Dovikuju se Mujo i Fata preko brda: - Fatooo, Šta ti misliš o Bilu i Jelcinu? - Ma jebe mi se... - I meni, zato te i zovem. Kaže Mujo Fati: 'Fato, dođi večeras kod mene - neće nikog biti kod kuće!' I dođe Fata, pozvoni dva-tri puta, kad stvarno - nema nikog kod kuće! Hodaju Mujo i Fata hroz šumu. Pada mrak, Fata malo nervozna, Štalno se osvrće. - "Šta je, bona?" - "Mujo, mene strah." - "Od čega?" - "Ja se bojim da ćeš ti mene silovat." - "Ama, bona Fato, ja sam pošten čoek, imam ženu, djecu ..." Fata se malo umiri, ali za par minuta opet: - "Mujo, mene opet strah." - "Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u škole išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli život, ..." Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu: - "Mujo, haj ti mene siluj, pa da se ja više ne bojim." - Bolan Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem! - Bolan, što ti je to Fato? - Pa to ti jedan učen čovjek. - Pa kako je bilo? - Pa prvo me vodio na večeru, pa u kino, pa onda u šetnju, pa onda kući kod njega, pa onda intelektualni razgovor, pa je onda izvadio svoj penis... - Što ti je to "penis"? - Ma to imaju ti intelektualci, liči na kurac, al' malecko! Din , don ! Fata: Šta hoćeš bolan Mujo ovdje! Mujo: Raznosim picu. Fata: (trepne trepavicama) Uđi raznesiiii! Zavodi Mujo Fatu: - 'Fato, ljubavi moja, za tebe bih otišao i na kraj svijeta!' - 'Mujo, dragi, a bi li ti meni za ljubav tamo i ostao?' Kuca Mujo Fati na vrata: - "Otvori Fato!"- "Neću" - smireno. - "Otvori Fato, da te jebem!" - "Pa nisam ja kurva" - uzbuđeno. - "Pa ja ti pare i ne nudim." Mujo i Fata, dečko i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu kaže: 'Hodamo već trideset godina. Mislim da je krajnje vrijeme da počnemo razmišljati o braku.' 'Draga Fato, pa tko će nas htjeti ovakve stare?' Izveo Mujo Fatu prvi puta na službenu večeru, a kako je Fata bila sa sela, Mujo se preplašio da će ga izblamirati, pa ju poduči nekim osnovama bontona: - Fato, bona, ako moraš ić' pišat', moraš reć': Oprostite, vraćam se za pet minuta, jel' jasno? Fata klimne glavom i oni uđu u restoran. Večera prolazi u redu, kad Fatu odjednom stisne. Sjeti se ona što joj je Mujo rekao pa se digne i kaže: - Oprostite, vraćam se za pet minuta. Mujo se ponosno nasmija, kad se Fata okrene i doda: - Ako me nema deset minuta, znate da serem ... Sjedili Mujo i Fata u restoranu i Fata se ufleka Kaže ona Muji:Vidi me ista sam svinja. Kaže on njoj: Jesi a još si se uflekala. Pita Mujo Fatu: 'Jesam li ti ja prvi?' A Fata mu odgovara: 'Može biti. Izgledaš mi nekako poznat.' Mujo i Fata vodili ljubav, pa poslije razgovaraju: 'Mujo moj, kakve ti žene više voliš - lijepe ili pametne?' 'Mujo se zamisli, pa odgovara: 'Fato, ne volim ti ja ni lijepe ni pametne - ja volim samo tebe!'
PRVA BRAČNA NOĆ
Oženio Mujo Fatu. Došla na red prva bračna noc... skinuli se oni, al' Mujo nema pojma Šta treba da radi. Pita on Fatu: "Šta ću sad?" Kaže ona: "Lezi ovdje kraj mene." Pita dalje Mujo: "A šta sad?" "Sad se popneš na me", Fata će. "Šta sad?", opet pita Mujo. "Sad ga uvuci", kaže Fata. "I onda", Mujo će. "Sad ga izvuci", kaže Fata. "Šta sad?", opet pita Mujo. "Sad ga opet uvuci", kaže Fata. "I onda", Mujo će. "Sad ga opet izvuci", kaže opet Fata. "Šta ću sad", pita opet Mujo. "Pa uvuci ga opet, čovječe", nestrpljivo će Fata. "E, jebem mu mater Fato, ako ti znaš šta hoćeš!" Prva bračna noć; Mujo sa Fatom u spavaćoj sobi, Mujo na jednom a Fata na drugom krevetu. Vidi Fata koliko je sati i reče: - "Mujo, meni hladno mogu li doć kod tebe da mi griješ leđa?" Mujo: - "Možeš!" I okrene ti on Fati leđa da se grije. Na to će Fata: - "Mujo, hladno mi po grudima." A Mujo će ti onako ležeći okrenutih leđa protrljati Fati sise da ih ugrije. Dopizdilo Fati više i kaže ti ona Muji: - "Ama Mujo, jebem te mutava, imam ja neku rupu među nogama." Na to će ti Mujo njoj: - "Pa eto odakle tebi puše !!!" Oženio se Mujo i uspaničio se, kaže babi kako on nikad nije spav'o sa ženom i ne zna šta treba da radi. Kaže njemu babo: "Ne sekiraj se ti moj sine, sredićemo mi to, ja ću se popet' na tavan i uzet' harmoniku ... kad ja pritisnem tipku, ti ga uvuci, kad ponovo pritisnem, ti ga izvuci, i tako..." Legnu, dakle, Mujo i Fata, i babo radi po dogovoru.... Dojadilo Fati, sporo ide, nikad iščekat, kad će ti ona u neka doba: "Dobro je, babo, sad sviraj kolo." Oženio Mujo Fatu. Prva bračna noć i Mujo odmah navalio. Kaže Fata: "Ne mogu Mujo, ja naučila da otvorim prozore kad legnem". Te šta će Mujo, on otvori prozore, napravi promaju, puše ko ludo. "Ne mogu ja opet", Fata će ti, "naučila ja da tresti muzika." Mujo jadan opet ustane i odavije radio do daske. "Ne mogu ja još", kaže Fata, "Naučila ja da grmi i sijeva." Mujo donese lampice ko u disku, zvučnike, trista čuda. "E, tek sam sad spremna", kaže Fata. "Sad ja ne mogu", kaže Mujo. "Što, ba", pita Fata. "Ne diže mi se po 'vakom nevremenu. Hoće Mujo da se oženi Fatom samo ako je nevina, a Fata kao Fata, odavno izgubila nevinost... I tako ona prve bračne noći Stavi džigerice dole, a Mujo se podobro napije. No Mujo i kad je pijan zna gdje i šta treba da gura... Tek što je jutro svanulo, onako mamuran izašao u WC. Vraća se jako zabrinut: - "Jes' bio sam pijan. Fata je bila nevina, osjetio sam krv. Ali odakle veterinarski pečat na mom kurcu, nije mi jasno." Uzeli se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć, skin'o se Mujo i kaže: "Vidi, Fato, šta imam." Gleda Fata i kaže pomalo razočarano: "Mali ti je, Mujo!" Kaže Mujo: "Mali, ali tehničar." "Ma da je inžinjer, mali ti je", kaže Fata. Kaže Mujo Fati nakon svadbe Uporedio sam troškove naše svadbe i vrijednost tvog miraza! I? - upitno će Fata. Ispadne da sam se oženio tobom iz ljubavi!
U KREVETU
Bila Fata na radu u Francuskoj i vratila se kući. Kao što je to red skočio Mujo na nju da je kresne, a ona će njemu, e ne može, ja sam tamo navikla po francuski, i hoću tako i nikako drukčije! Nađe se Mujo u čudu, ali se dosjeti da je i Haso bio u Francuskoj, pa ga nazva telefonom i upita što da radi. Ljubi je tamo gde piški, reče Haso. Auu, a jeli moram i pločice, upita Mujo?! Rade Mujo i Fata one stvari. I sad, kako je god Mujio odradi... Fata nezadovoljna. Kaže Mujo njoj jednom: "Dobro, Fato, Šta ja trebam uradit' pa da ti budeš rahat?" Kaže ona njemu: "Haj' se popenji na luster i skoči na me..." Mujo halavnik, Što će, popenje se i skoči. "Aaahhhh", kaže Fata, "ovo je pravo, haj' još jednom." "Neka, Fato, da izvučem nogu", Mujo će ti. Gledali Mujo i Fata erotski film i Fata kaže Muji: - Hajde Mujo da i mi probamo nekako drugačije. - Hajde, reci kako hoćeš. - Hajde da ja budem gore a ti dolje. - Može. Probaju oni tako i Fata se počne meškoljiti: - E jebiga, pa opet meni uđe. Ode Haso kod Muje, i vidi Muju golog na krevetu, a Fatu golu na ormanu. Pita ih on: - "Šta vi to radite?" Tek će Mujo: - "Ćuti, otkačila se spirala!" Bili Mujo i Fata u braku. Dogovorili se da kad odu u goste, a nekome od njih se prijebe, da kažu: Ajmo kući da peremo veš;. Otišli oni jednom tako u goste i kaže Fata u neko doba: - Mujo, ajmo kući da peremo veš! - Ajmo. I odu oni kući. Sutradan odu opet u goste i u neko doba kaže Mujo: - Fato, ajmo kući da peremo veš! - Mujo, ako je onako malo kao sinoć, bolje ti operi sam na ruke! Uleti Mujo Fati u krevet u sitne sate, i mazno kaže: 'Nemam gaće.' A Fata odgovara: 'Pusti me da spavam, sutra ću ti oprati jedne.' Otišao Mujo kod liječnika jer mu je dosadio seksualni život s Fatom u nadi da će dobiti savjet kako razbiti monotoniju. Doktor mu preporuči da predloži Fati da malo obrije međunožje jer to uglavnom djeluje stimulativno na većinu muškaraca. Ode Mujo kući i predloži Fati tu ideju, a ona mu kaže: 'To ne dolazi u obzir. Smijat će mi se cijelo selo.' Pita Fata Muju: Reci mi bolan Mujo što najviše voliš?; Mujo će kao iz topa: Pičku;!!! A njemu će Fata, tako ti je to kad nisi probao kurac!!! Vode Mujo i Fata ljubav. Mujo stenje, vrišti, uživa, a od Fate ni glasa i ne mrda. Kaže njoj Mujo: 'Fato, de mrdni malo!' A Fata će: 'Što, jel' ti smetam?' Muji se prohtjelo malo promjene, pa kaže Fati: "Ajde da te malo je*em u uho". "Nemoj, Mujo, oglušit ću". "Ma, kad nisi onijemila, nećeš ni oglušiti" "Haso", žali se Mujo, "Fata mi ga neće pušiti. Što da radim?!" "E moj Mujo, jedino sto ti je preostalo, lijepo ga namaži s medom ili čokoladom, pa joj se više neće gaditi..." Prođe nekoliko dana i sretnu se oni opet... "Jel', Mujo, jel ti ga sad Fata popušila?" "Ma, pusti, ne stigne na red od djece." Ševe se Mujo i Fata već tri sata, ali niko da svrši. Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaže: "Šta je Fato, ni ti se nikog nemoš’ sjetit?" Leži Fata u krevetu, a Mujo joj sav napaljen, prilazi. U jednoj ruci čaša vode, u drugoj aspirin... Fata: "Šta ti je, ba, Mujo? Šta će mi aspirin, ne boli me glava!?!?" Mujo: "E, to sam htio čuti!" Mujo i Fata su u krevetu i ona kaže njemu: 'Znaš Mujo, ti si kao mobitel u krevetu?' 'Zato jer tako lijepo vibriram?' 'Ne, zato jer gubiš signal u tunelu.' Mujo i Fata se seksaju kad Mujo usred akcije stane, kao da se smrznuo. Pita ga Fata: 'Što je, Mujo, jesi ti normalan?' A Mujo će: 'Šuti, to je najnoviji trend u internet pornićima, zove se buffering!' Gledaju Mujo i Fata pornić. Nakon sat vremena kaže Mujo: 'Fato, dođi sa mnom u spavaću sobu da ti objasnim neke stvari.' A Fata mu odgovara: 'Evo, čekaj samo da vidim hoće li se oženiti.' Probudi Fata Muju usred noći i uplašeno mu kaže: 'Mujo, ružno sam sanjala i prepala se. Kad sam bila mala, mama bi me zagrlila i poljubila…' Mujo se okrene i promumlja: 'Ma, jesi poludjela, pa neću te valjda sad mami voziti?!' Dođe Suljo kod Muje, a on izvadio kitu i grije ju na peći. - Pa š'o radiš, bolan Mujo? - Treniram fiziku. - Pa š'o ti je to? - Kažu da kada zagrijavaš neko tijelo da se ono širi, a kada ga hladiš da se skuplja, pa eto i ja eksperimentiram da vidim da li je to istina. - Dobro, a gdje ti je Fata? - Pa u frižideru i ona trenira! Doš'o Mujo s privremenog rada... dugo ga nije bilo, Fata se pravo poželjela. I bilo sijelo, izmijenjali se svi, braća, sestre, rođaci, komšije itd., helem ostanu Mujo i Fata sami u kući. Kaže Mujo: "E, Fato, sad navuci zavjese". Fata ko mlaznjak,... navlači, sva cvjeta. Kaže sad Mujo: "Spusti roletne". Fati pravo drago. "Sad ugasi svjetlo", Mujo će ti njoj. Fata se pravo naložila, konta ona sad će bit' nešto, kad će ti Mujo: "Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi ga kako svijetli". Spavali Mujo i Fata, a u kući su imali stari zidni sat. Jedne noći Mujo se probudi jer je sat prestao da otkucava. On viknu: - "Proklet bio, opet stojiš!" To začu Fata pa će: - "Pa ne viči, već se primakni." Pročitao Mujo sve o oralnom seksu, pa hajde da isproba sa Fatom. - "Fato, oćemo li malo oralno?" - "Što ti je to ba?" - "Nista lakše, ljubiš me tamo đe pišam." - "Mujo moram li i pločice?"
NEVJERA
Mujo i njegova Fata sjede za ručkom prije nego će Mujo poći na posao kad zazvoni telefon....Javi se Mujo..i reče oprostite pogriješili ste broj...nije malo prošlo opet telefon zvoni..opet se javi Mujo..i opet ista priča...Taman kad su bili pri kraju ručka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podiže telefonsku slušalicu i nakon što je saslušao ljutito reče..ma pajdo pogriješio si nisu ovo informacije o stanju puteva, zovi informacije pa `nek ti oni `reknu. Zatim se okrene Fati i reče ma vidiš kretena je uporan... već treći put uporno pita jel put slobodan !! Došao Mujo kući i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim čovjekom. 'Fato, što radi ovaj čovjek u mom krevetu?!' 'Čuda, Mujo! Čuda radi!' Mujo stiže kući i nađe Fatu u krevetu s nepoznatim muškarcem. Mujo podivlja i počne joj prijetiti, a ona mu samo kaže: 'Bolje pripazi što govoriš u prisutnosti mog odvjetnika!' Dođe Mujo kući i uhvati Fatu u krevetu sa najboljim jaranom. Ne trepnuvši, izvadi pištolj i ubi ga. Kaže Fata: - "E moj Mujo, ako ti ovako nastaviš, izgubit ćeš sve jarane!" Došao Mujo kući i zatekao Fatu sa Suljom u krevetu. Fato, sram te bilo. Uzeo sam te sa ulice, napravio ženu od tebe, radim po cijeli dan, svake drugi tjedan radim treću, nikad trepnuti... A ti Suljo prestani jebati dok ja pričam. Sazn'o Mujo da ga vara Fata sa Suljom. Razočaran, on je pita: "Pa što, bona, Fato?" "Pa eto, ne znam", odgovara Fata. "Pa je li mu veći", pita Mujo. "Pa nije", kaže Fata. "Pa je li mu deblji", opet će Mujo. "Pa nije", Fata će. "Pa jel' bolji jebač od mene", pita Mujo. "Pa nije", snuždeno će Fata. "E hoću ga sutra zajebavat", pobjedonosno će Mujo. Mujo, Mujo!! Imam dvije vijesti: Jednu dobru i jednu lošu. - Ajd' prvo lošu. - Fata ti se jebe uokolo. - U, majku joj.., a dobru ? - Stvaaarno se dobro jebe ! Dolazi jednog dana Mujo bijesan kući, udara vratima i urla već pri ulasku u dnevnu sobu: 'Fato, priča se da me varaš s cijelim selom!' Fata mirno lakira nokte u kuhinji, pa procijedi: 'A, vel'kog mi sela - 30 kuća ...' Otišao Mujo na službeni put i za to vrijeme ga Fata varala. Svaki put kad ga je prevarila ubacila je zrno graha u kartonsku kutiju koju je držala ispod kreveta. Kad se Mujo vratio s puta nađe tu kutiju, a u njoj tri zrna graha i 20 maraka. Pita on nju: 'Fato, što ti je ovo?' - 'Pa eto, svaki put kad sam te prevarila, ja sam ubacila zrno graha.' 'Broji Mujo i kaže: 'Pa dobro, samo tri? A što je ovih 20 maraka?' - 'Pa svaki put kad se nakupila kila, ja sam prodala!' Došao Mujo doma s posla i otvori hladnjak. Kad nema piva. - Fato hajde u dućan i donesi mi dva piva. Ode Fata ali nema je pola sata. Mujo se već živcira. Prođe sat vremena Mujo već razbija po kući. Nakon dva sata, Mujo oštri nož da je prikolje kada se vrati. Kad poslije tri sata dolazi Fata sva znojna i rašćupana. Mujo moj, čim sam izašla iz kuće uhvatiše me trojica i odvukoše me u svoj stan i tu me oni jebu, nabijaju, ližu, a ja njima pušim i tako tri dana. Ma kako tri dana, Fato nema te tek tri sata? Pa, došla sam ti se samo javiti! Telefon zvoni noću... Mujo: "Ako je za mene, reci da nisam kod kuće". Fata diže slušalicu, posluša i odgovara: "On je kod kuće". Mujo: "Pa jesi li ti normalna?" Fata: "To je, bolan, za mene!" Leže Mujo i Fata u krevetu. Mrak, tišina. Mujo će odjednom: "Jesi za seks?" "Nemoj bolan, glava mi puca." "Fato, bona spavaj, pričam na telefon!" 'Mujo, razgovaraš li ti ikada sa ženom tijekom seksa?' 'Pa čuj, ponekad, ako mi je mobitel baš pri ruci!' Dolazi Mujo kući nakon posjeta ljubavnici, legne u krevet, pa se počne znakovito pribijati uz Fatu. 'Dragi, ne mogu večeras - boli me glava.' 'Što je vama ženama danas? Kao da ste se sve dogovorile!' Zove Mujo Fatu iz Njemačke: - Jesi li to ti ljubavi moja? - Jesam, jedini moj, a tko je to? Dolazi Mujo kući iz kladionice i žali se Fati: - Izjebo me Juventus za 100 eura! - A mene Milan - kaže Fata. - Daj da vidim listić - kaže Mujo. - Nije mi ostavio nikakav listić - odgovori Fata. Bio Mujo jednom u javnom WC-u i tamo pišao crnac do njega. Gleda Mujo i ne vjeruje: "Al' ti je mali. Ja sam čuo da vi crnci imate poduže". "Ma to ti je štos u tehnici - polako ga guraš, a još polakše vadiš i komadi misle da imaš dugog." Dođe Mujo kući i uhvati Fatu da isproba tu tehniku. Potrajalo to sat-dva, a Fata će njemu:"Svrši već jednom Mujo, ne zajebavaj s tim crnačkim forama". Ide Haso ulicom, a Fata viče s prozora: - Haso, 'jde na kavu! Haso će: - A jel'kod kuće Mujo? - Ma nije. Samo ti dođi! Uđe Haso, natrči na Fatu zguza, ali ubrzo naiđe Mujo. Kad je vidio njih dvoje, natrči on Hasu zguza. Drugi dan Fata opet zove Hasu na kavu. Haso pita: - Hoće l'i danas Mujo doći? Kad mu je Fata rekla da danas sigurno neće doći, on joj odgovori: - Jebeš kavu kad nema Muje!!! Došao Mujo iz Njemačke i odmah navali na Fatu. A ona odlična u krevetu. Kaže Mujo: -Dobro Fato, odakle znaš sve to u krevetu? -Pa gledala sam porniće Mujo joj opizdi šamar: -Gledam i ja Bundesligu pa ne igram u Bayernu!! Dođe Mujo doma i Fata mu pripremi večeru. Slijedi obiteljska klasika: televizija, svađa, krevet. Legli oni u krevet, i ne da Muji vrag mira, i okrene se na Fatu i počne je je*ati. Fata mrtva hladna raširila sve četiri i broji bijele vrane. Vidi Mujo, nešto nije u redu, ali misli, zagrijat će se ona. Fata ništa, pa ju Mujo pita: "Pa dobro, Fato, koji ti je ku*ac?" "Danas? Četvrti." Išao Mujo polagati vozački ispit po peti put. Vraća se on kući nakon ispita, i pita ga Fata: - I kako je bilo? - Ma pusti me bona, opet sam pao - reče Mujo. - Jebo me u krivini, jebo me u pravcu, jebo me na semaforu! - Vidiš ti to - veli Fata - mene samo jebo u garaži, a ja prošla od prve! -Mujo, ja sam trudna!! -Ma kako Fato kad sam pazio??? -Ma to ti je Mujo, kao u prometu, badava što ti paziš kad ne paze drugi!! Sjede Mujo i Fata predvečer i gledaju TV. Odjednom, iz čista mira, skoči Fata i zvekne Muji šamar. - Bolan, koji ti je. š'o s' me sad zveknula? - To ti je što si me cijelog života loše jeb'o! Sjede oni tako dalje, gledaju TV, pa kroz pola sata skoči Mujo i ošamari Fatu: - A što si ti sad mene lupio, šejtane jedan? - E, to ti je zato što znaš razliku! Mujo na samrti i zadnja mu je želja da mu Fata kaže je li ga ikad varala u braku. Fata izvrdava, ali konačno prizna: - Samo tri puta. - Pa kad to? - Sjećaš li se Mujo kad si onomad volio igrat nogomet, ali nisu nikako htjeli da te prime u Želju (op. sarajevski Željezničar)? - Sjećam - prizna Mujo. - E pa ja sam otišla do direktora kluba i tako to... i jesul' te na kraju primili? - Primili me - prizna Mujo. - Ajd dobro, to ti opraštam, al' kad li je bilo drugi put? - A jel' se sjećaš kad su te primili u Želji, al' ni'ko od igrača nije htio da ti doda loptu? - Sjećam se - skrušeno veli Mujo. - E pa ja otišla u svlačionicu da porazgovaram malo s oŠtalim igračima... I, jesul' ti je poslije dodavali? - Jesu, dodavali mi, dobro opraštam ti i to, al' kad si me prevarila treći put? - A jel' se sjećaš onda kad si igrao u Želji i tvoji suigrači ti redovno dodavali loptu, al' ti nisi nikako mogao dati gol, pa ti je cijeli Štadion isprva zviždao? Desila se teška saobraćajka. Jave Fati da je i Mujo među nastradalim. Dođe ona na identifikaciju, kad tamo ostala samo tijela od pasa nadole. Poče Fata da ide od jednog do drugog, prevrće k.... i govori: "Ovaj nije, nije ni ovaj, ovaj nije nikako iz Sarajeva, nije ni ovaj..." Priča Mujo Hasi: - E moj Haso, ja sinoć izađem ranije s posla, odem kući, kad u spavaćoj sobi Fata s crncem i Kinezom. - Ma nije moguće, šta si uradio? - Polako sam ti ja uzeo fotoaparat... - I šta si uradio? - Napravio sam jedno 5-6 snimaka... - Dobro, dalje? - Snimke sam poslao u "Benetton", pa ćemo videti šta će biti dalje... Pozvali Mujo i Fata, Hasu na ručak. Nakon izvjesnog vremena kad se ručak završio ustane Fata da pospremi sto i da opere sudove. Skoči Haso pa reče: - "Idem ja da pomognem Fati da opere sudove, jer je se stvarno trudila da spremi dobar ručak." U toku pranja sudova uhvati Fata Hasu za kurac a Haso se trže pa reče: - "Šta ti je Fato, šta to radiš? Jesi li luda?" Kad će ti Fata: - "Ćuti Huso, nemoj da čuje Mujo, jer počela sam da zaradjujem za dzeparac. Nemoj da Mujo sazna, već dodji sutra kad ode Mujo na poso i ponesi 200 maraka i vidjećes da vrijedim tih para." Dodje sutradan Haso kod Fate i odu oni u sobu da obave posao, kad će ti Haso: - "Bogami Fato stvarno vrijediš 200 maraka." Ode Haso kući a uveće dodje Mujo sa posla i pita Fatu: - "Je li bio Haso danas kod tebe?" Uplaši se Fata pa pomisli da je Mujo sazno sve, pa će ti ona uplašeno: - "Jeste." - "A je li donio 200 maraka?" Kad Fati pade mrak na oči pa pomisli gotovo je, Mujo zna sve. Pa će njemu uplaseno: - "Jeste!" Mujo uzdahnu pa rece: - "Dobro je, pošten je čovek." Fati sad čudno pa upita Muju: - "Što?" Kad će ti Mujo: - "Ma bio jutros kod mene na poslu, pa je od mene pozajmio 200 maraka, pa reće da će odmah danas naići pored nase kuće i vratiti tebi pare."
