Dva policajca u patrolnom autu :''Daj pogledaj kroz prozor i vidi da li rade žmigavci na tvojoj strani. ''Drugi :''Sada da,sada ne, sada da , sada ne..'' Ležeći policajac
Ide baba fićom i udari u ležećeg policajca. Otpadne joj guma i počne psovati, prilazi joj policajac i kaže: - Gospođo, ne brinite se tu blizu je automehaničar! A na to će baba: - Ma nije mi do gume, ali niste morali vašeg kolegu baš tu sahraniti! Upotreba ruku
Mladić se vozi u novom autu. Lijevom rukom drži volan, a desna mu je u naručju lijepe djevojke. Policajac ga zaustavi i kaže: 'Ne bi li ti radije upotrebljavao obje ruke?' 'A kako bih onda vozio?' Zimska oprema
Pita policajac vozača: - "Što imaš od zimske opreme." Vozač: - "Duge gaće." Pas u autu
Policajac zaustavi vozača : "Psa ne smijete voziti na prednjem sjedištu!!!!" Vozač: "Ali to je plišani pas......" Policajac: "Pasmina nije važna....." Cisterna
Policajac zaustavi vozača i kaže: 'Četvrti ti put vičem da ti nešto curi iz kamiona!' - 'A ja tebi četvrti put odgovaram da je ovo cisterna za pranje cesta!' Stanje auta
Policajac: "Ovo sranje što vozite, se i ne može zvati auto!!" Vozač: "Pa, rekao sam vam, zato i nemam vozačke!" Broj putnika
Zaustavi policajac 5 ljudi u Renou 4 i kaže im: -"Znate li da kršite zakon!? Znate li vi momci da je Reno 4 samo za 4 osobe, kako mu i ime kaže!!!" A ovi mu odgovaraju: "Ma daj nije istina, pitajte...evo npr. pitajte vašeg partnera, gdje je on!?" Policajac odgovara: "Evo sad će doći - svađa se s onom dvojicom u Fiat Unu!" Osobna identifikacija
Zaustavlja policajac auto radi kontrole i traži vozačku. Vozač: Nemam. Policajac: A prometnu ? Vozač: Nemam. Policajac: Osobnu ?! Vozač: Nemam. Policajac: Pa što onda imate ?!?!? Vozač: Ovo. I da mu retrovizor. Policajac: Oo, kolega oprostite, nisam vas odmah prepoznao. Zapisivanje registracije
Stoje dva policajca pored auta, i jedan piše prednju, a drugi zadnju tablicu. Sudar
- S kim ste se sudarili? - upita policajac vozača. - Nemam pojma s kim, pobjegao je, onuda... niz provaliju. Daltonista
Prođe neki čovjek kroz crveno kad ga zaustavi policajac. Policajac:"Gospodine vi ste prošli kroz crveno i za to ću vam morati naplatiti kaznu". Čovjek:"Ali ja sam daltonista". Policajac:"Nema veze, i za strance vrijede ista pravila". Nagrada
Zaustavi murija tipa: - Dobar dan. Vi ste? - Ja sam "taj i taj", ovo kraj mene mi je žena a otraga punac. - Čestitam Vam. Vi ste danas 1000-ti na radaru, niste imali niti kilometar prekoračenja i u mali znak pažnje MUP-a evo Vama 1000 kn, a za ženu cvijeće. I nakon sveopćeg veselja murjak pita: "I kaj ćete napraviti s novcem?" I tip odgovara: Baš mi je dobro došao, sad ne moram u autoškolu, kupit ću za soma gotovu vozačku. A žena će na to: "Joj, pustite ga gospon policajac, uvijek priča gluposti kad se napije." A punac sa zadnjeg sjedala: "E, djeco. Lijepo sam vam rekao da nećemo mi daleko u ukradenom autu." Kazna
"Morat ću vas kazniti", govori policajac vozaču: "Cijelih 50 kuna!" - "Ma, to je sitnica", odgovara vozač: "Jučer mi je za manji prekršaj vaš kolega uzeo vozačku dozvolu."
PROVJERA ALKOHOLIZIRANOSTI
Mamac
Policija je provela akciju hvatanja pijanih vozača. Naravno, smjeste se ispred najprometnije birtije i čekaju. Oko fajronta krenuli svi napolje iz kavane...Promatraju policajci i primijete jednog koji izlazi na parking i pokušava naći svoj auto, proba jedan da otključa, proba drugi, pada, ustaje, tetura se i nakon dobrog padanja po parkingu i traženja svog auta, naravno parking se u međuvremenu ispraznio, pronalazi auto i kreće kući. Naravno, patrola koja ga je promatrala odmah ga zaustavi i gurnu mu alkotest koji pokaze 0,0. Gleda njega policajac u nevjerici i kaže: - Ma daj, kako imaš 0,0 a tu padaš po parkingu već više od pola sata? Vozač odgovara: - Jebi ga, večeras sam ja morao biti mamac.... Jeste li pili
Išao policajac šest mjeseci u školu kako bi naučio zaustaviti auto i pitati 'jeste li nešto pili'. Poslije tih šest mjeseci, izlazi policajac na ulicu, zaustavi prvi auto i pita: 'Jeste li za piće?' Provjera alkoholiziranosti
Policajac je zaustavio vozača koji je krivudao po drumu i pošto je ovaj otvorio prozor, reče: - "Gospodine, morat ćete puhati u balon radi provjere alkoholiziranosti." - "Ne mogu", reče vozač: "imam astmu i dobio bih veoma jak napad." - "U redu", produži policajac: "onda pođite sa mnom u ambulantu da date uzorak krvi." - "Nažalost ne mogu", reče vozač: "imam hemofiliju i iskrvario bih na smrt." - "Dobro", nije se predavao ni policajac: "tada ćete dati uzorak urina." - "Nikako", kaže vozač :"imam i dijabetes, pao bi mi šećer i ko zna kakve posljedice mogu imati." - "E pa onda ćete morati napolje iz kola da vidim kako hodate po pravoj liniji", insistira policajac. - "Ne mogu ni to", kaže vozač. - "A zašto?", iznenadi se policajac. - "Toliko sam pijan da ne mogu hodati", reče vozač. Vjeruj na riječ
Policajac zaustavi vozača koji je krivudao po putu. - "Dobro već, jeste li nešto pili?", upita ga. - "Zapravo jesam", odgovori vozač: "bio sam sa društvom u kafiću popio sam šest - sedam piva, zatim sam odvezao kolegu kući i tamo smo malo mezili i popili po koju ljutu, pet-šest samo. Na putu kući sam kupio flašu konjaka da mi se nađe i usput sam ožednio pa sam malo gucnuo." Vozač poče tražiti flašu i na kraju je nađe u džepu: - "Evo pogledaj koliko sam otpio." - "Druže izađi iz kola da uradimo alkotest", oštro će policajac. - "Što je, kakav test. Zar mi ne vjeruješ na riječ!?" Crveno
Policajac zaustavlja pijanog vozača: - Gospodine, vi ste prešli na crveno? - Jesam, hik, od bijelog me ubi kiselina... Provjera alkohola
Zaustavi policajac Štefa u autu koji je krivudao po cesti. - "Dobra večer, gospodine. Kontrola prometa, molim vas vašu prometnu i vozačku." - "Izvolite gospon." - "Jeste li konzumirali alkohol večeras?" - "Nisam." - "Možemo li to provjeriti?" - "More, kak nebi moglo", veli Štef. Štef puhne u melodiku, policajac pogleda na displej kad ono piše 2,30. Lagano se nasmiješi i samo pokaže Štefu, kad će ovaj: - "Isuuuuseek, kaj je već pol tri?!" Alkotest
Obavijest MUP-a RH: Obavještavamo vas da vam se briše kazna od 2 kaznena boda. Ustanovljeno je da ono što ste puhali prometnom policajcu nije bio ALKOTEST.
PROVJERA BRZINE
Žurba
Policajac zaustavi vozača koji je vozio oko 200 kroz naseljeno mjesto. - "Mogu da objasnim", poče vozač. - "Bolje šuti", reče policajac: "prvo se lijepo ohladi malo u ćuzi pa onda objašnjavaj šefu." - "Ali molim vas", poče vozač ponovo: "samo da vam kažem." - "Tišina", izdera se policajac: "polazi za mnom!" Nakon dva sata u zatvoru, policajac prilazi zatvoreniku: - "Možda ćeš imati i sreće. Našli smo šefa na vjenčanju svoje kćerke, pa je vjerojatno dobre volje." - "Ne vjerujem", reče vozač: "ja sam mladoženja." Bijeg
Sredovječni čovjek kupio novog Porschea, izađe na autoput i stisne do 160, osjećajući kako mu vjetar mrsi prorijeđenu kosu. "Ovo je mrak", pomisli dodajući još gasa. No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirajućim svjetlima. "Ma, mogu mu pobjeći", pomisli i stisne na nekih 210 km/h. Tada pomisli: "Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti" i zaustavi se pored puta, čekajući da stigne policijski auto. Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeta do njega: "Gospodine, smjena mi završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zašto ste bježali... ali neki koji još nikada nisam čuo". Čovjek ga pogleda i reče: "Prošli tjedan moja žena je pobjegla s policajcem, pa sam mislio da mi je vraćate". Pandur ga pogleda, vrati mu papire i reče: "Hvala, do viđenja". Presporo
- Vidio sam da te je uhvatila policija. Što se dogodilo?' - 'Išao sam presporo.' - 'Čekaj, misliš, išao si prebrzo?' - 'Ne, da sam išao prebrzo ne bi me uhvatili.' Vozač Papa
Posto je utovario svu Papinu prtljagu u auto, šofer primijeti da Papa stoji vani: - Oprostite, Vaša Svetosti, hoćete li ući, pa da krenemo? - Da, ali meni u Vatikanu nikad ne dopuštaju da vozim, danas je baš dobra prilika. - Žao mi je, Vaša Svetosti, ali to ne bih smio, izgubit ću posao. Što će biti ako se nešto dogodi? - Nitko to neće saznati - odgovara Papa sa osmjehom. Slegnuvši ramenima, šofer sjeda odozada, Papa za volan. Ubrzo, šofer se gorko kaje, jer Papa prelazi 200 na sat: - Sveti Oče, molim vas, usporite - jauče šofer, međutim Papa počinje usporavati tek kada se začuo zvuk sirene. Zaustavlja se, spušta staklo. Prilazi mu policajac, gleda ga, pozdravlja i vraća se svome motociklu uzevši radio: - Halo šefe, zaustavio sam auto koji fura 220 na sat. - Odlično! Kazni ga da se nauči pameti. - Ne ide šefe, ovo je vrlo važna osoba. - Tim bolje - kaže šef. - Dobro šefe, ali radi se zaista o vrlo, vrlo važnoj osobi. - Gradonačelnik? - Važniji. - Poslanik? - Važniji. - Prvi ministar? - Ma, još važniji. - Dobro - kaže šef - pa tko je? - Ja mislim da je Bog. - Zašto misliš da je Bog? - Šefe, šofer mu je Papa! Trojica na motoru
Voze se dva popa na motoru kad ih zaustavi policija. - 'Pope, zašto ste prekoračili brzinu?' - 'Sine, žurimo na službu. Ne plašimo se, znamo da je Gospod s nama.' - 'Trojica na motoru! Kolega, piši kaznu!' Preciznost
Zaustavio policajac Juru zbog prekoračenja brzine. Kazna za ovaj prekršaj iznosi 500 kuna i tri kaznena boda kaže policajac. Jure zakoluta očima izvadi novčanik spreman da plati, kad policajac reče: "Evo smilovat ću se, postavit ću ti jedno pitanje i ako znaš odgovor pustit ću te bez kazne." Jure se naravno složi. Policajac: "Mrak je, prema tebi idu dva okrugla svjetla. Što je to?" - "Pa automobil", odgovori Jure. Policajac: "Eh, automobil,preciziraj je li to Mercedes, BMW, Audi, Mazda..." Jure ponovo zakoluta očima, spreman da plati kad policajac kaže da će mu postavit još jedno pitanje, ako pogodi ne plaća kaznu. Policajac: "Mrak je, prema tebi ide jedno kockasto svjetlo. Što je to?" Jure: "Pa motor." Policajac: "Eh motor, preciziraj je li to Honda, Yamaha, Suzuki, Kawasaki..." Jure ljut i spreman platit kaznu pita policajca može li on njemu postavit jedno pitanje, i ako policajac ne zna odgovor da ga pusti. Policajac se složi. Jure: "Mrak je, u daljini je upaljena ulična lampa, oko nje se vrte četiri oskudno odjevene žene i njišu bokovima. Što je to?" Policajac: "Pa četiri prostitutke." Jure: "Eh četiri prostitutke, preciziraj je li ti to mater, žena, kćer, sestra...?" Brzinomjer
Zaustavio policajac vozača i vidi da nema brzinomjer pa ga pita: - "Čovječe pa kako možeš znati kako brzo voziš?" Odgovara mu ovaj: - "Na 40 lupa cijev auspuha , na 60 lupaju desna zadnja vrata, a na 100 moja žena vrišti." Pomoć u kvizu
Zaustavio policajac vozača koji je u naseljenom mjestu vozio 80 km/h. Policajac:"Vozili ste 80km/h a dozvoljeno je 50km/h, za svakih 10 km/h 100 KM kazne, znači vaša kazna je 300 KM." Vozač: "Ali ja poznajem vašeg načelnika." "U redu je to, ali 300 KM!" "Ali ja sam dobar prijatelj sa načelnikom!" "Cijenim ja to, ali 300 KM?" "Ali mi smo kućni prijatelji!" "Pa pozovite ga!" Vozač zove načelnika na mobilni i s druge strane mu govorni automat kaže da pretplatnik nije trenutno dostupan. Policajac:"I što ćemo sada:"pomoć prijatelja ste iskoristili, publike kao što vidite nema, ostaje nam 50:50!" Ženska domišljatost
Ženu zaustavlja policajac. Žena: - Ima li kakvih problema? - Gospođo, vozili ste prebrzo. - odgovori policajac. - Ah, to. - Mogu li vidjeti vašu vozačku dozvolu? - Dala bih vam je, ali je nemam. - Nemate je!? - Već sam je četvrti put izgubila zbog alkohola. - Ahaaa, dajte mi onda prometnu dozvolu. - Ne mogu ni to... - Zašto? - upita policajac. - Zato jer sam ukrala ovaj auto... - Ukrali ste ga!!? - Aha! I ubila vlasnika i raskomadala ga... - Uradili ste ŠTO!!?? - Dijelovi tijela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljažniku, ako želite vidjeti... Policajac pogleda ženu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojačanje.Za 5 minuta dolazi još 5 policijskih auta i okružuju ženin auto. Stariji policajac polako prilazi do žene, s pištoljem u ruci. Policajac: - Gospođo, molim vas izađite iz auta! Žena izađe van. Žena: - Ima li kakvih problema? - Jedan od mojih policajaca kaže da ste ukrali auto i ubili vlasnika. - Ubila vlasnika!!?? Policajac: - Da, molim vas otvorite prtljažnik. Žena otvara prtljažnik, unutra nema ništa, prazno. Policajac: - Je li ovo vaš auto?? - Naravno, evo imam prometnu dozvolu; tu sve piše. Policajac gleda malo zbunjen: - Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku dozvolu. Žena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu, daje je policajcu. On je pregleda i zaključuje da je sve u najboljem redu. Policajac: - Hvala gospođo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozačku, da ste ukrali auto, ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljažnik. A žena će: - Kladim se da vam je lažljivi gad rekao da sam još i prebrzo vozila!! Suprugini komentari
Policajac zaustavi vozača koji je vozio prebrzo. Policajac: "Vozili ste 100 a ograničenje je 80." Vozač: "Ne gospodine, išao sam 85." Vozačeva supruga: "Zapravo si vozio 105. Gledala sam brzinomjer." Policajac: "Stop svjetlo vam je polomljeno. I za to se dobiva kazna." Vozač: "Polomljeno? Nisam znao za to." Vozačeva supruga: - "Kako nisi. Nedjeljama ti govorim da ga popraviš." Policajac: "A i niste se vezali. Dodatna kazna," Vozač: "Pa bio sam vezan, ali sam se odvezao kada ste mi prilazili." Vozačeva supruga: "Nije točno. Ti se nikad ne vezuješ. Znala sam da će te jednom uhvatiti." Vozač se iznerviran okrene prema supruzi: "Zaveži već jednom tu *ebenu gubicu i ušuti pizda ti materina!!!" Policajac upita ženu: "Da li on uvijek ovako viče na Vas?" Vozačeva supruga: "Ne, samo kad je pijan."
PARKIRANJE
Dopuštenje za parkiranje
Čovjek zaustavlja kola i pita policajca: - "Mogu li ovdje parkirati?" - "Ne", reče policajac. - "A što je sa svim ovim kolima ovdje? Kako su se oni parkirali?", ljutito će vozač. - "Pa oni me nisu pitali", kaže policajac. Na parkingu
Policajac u noćnoj patroli vidi kola na parkingu sa upaljenim svjetlom unutra. Priđe on kolima i vidi na prednjem sjedištu momka kako čita kompjuterski magazin, a na zadnjem sjedištu djevojku kako hekla. Pokuca on na prozor, momak otvori i on upita: - "Što to radiŠ?" - "Kako što radim, odgovori momak, čitam magazin." - "A što to ona radi?", upita policajac. - "Pa hekla", odgovori momak. - "Aha, a koliko je tebi godina?" - "Dvadeset jedna", odgovori momak. - "A njoj?" Momak pogleda na sat pa reče: - "Za dvanaest i po minuta će joj bit osamnaest." Provokacija
Vidim iz kancelarije kroz prozor, nulu od policajca tamo nešto piše parkirnu kaznu. Priđem mu i kažem: "Daj prijatelju ne se zajebavat, što to pišeš?" On kao da ne čuje, piše dalje. Ja se proderem : "Nacistu jedan papirnati! Inkasantu!" On počne smješkajući se, pisati drugi listić. Ja čisto poludim: "Ti nisi ništa drugo kao brdo govana, budalo debilna, drugo i ne znaš mater ti j......" A on mrtav hladan dalje piše. Kad završi s drugim, počinje pisati treći listić. Tako je to trajalo dvadesetak minuta. Više sam ga vrijeđao, više je bilo listića za brisačima! Baš me briga, i tako to nije bio moj auto!!!
