VICEVI

VEDRI DUH

Smile
U redu za mlijeko

Čekaju životinje u redu za mlijeko.
Zeko tek stigao na red, kad vidi da neko hoće preko reda. Pita on: - Ko je to?!
Otud Vuk odgovara: - Ja, ko pita?!
Zeko spusti glavu. Opet Zeko primijeti da netko hoće preko reda pa pita: - Ko je to?!
Medo odgovara: - Ja, a ko pita?!
Zeko opet, pokunjeno, spusti glavu. Isto to se ponovi i sa lijom. Kad je najzad stigao na red, Zeki kažu da je nestalo mlijeka. Onda ga nagovore da kupi vino. Kad je popio cijelu bocu, dođe kući i vikne:
- Što tko pita?! Ja pitam!
Smile
Kako namlatiti Vuka

Jednom uhvati Vuk Zeku u šumi i prebije ga ko vola u kupusu. Zeko sav pretučen krene kući jecajući od bola i naiđe na Medu.
- Što je Zeko, ko te dirao?
- Ma Vuk, šmrc, tukao me je bez razloga, šmrc, ne znam što.
- Ma majku mu njegovu, sad ću ga razbiti…
- Stani Medo, nemoj tako, nismo mi siledžije kao on. Moramo naći razlog da ga tučemo … hajmo da ga pitamo gdje mu je kravata, sigurno ju neće imati, onda ćemo ga tući.
- Znam. Pitat' ćemo ga.
I sretnu oni Vuka:
- Vuče, vuče!
- Što je bilo momci?
- Imaš li ti kravatu?
- Nemam.
- Nemaš kravatu, nemaš kravatu!!
I tako oni namlate Vuka. Prođe nekoliko dana i oni opet požele namlatiti Vuka.
- Kako ćemo ga sad namlatiti? Da ga pitamo za kravatu, bit će preočito.
- Znam! - reče Zeko - Pitat' ćemo ga da li ima cigaru.
- A što ako je bude imao?
- Onda ćemo tražiti cigaru bez filtera, sigurno ju neće imati.
- Dobro.
A sve to je slušala lisica koja se nalazila u grmu pored. Ona brzo otrči i sve Vuku ispriča. Sretnu oni Vuka i zovu ga:
- Vuče, vuče!
- Što je bilo momci?
- Imaš cigaru?
Vuk sav sretan, vadi cigaru iz jednog džepa i nudi ih.
- A imaš li ti bez filtera?
Vuk sav sretan, vadi iz drugog džepa cigaru bez filtera pa si misli kako je prošao bez batina, a na to će Zeko:
- A gdje ti je kravata!? Je li, a gdje ti je kravata!?
Smile
Najjači

Dolazi Zeko u kavanu i širi se:
- Ko je ovdje najjači?
Javi se Vuk. Izađu van, čuje se BAM, TAM, TRAS, DUM.
Ulazi Zeko i baca vučju kožu na šank i pita:
- Ko je sljedeći?
Javlja se lisica. Izađu van, opet se čuje DUM, BAM, TRAS, BUP.
Ulazi Zeko i baca lisičju kožu na šank.
Za njim ulazi Medo i kaže:
- Nemoj da mi neko dira Zeku dok pišam!
Smile
Regrutacija

Donijele vlasti odluku da i životinje moraju u vojsku, pa se sastali lisica, zec i Medo kao dobri stari prijatelji da razmisle što će i kako će. Kaže lisica:
- Ja ću si odsjeći rep, pa me valjda neće primiti.
Zec reče:
- Ja ću si uši, pa valjda neće ni mene.
Medo nije znao što da si odsječe, pa si je odsjekao kurac.
Došlo je vrijeme regrutacije, pa lisica, zec i Medo stadoše u red pred komisiju. Predsjednik komisije pregleda regrute i govori:
- Lisica nema rep, ne može u vojsku.
- Zec nema uši, ne može u vojsku.
- Medo ima ravne tabane, ne može u vojsku.
Smile
Viagra

Ide Medo šumom i naleti na neke kampere. Oni pobjegnu, a Medo počne kopati po njihovim stvarima. I tako naleti Medo na pakiranje Viagre i pojede cijelu kutiju. Krene kući i počne se njemu dizati. Kad mu je prigustilo počne jebati sve na što naleti. Nakon dva dana jebanja naleti na liju. Počne on nju nagovarati i Lija pristane. Nakon jebačkog seksa pita Medo liju:
- Kako je bilo?
Kaže Lija:
- Sve je dobro samo si jako dlakav dole.
Medo pogleda i začuđeno kaže:
- U jebote, zaboravio sam skinuti Zeku...
Smile
Gdje je pivo

Krenuli Medo, Zec i Vuk na roštiljadu.
Na pola puta Medo se sjeti da nije ponio meso i kaže njima dvojici: "Idite vi a ja se vraćam po meso, ali ne dao vam bog da dirnete pivo. Ako bude falila makar jedna flaša, ubiću vas! "
Kada su stigli, Zec kaže: "Haj'mo Vuče, svaki po jednu! "
- Ma ne smijem, znaš što je Medo rek'o.
- Ma haj'mo popiti, pa ćemo vratiti čepove, neće on ništa primijetiti.
I tako jedna po jedna flaša i ode čitava gajba.
Kada su shvatili što su napravili, Vuk upita: "Joj Zeko, što ćemo kad dođe Medo? "
- Ništa, ako te Medo bude pitao, ti samo slegni ramenima i reci "pffffff".
Dođe Medo i primijeti da nema više piva pa zagalami, a Vuk će: "Pffffff!! "
Na to će Zeko Vuku: "Što "pffffff", pizda ti materina, gdje je pivo?! "
Smile
Kopnene životinje

Napio se zec i pao u potok.
Došli Medo i lisica pa mu kažu: "Ajde Zeko izađi, utopit ćeš se.
A Zeko će na to: "Odjebite vi kopnene životinje!"
Smile
Red za apoteku

Napravio se veliki red životinja ispred novootvorene apoteke u šumi. Puno životinja: prvo najveće, onda one malo manje, pa najmanje.
Poslije nekog vremena, dolazi Zeko: "Samo malo, pustite me da prođem, samo malo, samo malo."
Stigne Zeko do sedmog mjesta i izbace ga iz reda.
Sutradan - ista situacija. Dolazi Zeko i kaže: "Pustite me da prođem. Molim vas, samo malo da prođem. "
Stigne Zeko do petog mjesta i izbace ga iz reda.
Sljedećeg dana - opet ista priča: "Evo samo malo, samo malo da prođem, samo malo."
Priča tako Zeko, stigne do trećeg mjesta i opet ga izbace.
Na to će Zeko: "Sad ću malo sutra da vam otvorim apoteku."
Smile
Vicevi

Odlučile šumske životinje pričati viceve i dogovore se da će ubiti onu životinju na čiji se vic ne budu svi nasmijali.
Prvi vic ispriča lisica - vic je dobar, životinje se smiju, jedino se Medo ne smije. I ubiju lisicu.
Drugi po redu je Vuk. Vuk ispriča još smješniji vic, životinje padaju od smijeha - jedino Medo nezainteresirano gleda oko sebe. I ubiju Vuka.
Došao red na Zeku. Misli Zeko:"Gotov sam, moj vic nije ni upola dobar kao lijin i Vukov, sigurno sam gotov!" Ali, dogovor je dogovor. Ispriča Zeko vic, životinje šute ne smiju se, kad Medo u smijeh. Smije se Medo, sve se previja.
Životinje zbunjene gledaju u Medu, a on, došavši do zraka, pljesne šapama i reče:"A je`s onaj lijin bio dobar!!!!!"
Smile
Medin rođendan

Pozvao Medvjed na proslavu svog rođendana svoje prijatelje iz šume i rekao im da mu svatko od njih mora donijeti vrijedan poklon. Ko ne donese nešto vrijedno on će ga tući kurcem po leđima. Dođe Lija i donese Medvjedu glazbeni stup, Medvjed sav sretan, lijepo ugosti liju. Nakon toga dođe Vuk i donese Medvjedu televizor, Medvjed sav sretan, i Vuka lijepo ugosti. Zatim dođe zec i nosi malinu, Medvjed sav razočaran, kaže zecu:
- Namjesti se, sad ću te tuči kurcem po leđima.
Zec se, nakon dugog plača i jecanja od bola, počne smijati. Medvjed se izgubi i kaže zecu:
- Zašto se smiješ, zar te ne boli?
Zec odgovara:
- Paaaa, boli, ali eno ga dolazi jež i nosi ti krušku.
Smile
Mentor

Sjedi Zeko na panju u šumi i piše nešto po papiru...
Dolazi Lija...
Lija: Zeko, Zeko što radiš?
Zeko: Niš', evo pišem diplomski...
Lija: Ma da! A koja je tema?
Zeko: "Zeko, najjača životinja u šumi"
Lija: Ajd Zeko ne seri nabijem te kad god se sjetim...
Zeko: Samo se ti kurči Lijo, ajmo u onaj grmić paš vidit kako ću ti pičku polomit...
Lija: Ajde...
Odu njih dvoje i čuje se TRAS, BUM, KRC... Izlazi Lija sva slomljena iz grma i nestane. Vrati se Zeko nazad svom piskaranju..
Dolazi Vuk.
Vuk: Zeko, Zeko što radiš?
Zeko: Niš', evo pišem diplomski...
Vuk: Ma da! A koja je tema?
Zeko: "Zeko, najjača životinja u šumi"
Vuk: Ajd Zeko ne seri polomiću te ko ćup ak ne prestaneš srat...
Zeko: Samo se ti kurči Vuče, ajmo u onaj grmić paš vidit kako ću te zdrobit...
Vuk: Ajde...
Odu njih dvojica i čuje se TRAS, BUM, KRC... Izlazi Vuk sav slomljen iz grma i nestane.
Izlazi Zeko iz grma a za njim izlazi Medo. Zeko se smješka:
Zeko: He, he, nije bitna tema, već mentor!!!
Smile
Šiljenje kolca

Ljeto. 40 stupnjeva u hladu. Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac.
Prolazi Vuk: "Zeko, Zeko, što to radiš? "
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli Vuk: "Jadni Zeko, udarila mu vrućina u glavu".
Prolazi lisica: "Zeko, Zeko, što to radiš? "
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli Lija: "Jadni Zeko, poludio od ove vrućine".
Prolazi Medo: "Zeko, Zeko, što to radiš? "
- Šiljim kolac i pričam pizdarije.
Smile
Tamponi

Dobila medvjedica menstruaciju ali nije imala uložaka, pa odluči da upotrijebi zeku. Drži ona njega među nogama 5 dana i kad ga je napokon pustila, Zeko ode sav jadan, umoran i krvav do potoka da opere krv. Bilo mu je dosta svega, i obeća on sebi da to neće više trpjeti.
Sljedeći mjesec, kad je medvjedica dobila menstruaciju, Zeko se zakopa pod zemlju i nema njega pet dana.
Nakon petog dana, izađe on i krene do potoka da popije malo svježe vode, kad ugleda sovu, svu krvavu, kako se pere.
Pita on nju: "Ej sovo, što je bilo? "
A ona će njemu: "Da mi je znati koja joj je budala rekla da su s krilcima bolji?! "
Smile
Vukov seks

Ide vuk šumom i žali se sam sebi:
- "Ja dosadna života, nigdje ovce, nigdje vučice za jebati.."
Kad u tom momentu ide lija u susret vuku, vuk skoči u grm, i kad lija bi blizu grma on zakokodaka ko kokoš.
Lija skoči u grm, vuk je ščepa i poslije završenog posla reče:
- "Ja kako je lako doći do pičke kad znaš strani jezik"
Smile
Lijin seks

Dođe Zeko lisici:
- "Lisica idemo se seksat!"
- "Ma ne mogu Zeko, ja sam još djevica!"
- "Pa bude tebe pauk zašio nakon što se poseksamo."
I pojebu se oni... Drugi dan dođe Medo kod lisice:
- "Lijo hajdmo vodit ljubav!"
- "Ma ne mogu ja sam ti još djevica."
- "Ma bude te pauk zašio."
I tako bude. Treći dan dođe Vuk kod Lije:
- "Lijo idemo se jebat!"
- "Ma ne mogu ja sam ti još nevina."
- "Ma bude tebe pauk zašio."
I zaši nju pauk po treći put. Četvrti dan dođe lav kod Lije:
- "Lijo hajdmo vodit ljubav!"
- "Ma ne mogu ja sam još djevica."
- "Pa pauk će te zašit."
I dođe ona po četvrti put kod pauka a pauk će njoj:
- "E moja Lijo, da sam znao da si takva kurva napravio bih ti rajfešlus!!!"
Smile
Vjernost

Ide lija šumom i plače. Nakon nekog vremena sretne zeca koji je upita:
- "Zašto plačeš lijo?"
Ona odgovori: - "Istjerao me muž od kuće i rekao da sam kurva."
Zec: "Pa jesi li ga varala?"
Lija: "Nisam"
Zec: "Pa onda se udaj za mene."
Pristane lija, te nakon nekog vremena rodi svinju. Zec poludi, otjera je od kuće sa riječima da je kurva.
Lija tako dalje luta i plače te sretne vuka.
Vuk: "Zašto plačeš lijo?"
Lija: "Otjerao me muž od kuće i rekao da sam kurva."
Vuk: "Pa jesi li ga varala?"
Lija: "Nisam."
Vuk: "Udaj se za mene."
Lija pristala i živjeli oni neko vrijeme skupa, ali lija opet rodi svinju. Istjera vuk liju istim riječima kao njegovi prethodnici.
Luta lija tako dalje i plače. Sretne medu, te je on upita:
- "Zašto plačeš lijo?"
Lija: "Otjerao me muž od kuće i rekao da sam kurva."
Medo: "Pa jesi li ga varala?"
Lija: "Nisam."
Medo: "Udaj se onda za mene, pa ćemo vidjeti."
Lija pristane i tako živjeli oni sretno duže vrijeme, ali nakon toga lija opet rodi svinju.
Naravoučenije: "Nisu sve žene kurve nego svi muškarci svinje."
Smile
Lijin WC s glazbom

Usred duboke šume napravi Lija WC, i to još kakav nego s glazbom. Dođe prvi dan Zeko da se iskenja kad ga Lija upita koju glazbu da mu pusti a zec njoj odgovori ROCK. Posle nekog vremena izlazi Zeko napolje sav sretan kad u tom trenutku naiđe Medo.
- "Zeko, Zeko jel znaš možda gdje ima WC", a zec njemu odgovori da ima kod Lije i to sa glazbom. Dođe Medo do WC i kaže Liji da mu pusti NARODNJAKE. Poslije nekog vremena izađe i on sav sretan jel se onako pošteno istovario, kad u tom trenutku dotrča Vuk.
- "Zeko, Medo jel znate gde ima u blizini WC", o oni njemu da ima kod Lije i to sa glazbom. Dotrča brzo Vuk do WC, kad ga tamo Lija upita što da mu pusti a Vuk njoj:
- "Ma bilo što."
Poslije pet minuta izlazi Vuk sav posran, kad ga Medo i Zeko upitaju što se desilo a on njima:
- "Jebi ga, Lija pustila himnu i ja morao stajat."
Smile
Šah

Pitali su Lisicu: "Lijo, koja ti je najveća želja?"
- "Naučiti igrati šah!"
- "Zašto baš šah?"
- "Da pojedem lovca!"
Smile
Trčanjem protiv droge

Trči Zeko šumom i zatekne Liju ispod drveta kako mota joint, pa joj kaže:
- Daj, Lijo, nemoj pušit to sranje, ajmo trčat, to ti je ono pravo... Zdrav život, čist zrak - kužiš?!
Lija baci sve i krene trčat sa Zekom, ali naiđu na Vuka koji se baš spremao malo šmrknuti, a oni mu rekoše da baci to sranje i da trči s njima, jer to je ono pravo, jebeš koku.
Trče oni tako zajedno kad naiđu na Medu, koji se sprema roknut u venu, a oni sad svi na njega:
- Ajde, Medo, baci taj škart, dođi s nama da trčimo malo, znaš da je sport i rekreacija pola zdravlja, jebeš to sranje.
Medo ih pogleda pa im reče:
- Marš svi u pičku materinu, pa zar baš svaki put kad Zeko čvakne ectasy mora trčat cijela šuma?!