Časna uči klince vjeronauk i pokušava ih zainteresirati za Božju kreaciju. Časna: "Djeco, ja ću vam opisivati stvari, a vi pogodite što je to. Jel može?" Klinci: "Možeeeee...", cičala su djeca u sav glas... Časna: "Evo ovako, ima lijepo smeđe krzno, živi u krošnjama drveća i zakopava lješnjake u zemlju. Što je to?" Klinci tupo gledaju u časnu, pogledavaju se međusobno i sliježu ramenima. Časna: "Evo sada ću bolje opisati: ima lijepo smeđe krzno, krasan kitnjast rep, slatke zubiće-sjekutiće, skakuće u krošnjama drveća i zakopava lješnjake u zemlju. Što je to?" Klinci tupo gledaju, pogledavaju se međusobno i sliježu ramenima. Časna: "Ajde ti reci, Ivice, što ti misliš što je to?" Ivica se diže, nesigurno pogledava oko sebe i veli: "Pa... Ja znam da je točan odgovor Isus, ali mi jaaako vuče na vjevericu." Rat
Priča glavarica francuskog samostana kako je grozno bilo u ratu: - Prvo se naša (francuska) vojska povlačila, prođu oni ovuda, siluju sve nas osim sestre Marije. Onda naiđu bande, siluju sve nas osim sestre Marije. Onda prođu Nijemci, upadnu samostan, siluju sve nas osim sestre Marije. Pa onda kada su Nijemci bježali opet prođu ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije. Pa onda naiđu Saveznici iz Normandije, siluju sve nas osim sestre Marije. Najzad naiđe i francuska vojska, prođe ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije. - Pa dobro, a zašto su uvijek ostavljali na miru sestru Mariju? - Pa, ona ne voli te stvari! Provala
Jedne tmurne noći, desila se provala u samostan... Glavna sestra sazove zbor časnih sestara i kaže: - Otkrili smo provalu!!! 99 časnih sestara: Isuse!!!! (zaprepašteno), 1 časna: Hi, hi, hi...(prigušeno) - Smatramo da je provalnik bio muškarac!! 99 časnih sestara: Isuse!!!! (zaprepašteno), 1 časna: Hi, hi, hi... (prigušeno) - Ujutro smo pronašli jedan krevet razbarušen i prezervativ na podu!! 99 časnih sestara: Isuse!!!! (zaprepašteno i sa zgražanjem), 1 časna: Hi, hi, hi... (prigušeno) - Prezervativ je bio probušen! 99 časnih sestara: Hi, hi, hi... (prigušeno), 1 časna: Isuse!!!! (zaprepašteno). Silovanje I.
Šeću dvije časne sestre noću. Odjednom, presretnu ih dva manijaka i odvuku ih u žbunje. Prva časna sestra kaže: "Oprosti im, bože! Ne znaju šta rade." U tom se trenutku iz žbunja čuje druga: "Šuti, šuti... Ovaj zna." Silovanje II.
Kasno uvečer začuje se snažno udaranje po samostanskim vratima uz zapomaganje, pa kada su se vrata otvorila ugledaše mladu časnu sestru u prašnoj i poderanoj odori raščupane kose koja izbezumljenim glasom moli da ju hitno odvedu do nadstojnice. Odmah su ju odveli kod nadstojnice kojoj mlada časna kroz suze saopćava da ju je neki manijak nadomak samostana uvukao u šumarak i silovao. - Časna majko, brzo mi recite što treba da učinim za pokoru ? - plačnim glasom pita mlada časna . - Pa za početak dijete moje pođi u kuhinju i pojedi jedan limun ! - smireno odgovori časna majka. - Oh časna majko hoće li to pomoći, da li će mi tada dragi Bog oprostiti grijeh ? - upita mlada časna. - Ah, to baš ne će ići tako lako - reče časna majka - ali će ti bar skinuti taj blaženi smiješak sa lica! Zgoda o dvije časne
Dvije časne sestre su izašle u prirodu i šetale jedno poslijepodne. Jedna se zvala Sestra Matematika, zbog svog izoštrenog smisla za matematiku, a druga Sestra Logika, zato što je bila jako logična. Počelo se smračivati, a one su bile daleko od samostana. SM: Jesi li primijetila ovog muškarca iza nas, izgleda da nas prati... Bog zna što hoće od nas... SL: Eh, to je logično - hoće nas silovati! SM: O, ne - na ovoj udaljenosti će nas stići za nešto manje od petnaest minuta! Što da radimo? SL: Jedino logično - idemo brže. SM: Ali to ne pomaže! SL: Naravno da ne pomaže! On će učiniti jedinu logičnu stvar - i on će ići brže. SM: Oh, šta da radimo? Na ovoj udaljenosti će nas stići za manje od deset minuta! SL: Jedino logično šta možemo učiniti je da se razdvojimo. Ne može nas obadvije pratiti. Muškarac je odlučio pratiti Sestru Logiku. Sestra Matematika je sretno stigla u samostan, ali se silno živcirala šta se dogodilo sa Sestrom Logikom.... Ubrzo se i ova pojavila u samostanu. SM: Sestro Logiko, hvala dragom Bogu! Pričaj - šta se dogodilo! SL: Pa dogodilo se jedino logično, nije mogao pratiti obadvije i izabrao je mene. SM: Ma, to znam (pomalo ljubomorno), ali što se dogodilo nakon toga? SL: Pa, jedino logično - stigao me je! SM: O, ne! Što si uradila? SL: Jedino logično - podigla sam haljinu! SM: O, ne, sestro! Šta je on uradio? SL: Jedino logično: Spustio je hlače. SM: O, ne! Šta se onda dogodilo??? SL: Pa to je valjda logično! Jedna časna sestra s podignutom haljinom trči brže od jednog muškarca kojem su hlače spuštene ispod koljena! A za sve vas koji ste mislili da će ova priča biti bezobrazna: Izmolite četiri puta Oče Naš i nazad na posao!!! Sram vas bilo!!! Saznanje časne sestre
Ukrca se časna sestra u vlak, sjedne u kupe i vlak krene. Vozi se ona kad preko puta ugleda poznato lice. Žena, sređena, bunda, nakit, kožne čizme, ludi komplet, frizura, nokti. Gledaju se one u čudu, gledaju. - E jesi to ti, Nadice? Kako si? Dugo se nismo vidjele! Ispričaju se one gde je koja bila svih ovih godina, šta se dogodilo i tako dalje. Ne da časnoj sestri vrag mira pa je pita: Nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako...? Kaže žena: Ma, neugodno mi je, ali jedna divna noć i evo.... Voze se one dalje, kad opet časna: Oprosti, ali ove čizme, otkud....? - Ma, baš mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo.. Časna sestra: Čuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kožna torba...? - Ma, eto, jedno prekrasno zimovanje, i evo... Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem. Časna sestra dođe u samostan, već je bilo kasno, skine se, pomoli i legne. Kad usred noći čuje neko tiho kuca! Časna sestra upita: Ko je? - Ja sam, fra Jozo! - tiho će fratar. A časna sestra će: Ma, marš konju jedan i ti i tvoje karamele !!! Kupanje svećenika
Jedna stara časna sestra je godinama kupala svećenika, no jednoga se dana osjećala loše, pa je uputila sasvim mladu sestru u cijeli ritual kupanja: koliko da ugrije vodu, koji šampon da koristi i slično. Na kraju je naglasila da nipošto ne smije gledati svećenikove intimne dijelove tijela, a ukoliko ih vidi, da ga posluša u svemu što joj on kaže. I tako, mlada sestra je okupala svećenika i stara je htjela čuti kako je bilo. - Jao, sestro, moram vam reći, spašena sam i idem u raj! - oduševljeno je počela mlada sestra. - Najprije sam kupala svećenika u kadi punoj pjene, kad me on primio za ruku, odveo je do nečeg tvrdog i rekao mi da je to ključ za raj i ukoliko paše u moju bravu, sigurno ću otići direktno u raj kad umrem. - Stvarno je to rekao? - začudila se starija sestra. - Da! Onda je tražio da isproba moju bravu. Stavio je ključ raja u nju, u početku je jako boljelo, ali on mi je rekao da je put do vječnog blaženstva mukotrpan i da moram biti hrabra i strpljiva, jer ću na kraju osjetiti neopisivu sreću. I, tako je i bilo. - završila je mlada časna sestra svoju priču, sva (odu)ševljena. Stara sestra joj ljutito odgovori: - Prokletnik! A meni je rekao da je to Gabrijelova truba i ja već četrdeset godina marljivo pušem u nju!! Grijesi
Vlakom putuju tri opatice i kako je putovanje dugo i dosadno, odluče se malo družiti. Dogovore se međusobno ispovijedati svoje najmračnije grijehe: Prva opatica se ispovijeda: "Moj najveći grijeh je seks! Svake godine tjedan dana radim kao prostitutka, ali novac ne ostavljam sebi, nego dajem u škrabicu za siromašne!" Druga opatica priča: "Moj najveći grijeh je alkohol! Svake godine uzmem novac iz škrabice za siromašne i tjedan dana pijem po krčmama u luci dok sve ne potrošim !" Treća opatica je samo mudro šutjela. Kada su ju prve dvije konačno upitale zašto šuti i da može slobodno podijeliti svoj najveći grijeh s njima, kada su one već bile tako iskrene, ova je samo rekla: "Moj najveći grijeh je tračanje i jedva čekam da stignemo u samostan !" Mušterije iz branše
Stopiraju dvije časne sestre. Napokon zaustavlja se Mercedes. - "Dokle?" - "Nedaleko do samostana", rekoše one. U toku vožnje jedna sestra poče hvaliti auto. - "Novi auto, uredno, mora da mnogo zarađujete." Lijepa plavuša reče: - "Znate ja sam prostitutka, i biram svoje mušterije. Ali moram vam priznati da su vaši popovi i redovnici najbolje platiše." - "Koliko vam naši plaćaju?" - "Pa ovako 100 eura dobra klijentela, ali vaši plaćaju ponekad i više i zato volim posao s vašim iz vaše branše." - "To znači da naši dobro plaćaju vas, a nama kad završe jebačinu, Bog će ti platiti sestro." Sitnice
U jednom malom mjestu nalazio se samostan časnih sestara neposredno uz vojarnu. Mladi vojnici su često dolazili do žičane ograde koja ih je dijelila i mokriti uz ogradu što je dovodilo do podosta uzbuđenja kod mladih časnih sestara koje su to gledale. Kad je to saznala časna majka, odmah je pohitala kod komandanta vojarne pa mu saopćila kakova se nevolja dešava i rekla da se tu mora nešto učiniti jer takove stvari se više ne smiju dešavati. Komandant vojarne ju je sa puno razumijevanja poslušao, a onda je odmahnuo rukom rekavši da bi ju umirio: - Ah, časna majko, to je sitnica. Taj problem ćemo još danas riješiti. - Štooo - reče časna majka uzbuđeno - sitnica kažete! Možda je to za vas sitnica gospodine pukovniče, ali oprostiti ćete... bude tu i komada od dvadeset do dvadeset i pet centimetara ! Opatice i svećenik
Razgovaraju tri opatice - "Prekjučer sam našla pornografske časopise u svećenikovoj sobi" kaže prva. - "I što si napravila s njima?" upita druga. - "Bacila sam ih u smeće" odgovori prva. - "Ja sam jučer čistila svećenikovu sobu i našla sam kondome." kaže druga. - "I što si napravila s njima?" upita prva. - "Probušila sam rupe u njima" kaže druga. A treća opatica pade u nesvijest... Časne na ispovijedi
Došle časne sestre kod velečasnog na ispovijed. Kaže prva: "Velečasni, ja sam ga pipnula prstom." Velečasni veli: "ODMAH operi prst u svetoj vodi." Kaže druga: - "Ja sam ga držala u ruci." Velečasni njoj: - "ODMAH peri ruku u svetoj vodi." Gura se jedna preko reda i kaže: "Mogu li ja isprat usta dok ova nije guzicu umočila." Na biciklu
Vozile se tri časne sestre biciklom oko samostana, kad izleti fratar te ih pozva da uđu u samostan i obave svoje dnevne zadatke, a one ga zamoliše da ih pusti da se provozaju još samo desetak krugova. Nakon jednog sata kad je fratar vidjeo da se ove još nisu vratile izađe da ih opet zove da uđu, a one ga opet zamoliše da ih pusti da se provozaju još samo par krugova. Kad je fratar nakon pola sata primijetio da se sestre još nisu vratile opet izađe i pozva ih da uđu, a one ga ponovo zamoliše da ih pusti da se provozaju još samo dva kruga, a fratar im, onako iznerviran, odvrati: - "U redu, možete se voziti još samo dva kruga, ali ne uđete li u samostan nakon toga, Boga mi ću vas natjerati da stavite siceve!" Banane
Došla časna sestra iz trgovine i kupila banane te dijeli drugim sestrama. - "Tebi jedna, tebi jedna, a ovu je lijepa nju možemo pojesti..." Svete sličice
Došla časna sestra kod ginekologa na pregled sva uznemirena. Pita je on u čemu je problem i ona poče: - "Pa, doktore, eto... mislim da sam ozbiljno bolesna. Znate, primijetila sam da mi iz one moje stvari ispadaju neke čudne svete sličice!" Ginekolog joj kaže da se skine da je pregleda. Nakon nekih 10 minuta on joj reče da se obuče i nakon što se obukla, on nastavi: - "Draga sestro, Vi ste potpuno zdravi, nisu to nikakve svete sličice već naljepnice s Bonita banana!" Svijeće
Otiđe časna sestra kod ginekologa na pregled. Doktor je pregleda i kaže da je noseća. Časna sestra to ne može povjerovati i uporno tvrdi da ne može biti noseća! Doktor ju jedva uvjeri i teška srca isprati. Ode časna u crkvu, postavi se na sredinu crkve i zagalami: " Ako ga ja ne uhvatim, stići će Božja kazna onog manijaka koji je drkao po svijećama!!!!"
