Što je to ginekolog? - To je čovek koji traži probleme tamo gde svi drugi traže zadovoljstvo. Kako rade gluhi ginekolozi? - Čitaju s usana. Kako prepoznati kratkovidnog ginekologa? - Po vlažnom nosu. Koja je razlika između konobara i ginekologa? - Nema je. Obojica rade tamo gde se drugi zabavljaju. Impotencija Dolazi žena kod doktora. - Doktore, patim od impotencije. - Kako patiš? Pa ti si žensko. - Ma muž boluje, a ja patim. Sijeda Žena došla kod ginekologa, ... potpuno sijeda, ... i kad se skinula pita je ginekolog: - Kako to da Vam je kosa potpuno sijeda, a dole ste ko djevojčica? Kaže njemu žena: - E moj doktore, ... gore su brige, a dole razbibrige ... Lezbijka Dolazi lezbijka kod ginekologa i ginekolog joj sav ozaren kaže: -'Svaka Vam čast, ovako nešto čisto dugo nisam vidio!'' A lezbijka odgovori: -'Pa, dolazi žena tri puta tjedno. Spolna bolest Došao tip kod doktora, pa se vodio sljedeći dijalog: - Znate, doktore! Moj sin nije nešto pazio (neiskusan je) pa je 'zaradio' neku spolnu bolest. - Nema problema. Samo ga dovedite pa ćemo ga izliječiti. - Ali znate, on nije znao da je ima, pa je povalio kućnu pomoćnicu. - Pa dobro, pregledati ću i nju. Ne pravim spolnu diskriminaciju. - Ma, vidite. Ja nisam znao za sve to, pa sam i ja povalio kućnu pomoćnicu. - Ništa strašno. Dati ćete krv na analizu i izliječit ćemo i vas. - Ali vidite. Ja nisam znao da sam bolestan, pa sam 'sredio' i moju ženu. - Pa što odmah ne kažete, čovječe, sad smo svi mi bolesni. Učeno dijete Došla je ciganka kod ginekologa i dovela dijete sa sobom. I doktor joj kaže da ostavi dijete pred vratima no ona kaže da ne mora, jer mali i tako sve zna pošto je učio u školi. I doktor pristane i pregleda on ciganki grudi i pita malog što on sad radi a mali mu kaže: - Pregledaš limfne žlijezde. On se čudi kako mali zna i pregleda dalje ciganku i pita stalno klinca i mali mu sve točno odgovara. Na kraju opali ciganku i pita klinca: - Što sam sad uradio? A mali mu odgovara: - A sad si zaradio triper, zbog koga smo i došli ovdje. WC i SIDA Upita pacijent doktora: - Doktore, što mislite, može li se preko WC daske dobiti SIDA. - Pa, može. Ali nemojte komplicirati, postoje i jednostavniji načini. WC i spolna bolest Pita mladić liječnika: 'Doktore, može li se na WC-u dobiti spolna bolest?' - 'U principu može, ali je malo neudobno.' Vibrator Zaglavio se jednoj ženi vibrator i ona ode u bolnicu. Poslije obavljene operacije, doktor kaže: - Imam za vas dobru i lošu vest. Loša vest je da ga nismo uspjeli izvaditi, a dobra je da smo promijenili baterije! Triteoterol Mladi par nikako da napravi dijete. Žena nikako da zatrudni pa ide od doktora do doktora, ali svaki veli kako je sve u redu s njom, možda je problem u njemu. Ide i on od doktora do doktora, ali i sa njim je sve u redu. Nitko nema objašnjenja što bi to moglo biti. Jednog dana čuju oni za američkog znanstvenika, doktora, koji navodno čuda radi na tom polju. Oni ni pet ni šest, odmah u avion i preko bare, iako ne govore ni riječ engleskog. Stigoše oni kod njega i nekako objasne situaciju, a doktor pokretima zatraži da hoće vidjeti kako to oni vode ljubav. Oni malo sramežljivo počnu i taman se ufurali, kad viče doktor: - Stop, stooop!!! Trči on do svog pisaćeg stola i da im neki papirić. Bračni par skroz sretan se vrati nazad u zemlju i posle slijetanja - odmah u prvu ljekarnu. Pitaju ljekarnicu: - Imate li Triteoterol-a? Ljekarnica - Molim? Ponovo bračni par: - Treba nam Triteoterol! - Ne, nemamo tako nešto. A za što je taj lijek? Kaže par: - Ne znamo ni mi - i pokažu papirić. Pogleda ljekarnica papirić i kaže: - Ali, tu ne piše Triteoterol, nego 'Try the other hole!' (Probajte u drugu rupu). Umjetna oplodnja Došla žena kod doktora na umjetnu oplodnju i doktor joj kaže kako imaju odličan izbor donatora i da joj može napraviti sjajnu kombinaciju. - Doktore ja bih željela da bude građen kao Arnold Švarceneger! Doktor uzme epruvetu s police i doda malo u posudu. - Voljela bih da bude lijep kao Brad Pitt! Doktor uzme opet jednu od epruveta i doda malo u posudu. - I da bude inteligentan kao Albert Ajnštajn! Doktor doda iz treće epruvete u posudu, promiješa i da ženi. - Izvolite sad samo popijte ovo! Žena popije i onesvijesti se. Doktor skidajući hlače kaže: - Daću ja tebi Ajnštajna!!! Kako dobiti dijete - "Doktore, ne mogu dobiti dijete", požali se pacijentica novom ginekologu. - "U redu. Skinite se i lezite", odgovara doktor. Na to će zabrinuta pacijentica: "Ali, doktore...željela bih da mi muž bude otac prvog djeteta..." Hofmanove kapi Poslije skoro dva sata ginekološkog pregleda izlaze žena i doktor iz ordinacije. Doktor se obraća mužu: - Gospodine, vaša žena je imala ozbiljno zakrčenje kanala, ali ja sam joj dao Hofmanove kapi i sada će biti sve uredu. Muž će na to: - Doktore, viri vam Hofman ... Vijest Ginekolog pregleda mladu ženu pa reče: - Gospođo, imam za vas jednu dobru vijest! - Nisam ja gospođa, ja sam gospođica! - Eee, onda imam za vas jednu lošu vijest! Kamen temeljac Nakon ginekološkog pregleda liječnik se obraća pacijentkinji: - Spomenuli ste da imate prijatelja građevinara? - Da. - potvrdi ona. - E, pa može se reći da je gospodin građevinar postavio kamen temeljac! Trudnoća i zaštita Doveo muž ženu kod ginekologa, i on ga obavijesti da je žena trudna. - Nemoguće - reče muž - mi toliko pazimo i redovno koristimo zaštitu, to je apsolutno nemoguće. Ginekolog da bi ga umirio reče: - Pa znate gospodine. Ne morate se toliko uzrujavati. To se desi. To vam je kao u prometu. Kupite novi auto, vozite oprezno, na svakom raskrižju dobro gledate na sve strane. I odjednom vam se sa strane zaleti neka nepažljiva budala i tras, ode auto. Vanmaternična trudnoća - Doktore, kako mi je žena? - Trudnoća dobro napreduje, ali je vanmaternična. - Doktore, evo tisuću eura. - Nemojte molim vas, to je jednostavna intervencija. - Nije to za intervenciju, nego da nikome ne pričate da sam promašio! Vučja poza Dolazi čovjek kod ginekologa i kaže: - Doktore, moja žena je trudna. - Pa, to je odlično. - Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 mjeseci? - Pa, prva 3 mjeseca možete sve što i ranije, druga tri mjeseca samo kereća poza, a zadnja tri mjeseca vučja poza. - Dobro za kereću, ali što je to vučja poza? - Ono, sjediš pored rupe i zavijaš. Nacionalnost Došla Ciganka kod ginekologa i ovaj ustanovi da je dotična trudna. Ciganka: A što će da budne dijete, doktore? Ne znam, morat ćeš ići na ultra-zvuk, pa ćemo vidjeti da li je muško ili žensko. Ciganka: Ma ne pitam te to, nego hoće li biti Srbin ili Hrvat?! Pa što ti je muž?! Ciganka: Ciganin, brate! Ali, svaki dan mi govori pun mi je kurac i Srba i Hrvata! Slatka beba Prilazi medicinska sestra mladoj mami u rodilištu: 'Joj, baš vam je slatka beba!' Ova namrgođeno odgovara: 'Pa, mora biti slatka, kad sam umjesto kontracepcije greškom uzela djedovu tabletu saharina!' Kolege - Zdravo kolega! - pozdravlja prostitutka ginekologa koja ulazi u ordinaciju. - Kako 'kolega'? Nismo mi nikakve kolege! - uvrijeđeno će on. - Pa na istoj stvari zarađujemo novac, zar ne? Ginekolog poludio U ludnicu dofuraju ginekologa: - No, što se, zaboga, dogodilo kolega! - Strašno! Radio sam cijelu šihtu, jutarnju, žena ko pljeve, jednoj se zafrknulo, drugoj odfrknulo, kad sam htio doma, nazove me kolega i zamoli da ga zamijenim i poslijepodne, opet isto, žena i p..... na tone... onda mi jave da moram imati i noćno dežurstvo, užas! Jedva sam to sve nekako izdržao gledajući i pipajući po tim p....., idem doma, i svratim u jedan bar da se osvježim. I onda, onda se dogodilo... - Što se dogodilo kolega? - Sjedim za šankom, kad mi priđe neka ciganka i veli: - Daj pet kuna da ti pokažem P.....! Pogrebni vijenac Umre doktor kardiolog i svi kolege idu na sahranu i nose vijenac u obliku srca. Svi tužni a ginekolog se smije."Zašto se smiješ" pitaju ga kolege? - "Zamišljam moj vijenac kad ja umrem".
