Adame, neka "OVO" ostane zauvijek između nas. Bez seksa, alkohola i tableta za spavanje moderan čovjek ostaje sam sa sobom. Bila je dobra djevojka i svi su je voljeli, a neki i više puta. Bio mi je prvi. Otpozadi! Biseksualnost udvostručava šanse za subotnji izlazak. Bolje Durex nego Pampers. Braka radi upoznao bih dobro očuvan harem! Burek je bolji od žene jer ne vrišti dok ga sječeš! Djeda Mraz ima sreće. On točno zna gdje zločeste cure žive! Djevojke obožavaju speleologe zato što oni vole zaviriti u svaku rupu! Djevojke pamet u glavu, a dole šta uleti! Djevojke postaju žene kada duboko u sebi spoznaju čvrst razlog za to. Djevojke su kao lubenice - najslađe su u sredini! Djevojke su kao palačinke: treba ih prevrtati da ne zagore! Djevojke su kao saksije. Dok u njih nešto ne stavite služe samo za ukras. Dobra vila mi je ispunila dvije želje. Treći put nisam mogao. Došlo je do nove medicinske krize. Doktori su izvijestili da su mnogi muškarci alergični na lateks u kondomima. Otkrili su, naime , da uzrokuju oticanje . Da, i u čemu je problem?! Dragi, da upalim svjetlo ako već ne možeš naći. Farmeri uživaju kada ulaze u farmerke. Naročito kada one stenju i zabijaju im nokte u leđa! Idealan šef se poznaje po tome što svoju sekretaricu rijetko vara sa svojom ženom. Idealna definicija seksa: OOP, PRC, AAH, ŠTRC !!! Idealna ljubav je između muškarca s lijepim primanjima i žene s lijepim davanjima. Idemo učiti matematiku: Tebe i mene zbrojimo, odjeću oduzmemo, noge podijelimo, pa se množimo. Ima ljudi koji bi sa zadovoljstvom otišli u krevet sa ženom svog prijatelja, ali bi sa gađenjem odbili da puše iz njegove lule. Ima žena koje tvrde da su svi muškarci isti. Zar to nije malo previše iskustva? Imam 35 godina i još nemam dečka. Ne da mi muž! Imao sam dobru ideju, ali je nisam sproveo u tijelo. Istjerajte zlo iz žena. Utjerajte im dobro! Iza svake zgodne djevojke stoji muškarac koji joj gleda dupe. Je li znaš što je Bog rekao dobrim jebačima? … Pa naravno da ne znaš… Jedina stvar koja je loša kod ateista je ta što nemate s kim razgovarati tijekom orgazma. Kad javna kuća časti, gosti najebu! Kad sin liči na oca onda je to genetski, a kada liči na komšiju onda je to utjecaj okoline! Kada djevojka izlazi s jednim, misli na drugog, a živi s trećim - možete se okladiti da će s četvrtim napraviti petog! Kada djevojke obuku mini suknje, mladići postaju stidljivi: stalno obaraju pogled. Kada poljubac mnogo govori, onda se sigurno ne radi o prvom izdanju. Kako se treba ponašati kad u svojoj kući zatekneš ženinog prijatelja u krevetu s tuđom ženom? Kao što vidiš u modi su mali automobili, mali mobiteli, uskoro će u modu ući i mali pimpek, onda ćeš ti postati pravi frajer. Ko prije djevojci, sam u nju upada! Koja glupost kad matičar kaže: Možete poljubiti mladu, a oni se 4 godine heftali ko zečevi. Koje je najvažnije pitanje za siguran seks? Kad ti se vraća muž? Lijeva mi je noga Božić, desna Nova godina, a ti dođi između praznika! Lijeva noga reče desnoj: Među nama je svršeno! Loš ljubavnik će se i u francuskom krevetu praviti Englez. Ljubav je stvar kemije, ali seks je stvar fizike. Mnoge djevojke vole da pokazuju noge, a i šire. Mobiteli su jedina stvar oko kojeg se muškarci svađaju tko ima manjeg! Možda i ima nekoliko stvari koje su bolje od seksa, kao i nekoliko stvari koje su lošije od seksa. Ali ništa nije kao seks. Možemo li da pređemo sa Vi na tebe? Muda su organ sa istančanim osjećanjem za procjep. Muškarci su, po pravilu, najbolji u krevetu kada varaju svoje žene! Najvažniji seksualni organ je mozak. Nažalost, obavještavamo Vas da vaša slika koju ste poslali za naslovnicu Playgirl-a nije ušla u natječaj, ali možete ju poslati u reviju Moj mali svijet. Ne podcjenjujte masturbaciju. To je seks s osobom koju volite. Nesreća je ako vas prijatelj zatekne sa ženom u krevetu. Sreća u nesreći je ako je ta žena vaša! Newton laže. Lake padaju brže. Nije predbračni seks ako se ne planirate oženiti. Nisam lijep kao Brad Pitt, jak kao Arnold Schwarzenegger, nemam guzu ko Mel Gibson, nisam brz kao Jean Claude Van Damme niti bogat kao Bill Gates, ali zato ližem k’o Lessie. Nisam vjerovao da sam ostario dok mi djevojka u trgovini, kad sam zatražio gumice nije pružila gumice za tegle sa zimnicom! O čovjekovoj "sredini" najveću brigu vode žene. Obavijest MUP-a RH: Obavještavamo vas da vam se briše kazna od 2 kaznena boda. Ustanovljeno je da ono što ste puhali prometnom policajcu nije bio alkotest. Onanija je ljubav po sebi. Onanija je samo način da svoju sreću uzmemo u vlastite ruke. Oralni seks je kao članstvo u mafiji, jedan krivi korak i u govnima si. Osmijeh je druga najbolja stvar koju žena može napraviti svojim ustima... Osnovne razlike između aviona i penisa: Ovo je najgora guma koju sam ikad žvakao! (na automatu za prodaju prezervativa) Pala mi je Viagra na pod i sav mi se parket podigao! Ples je samo uspravan izraz za vodoravnu želju. Posljednja istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu: 5 posto voli taj osjećaj, 5 posto voli dominantnost, a 90 posto jednostavno voli tišinu! Postariji muškarci i mlade djevojke bolje se slažu, jer, kako kažu psiholozi, imaju podjednako malene seksualne prohtjeve. Postoji seks, brzi seks, žestoki seks, nježni seks, grupni seks, sadomazohistički seks, telefonski seks i za ljude u tvojim godinama nikakav seks. Pravi matematičar svaku noć provodi s dvije nepoznanice. Prije seksa svatko pomaže drugom da se skine....Nakon seksa svatko se oblači sam... Pristojne žene tako liče na krivi toranj u Pizzi: naginju se ali ne padaju. Problem je u tome da je Bog muškarcu dao mozak i penis, ali krvi samo toliko da napaja jedno od toga. Prodavačica je bila toliko lijepa da je bilo smiješno njeno pitanje: - Šta želite? Progutao sam tiganj. Ko ne vjeruje nek opipa dršku. Prvo nemaš s kim, zatim nemaš gdje, onda nemaš kad i na kraju nemaš čime! Rat spolova jedini je rat u kojem obje strane redovno spavaju s neprijateljem. Sa susjedstvom imam dobre odnose, a s jednom susjedom i redovne. Sanjala sam da smo na plaži, ja se sunčam, a ti plivaš! Odjednom iza tebe vidim kita, pa ti vičem: Ne kitu u usta! Ne kitu u usta! Sanjao sam da sam čarobnjak i da sam te pretvorio u pušku i objesio na zid, ali uvijek kad mi zatrebaš ja te skinem, nategnem i opalim! Sanjao sam da si kocka šećera, ali ja volim šećer u prahu pa sam te tucao cijelu noć. Seks izgleda šašavo, ali mene ruka više ne boli. Seks je bolji od logike, ali ne mogu to dokazati. Seks je jedan od devet razloga reinkarnacije. Ostalih osam su nebitni. Seks je nasljedan. Ukoliko ga vaši roditelji nikada nisu imali, velike su šanse da i s vama bude isto. Seks je nastao kada je Adama zaboljela ruka! Seks je revolucija u kojoj samo nevini prolijevaju krv. Seks na otvorenom? Ljubav je slijepa, ali komšije nisu. Seks ubija - umri sretan. Seksualni odnos podsjeća na igranje bridža. Ako se nema dobrog partnera, to je bolje imati dobru ruku. Skinite gaće - dame biraju! Svaka cigareta skraćuje život 11 minuta, svaki orgazam produžuje život za 15 minuta Svake godine za Uskrs mladić me iznenadi - ofarba jaja! Tako ponekad, kada se razočaram u sve, sjednem ne veš mašinu dok radi centrifuga - pa gdje me put odnese… Tako sam dobar u krevetu da nekad vičem svoje ime! Tek kad ti komarac sleti na jaja - shvatiš da se problemi mogu riješiti bez nasilja! Tražim djevicu da odmorim ljevicu! Tri najveća zadovoljstva su: vino prije i cigareta poslije. U prethodnom životu sam vjerojatno bila drvo, i u ovom svi hoće da se popnu na mene. U seksu je kao u liftu. Čas gore, čas dole. U seksu, baš kao i u politici, nije toliko važan odnos snaga koliko snaga odnosa. Ujutro ne jedem jer mislim na seks. U podne ne jedem jer mislim na seks. Navečer ne jedem jer mislim na seks. Po noći ne spavam jer sam prokleto gladan. Velika razlika između seksa za novac i besplatnog seksa jeste da seks za novac obično košta manje. Voli bližnjeg svog, ali pazi da te pritom ne uhvate. Volim seks i rado ga se sjećam Zbog pokvarenog vozila koje se zakočilo u Međunožju, Vaginalni je tunel zatvoren. Preporučamo Vam obilazak preko Guzičnog kanala ili preko prijelaza Sisovo. Zla vila je proklela Ružicu da se ubode tek na 18.-ti rođendan! Znate li gdje se nalazi slijepo crijevo kod žene? Čim uđeš, odmah lijevo. Žena je kao novčanica. što je više u upotrebi - manje vrijedi. Ženama treba razlog za seksualni odnos. Muškarcima jedino treba mjesto. Žene u krevetu su jedna veoma raširena pojava. Ženski pokret je prava stvar! Naročito ako je ritmičan! |