Otišli Njofra, Sloba i Alija na pecanje i uhvatili zlatnu ribicu. Ribica ih zamoli da je puste, a ona će im ispuniti tri želje, svakome po jednu. Njofra: "Neka nestanu svi Srbi!" - i želja bi ispunjena. Sloba: " Neka nestanu svi Hrvati!" - i ova želja bi ispunjena. Poslije ovoga Alija se dobro zamisli i reče: "Donesi mi jednu kahvu!". Dobra vojska
Pričaju Slobo, Franjo i Alija tko ima bolju vojsku. Kaže Slobo: "Moj bi, bre, vojnik za Veliku Srbiju skočio sa petog sprata na glavu". "Aaaa", klimaju ovi glavom, "to je dooobra vojska". Kaže Franjo: "Moj bi bojovnik za Hrvatsku skočio sa šestog kata". "Oooo", kažu ovi, "dobri neki vojaci". Kaže Alija: "Moj bi zlatni ljiljan za svoga predsjednika skočio sa sedmog sprata". "Praaaava vojska", kažu Slobo i Franjo. Dovedu oni po jednog vojnika da potvrde svoje izjave. Kaže Slobo: "Skači, bre, vojniče za Veliku Srbiju sa petog sprata". Ovaj gleda, vrti glavom i kaže poslije premišljanja: "Vuna, bre, Slobo, vuna!" Slobo osta ko posran. Doveo Njofra svog bojovnika i naredi mu: "Skači bojovniče za Hrvatsku sa šestog kata". Ovaj gleda, vrti glavom i kaže poslije premišljanja: "Vuna, Franjo, vuna". Franjo gleda, da može u zemlju bi prop'o. Dovodi Alija svog vojnika i naređuje mu: "Haj ti, blago svom dedi, skoči i pokaži ovim papcima ko smo mi". Vojnik ni pet ni šes' ... skoči na glavu. Nema ... Aljo cvjeta. Kad domalo, trči onaj vojnik odozdo i viče: "Alija, što me zajeba, majku ti, nije dole vuna nego beton". Paket
Dobio jednog dana Franjo Tuđman paket od Slobodana Miloševića. Kad ga otvori unutra hrpa govana i poruka "Dobar tek". Ne prođe niti tjedan dana od toga, kad dobi drug Milošević paket od gospodina Tuđmana, ali na opće iznenađenje unutra umjesto očekivanog odgovora najbolja janjetina, svinjetina, riba, pršut, i svi mogući gastronomski specijaliteti uz istu poruku. Miloševiću to bi sumnjivo i da hranu na analizu, ali na još veće iznenađenje dobi odgovor da je sva hrana zdrava i svježa. Ne shvativši ništa nazove on Tuđmana pa ga upita: "Dobro bre Franjo šta ti znači ona hrana na onolika govna?". - "Ništa, svatko si otkida od usta ono što ima!", mirno mu odgovori Tuđman. Drvo mira
Sastali se Tuđman, Milošević i Izetbegović da smisle kako bi mogli posaditi drvo mira, a da se nitko ne uvrijedi. Kaže Tuđman: Ja bi posadio kajsiju! Ova dvojica odgovore: Ne slažemo se zato što ima ono kaj. Milošević kaže: Hajde onda da posadimo breskvu! Ova dvojica odgovore: Ne može jer ima ono bre. Dođe Izetbegović na red i kaže: Hajde, da svima bude fer, hajde da posijemo vinovu lozu. Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se. Sutradan zove Tuđman Miloševića i kaže: Jesi ti vidio kako nas zajeba obadvojicu jučer! - Što? - pita Milošević. - Pa vinova loza, em zelena, em se obrezuje! U školi
U školi, prozove učiteljica malog Aliju. Pita ona njega: Reci ti meni, Alija šta bi ti uradio da postaneš predsjednik? - Pa ja ,ovaj , ... (šuti, smišlja odgovor). - Ma, hajde Alija, znaš ti odgovor... - Pobio bih sve Muslimane!! - Karadžiću, Karadžicu, ne sapući... Susret
Sretnu se negdje na Balkanu dvojica. - Dobar dan. - Dobar dan. - Tko ste Vi? - Ja sam Ratko Mladić. - Ma to nije moguće. - A, tko ste Vi? - na to će Ratko - Ja sam Mujo. - Odakle ste Mujo? - Iz Srebrenice - odgovori Mujo - Ma to nije moguće. Miting
Išao Radovan Karadžić na miting i kad su novinari završili sa slikanjem on počne: - Braćo Srbi... Kad netko iz gomile vikne: - Koljači! - Tko je to!? - upita Karadžić, no nitko ne odgovori, pa on opet počne: - Braćo Srbi... - Koljači!! - opet isti glas. - Tko se to usuđuje? - opet će Karadžić, no nitko ne odgovori pa on opet počne: - Braćo Srbi... - ali taj isti glas opet vikne: - Koljači!! Karadžić uznemireno upita: - Tko me to uznemiruje neka dođe ovdje pred mene. Tad neki drugi glas kaže: - Samo vi nastavite, to neki Šiptar prodaje kolače. Čija je Bosna?
Pošto se nikako ne mogu dogovoriti o statusu NATO odluči da to riješi tako što će Franjo, Alija i Sloba ući u kavez pun papagaja sa samo jednim muškim papagajem i tko iznese tog muškog papagaja njegova je Bosna. Uđe Franjo donese papagaja , veterinar pregleda i konstatira: ženka. Uđe Alija donese papagaja , veterinar pregleda i konstatira: ženka. Uđe Sloba i kaže "Ja sam Slobodan Milošević", kad tamo se s kraja čuje: "Boli me ku*ac" , a Sloba će " E ti mi trebaš". Bog dariva države
Pošto rat nikako da završi, Sloba, Franjo i Alija izađu pred Boga: Sloba: Srpski narod već vekovima krvari za svoju jedinstvenu Veliku srpsku državu. Bog: U redu, može. Franjo: Tisućljetnja su nastojanja hrvatskog naroda za neovisnošću i vlastitom hrvatskom državom. Bog: Dobro, eto i vama država. Alija: Pa, i mi Muslimani bi da imamo našu, makar i malu, ali da je muslimanska. Bog: Ne dolazi u obzir! Alija: Zašto? Bog: Dao sam vam ku*ac, pa ste i njega upropastili. Zanimanja na drugom svijetu
Zaspao Sloba u Haagu i usnio čudan san. Došli mu Franjo i Alija, jedan obučen kao poštar i još tegli onu poštarsku torbu, a drugi gura kolica gradske čistoće. - "Zar tamo na onom svetu niste neki državnici", pita Sloba? - "Ma to ti je bolan Slobo sve unaprijed određeno još na ovom svijetu. Tako mene zapade ova dužnost."- kaže Alija. - "Možete li mi kako proveriti šta je meni namenjeno", pita Sloba? Sutradan, ide Franjo i pada od smijeha. - "Jesi li mi proverio šta ću ja tamo biti?" - "Jesam", veli Franjo: "Ti si golman na utakmici." - "Pa šta je tu toliko smešno", ljuti se Sloba? - "Ma ništa, utakmica je sutra."
