Pandur poslao ženu i djecu na more i poslije nedjelju dana im se pridružuje. Dođe u hotel i navali na ženu. - Ali dragi, djeca su u sobi do nas, ne možemo to ovdje raditi. - U pravu si, idemo na plažu. Poslije pola sata, na pustoj plaži u sumrak, počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zanosu, kraj njih se stvori pandur: - Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu! - Uuh, izvinite - reče muž - ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijelu nedjelju. Znate, i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu. - U redu, vi ste kolega i vas ću pustiti, ali ovu kurvu hvatam već treći put ove nedjelje i kazna joj ovaj put ne gine! Čeka dijete
Došao policajac u vrtić po svoje dijete i pita ga neka žena: "Čekate dijete?" a ovaj kaže "Ne, to mi je od piva!" Dijete u vrtiću
Policajac došao u vrtić da uzme svoje dijete. Odgojiteljica ga pita: - "Oprostite, hoćete mi reći koje je vaše?" - "Ma nije važno, ionako ću ga sutra ponovo vratiti!" Perica i vic
Došao Perica kući i sav sretan kaže tati: 'Tata, tata! Čuo sam jedan dobar vic o policajcu!' A tata mu odgovara: 'Ali Perice, znaš dobro da sam i ja policajac.' - 'Bez brige, tata, ispričat ću ti ga jako polako.' Pušenje u 5. razredu
Grdi policajac svog sina: 'Sine, stvarno mislim da nije dobro da već u petom razredu pušiš!' 'Da, tata, ali nisi li mi pričao da si i ti počeo pušiti u petom razredu.' 'Ma da, ali ja sam tada imao 17 godina.' Inteligencija oca i sina
Sjede dva policajca u kafiću s prijateljem i njegovim sinom. Sin non-stop ispituje oca nekakve gluposti, pa otac da ga se riješi pošalje ga da vidi dali je on u autu. Sin se uputi prema autu a policajci se odvale smijati. Pita ih prijatelj: "Što se vas dvojica smijete?" A oni će na to: "Pa mogo je pogledati i kroz prozor." Majčina smrt
Policajcu umrla majka. Skupili se susjedi na žalost, a policajac se javlja na telefon. Kada je spustio slušalicu kaže im: "Kako nesreća hoće na nesreću. Evo sada me zvao rođeni brat i kaže da je i njemu mama umrla." Logika
Ulazi pandur u bratovu sobu koji čita neku veliku knjigu. Pita ga drot: "Što je to ?". Kaže ovaj: "Ma glup si ti za to". Ipak, uvjeri njega pajkan da mu kaže i sad mu buraz priča: - To ti je logika.Recimo ti imaš akvarij. I logično je da ako imaš akvarij imaš i ribice. Logično je da ako imaš ribice da ih voliš. Logično je da ako voliš ribice da voliš životinje, a ako voliš životinje logično je da voliš i ljude, a onda je logično da voliš i žene. A ako voliš žene, logično je da nisi peder". Uzme sada ovaj policajac tu knjigu da se hvali na poslu. Pita ga drugi policajac:"Što je to?", a ovaj kaže: "Ma nećeš ti to razumjeti". Opet pita on :"Ma hajde reci". - "To je logika", kaže ovaj,"Recimo-Imaš li ti akvarij?" - "Nemam" kaže on. - "Pa ti si onda PEDER!" Otvor na vazi
Dobio jedan policajac na poklon vazu - kao "policajac mjeseca". Dok je nosio kući, on je okrenuo vazu naopako a da nije ni primijetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže: "Gledaj, ženo, što ti je muž donio!" A ona mu odgovara: "Pa što si mi donio, glupane. Nema otvora, gdje da stavim cvijeće? 'Ajde, sad lijepo vrati ti to šefu i traži drugu..." Ode policajac kod šefa i sav tužan mu kaže: "Što ste mi, šefe, dali feleričnu vazu na poklon, žena me zamalo linčovala. Ova uopće nema otvora gdje se stavlja cvijeće..." Uzme to načelnik da vidi, gleda - ne može vjerovati: - "Stvarno nema otvora!", izjavi on oštro. Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu: - "Pa nema ni dna, jebote!" U što bi ugazio
Vraća se policajac kući i nosi na dlanu govno, te govori ženi: - Vidi u što bih ugazio, da nisam pazio! Popravljanje grešaka
Vraća se policajac prije vremena sa službenog puta i uhvati ženu kako se seksa sa njegovim šefom. - "Gospodine šefe, što to radite s mojom ženom?" Žena: "Isto što i na poslu, popravlja tvoje greške!" Uniforma
Policajac se iz noćne smjene vraća u 2 h umjesto u 6 h. Polako se skine i uvuče u krevet. Žena nije spavala... Dragi, imam glavobolju, nisam spavala cijelu noć. Da li bi bio tako dobar da skokneš do apoteke na uglu i kupiš aspirin? Naravno, draga, kaže policajac, ustane, obuče se pipajući i krene ka apoteci... Kada je ušao u apoteku, apotekar ga čudno gleda: Jeste li to vi Zoki, policajac iz susjedstva? Jeste, ja sam. Pa što ste danas u vatrogasnoj uniformi? Cigarete za van
Dolazi pajkan u supermarket: - "De mi kutiju cigareta u papir zamotaj, napolju ću pušit!" Vrste kolača
Dolazi policajac u slastičarnu i pita: - Kakve kolače imate? Prodavač kaže: - Imamo svih oblika i veličina. Policajac reče: - Dajte mi dva oblika i tri veličine. Cijena biljega
Došao policajac kupit biljege na kiosk pa kaže prodavačici: - Imate li biljege od deset kuna? - Imamo! - A pošto su? Margarin
Ulazi policajac u trgovinu i pita: - Je l' imate margarin? - Imamo "Dobro jutro". - Dobro jutro, je l' imate margarin? Ispunjavanje recepata
Došao pripadnik MUP-a, kod doktora interniste na pregled, spopala ga neka bolest. Doktor ga pregleda, napiše nalaz s dijagnozom i terapijom, te skontavši da je nešto slab s vremenom, reče policajcu: "Evo ti ovi razni recepti, pa ako ti nije problem daj ih sestri da ih popuni..." Izađe policajac, a doktor po svome... Sutradan isti policajac ulazi u kancelariju, mnogo gori zdravstveno-nego jučer, sav skrušen izgovara: "Može li ovo ikako drugačije doktore, moja sestra je u Bihaću..." Seks s policajkom
'Jesi li ikada spavao s policajkom?' 'Ne. Uvijek me je bilo strah da će me kazniti zbog prekoračenja brzine.' Kviskoteka
Predstavljali se policajci u kviskoteci i kad je Oliver Mlakar rekao: "Osoba A molim vas da se predstavite." A: "Ja sam Petar Pranjić, policajac u policijskoj upravi Varaždin" Mlakar: "Osoba B molimo predstavite se." B: "Ja sam Petar Pranjić, policajac u policijskoj upravi Varaždin." Mlakar: "osoba C" C: "Pa koji sam ja onda kurac?" Križaljka
Rješava policajac križaljku i tamo piše: Vidi sliku. A policajac upiše: “V I D I M” Anketa
Provodeći anketu novinar prolaznicima postavlja isto pitanje: "Da li je poštenje put u bolje sutra?" Prvi anketirani odgovara: "Aha." Drugi: "Bezbeli." Treći: "Jeste." Policajac odgovara: "Da." Novinar upita policajca: "Oprostite, samo trenutak. Kako to da ljudi na isto pitanje daju različite odgovore: aha, bezbeli, jeste, a vi ste rekli da?" Policajac: "E, ovako! Onaj koji je rekao aha ima završenu osnovnu školu. Ko kaže bezbeli ima srednju školu, a ko kaže jeste taj ima višu školu..." "Vi ste sigurno završili fakultet!?" Policajac: "Aha!" Ptica na jezeru
Stoje pandur i plavuša pored jezera i na sred jezera pliva patka. - "Vidi, roda!" - kaže plavuša. - "Nije roda nego pelikan, od njega se prave gumice!" - reče pandur. Uniforma
Turist prilazi uniformiranom čovjeku: - "Oprostite jeste li vi policajac?" - "Nisam", reče ovaj: "Ja sam tajni agent." - "Pa zašto onda nosite uniformu?", začudi se turist. - "Danas mi je slobodan dan." Na autobusnoj stanici
Čeka pandur autobus sa ženom i njenim petogodišnjim sinom. Nema autobusa dugo, i pita klinac: - Mama, kad će autobus? - Evo, sine, samo da ga čiko opere. Poslije 10 minuta, dijete će opet: - Mama, kad će autobus? - Evo, sine samo da ga čiko očisti. Nakon još deset minuta, opet će sin: - Maaamaaaa, kad će autobuuuus? -E vo, samo da ga čiko ofarba. A pandur sav bijesan: - Pa, pička mu materina, sad je našo da ga farba! Plaćanje u javnoj kući
Krenula dva pandura u javnu kuću i kucaju na vrata.Otvara tip i pita ih što hoće. - "Pa mi bi malo da jebemo". -"Dobro koliko imate para?"-pita ih tip. -"30 eura". - "E, za te pare možete samo jedan drugom da popušite" reče im tip i zalupi vrata. Poslije pola sata opet neko kuca na vrata javne kuće. - "Pa, dobro što hoćete opet vas dvojica?" - "Mi došli da platimo." Digitalni sat
Kupi pandur digitalni sat, i ide ulicom, kada ga čovjek pita koliko je sati. Pandur se pravi lud, i nastavi dalje, ali čovjek opet pita koliko je sati. Ovaj ništa. - Pa čovječe možeš li mi reči koliko je sati??? - Ma rekao bih ti kad bi znao koliko je 9 podijeljeno sa 45. Televizori u boji
Uđe murjak u trgovinu i pita prodavača: - Jel' imate televizore u boji? - Da? - Dajte mi jedan plavi...
