Razgovaraju dva penzionera i jedan upita: - Šta ti je draže, seks ili Nova godina? - Pravo da ti kažem, draža mi je Nova godina. - Ma nije valjda? Kako to? - Pa češće mi dolazi.
Ulazi pijanac u birtiju i viče s vrata: - Sretna Nova godina svima! Konobar ga pogleda preko oka: - Budalo pijana, koja Nova godina, tek je listopad! Pijanac zatetura i primi se za glavu: - Ajoj, ubiće me žena, nikad tako kasno nisam došao kući s proslave ...
Razgovaraju dvije plavuše, pa će prva: - Znaš da ove godine Nova godina pada u petak? Druga se zabrine: - Eh, samo da ne bude 13.!
Ulazi mladić u knjižaru i pita: - Imate li novogodišnje čestitke na kojima piše: "Mojoj jedinoj ljubavi"? Prodavačica se osmjehne: - Naravno da imamo, izvolite. A mladić će mrtav hladan na to: - Dajte mi jedno desetak komada!
Piše mali Ivica pismo Djeda Mrazu: - Dragi Djede, molim te, pošalji mi za Novu godinu jednu seku! Odgovara mu Djeda Mraz: - Dragi Ivice, nema problema, samo mi prvo pošalji svoju mamu!
Neki mladić poslao Djeda Mrazu putem email-a poruku: - "Dragi Djeda Mraze za Novu godinu želim jednoroga! Molim te." Ubrzo stiže Djedov odgovor: "Daj, budi realan !" A mladić će na to: "Dobro, želim normalnu devojku koja puno ne priča i koja će me voljeti i kad nemam para..." Iz ureda Djeda Mraza stiže mu odgovor: "A koje boje hoćeš da bude jednorog ?"
Petogodišnji dječak pita svoju malu prijateljicu: - Što ćeš tražiti od Djeda Mraza za Novu godinu? - Jednu barbiku! A ti? - Ja ću tražiti jedan tampon! - Što ti je to tampon? - Pa ne znam točno… ali na TV-u kažu da kad imaš taj tampon onda možeš ići na plažu svaki dan, voziti bicikl, trčati, raditi sve što ti se sviđa - a da nitko ništa ne primijeti!
Kupio muž svojoj ženi dijamantni prsten kao novogodišnji poklon. Sretne ga prijatelj i upita što je kupio ženi, a ovaj mu slavodobitno pokaže prsten. - Pa, zar tvoja žena nije htjela za Novu godinu novi auto? - upita ga prijatelj. - Ma, jest, ali gdje da nađem lažni auto?!
Nova godina. Mama u kuhinji "sjecka" salate. Mali sin trči iz sobe u kuhinju sav usplahiren: "Mama!!! mama!!! Božićna jelka gori!!!" Mama: "Maleni moj, na Novu godinu jelka ne gori, ona sija!" Dijete trči nazad, ali poslije par minuta ponovo dotrči: "Mama!!! mama!!! I zavjese i tepih već sijaju...!!!"
Muškarac je odlučio iznenaditi svoju ženu. Obukao se u Djeda Mraza, i uvečer došao i kuca na vrata. Žena mu otvori, a on će: "Ho, ho, ho ... gdje si ljepotice, Bila si dobra i vidi što sam ti donio. Dođi k meni, draga moja!" - uzvikuje pravo s praga. Grli je, ljubi, odvlači u spavaću sobu, svlači njenu odjeću pa se i sam počinje svlačiti. Žena iznenađena, milo joj, sve mu se prepušta. Kad on skine i naočale, bradu i brkove, ona dreknu: "Bože! Pa, to si ti ... a ja mislila ...!"
Slavio neki škrtac Novu godinu pa čuo kako komšija puca iz puške…. Dođe do njega i zamoli ga da i ispred njegove kuće opali 2-3 metka. Nakon nekog vremena stvarno dođe komšija, ispuca 3 metka u zrak i ode, a škrtac kaže svojoj okupljenoj djeci: - Djeco, moja ku-ku le-le ubiše Djeda Mraza, nema poklona ove godine. !!
Nakon dočeka Nove godine idu muškarac i žena pločnikom. On zatetura pa se obrati ženi: - Oprostite mi gospođo, možete li mi pokazati put do moje kuće? - Naravno da mogu…, odgovori mu žena - Pa kako vi znate gdje ja živim? Jesmo li se kada upoznali? - Umukni, idiote! Ja sam tvoja žena!
U prvo novogodišnje jutro dolazi 16-godišnji dječak kući nakon proslave novogodišnje noći. Majka ga dočeka, pa onako s vrata: - Pa sine, jesi li se dobro proveo? - Pa.... bilo je dobro. Puno jela, pića, napio sam se ko trijeska. - Samo to? Znatiželjno će majka. - Pa naravno bilo je tu i seksa, znaš već kako to ide. - A ... da li je bilo i djevojaka?
Razgovaraju Hrvatica i Srpkinja o poklonu koje su dobile za Novu godinu. Hrvatica kaže: - Ja sam dobila zlatan sat, zlatne naušnice i zlatni prsten, ma sve zlatno… A ti? A Srpkinja će na to: - Ma, ja sam dobila k*rac! Hrvatica zakoluta očima: - Kak’ prost narod, a tak’ krasan poklon.
