Čestitke Zašto kad tvoja žena ostane trudna, sve njene prijateljice joj maze trbuh i govore "Čestitamo !" ALI…Niti jedna neće pomaziti tvoj alat i reći "Bravo majstore!" Boja djeteta Mladi par dobio dijete, oboje su bijelci, a dijete crno. Muž upita: - Draga zašto je dijete crno? - Znaš, kad sam se porodila nisam odmah imala mlijeka i zamolila sam jednu crnkinju da ga podoji. Muž ode kući i ispriča sve svojoj majci i pita ju je li to moguće. - Moguće je sine. Ja kad sam tebe rodila nisam imala mlijeka, pa sam ti dala kravlje i zato si glup k'o tele! Svjetlosni efekt Pita bijelac crnca: - Kako su kod tebe crna djeca, a kod mene bijela? Na to će crnac: - Je l' ti ku*ac 30 cm? - Nije. - A je l' ti obim 15 cm? - Nije. - E jebi ga onda, ulazi ti puno svjetlosti. Ime sina - Jučer sam dobio sina, govori čovjek bakici. - Čestitam, kaže bakica, Kako se zove? - Ne znam...odgovara čovjek. Još nije naučio govoriti! Težina sina Dobio mesar sina i pita ga prijatelj: 'Koliko je mali težak?' - 'Četiri kilograma s kostima', odgovara ponosno mesar. Pametna beba - 'Baš vam je pametna beba', kaže prolaznik u parku mladoj majci. - 'Naravno da je, išla je sa mnom devet mjeseci u gimnaziju.' Medeni mjesec Pita dijete mamu: - Mama, dali sam i ja išao s tobom i tatom na medeni mjesec? - Da sine. Otišao si s tatom, a vratio se s mamom. Tko ima ženu? - Tata, što je ono tamo? - Pa konj sine! - Tata, što je ono pored njega? - To ti je sine kobila. To je njegova žena! - A tata što je ono malo pored njih? - E to ti je ždrijebe, ono je njihovo dijete. - A gdje je njemu žena? - Sine, samo konji imaju ženu. Kretanje Zemlje Pita mali tatu: - Tata, zašto se Zemlja okreće? Tata se malo zamisli pa kaže: - Kako okreće? Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao onu moju rakiju? Boja šljive Sin pita oca: 'Koje su boje šljive?' - 'Plave.' - 'Pa zašto je ova crvena?' - 'Zato što je zelena.' Imitacije U punom kupeu u vlaku jedan dječak uporno gleda u jednog gospodina i imitira negove pokrete. Očigledno iživciran gospodin upozori njegovu majku da opomene sina kako bi prestao s nepristojnim ponašanjem. Majka se okrene sinu i ljuta mu kaže: 'Prestani raditi budalu od sebe.' Odgrizeni prst Sjedi majka s dvoje djece u autobusu i jedno dijete odgrize nekom čovjeku prst. Majka se počne derati na dijete, a čovek je smiruje:'Ma, nije to ništa, sve je u redu.' A majka mu odgovara: 'Ma, nije u redu, prst po prst, pa kad dođemo kući neće jesti!' Glasanje životinja Pitaju roditelji svoje malo dijete: 'A kako ide pas?' 'Vau-vau!' 'A maca?' 'Mijau, mijau!' 'A miš?' 'Klik, klik!' Robot Otac kupi robota koji ti da šamar ako lažeš. Odluči se da će ga isprobati za vrijeme večere. Otac: Sine gdje si bio dopodne ? Sin: U školi. Robot opali šamar sinu. Sin: OK, kod prijatelja, gledali smo DVD. Otac: Što ste gledali ? Sin: Kung Fu Pandu. Robot opet opali šamar sinu. Sin: OK, gledali smo pornić. Otac: Štoooo? Ja u tvojim godinama nisam znao što je to. Robot opali šamar ocu. Mama; Ha, ha, ha, ha vidi se da je tvoj sin. Robot opali šamar mami. Prodati kevu Sjede otac i sin i pričaju: - Matori, ajde da prodamo kevu. - Ne razumijem, kako da je prodamo? - Lijepo, da je se otarasimo i usput zaradimo koju paru. - A zašto? - Ja sam prestao da sisam, ti je više ne jebeš, pa koji će nam! Pismo roditeljima Student piše roditeljima: 'Već mi se dugo ne javljate. Pošaljite mi 300 eura da znam da ste dobro!' Štreberi Pričaju dva štrebera: 'Slušaj, roditelji su mi otputovali, pa imam prazan stan.' 'Blago tebi - možeš učiti naglas.' Težina studija Objašnjava stari student svom cimeru brucošu: 'Znaš, na faksu su ti najteže prve tri godine. Onda upišeš drugu, pa je sve lakše.' Studentske laži Tri najveće studentske laži: 1. počinjem učiti od ponedjeljka 2. posudi mi cenera, vraćam ti sutra 3. lezi mala neću ti ništa. Razlog muke Pita mama studenta : -Sine zašto ne učiš ? Znaš da imaš sutra ispit... - Ma znam mama čitao sam... ali ne mogu više..... muka mi je .... - Što je bilo sine od čeg ti je muka ? - Pa... našao sam dlaku u knjizi. Imaš li para? Sin se spremio za izlazak pa pita: 'Tata, imaš para?' Otac mu odgovori: 'Imam, ne brini ti za mene.' U Škotskoj - Sine, ne trči za svakom suknjom. U Škotskoj smo. Poštar Stigao poštar s poštom. 'Nešto za mene', upita kći. 'Ma, prestar je, kćeri', odgovara majka. Zanimanja kćeri Razgovara Zagorec sa znancem o svoje tri kćeri. - Je'na je doktorica. Dela kak pes. Zarada nikakva. Sakih četrnajst dana z autobusom dojde po vreću krumpira i jajca. Druga je slikarica. Nekaj crta, ne znam kaj. I ona dela kak pes, a posel ide jako loše. Prodala je i beciklina, sam da bi preživela. Treća je eskort dama. Ne znam točno kaj to je, ali ima tolko posla da joj za vikend pomaže i moja žena! Šifra za net Sjede tri djevojke u kafiću i pita jedna konobara: 'Koja je šifra za net?' Konobar: 'je*ovaskonobar' - 'Je li to odvojeno?' - 'Ne, nego sve zajedno!' Cijena čokolade Pita zgodna djevojka prodavača: 'Koliko košta ova čokolada?' 'Poljubac po komadu.' 'Dobro, uzet ću pet komada - baka će platiti.' Pusa za laku noć - Susjeda, dajete li Vi svojoj djeci pusu za laku noć? - Kako kad! Nekad me svlada san pa pred zoru već zaspim, a njih još nema... Drogiranje 1. Pita mama sina: 'Sine, jel' se ti možda drogiraš?' 'Paaa, u jednu ruku da, a u drugu ne.' Drogiranje 2. - 'Sine, drogiraš li se ti?' - 'Ne, tata! Otkuda ti to?' - 'Rekla mi je jedna ptičica.' - 'Ti pričaš s pticama, a mene optužuješ da se drogiram!' Tablete i zmaj Unuk narkoman: 'Bako, jesi li vidjela one moje male tablete? Bile su na stolu.' Baka: 'Ma koga briga za tablete? Jesi ti vidio zmaja u kuhinji?' Uvreda? Sjede dva čovjeka u kafiću i kaže jedan drugome: - "Jučer sam ti spavao s mamom." Cijeli kafić zašuti i čekaju da čuju što će mu ovaj odogovoriti… A on se nasmije i kaže: - "Idemo kući tata, pijan si." Koga pojesti Dvojica ljudoždera, otac i sin, lutaju džunglom u potrazi za ručkom. Odjednom naiđu na mladu zgodnu turisticu koja je očigledno zalutala. 'Tata, hoćemo je pojesti?' 'Ne, sine. Nju ćemo odvesti kući... a mamu ćemo pojesti!'
