Čekaju životinje u redu za mlijeko. Zeko tek stigao na red, kad vidi da neko hoće preko reda. Pita on: - Ko je to?! Otud Vuk odgovara: - Ja, ko pita?! Zeko spusti glavu. Opet Zeko primijeti da netko hoće preko reda pa pita: - Ko je to?! Medo odgovara: - Ja, a ko pita?! Zeko opet, pokunjeno, spusti glavu. Isto to se ponovi i sa lijom. Kad je najzad stigao na red, Zeki kažu da je nestalo mlijeka. Onda ga nagovore da kupi vino. Kad je popio cijelu bocu, dođe kući i vikne: - Što tko pita?! Ja pitam! Kako namlatiti Vuka
Jednom uhvati Vuk Zeku u šumi i prebije ga ko vola u kupusu. Zeko sav pretučen krene kući jecajući od bola i naiđe na Medu. - Što je Zeko, ko te dirao? - Ma Vuk, šmrc, tukao me je bez razloga, šmrc, ne znam što. - Ma majku mu njegovu, sad ću ga razbiti… - Stani Medo, nemoj tako, nismo mi siledžije kao on. Moramo naći razlog da ga tučemo … hajmo da ga pitamo gdje mu je kravata, sigurno ju neće imati, onda ćemo ga tući. - Znam. Pitat' ćemo ga. I sretnu oni Vuka: - Vuče, vuče! - Što je bilo momci? - Imaš li ti kravatu? - Nemam. - Nemaš kravatu, nemaš kravatu!! I tako oni namlate Vuka. Prođe nekoliko dana i oni opet požele namlatiti Vuka. - Kako ćemo ga sad namlatiti? Da ga pitamo za kravatu, bit će preočito. - Znam! - reče Zeko - Pitat' ćemo ga da li ima cigaru. - A što ako je bude imao? - Onda ćemo tražiti cigaru bez filtera, sigurno ju neće imati. - Dobro. A sve to je slušala lisica koja se nalazila u grmu pored. Ona brzo otrči i sve Vuku ispriča. Sretnu oni Vuka i zovu ga: - Vuče, vuče! - Što je bilo momci? - Imaš cigaru? Vuk sav sretan, vadi cigaru iz jednog džepa i nudi ih. - A imaš li ti bez filtera? Vuk sav sretan, vadi iz drugog džepa cigaru bez filtera pa si misli kako je prošao bez batina, a na to će Zeko: - A gdje ti je kravata!? Je li, a gdje ti je kravata!? Najjači
Dolazi Zeko u kavanu i širi se: - Ko je ovdje najjači? Javi se Vuk. Izađu van, čuje se BAM, TAM, TRAS, DUM. Ulazi Zeko i baca vučju kožu na šank i pita: - Ko je sljedeći? Javlja se lisica. Izađu van, opet se čuje DUM, BAM, TRAS, BUP. Ulazi Zeko i baca lisičju kožu na šank. Za njim ulazi Medo i kaže: - Nemoj da mi neko dira Zeku dok pišam! Regrutacija
Donijele vlasti odluku da i životinje moraju u vojsku, pa se sastali lisica, zec i Medo kao dobri stari prijatelji da razmisle što će i kako će. Kaže lisica: - Ja ću si odsjeći rep, pa me valjda neće primiti. Zec reče: - Ja ću si uši, pa valjda neće ni mene. Medo nije znao što da si odsječe, pa si je odsjekao kurac. Došlo je vrijeme regrutacije, pa lisica, zec i Medo stadoše u red pred komisiju. Predsjednik komisije pregleda regrute i govori: - Lisica nema rep, ne može u vojsku. - Zec nema uši, ne može u vojsku. - Medo ima ravne tabane, ne može u vojsku. Viagra
Ide Medo šumom i naleti na neke kampere. Oni pobjegnu, a Medo počne kopati po njihovim stvarima. I tako naleti Medo na pakiranje Viagre i pojede cijelu kutiju. Krene kući i počne se njemu dizati. Kad mu je prigustilo počne jebati sve na što naleti. Nakon dva dana jebanja naleti na liju. Počne on nju nagovarati i Lija pristane. Nakon jebačkog seksa pita Medo liju: - Kako je bilo? Kaže Lija: - Sve je dobro samo si jako dlakav dole. Medo pogleda i začuđeno kaže: - U jebote, zaboravio sam skinuti Zeku... Gdje je pivo
Krenuli Medo, Zec i Vuk na roštiljadu. Na pola puta Medo se sjeti da nije ponio meso i kaže njima dvojici: "Idite vi a ja se vraćam po meso, ali ne dao vam bog da dirnete pivo. Ako bude falila makar jedna flaša, ubiću vas! " Kada su stigli, Zec kaže: "Haj'mo Vuče, svaki po jednu! " - Ma ne smijem, znaš što je Medo rek'o. - Ma haj'mo popiti, pa ćemo vratiti čepove, neće on ništa primijetiti. I tako jedna po jedna flaša i ode čitava gajba. Kada su shvatili što su napravili, Vuk upita: "Joj Zeko, što ćemo kad dođe Medo? " - Ništa, ako te Medo bude pitao, ti samo slegni ramenima i reci "pffffff". Dođe Medo i primijeti da nema više piva pa zagalami, a Vuk će: "Pffffff!! " Na to će Zeko Vuku: "Što "pffffff", pizda ti materina, gdje je pivo?! " Kopnene životinje
Napio se zec i pao u potok. Došli Medo i lisica pa mu kažu: "Ajde Zeko izađi, utopit ćeš se. A Zeko će na to: "Odjebite vi kopnene životinje!" Red za apoteku
Napravio se veliki red životinja ispred novootvorene apoteke u šumi. Puno životinja: prvo najveće, onda one malo manje, pa najmanje. Poslije nekog vremena, dolazi Zeko: "Samo malo, pustite me da prođem, samo malo, samo malo." Stigne Zeko do sedmog mjesta i izbace ga iz reda. Sutradan - ista situacija. Dolazi Zeko i kaže: "Pustite me da prođem. Molim vas, samo malo da prođem. " Stigne Zeko do petog mjesta i izbace ga iz reda. Sljedećeg dana - opet ista priča: "Evo samo malo, samo malo da prođem, samo malo." Priča tako Zeko, stigne do trećeg mjesta i opet ga izbace. Na to će Zeko: "Sad ću malo sutra da vam otvorim apoteku." Vicevi
Odlučile šumske životinje pričati viceve i dogovore se da će ubiti onu životinju na čiji se vic ne budu svi nasmijali. Prvi vic ispriča lisica - vic je dobar, životinje se smiju, jedino se Medo ne smije. I ubiju lisicu. Drugi po redu je Vuk. Vuk ispriča još smješniji vic, životinje padaju od smijeha - jedino Medo nezainteresirano gleda oko sebe. I ubiju Vuka. Došao red na Zeku. Misli Zeko:"Gotov sam, moj vic nije ni upola dobar kao lijin i Vukov, sigurno sam gotov!" Ali, dogovor je dogovor. Ispriča Zeko vic, životinje šute ne smiju se, kad Medo u smijeh. Smije se Medo, sve se previja. Životinje zbunjene gledaju u Medu, a on, došavši do zraka, pljesne šapama i reče:"A je`s onaj lijin bio dobar!!!!!" Medin rođendan
Pozvao Medvjed na proslavu svog rođendana svoje prijatelje iz šume i rekao im da mu svatko od njih mora donijeti vrijedan poklon. Ko ne donese nešto vrijedno on će ga tući kurcem po leđima. Dođe Lija i donese Medvjedu glazbeni stup, Medvjed sav sretan, lijepo ugosti liju. Nakon toga dođe Vuk i donese Medvjedu televizor, Medvjed sav sretan, i Vuka lijepo ugosti. Zatim dođe zec i nosi malinu, Medvjed sav razočaran, kaže zecu: - Namjesti se, sad ću te tuči kurcem po leđima. Zec se, nakon dugog plača i jecanja od bola, počne smijati. Medvjed se izgubi i kaže zecu: - Zašto se smiješ, zar te ne boli? Zec odgovara: - Paaaa, boli, ali eno ga dolazi jež i nosi ti krušku. Mentor
Sjedi Zeko na panju u šumi i piše nešto po papiru... Dolazi Lija... Lija: Zeko, Zeko što radiš? Zeko: Niš', evo pišem diplomski... Lija: Ma da! A koja je tema? Zeko: "Zeko, najjača životinja u šumi" Lija: Ajd Zeko ne seri nabijem te kad god se sjetim... Zeko: Samo se ti kurči Lijo, ajmo u onaj grmić paš vidit kako ću ti pičku polomit... Lija: Ajde... Odu njih dvoje i čuje se TRAS, BUM, KRC... Izlazi Lija sva slomljena iz grma i nestane. Vrati se Zeko nazad svom piskaranju.. Dolazi Vuk. Vuk: Zeko, Zeko što radiš? Zeko: Niš', evo pišem diplomski... Vuk: Ma da! A koja je tema? Zeko: "Zeko, najjača životinja u šumi" Vuk: Ajd Zeko ne seri polomiću te ko ćup ak ne prestaneš srat... Zeko: Samo se ti kurči Vuče, ajmo u onaj grmić paš vidit kako ću te zdrobit... Vuk: Ajde... Odu njih dvojica i čuje se TRAS, BUM, KRC... Izlazi Vuk sav slomljen iz grma i nestane. Izlazi Zeko iz grma a za njim izlazi Medo. Zeko se smješka: Zeko: He, he, nije bitna tema, već mentor!!! Šiljenje kolca
Ljeto. 40 stupnjeva u hladu. Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. Prolazi Vuk: "Zeko, Zeko, što to radiš? " - Šiljim kolac da ubijem medvjeda. Misli Vuk: "Jadni Zeko, udarila mu vrućina u glavu". Prolazi lisica: "Zeko, Zeko, što to radiš? " - Šiljim kolac da ubijem medvjeda. Misli Lija: "Jadni Zeko, poludio od ove vrućine". Prolazi Medo: "Zeko, Zeko, što to radiš? " - Šiljim kolac i pričam pizdarije. Tamponi
Dobila medvjedica menstruaciju ali nije imala uložaka, pa odluči da upotrijebi zeku. Drži ona njega među nogama 5 dana i kad ga je napokon pustila, Zeko ode sav jadan, umoran i krvav do potoka da opere krv. Bilo mu je dosta svega, i obeća on sebi da to neće više trpjeti. Sljedeći mjesec, kad je medvjedica dobila menstruaciju, Zeko se zakopa pod zemlju i nema njega pet dana. Nakon petog dana, izađe on i krene do potoka da popije malo svježe vode, kad ugleda sovu, svu krvavu, kako se pere. Pita on nju: "Ej sovo, što je bilo? " A ona će njemu: "Da mi je znati koja joj je budala rekla da su s krilcima bolji?! " Vukov seks
Ide vuk šumom i žali se sam sebi: - "Ja dosadna života, nigdje ovce, nigdje vučice za jebati.." Kad u tom momentu ide lija u susret vuku, vuk skoči u grm, i kad lija bi blizu grma on zakokodaka ko kokoš. Lija skoči u grm, vuk je ščepa i poslije završenog posla reče: - "Ja kako je lako doći do pičke kad znaš strani jezik" Lijin seks
Dođe Zeko lisici: - "Lisica idemo se seksat!" - "Ma ne mogu Zeko, ja sam još djevica!" - "Pa bude tebe pauk zašio nakon što se poseksamo." I pojebu se oni... Drugi dan dođe Medo kod lisice: - "Lijo hajdmo vodit ljubav!" - "Ma ne mogu ja sam ti još djevica." - "Ma bude te pauk zašio." I tako bude. Treći dan dođe Vuk kod Lije: - "Lijo idemo se jebat!" - "Ma ne mogu ja sam ti još nevina." - "Ma bude tebe pauk zašio." I zaši nju pauk po treći put. Četvrti dan dođe lav kod Lije: - "Lijo hajdmo vodit ljubav!" - "Ma ne mogu ja sam još djevica." - "Pa pauk će te zašit." I dođe ona po četvrti put kod pauka a pauk će njoj: - "E moja Lijo, da sam znao da si takva kurva napravio bih ti rajfešlus!!!" Vjernost
Ide lija šumom i plače. Nakon nekog vremena sretne zeca koji je upita: - "Zašto plačeš lijo?" Ona odgovori: - "Istjerao me muž od kuće i rekao da sam kurva." Zec: "Pa jesi li ga varala?" Lija: "Nisam" Zec: "Pa onda se udaj za mene." Pristane lija, te nakon nekog vremena rodi svinju. Zec poludi, otjera je od kuće sa riječima da je kurva. Lija tako dalje luta i plače te sretne vuka. Vuk: "Zašto plačeš lijo?" Lija: "Otjerao me muž od kuće i rekao da sam kurva." Vuk: "Pa jesi li ga varala?" Lija: "Nisam." Vuk: "Udaj se za mene." Lija pristala i živjeli oni neko vrijeme skupa, ali lija opet rodi svinju. Istjera vuk liju istim riječima kao njegovi prethodnici. Luta lija tako dalje i plače. Sretne medu, te je on upita: - "Zašto plačeš lijo?" Lija: "Otjerao me muž od kuće i rekao da sam kurva." Medo: "Pa jesi li ga varala?" Lija: "Nisam." Medo: "Udaj se onda za mene, pa ćemo vidjeti." Lija pristane i tako živjeli oni sretno duže vrijeme, ali nakon toga lija opet rodi svinju. Naravoučenije: "Nisu sve žene kurve nego svi muškarci svinje." Lijin WC s glazbom
Usred duboke šume napravi Lija WC, i to još kakav nego s glazbom. Dođe prvi dan Zeko da se iskenja kad ga Lija upita koju glazbu da mu pusti a zec njoj odgovori ROCK. Posle nekog vremena izlazi Zeko napolje sav sretan kad u tom trenutku naiđe Medo. - "Zeko, Zeko jel znaš možda gdje ima WC", a zec njemu odgovori da ima kod Lije i to sa glazbom. Dođe Medo do WC i kaže Liji da mu pusti NARODNJAKE. Poslije nekog vremena izađe i on sav sretan jel se onako pošteno istovario, kad u tom trenutku dotrča Vuk. - "Zeko, Medo jel znate gde ima u blizini WC", o oni njemu da ima kod Lije i to sa glazbom. Dotrča brzo Vuk do WC, kad ga tamo Lija upita što da mu pusti a Vuk njoj: - "Ma bilo što." Poslije pet minuta izlazi Vuk sav posran, kad ga Medo i Zeko upitaju što se desilo a on njima: - "Jebi ga, Lija pustila himnu i ja morao stajat." Šah
Pitali su Lisicu: "Lijo, koja ti je najveća želja?" - "Naučiti igrati šah!" - "Zašto baš šah?" - "Da pojedem lovca!" Trčanjem protiv droge
Trči Zeko šumom i zatekne Liju ispod drveta kako mota joint, pa joj kaže: - Daj, Lijo, nemoj pušit to sranje, ajmo trčat, to ti je ono pravo... Zdrav život, čist zrak - kužiš?! Lija baci sve i krene trčat sa Zekom, ali naiđu na Vuka koji se baš spremao malo šmrknuti, a oni mu rekoše da baci to sranje i da trči s njima, jer to je ono pravo, jebeš koku. Trče oni tako zajedno kad naiđu na Medu, koji se sprema roknut u venu, a oni sad svi na njega: - Ajde, Medo, baci taj škart, dođi s nama da trčimo malo, znaš da je sport i rekreacija pola zdravlja, jebeš to sranje. Medo ih pogleda pa im reče: - Marš svi u pičku materinu, pa zar baš svaki put kad Zeko čvakne ectasy mora trčat cijela šuma?!