PRIČE

VEDRI DUH

Upoznali su se u subotu navečer u mračnom dijelu disko kluba i razmijenili brojeve telefona. U ponedjeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na kavu u utorak u 8. Spuštaju slušalicu...

ONA

28 i pol sati prije sudara

Zvao je, jebote, zvao je!!! Zove najbolju prijateljicu i melju četiri sata treba li ići kod frizera, kod pedikera, fakira, psihologa i na barem tri plastične operacije. Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspijeva zaspati) ne počne daviti krvavih očiju. Priča s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pjevao serenadu pokisnuo i dobio šarlah i još mnoštvo vrcavih porodičnih tračeva. Noć provodi besano, hipnotizirajućim pogledom gledajući u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija. Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odjeću jer je zaključila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro.

10 sati prije sudara

Šizi zbog podočnjaka (Bože moj, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i provjerava što joj fali od šminke. Trči do obližnje parfumerije po olovku za oči koja će joj pasati uz torbicu. Olovka je 3 cm veća od torbice pa je sakati tatinim kombinirkama i zasere nove krem hlače koje su joj do te sekunde bile savršene. Ide po nove hlače. Na putu kući shvati da su joj ispucali vrhovi; plaća frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je već upala, stavlja i farbu koja joj ide uz pramenove. Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u dućanu još nisu niti napisale cijenu.

5 sati prije sudara

Počinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkačeno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo. Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu. Plače i maskarom zasere hlače. Poluluda uzima mamine iz njenog ormara.

3 sata prije sudara

Pere se, depilira, šmirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, ljekovitog šljunka i izumrlih školjkaša. Čupa obrve, puši, uzima cigaretu sa pogrešne strane, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupaonicu. Tata od muke piša u kriglu.

1 sat prije sudara

Dobiva menstruaciju i zasere hlače. Skviči, frkće i skida s mame zadnje hlače u stanu. Svi joj se miču s puta jer sije smrt gorje od sifilitičara-triperaša radikala sa hiper-gripom.

10 minuta prije sudara

Polijeva se miomirisima, trlja pazuhe mirišljavom jelkicom iz automobila i shvaća da se zaflekala parfemom po hlačama. Lupa glavom u volan i pokupi tramvaj.

15 minuta nakon termina

Stiže na dogovoreno mjesto. Ugleda ga i pomisli: "O, Bože, kako je lijep!!"

ON

3 sata prije sudara

Gleda TV i čačka nos. Pokušava se sjetiti što se dogovorio za večeras. Usred misaonih napora, nježno se gladeći po jajima, shvaća da nije mlatio majmuna već dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek jučer donekle došao sebi. Nakon drkanja se ipak sjeti da ga večeras očekuje kava s jednom od dvije ženske od subote, kojima se ne može sjetiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedjelju našao broj nažvrljan na podlaktici.

2 sata prije sudara

Odlazi gladan u kuhinju češkajući se po jajima, kad tamo na stolu čvarci, slanina i luk. Obilatu večeru zalijeva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja, sve dok pobjesnjela stara ne uleti u kuhinju. Žica staru lovu. Stara ni ne pomišlja da mu da. Objašnjava da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvjetić i poklončić. Stara ganuta vadi lovu i počne pričati kako joj je tata '56. donesao na sastanak pet ukradenih crvenih ruža, pa ju je htio poljubiti, ali je došao vlasnik vrta s grabljama, pa su morali bježati, pa još od tada ima kurje oko. Ne dočekavši kraj dobro poznate sage, bježi mahnito iz stana do kafića. Kupuje pljuge i dva piva te u kafiću odgleda kraj tekme.

Pola sata prije sudara

Dolazi kući i suočava se s vječnom dilemom, tuširati se ili samo oprati jaja? Gleda skraćeni snimak nogometne utakmice i zaključuje da ionako sutra igra nogomet, pa će se znojiti te nema smisla da se sada kupa. Nevoljno ode oprati kitu. Dok desnom rukom perucka onu stvar, lijevom uspješno ruši sve četkice za zube u lavabo.

15 minuta prije sudara

Sjedi na krevetu, vadi čarape ispod kreveta i njuši one koje još uvijek mogu poslužiti... dok gaće ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzičarima. Kreće, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propušta. Grabi Sportske Novosti, češka se, prducka i meditira sve do zadnje strane.

15 minuta nakon termina

Dolazi na mjesto sastanka igrajući džepni biljar. Ugleda je i pomisli: "A, u kurac! To je ona s manjim sisama..."

 
Share on Google+