Pri kraju nedjeljne sv. Mise svećenik se obrati svojim župljanima slijedećim riječima: - Sljedeće nedjelje, glavna tema moje propovjedi biti će govor grijehu laganja. Da biste lakše shvatili moju propovijed, želim da svi tijekom ovoga tjedna pročitate iz Novog Zavjeta 17. glavu evanđelja po Marku. Sljedećeg tjedna, na početku sv. Mise, pita ih svećenik: - Jeste li svi pročitali 17. glavu evanđelja po Marku? - JESMO ! - svi će uglas. - Odlično! Evanđelje po Mateju ima samo 16 glava. A sada, pomolimo se za naše grijehe. Štefova ispovijed
Dodje Štef na ispovijed: - Velečasni, prevaril sam ženu! - A kolko put? - Je, dragi moj velečasni, em se nis došel faliti, nek ispovedati! Dječakova ispovijed
Nedjeljna školska misa. Mali Franić kleči u ispovjedaonici... - Sinko, što si zgriješio? - Velečasni, u srijedu sam poslije škole iza šupe imao s jednom djevojkom intimne odnose! - Sinko, pa bez svetoga sakramenta, to je smrtni grijeh. Koja je to bila djevojka ? - Velečasni, ne smijem vam reći... - Je li to bila Ivanka Martinova? - Velečasni, obećao sam... - Je bila Marica Ferdina? - Velečasni, šutim kao grob... - Da nije slučajno bila udovica Jožefa? - Velečasni, moja su usta zašivena... - Pa nisi valjda s Terezom Frančićkom? - Velečasni, poštujte moje obećanje... - Je li to možda bila Micika Filipova? - Velečasni, prije ću se dati ubiti... - Sinko, tebi nema pomoći! Za kaznu, tri mjeseca ne smiješ u crkvu. Idi sad... Vrati se Franić natrag u klupu gdje ga čeka njegov najbolji prijatelj Ive. - I, koliko si dobio? - Tri mjeseca poštede i pet novih imena seoskih jebačica !!! Zvonce oko noge
Doša Stipe na ispovid kod svog fratra. Prvo što je fratar primijetija da Stipe ima oko noge vezano malo zvonce.. I odmah ga upita, pa što će ti to zvonce oko noge?? - Fratre ja volim sva živa bića, pa tako i ona mala, mrave, bube i da ih nebi pogazija ja stavija zvonce, da oni mogu na vrime uteć.... Fratar onako iznenađen ga upita: "Pa što će tebi ispovid kad si toliko pažljiv čak i prema mravima...." Stipe na to odgovori: "Ma moram se ispoviditi", i započne sa ispovidi; "neki san ti dan moj fratre bija kod punice na fešti, malo se popilo, i ja onako pijan naletim na punicu u podrumu, pošto je i ona bila pod gasom ja je poje*a.." Fratar ga pogleda i kaže mu: "Nije dobro no može se oprostiti, izmoli dva Očenaša i dvi Zdravomarije i sve 5, ajde Stipe pođi u miru...." No Stipe se neda te kaže ima još. Fratar ga pogleda i kaže mu da čujem..... I Stipe nastavi: "Neki dan doša brat sa ženom kod mene, žena napravila dobar ručak, ručali smo i naravno dobro popili, ja krenija u WC na pišanje kad tamo bratova žena sjedi na školjki i piša, meni se diga, njoj se to svidilo i ja je nataka na ku*ac onako z guza..". Fratar osta zatečen i jedva mu odgovori: "Nije dobro, no za pokoru evo tebi 10 Očenaša i Zdravo Marija i ajde sad pođi u miru......" No Stipe kaže; fratre ima još.... Fratar ga pogleda, nakrivi glavu i kaže mu: "Pucaj onda dalje....." I Stipe nastavi: "Fratre jučer sam svratija do punca, da popijemo koju rakijicu, uđem u kuću, punac nagužen iznad kamina, i ja onako pohotan skinem mu gaće i nataknem ga na ku*ac...." Fratar sad već dobrano iznerviran njegovom ispovišću odjednom zagalami na Stipu: "Skini ta zvonca sa noge i stavi na ku*ac, a mrave gazi koliko hoćeš...." Cura na ispovidi
Cura: Ajme, oče, zgrišila san... zgrišila san, bidna san ti, puno san zgrišila... Fratar: Ama, kako si zgrišila, grišnice? Cura: Ma, s jednim momkom... Fratar: Ma, kako s momkom? Ca si radila, nesrićo jedna?! Cura: Ma, ljubio me je, velečasni... Fratar: Pa kuda te je ljubio, sramoto Božija? Cura: Pa, po vratu... Fratar: Gospe blažena! Cura: Pa me je onda jubio po prsima... Fratar: Ajmen meni! Cura: A onda me je, oče, jubija i po trbuhu! Fratar: Aaaaa... Cura: Pa me je onda jubija po kolinima... Fratar: NE PRISKAČI!!! Marica na ispovijedi
Marica ispovjeda svoje grijehe. Kad je završila svijećenik je upita: "Znaš li kćeri moja koliko si zaslužila tim premnogim grijesima?" Marica odgovori: "Znam velečasni, ali meni novac nije važan." Fatina ispovijed
Hodaju pop i hodža ulicom i razgovaraju o financijskoj situaciji. Pita hodža popa: - "Reci mi molim te odakle tebi tolike pare, a ja nemam ni za kafe?" - "Hajde ti samnom pa ćeš vidjeti kako se zarađuje." Dođu oni do crkve i sjednu u ispovijedaonicu kad eto ti Mare. - "Oče griješila sam." - "Kako jadna nebila?" - "Prevarila sam Tonija." - "Koliko puta?" - "Tri." - "Ostavi 100 maraka crkvi, i prouči tri očenaša, biće ti oprošteno." - "Eto vidiš hodža kako se lako i brzo zaradi." Skonto to hodža pa brže bolje u džamiju, uzme daske i sklepa nešto kao ispovjedaonicu. Čula za to Fata pa poleti da se ispovijedi. - "Hodža ja sam griješila." - "Kako draga Fato?" - "Prevarila sam Muju." - "Koliko puta?", pita hodža. - "Jednom." Konta hodža kako će uzeti 100 km ako ga je samo jednom prevarila a Mara je tri puta pa će na to on Fati: - "Ostavi za džamiju 100 km, prouči fatihu, a mi ti dođemo još dvije jebačine." Župna ispovijed
Otišla djevojka u crkvu da se ispovijedi. - Oče, spavala sam sa župnikom iz susjedne župe, je li to grijeh? - Kako ne, kćeri, pa ti pripadaš ovoj župi... Iskrenost na ispovijedi
- "Kad sam bio mali molio sam se svaku večer za novi bicikl. S vremenom sam shvatio da Gospodin ne djeluje na taj način. Ukrao sam si jednog i tražio Ga da mi oprosti." Zapričani
Dođe tip kod svećenika na ispovijed: - Jako sam zgriješio oče… - Reci sinko… - Pa, oče, prevario sam ženu s njenom najboljom prijateljicom. - Pa, kako dragi sinko? - Pa, eto, ona došla u posjetu, mi se zapričali i tako… - Dobro, izmoli jedan oče naš i bit’ će ti oprošteno. - Ali, oče, nije to ništa, mazn’o sam i punicu. - Pa kako i punicu? - Pa, eto, došla iza ženine prijateljice, mi se zapričali i tako… - Pa dobro sinko, izmoli dva oče naša i bit’ će ti oprošteno. - Ali, oče, ja sam još zgriješio. Iza punice došla susjeda, mi se zapričali pa i nju maznuh. A svećenik će na to: - Hajd’ ti sinko kući dok se mi nismo zapričali! Kajanje
Došao mladić kod svećenika na ispovijed i kaže: 'Oženio sam se.' Svećenik mu zbunjeno odgovori: 'Mladi gospodine, pa to nije grijeh.' Mladić odgovara svećeniku: 'Ja se svejedno kajem.' Psovka
Došla žena kod svećenika i kaže: Žena: Oče, zgriješila sam. Svećenik: Što ste uradili? Žena: Opsovala sam Boga. Svećenik: Zašto? Žena: Pa stojim ja u redu u banci, a iza mene stoji zgodan mladić koji me uhvati za stražnjicu. Svećenik: Jeste li zato opsovali Boga? Žena: Nisam! Onda me poče hvatati za grudi. Svećenik: Jeste li zato opsovali Boga? Žena: Ma nisam! Slušajte malo. Svećenik: Dobro. Žena: Kada sam završila posao u banci on ma pozva da idem s njim. Ja pristadoh. Došli smo kod njega u kuću. Za malo vremena smo se počeli seksati. Svećenik: Jeste li zato opsovali Boga? Žena: Nisam. Kada smo sve završili on rece da ima sidu. Svećenik: U je*o te Bog. Psovka 2.
Došla se žena ispovijedat kod svećenika te ju svećenik upita: - Što ste zgriješili? - Pa klela sam bog mater! - Pa zašto ste kleli? - Pa došao jedan tip do mene i uhvatio me za cicu! - Pa vidiš, sad te i ja držim za cicu, al ne moraš odma bog mater. - Ma znate, gospon velečasni, on je mene i dole diral! - Pa vidiš, sad te i ja dole diram, al ne moraš odma bog mater! - Ma znate velečasni on je mene i nategnul! Na to će svećenik: A je*amu bog mater!!!!.. Oprost
Starac dolazi da se ispovjedi u lokalnoj crkvi: - Oče, za vrijeme II svjetskog rata na moja vrata je zakucala ljepotica koja me je molila da je spasim od okupatora, pa sam je sakrio u podrum. - To je hvale vrijedno djelo, za to vam ne treba oprost. - Da, ali ljepotica mi je počela zahvaljivati seksom. Duhovnik mu odgovori blago i umirujuće: - Čovjek često ne može upravljati svojim nagonima. Ali, ako vam je iskreno žao - oprošteno vam je. - Hvala, oče - s olakšanjem uzdahnu starac - Imam još samo jedno pitanje. - Slobodno pitajte. - Da li da joj kažem da je rat završen? Pokora za pobožnoga
Došao pobožni seoski mladić na ispovijed pa na upit velečasnoga da li je griješio, ispriča kako su neki dan u njihovoj kući bili gosti, pa ga otac sa susjedovom kćeri poslao u podrum da donesu još vina. Kada smo došli u podrum, ona lijepa i rumena, ja se uzbudio pa ju pritisnuo uz bure. Ona se malo branila, ali je brzo popustila i kada je skinula gaćice a ja već izvadio moju ukrućenu muškost i tek da ću joj utjerati, uspio sam se savladati, pomislio na Boga, sjetio se da je to grijeh, pa sam odustao. - Sinko - reče velečasni sa druge strane ispovjedaonice - za pokoru idi sada odmah u štalu, pa pojedi naramak sjena i popij kabao vode sa bunara ! - Pa nisam ja konj gospodine velečasni - reče pomalo uvrijeđeni mladi vjernik. - Nisam ni mislio da si konj - reče velečasni - nego si magarac ! Pokora
Došao mladi pop u crkvu na službu. Stari velečasni ga savjetuje. Kad ti dođe djevojka na ispovijed i kaže da se ljubila s momkom, to je 2x očenaš, ako su spavali 3x očenaš, ako su imali oralni, to je 4x očenaš. Sljedećeg dana dolazi djevojka u crkvu na ispovijed - Oče, griješila sam - Bog je milostiv on prašta, reci o čemu je riječ. - Sinoć sam bila s momkom i ljubili smo se - 2x očenaš i Bog će ti oprostit - ali to nije sve, vodili smo ljubav - 3x očenaš i Bog će ti oprostit - ali ni to nije sve, imali smo oralni seks - 4x očenaš i Bog će ti oprostit - ali ni to nije sve, imali smo i analni sex Pop ne znajući što će sad, primijeti crkvene dječake kako prolaze pokraj ispovijedaonice i izleti da ih upita: Znate li što daje velečasni za analni seks? - Nekad Milku, nekad Snickers, kako kad.... Kolko za pušenje?
U nekom selu u crkvi fratar ispovijeda Šteficu. Bila ona baš u po priče kad se fratru prisra. Jadni fratar kud će šta će, pogleda van i ugleda Muju. Rukom ga pozva i šapćući mu objasni situaciju, te ga zamoli, da ga odmjeni pri ispovjedi. Mujo prista i sjede namjesto fratra slušat Šteficine grijehe. Štefica: - "Odriješite me molim vas...Griješila sam...Bila sam sa Ivom... Pomutio mi se razum i nisam znala reć ne... Popušila sam mu ga... Šta da uradim da okajem svoj grijeh?" Jadan Mujo, ko kad je musliman nije znao kolka je kazna za pušenje, pa ga panika uhvatila. Pogleda van i sreća mu se nasmiješi. Baš je mimo prolazio mali ministrant. Mujo: - "Mali, e boga ti dođi malo vamo. Deder reci ti meni kolko fratar da za pušenje?" Klinac: - "Paa... dva snikersa i coca-colu." Oče naš..
Za pokoru svećenik kaže Ivici: "Izmoli Očenaša." Ivica će na to: "Oče naš koji jesi mercedesa mi donesi, da se sveti ime tvoje, neka bude metalik boje, u ime oca i sina neka bude pun benzina, a najviše te molim Bože, da sjedala su mu od kože. Amen!" Seks uz zamrzivač
Poslije nedjeljne mise jedan sramežljivi stariji čovjek došunjao se u Crkvu kako bi se ispovjedio: - Neki dan kada se moja supruga nagnula u zamrzivač, podigla joj se haljina. U meni je nešto puklo, skinuo sam joj gačice i navalio ko lud. - To nije nikakav grijeh! Voditi ljubav sa svojom suprugom, pa to je normalno! - odgovori velečasni. Čovjek se zahvali i lakog srca ode kući. Malo kasnije dolazi starica: - Neki dan kada sam se nagnula u zamrzivač podigla mi se haljina i moj čovjek skinuo mi je gaćice i navalio ko lud. Jel to grijeh, velečasni? - To nije ništa čega bi se trebali sramiti, Vaš muž je maloprije bio ovdje i ja sam mu rekao da je to normalno i čak pohvalno da se tako volite i to radite u vašim godinama! - Znači mi smo još uvijek dobrodošli u crkvu? - Svakako, odgovori velečasni. - Sada mi je puno lakše, odgovori žena, jer u Merkator više nismo! Bez seksa
Tri para došla u crkvu i pitala svećenika kako mogu postati vjernici i pristupiti crkvi. Svećenik im je odgovorio da moraju izdržati dva tjedna bez seksa. Prvi par su bili umirovljenici, pa sa njima nije bilo problema. Drugi par je bio srednjih godina, imali su malih poteškoća, ali su uspjeli. Treći par je bio tek nedavno vjenčan i oni nisu uspjeli. "Zašto se niste uspjeli suzdržati?" upita svećenik. "Ma sve je bilo u redu dok nije prolila kantu boje" kaže muškarac. "Kantu boje?" zbunjeno upita svećenik. "Ispustila je kantu i kada se sagnula da ju pokupi...jednostavno sam ju morao imati istog trenutka. Požuda me savladala." kaže muškarac "Vi ne smijete više ući u ovu crkvu" ljutito kaže svećenik. "Znao sam... od tada nam je zabranjeno ući i u Pevec..." Neprijatelj
Župnik govori Ivici: Znaš, Ivice, tvoj najveći neprijatelj je rakija! - Ali, velečasni, vi ste uvijek propovijedali da trebamo ljubiti i svoje neprijatelje! Posljednja želja
Svećenik prilazi osuđeniku na smrt, koji sjedi vezan na električnoj stolici. - Mogu li nešto učiniti za tebe sine? Imaš li posljednju želju? - Da. Da me držite za ruku.
