Iskrenost je vrlina Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda... a onda se okrene mužu i kaže: 'Za bolje i nisi.'
VJENČANJE
Razlog za brak Muškarci hoće samo jednu stvar i traže je od svake žene. Žene hoće sve, i to traže samo od jednog muškarca. Šeik i reprezentacija Hvali se jedan šeik drugom: 'Ja najviše volim sportski tip žena. Jučer sam oženio cijelu žensku odbojkašku reprezentaciju.' Šeik i zbor Grupa šeika na nekoj proslavi s oduševljenjem prate nastup ženskog pjevačkog zbora. Vidno impresioniran jedan šeik reče: 'Prelijepe su! Divno pjevaju! Sutra ću ih zaprositi!' Prigovor braku Na vjenčanju svećenik kaže: - "Ako netko od ovdje prisutnih ima što reći protiv braka ovo dvoje ljudi neka kaže sada ili zauvijek zašuti, sutra je već kasno." Začuje se neki tihi, nesigurni glas: - "Ja." - "Ti šuti. Ti si mladoženja.", kaže svećenik. Na svadbi Na svadbi mladoženja se obraća uzvanicima: 'Dragi prijatelji, budući da više neću imati prilike govoriti...' Boja vjenčane odjeće Kćer pita majku na vjenčanju: 'Mama, zašto je mlada sva u bijelom?' 'Bijela je boja simbol ljubavi, mira, poštovanja i sreće', objasni mama. 'A zašto je mladić sav u crnom?' Bračna pravila Tipični macho muškarac oženi tipičnu ljepoticu i nakon vjenčanja objašnjava joj pravila: - Dolazit ću kada hoću i ako hoću i u koje vrijeme hoću i ne očekujem da se buniš. Očekujem odličnu večeru na stolu, osim ako ti javim da ne dolazim na večeru. - Odlazit ću u lov, u ribolov i na kartanje kada hoću sa svojim prijateljima i da me nisi maltretirala zbog toga.To su moja pravila. Imaš li komentar? A ona će na to: - Ne, sve mi to odgovara. Samo da znaš, da će u ovoj kući svake večeri oko sedam biti seksa - bio ti doma ili ne! Gluposti Punac kaže zetu: 'Sad kad si se oženio, nadam se da više nećeš raditi gluposti.' 'Neću, ovo je bila zadnja.' Očekivanja Završila prva bračna noć. Mlada ujutru gunđa: - "Uopće nisi ispunio moja očekivanja." - "Šta mogu", uzdahnu on: "točno je da sam rekao da ću ispuniti prazninu u tvome životu, ali pojma nisam imao koliko je velika." Kvaliteta mlade Oženio se mladi momak pa ga sutra pitaju: - Jeli kakva je mlada? - Pa nije baš dobra. - Pa kako cijelom selu valjala, a tebi ne valja?! Mladenci i modelarsko ljepilo Cijela obitelj sjedi za stolom i čeka sa doručkom, da im se pridruže mladenci poslije svoje prve bračne noći. Kajgana se hladi, kava isto a njih još nema. -Zašto ih ne ma tako dugo? -glasno misli mama mladoženje. - Znaš mama... - želi odgovoriti mlađi brat mladoženje ali ga mama prekida: - Ajde šuti! Ne interesira me što o tome misli osmogodišnjak. Prolaze sati. Mama pripremila izvanredan ručak, zove cijelu obitelj ali mladenci opet ne dolaze. -Zašto ih opet ne ma? -nestrpljivo će mama. - Mama... - počinje mlađi brat ali opet ostaje ušutkan. Prolaze sati. Mama pripremila večeru a mladenaca opet nema. - Mama mislim... počinje sa strahom mlađi brat mladoženje sa strahom, da će opet biti prekinut. - Dobro, reci konačno što ti misliš?! - Znači ja ne znam zašto ih još nema, a htio sam reći, da mi je noćas netko ukrao ljepilo za modelarstvo koje sam držao u teglici sto je ostala od vazelina. Samo za zabavu Nova mlada je bila dočekana na tradicionalan način u kući svoga muža. Njena nova obitelj je zatražila od nje da održi mali govor, na što je mlada počela govoriti: - "Moja voljena obitelji, zahvaljujem vam što ste me dočekali lijepo u svoj dom i svoju obitelj. Prije svega, želim vam reći da svojim prisustvom ne želim izazvati neke neugodnosti ili da zbog mene mijenjate svoje navike i običaje. - " Kako misliš, moje dijete?", upitao ju je svekar. - "Ono što mislim je da oni koji su prali suđe - mogu slobodno nastaviti sa svojim poslom. Oni koji su prali odjeću, moraju nastaviti sa svojim poslom. Oni koji su kuhali - ne trebaju prestati sa svojim poslom zbog mene. I oni koji su čistili kuću, također trebaju nastaviti sa svojim poslom. Što se mene tiče, ja sam ovdje samo da zabavljam vašeg sina!" Troškovi svadbe Kaže muž ženi: 'Usporedio sam troškove naše svadbe i vrijednost tvog miraza!' 'I?' 'Ispada da sam se oženio s tobom iz ljubavi!' Račun za ljubav Žena:''Dragi. velika ljubav poput ogromne lampe osvjetljava naš život.'' Muž.''Da, da... Samo što račun za struju stiže poslije vjenčanja..'' Video Gleda muž TV i viče: Ne budalo, što radiš!!! Dolazi žena i pita ga: Što se dereš. Ma, samo gledam naše vjenčanje.
U KUĆI
Radni dan uspješne žene "Probudila sam se, brzo se umila, pomuzla krave, nahranila kokoši i zečeve, potjerala koze i krave na pašu, probudila djecu, napravila im doručak, spakirala ih za školu, odvezla ih u školu, isklepala kosu, pokosila travu, otišla na posao, posvađala se sa šefom, izbacila ga iz kancelarije, zarađivala novce, zaradila novce, došla kući, iscijepala metar drva, skuhala ručak, pokupila djecu iz škole, nahranila ih, prijavila porez na dobit, otišla u polje okopati zelje i krumpir do mraka, otišla kod frizera, vratila se kući, utjerala krave i koze u štalu, spremila večeru, obnovila osiguranje za auto, nahranila djecu, okupala ih, stavila ih u krevet, oprala mašinu veša, platila račune putem bankinga, pregledala poštu, prostrla veš, pojela koru kruha s maslacem i medom i kad sam se konačno spremila za spavanje , padne mi na pamet: ''SUNCE TI j....m! Moj muž! Cijeli dan leži na kauču neizjeban!!!'' Kuhanje - 'Moja žena zna kuhati, ali neće', žali se prijatelj prijatelju. - 'Šuti, ti si još dobro prošao! Moja ne zna, a hoće!' Uzori Razgovaraju Joža i Štef: 'Štef, kak' ti je u braku?' - 'Loše. Mislil sam da mi bu žena kuhala ko moja mama, a ona pije ko moj tata!' Večera Vraća se muž s posla te pita ženu: "Što ima dobroga za večeru?" Žena romantično odgovara: "Možda ja?" A muž na to odgovori: "Pa znaš draga da ne smijem ništa masnoga…" Nesreće u kuhinji Kaže žena mužu: 'Pročitala sam da se najveći broj nesreća događa u kuhinji.' 'Znam. Ja ih uvijek poslije moram jesti.' Bajka Žena: 'Ja sam tebi poput Pepeljuge, kuham, peglam, perem, čistim...' Muž: 'Pa, nisam li ti rekao da ćeš živjeti kao u bajci kad se budeš udala za mene?' Kava u krevet Hvali se muž prijatelju: Ja svojoj ženi svakog jutra donosim kavu u krevet. Ona je onda samo treba samljeti. Pošteda Žena: - Dragi, 'oćeš u krevet? Muž: - Neću, žao mi te. Žena: -Zašto? Muž: - Pereš, kuhaš, čistiš, ideš na posao, čuvaš djecu, još ti samo fali de te i ja je*em... Pranje rublja Bračni par razgovara: M: Kako ti pereš moje gaće? Ž: Pa lijepo, stavim ih u mašinu. M: A da li staviš još nešto? Ž: Stavim i deterdžent. M: A možda još nešto? Ž: Da, stavim i omekšivač. M: E, pa to je to!!! Kavanske priče Dva kavanska prijatelja razgovaraju, kakve probleme imaju sa ženom kada se kasno vrate kući. Prvi kaže: "Nisi ni svjestan kakve ja probleme imam. Žena se na najmanji zvuk probudi i počne da mi zvoca. A ja uradim apsolutno sve. Slušaj: Taksisti kažem da me ostavi par ulica prije kuće, da je zvuk automobila ne bi probudio. Tiho otvorim vrata od stana da ne bi slučajno zaškripala i pažljivo ih zatvorim da se slučajno ne zalupe. Najtiše što mogu se izujem i bos uđem u spavaću sobu, na prstima da se ništa ne čuje. Točno znam na koje ploče parketa ne smijem stati da ne zaškripe. No kako krenem da se uvučem u krevet, žena se probudi i počne s pitanjima: "Zašto si pijan, gdje si do sada.?" i tako je poslije tri dana slušam. Drugi odmahuje glavom: "Ne, ne, ne, radiš potpuno pogrešno. Gledaj, ja ću kazati kako ja radim: Dođem taksijem kući i kažem taksisti da kad dođe do moje kuće da naglo zakoči da gume zaškripe. Onda se glasno rastanem s njim i uđem u kuću i zalupim vrata da se zatrese cijela kuća. Dođem do sobe trupajući da se svaki korak dobro čuje i upadnem u spavaću sobu, lupim ženu po dupetu i razderem se: ŽENO! ŠTA KAŽEŠ, HOĆEMO LI MALO SEKSA?! A ona se pravi da spava. Erotika Predlaže muž ženi da si obrije venerin brežuljak: - A zašto? - Pa tako, malo novosti, promjene, erotike... - Pa jesi li ti normalan, smijat će mi se cijelo selo... Miš Probudi se, pijanice! - drma žena muža - Upravo sam čula miša kako cvili! - Pa što očekuješ od mene, da ga uhvatim i podmažem?! Vaga Žena govori mužu ribolovcu: 'Naš sin ima 14 kg, sinoć sam ga mjerila.' - 'Pobogu, ženo, ali on ima samo tri mjeseca! Gdje si ga mjerila?' - 'Na onoj tvojoj vagi kojom mjeriš svoje ribe!'
IZVAN KUĆE
Kupovina čizama Došla žena kući i obraća se mužu: - Jao dragi, znaš kakve sam super čizme vidjela??? - Ma, boli me k*rac!!!!! - A da ljubim da prođe, pa da skoknemo po čizme? Kupovina kravate Dolazi mlađa žena u dućan: 'Kupila bih mužu neku lijepu kravatu, neku koja bi mu istaknula boju očiju.' Prodavačica: 'Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo je treba dobro zategnuti...' Kupovina sira Dolazi žena na tržnicu i govori prodavačici: 'Skup vam je ovaj sir.' Prodavačica odgovara: 'Nije sir skup, nego si se ti loše udala.' Muška kupovina Žena zamoli muža: -Bi li, molim te, pošao u dućan umjesto mene i kupio karton mlijeka i ako imaju avokado, kupi šest. Uskoro se vraća muž sa šest kartona mlijeka. Žena ga zaprepašteno pita: -Zašto si kupio šest kartona mlijeka? On će: -Imali su avokado. Ako ste žena, siguran sam da ćete se vratiti ponovno pročitati! Muškarci će shvatiti iz prve. U kazalištu 'Muž i žena bučno raspravljaju u kazalištu za vrijeme jedne predstave. Nakon petnaestak minuta, čovjek koji sjedi iza njih izgubi strpljenje i obrati im se: 'Oprostite, ali ništa ne čujem!' A muž odgovara: 'Još najbolje! To o čemu ja razgovaram s ženom se vas ionako ne tiče!' U ZOO-u Došli muž i žena pred kavez s gorilom. Mužu sine i predloži ženi da malo zadigne suknju, da vide hoće li gorila reagirati. Ona zadigne suknju do bedara, a gorila odmah dotrči do rešetki. Muž predloži da je digne skroz, i da svuče gaćice. Gorila je počeo urlikati i tresti rešetke. Svidjelo se to ženi, pa raskopča košulju i izvadi sise. Gorila razvali rešetke i pojuri za ženom. - Što, da radim, što da radim? - zavapi ona. - Daj sad njemu reci da te boli glava!!! Nudistički kamp - 'Poslao sam ženu na ljetovanje u nudistički kamp!' - 'Stvarno? Pa, kako to?' - 'Ma, dosadila mi je! Stalno kuka kako nema što obući.' Trampa Sve žene mogu nešto naučiti od mudrih Navaho Indijanaca: Žena se vozi svojoj kući negdje u sjevernoj Arizoni kada ugleda Indijanku kako stopira. Zaustavlja se i Indijanka ulazi. Dok neobavezno pričaju, Indijanka svako malo baca pogled na vrećicu na sjedištu. "Ako se pitaš što je u vrećici," reče žena, "to je flaša vina. Dobila sam je za muža." Indijanka šuti neko vrijeme, klimne glavom nekoliko puta, pa reče: "Dobra trampa." Naknada Ona: 'Dragi, došla sam! Kupila sam ti pivo, što želiš za večeru? Večeras je utakmica pa zovi društvo, a poslije možete van na pivo.' On: 'Jel' jako?' Ona: 'Ma nije, samo malo branik, lijevo svjetlo i retrovizor.' Krađa Zbog krađe u trgovini žena se našla pred sucem: 'Što ste ukrali?' - 'Konzervu breskvi' - 'Koliko je bilo breskvi u njoj?' - 'Šest.' - 'Šest breskvi je šest dana zatvora.' U tom trenu se iz pozadine izdere njen muž: 'Ukrala je i konzervu graška!' Visina plaće Pita žena muža: 'Jesi li rekao svom šefu da nas dvoje ne možemo živjeti od te tvoje bijedne plaće?' Muž odgovara: 'Jesam.' Žena: 'I, što ti je rekao?' Muž: 'Da se razvedem… Bankroti ljubav - Draga, moram ti reći strašnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva, slupao sam auto. Hoćeš li me i dalje voljeti? - Naravno, ali ćeš mi jako nedostajati!
NAKON PUNO GODINA
Poznavanje žene Sin pita oca: 'Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne upozna ženu sve dok se ne vjenčaju?' Otac: 'Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.' Bračno stanje - Vaše ime? - Ivan Horvat. - Godina rođenja? - 1966. - Bračno stanje? - Nepodnošljivo! Sjećanje Šapuće žena svom mužu: 'Sjećaš li se, dragi, kako je grmjelo i sijevalo kad smo se upoznali?' 'Da, da, sjećam se. A ja nisam ozbiljno shvatio upozorenje!' Prošnja Žena: Da nismo muž i žena, da li bi me opet zaprosio? Muž: - De matere ti ne započinji svađu ! Milijunaš Hvali se jedna žena novinaru: 'Ja sam od svog muža napravila milijunaša!' A novinar je na to pita: 'A što je bio prije?' - 'Milijarder! Bračni seks Bračni par u vrlo zrelim godinama, vodi ljubav naslonjeni na ogradu. Nakon 20 minuta eksplozivnog seksa, polomi se ograda i oni se stropoštaše na zemlju. - O Bože, nisi me ovako zadovoljio, valjda posljednjih trideset godina - uz uzdah reče žena. Muž navlačeći gaće reče iznemoglim glasom: Da, ali prije trideset godina kroz ograde nisu puštali struju ... Milovanje Poslije 20 godina braka, jednu večer, leže muž i žena u postelji. Odjednom žena osjeti da je muž počeo dodirivati kao što to već odavno nije. Gotovo se naježila, dok su joj njegovi prsti klizili po vratu, po leđima, ramenima i opet po vratu, povremeno je ruka kliznula preko grudi, za trenutak se zaustavila malo niže od pupka. Nastavljala je po unutrašnjoj strani njene lijeve ruke, polako kliznula opet preko prsa i sa strane nježno se spustila do stražnjice, te nastavila po nozi do njenih koljena. Po unutrašnjoj strani bedara klizila je do sastava noge s trupom i nježno ponovila sve isto još na desnoj strani. Najednom se zaustavio, okrenuo na drugu stranu i počeo gledati TV… Pošto je žena od njegovog milovanja postala jako uzbuđena, nježnim glasom je rekla: - To je bilo nevjerojatno! Dragi, zašto si prestao s milovanjem? Muž odgovori: - Našao sam daljinski! Ogledalo Žena se promatra u ogledalu, a muž čita novine. - Isuse ..., kako izgledam! - zavapi žena i nastavi... - 'Dragi, kad se pogledam u ogledalo vidim staru ženu, punu bora, na kojoj sve visi, prepunu celulita... To me jako rastužuje. Molim te, reci mi nešto što će me razveseliti Ne dižući oči s novina muž joj kratko odgovori: - Ali draga ..., vid ti je savršen! Sviđanje Pita žena muža: 'Što ti se najviše sviđa na meni - moje lijepo lice ili moje seksi tijelo?' Muž je pažljivo pogleda i odgovori: 'Najviše mi se sviđa tvoj nenadmašni smisao za humor.' Dobra vila Dobra vila rekla je jednom bračnom paru: 'Pošto ste 35 godina imali primjeran brak ispunit ću vam po jednu želju!' - 'Hoću putovanje oko svijeta sa svojim dragim mužem!', kaže žena. Vila zamahne čarobnim štapićem i u ženinoj ruci stvore se dvije karte za put oko svijeta. Došao je red na muža koji je poslije dužeg razmišljanja zatražio: 'Želim ženu 30 godina mlađu od sebe!' Vila zamahne čarobnim štapićem i pretvori muža u starca od 90 godina! POUKA: Muževi su možda zlobni na svoj način, ali dobre vile su ipak - žene! Kako zvati ženu Dva starija gospodina sjede na terasi jedne poznate kavane u Zagrebu i razgovaraju. U jednom trenutku se dotaknu svojih boljih polovica. - Ma ti još uvijek nakon 40 godina braka zoveš tvoju suprugu "draga"? - Što mogu kada se ne sjećam kako se zove.
