VICEVI

VEDRI DUH

Smile
Kopija
Osamdesetih godina emigrira Židov iz Sovjetskog Saveza. Kontroliraju ga sovjetski carinici i nađu mu u kovčegu Lenjinovu bistu i pitaju: "Što je to?".
"Pitanje je pogrešno", kaže Židov, "trebali ste pitati TKO je to! To je Lenjin! Vođa i spasitelj proletarijata i utemeljitelj moje ljubljene domovine, Sovjetskog saveza, genij koji je Marksove ideje pretvorio u stvarnost ....!"
"Dobro", kažu carinici, "možete izaći iz zemlje!"
Na granici Izraela opet ga pregledaju carinici i nađu tu Lenjinovu bistu.
"Što je to?" pitaju.
"To je pogrešno pitanje", kaže Židov, "trebali ste pitati TKO je to! To je Lenjin! Luđak, koji je pola čovječanstva bacio u siromaštvo, najveći zločinac dvadesetog stoljeća ........"
"Dobro, dobro, smijete ući u zemlju!"
Konačno nađe Židov svoju obitelj u Tel Avivu i ispakira svoje kofere. Njegov nećak opazi Lenjinovu bistu i pita: "Striče tko je to?"
"To je pogrešno pitanje, trebao si pitati ŠTO je to! To je 5 kilograma neocarinjenog zlata!!!"
Smile
Žalost

Nakon Staljinove smrti proglašena je 20-dnevna žalost. Zabranjene su sve sportske i kulturne priredbe. Žetva je prekinuta. Otkazani svi javni skupovi. Nakon nekoliko dana iz centralnog Sibira stigao je zahtjev mjesnom odboru za jedno pojašnjenje:
Da li se smiju za vrijeme nacionalne žalosti upražnjavati seksualni odnosi?
Mjesni odbor je bio zatečen i morao se obratiti oblasnom odboru. Ni oblasni odbor nije znao kako da postupi pa je konzultiran centralni odbor SSSR-a. Odmah je stigao odgovor:
- Da, ali samo sa bračnim drugom. - kako bi žalost i tuga bili veći.
Smile
Predizborna obećanja
Predizborni skup u Moskvi u vrijeme Sovjetskog Saveza. Kandidat za narodnog deputata drži vatreni govor i obećava da će komunistička država kroz pet godina prestići Europu, a kroz deset i Ameriku. Pošto njegove riječi nisu ostavile veći dojam na prisutne, objašnjava kako će to izgledati:
- Kroz pet godina svatko će imati frižider, kroz deset automobil, a kroz petnaest - avion!
Jedan građanin pita:
- A što će svakom sovjetskom građaninu avion?
- Ako čujete, druže, da u Vladivostoku ima ćavala, lijepo sjednete u avion, odletite i kupite.
Smile
Prosvjed

Razgovaraju Jeljcin i Clinton telefonom. Jeljcin:
- Ne možete vi tek tako bombardirati jednu suverenu državu!
- Znate, naša vlada je spremna uložiti 3 milijarde dolara u Rusiju!
- Dobro, ali ipak ste morali raditi preko UN-a!
- Znate, britanska vlada je također spremna uložiti 3 milijarde dolara u Rusiju!
- Vi bi ipak morali bar malo pripaziti na civile kad gađate vojne ciljeve!
- Znate, i Njemačka vlada je spremna uložiti 3 milijarde dolara u Rusiju!
- Ej, Bili...
- Što je?
- Aj' daj još 3 milijarde pa ćemo ih zajedno spičiti!
Smile
Vremenske zone
Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu više ove vremenske zone.
Pita njega Putin: Zašto ?
- Pa ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju. Prošli put tebe probudim u 4 ujutro a mislio sam da je veče. Zovem Angelu Merkel da joj čestitam rođendan, kaže bio jučer. Predsjedniku Kine čestitam Novu godinu, kaže da je sutra.
- Ma dobro, sve su to pizdarije - govori mu Putin
- Ma kakve pizdarije, sjećaš se kad se srušio onaj Poljski predsjednički avion? Ja zovem da im izjavim saučešće, kaže čovjek da avion još nije ni poletio.
Smile
Zamjena

Je*u se Putin, Medvedev i Julija Timošenko. Putin je*e Juliju otpozadi, a ova puši Medvedevu.
Pita Medvedev Putina: "Gospodine Putin, ne zamjerate ako se malo zamijenimo"?
Putin (blagonaklono): "Pa, zamijenite se slobodno, ne marim".
Smile
Hibernacija

Dopizdila situacija u svijetu Shroederu i Putinu i naredili neka ih se zamrzne te ih se odmrzne kad se izmisli postupak odmrzavanja.
Nakon 50 godina pronađu znanstvenici postupak i odmrznu njih dvojicu. Da bi se najlakše informirali o situaciji u svijetu kupe oni novine. Putin čita i puca od smijeha, pita ga Schroeder zašto se smije a ovaj će mu da Njemačka ima 40 milijuna nezaposlenih.
Nakon nekog vremena počne se smijati Schroeder. Putinu čudno i upita ga zašto se smije, a ima toliko nezaposlenih u Njemačkoj. Ovaj će mu. "Gle, nemiri na njemačko-kineskoj granici!"
Smile
Dugmad

Ode ruski predsjednik Medvedev u Ameriku kod Obame i Obama ga odvede do nekog stroja:
- Evo, pritišći dugmad i vidjet ćeš iznenađenja.
Rus pritisne prvo dugme i niodkud izleti bokserska rukavica i nabije ga u nos. Pritisne drugo dugme i zali ga čaša vode po glavi. Kada je pritisnuo treće dugme, nabije ga cipela u guzicu. Pomisli on u glavi: Doći ćeš ti meni u Rusiju.
Kad je Obama došao kod Medvedeva, pokaže mu Medvedev isti stroj kao u svojoj prethodnoj posjeti i kaže mu:
- Pritišći redom dugmad.
I Obama pritisne prvo dugme i ništa. Tako i drugo i treće i opet ništa.
- Jebo te, ovo to ti nije ništa, odoh ja nazad u Ameriku.
A Rus mu odgovori:
- U Ameriku, koju Ameriku?
Smile
Dimni signali

Otac i sin Indijanci s brda šalju dimne signale. Kada su završili, promatraju preriju i čekaju odgovor. Ubrzo se pojavi ogromna atomska gljiva u daljini:
- Što kažu tata?
- Nije ovo za nas sine, ovo su interkontinentalni razgovori.
Smile
Nuklearni pokus

Sjevernokorejanci se pripremaju za novi nuklearni pokus:
- Priprema! Pozor! SAD!
Smile
Treći svjetski rat

Predsjednik Bush i ministar obrane Ramsfeld sjede u baru. Ulazi čovjek i pita konobara:
- Zar nisu ono tamo Bush i Ramsfeld?
- Da, to su oni. - odgovori konobar.
Čovjek im priđe i kaže:
- E, stvarno mi je drago što sam vas sreo i upoznao. Što vas dvojica radite ovdje?
- Planiramo Treći svjetski rat! - odgovori Bush.
- Stvarno? Što će se dogoditi?
- Dakle, planiramo pobiti 140 milijuna muslimana i jednu plavušu s velikim sisama.
Čovjek se iznenadi:
- Plavušu s velikim sisama? Zašto ubiti plavušu s velikim sisama?
Buš gurne Ramsfelda pa kaže:
- Jesam ti rekao da nikoga nije briga za 140 milijuna muslimana.
Smile
Bush u školi

George Bush otišao u posjet osnovnoj školi. Nakon svojeg govora dao je djeci da ga pitaju što žele. Jedan mali dječak podigne ruku i George ga pita za ime:
- Stanley. - odgovori dječak.
- Što želiš pitati, Stanley?
- Imam četiri pitanja:
Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?
Drugo, zašto ste vi predsjednik kad je Al Gore dobio više glasova?
Treće, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti zbog brakova homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?
Upravo u tom trenutku zazvoni zvono za odmor. George Bush kaže da će nastaviti nakon odmora. Kad su se vratili s odmora George kaže:
- Gdje smo ono stali? Aha, vrijeme za pitanja. Ima li netko pitanje?
Drugi jedan dječak digne ruku. George ga upita za ime.
- Steve. - odgovori dječak.
- Što želiš pitati?
- Zapravo imam šest pitanja:
Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?
Drugo, zašto ste vi predsjednik kad je Al Gore dobio više glasova?
Treće, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti s brakovima homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?
Peto, zašto je prošlo zvono za odmor zvonilo dvadeset minuta ranije nego obično?
I šesto, gdje je nestao Stanley?
Smile
Donacije

Vozi se čovjek autoputom, kad se odjednom na putu stvori gužva. Nakon dužeg čekanja u mjestu, prilazi mu drugi čovjek. -"Dobar dan!"
-"Dobar dan. Što se ovdje događa?" - pita čovjek
-"Ma, neki manijak kidnapirao predsjednika Busha i traži 10 milijuna dolara za njegovo puštanje ili će ga politi benzinom i zapaliti.
Pa eto, idemo od auta do auta za donaciju. "
-"I koliko obično narod daje? "
- "Pa, prosječno 4-5 litara."
Smile
Bush u Paklu

George Bush umre od srčanog udara i odmah ode u Pakao gdje ga dočeka dežurni Vrag.
- Ne znam što da radimo s tobom. Na popisu si, ali nemamo mjesta za tebe, a ipak moraš ostati ovdje. Znam što ćemo. Ima tu još par osoba loših poput tebe. Pustit ćemo jednu, a ti ćeš preuzet njeno mjesto. Čak ću ti dopustiti da SAM odlučiš koga ćeš zamijeniti.
Bushu se to svidi i Vrag ga odvede do prve prostorije. U njoj je Richard Nixon zaranjao u duboki bazen i izranjao praznih ruku, pa opet ispočetka. I tako stalno. To mu je bila dosuđena kazna.
- Ne. - reče Bush - Slab sam plivač i ne bih izdržao cijeli dan.
Vrag ga odvede do druge prostorije. Tu je Newt Gingrich s velikim batom tucao kamenje, bez prestanka.
- Ne bih ni to, imam problema s ramenom. - reče Bush - Bila bi to grozna muka da moram stalno tucati kamenje.
I vrag otvori i treća vrata. Tamo je na podu bio vezan Bill Clinton, raširenih ruku i nogu, a nad njim se nagnula Monica Lewinsky, radeći ono što ona najbolje zna. Bush nije mogao vjerovati u to što vidi pa reče:
- Mislim da bih ovo mogao.
A Vrag se nasmije i reče:
- OK, Monica, slobodna si. Sad možeš ići!
Smile
Kirurška hvala

Tri teksaška kirurga se nadmeću koji je od njih bolji u svom zanatu. Prvi počne:
- Prije tri godine prišio sam sedam prstiju jednom klaviristu. On se tako oporavio da je bio pozvan na koncert pred Kraljicom Engleske.
Drugi mu odgovori:
- Nije to ništa. Ja sam imao pacijenta koji je doživio automobilsku nesreću. Obje ruke i noge su mu bile odsjećene od tijela. Dvije godine nakon što sam mu ih prišio osvojio je tri zlatne medalje u atletici na Olimpijadi.
Treći će:
- Prije nekoliko godina pacijent mi je postao jedan kauboj. Našmrko se kokaina i nalio viskija pa zajahao svog konja i direktno se zaletio u brzi vlak iz Santa Fe-a koji je vozio 100 milja/h. Sve što je preostalo i došlo u moju kliniku bila je konjska guzica i ogromni kaubojski šešir. Nakon godinu dana on je postao predsjednik Amerike!
Smile
Proročanstvo

Molio Obama Boga da kaže kako će mu proteći vladavina na zemlji a Bog se smilovao i reče mu:
- Ti ćeš biti kriv što će izbiti 3. svjetski rat s Rusijom.
Pita Obama: Pa dobro, a tko će pobijediti?
Bog: E to ti ne smijem reći.
Obama: Pa dobro da li će poslije rata biti Coca-cole ?
Bog: Hoće.
Obama da bi doskočio Bogu upita: A koliko će koštati?
Bog: 12 rubalja.
Smile
Cijeli svijet je naš

Umro Obama. Nakon 10 godina zamoli on Boga da ga pusti da posjeti Zemlju, da vidi u kakvom je stanju Amerika sada.
Pusti ga Bog. Dolazi Obama u New York, ulazi u bar, naručuje pivo i pita konobara što misli o tome kakva im je sada država, o problemima koje ima.
Konobar se začudi i reče:
- Koji problemi?
- Pa, znaš, Irak, Afganistan, Sirija, Ukrajina……
- To je sve riješeno. Sad je tamo mir i sve je naše.
- A Europa, Afrika, Bliski Istok?
Konobar izvadi ispod pulta mali globus i zavrti ga ponosno:
- Gospodine, mi smo sada Carstvo, cijeli svijet je naš.
Obama radostan, ponosan i zadovoljan, ispi ono pivo do dna, pa reče konobaru:
- Hvala ti, prijatelju! Koliko sam dužan?
- Jednu rublju i dvadeset kopejki…
Smile
Osuda

Sudac: Sadame, imam jednu dobru i jednu lošu vijest za tebe.
Sadam: De reci prvo lošu.
Sudac: Osuđen si na smrt i bit ćeš streljan.
Sadam: A što je onda dobra?
Sudac: Beckham će pucat'...