Profesionalni pozdravi Tri liječnika na kavi. Kaže oftalmolog: "Idem ja, vidimo se." Kaže otorinolaringolog: "Idem i ja. Čujemo se." Na to će ginekolog: "Ok, pozdravite supruge. Pogledat ću ih uskoro." Profesionalno prepoznavanje Nakon kongresa liječnika, jedan liječnik i jedna lječnica su u hotelskoj sobi gdje vode ljubav. Nakon što su završili, on upali cigaretu i kaže: - Po vještini tvojih ruku, ti si sigurno po specijalizaciji ginekolog. - Točno! A ti si anesteziolog. - Pa kako si samo pogodila? - Nisam ništa osjetila. Bolest Stari doktor kaže mladom kolegi: 'Vidite, medicina je toliko napredovala da praktično više ni jedan čovjek nije zdrav.' Ozdravljenje Pita šef bolnice zabrinutog liječnika: - Zaboga kolega, što ste se umusili, ozdravio vam je težak bolesnik. Radujte se! - Ma radovao bih se kada bih sve znao. Saznao sam od čega boluje, al’ jebeš mi mater ako znam od čega je ozdravio. Šok terapija - "Kolega, čuo sam, da na pacijentima primjenjujete nove šok terapije!" - "Da, unaprijed im šaljem račune!" Voljeni doktor - Čujem da je tvoj suprug kao doktor jako omiljen? - Naravno! Pacijenti zbog njega i u smrt polaze! Kartanje Liječniku doma zazvoni telefon kojim ga prijatelji zovu na kartanje: - Dolazim odmah! - vikne, a žena ga pita: - Dragi, zar je tako hitno? - Jako, draga! Već su TRI doktora tamo! Drugo mišljenje Doktor i njegova žena svađaju se za doručkom: - Ti uopće nisi dobra u krevetu! - reče on, zalupi vratima i odjuri na posao. Oko dva sata popodne, odluči ipak nazvati ženu i pomiriti se. No, prošlo je dosta vremena dok s druge strane žena nije dignula slušalicu. - Zašto ti je toliko dugo trebalo da se javiš? - upita on nju. - Bila sam u krevetu. - Što si radila u krevetu u dva sata popodne!? - Tražila drugo mišljenje! Ispred kuće - Imate puno sreće! Auto vas je srušio upravo ispred kuće u kojoj stanuje doktor! - Koja sreća! Pa ja sam doktor i ovo je moja kuća! U tramvaju Ponedjeljak 7 sati ujutro. U tramvaju gužva. Iznenada između stisnutih ljudi neko zove - Da li ima ovdje doktora?! - Evo me!, vikne neko sa drugog kraja tramvaja i počinje se probijati kroz gomilu. Konačno je doktor uspio doći do tipa koji je zvao, a ovaj će: - Bolest grla 6 slova? Vodoinstalater Došao doktor sa posla kući i vidi da mu curi cijev od vode. Pozvao vodoinstalatera i ovaj se pojavi sa svojim alatom, zabije se ispod sudopera, obavi svoje što je imao i problem riješen. - Koliko sam dužan? - pita doktor. - 1200 kuna. - dobije odgovor. - 1200?? nije li to previše? Za jednu intervenciju? - A moj doktore, takve su cijene... - Ma čujte, pa ja sam doktor, pa ne mogu naplatiti uslugu toliko! - Eh, nisam ni ja mogao toliko naplatiti dok sam bio doktor... Porođaj X: Šefe, mogu li sutra ne doći na posao, žena mi ima porođaj? Šef: Može Poslije 2 mjeseca X: Šefe, mogu li sutra ne doći na posao, žena mi ima porođaj? Šef: Može Poslije 2 mjeseca X: Šefe, mogu li sutra ne doći na posao, žena mi ima porođaj? Šef: Pa čovječe, ta tvoja žena je medicinski fenomen - vi imate novo dijete svaka dva mjeseca. X: Ma ne, ona je BABICA.
BOLESNICI
Ispovijed mladenaca Svježe oženjeni želi se ispovijediti svojoj nevjesti: "Pred ženidbom sam nešto prešutio, pa me previše stiska srce i moram ti priznati: Imam išijas, gastritis, hepatitis, dermatitis, anginu pektoris..." - "Ima li išta što nemaš?" pita ga nevjesta. - "Nemam zube!" odgovori mladoženja. Euri Vraća se čovjek od liječnika, a prijatelj ga pita: - Što ti je rekao doktor? - Dvjesta eura! - Ma, ne to nego što imaš? - 50 eura. - Ama, što ti fali, čovječe? - 150 eura! Žutica u Kineza Ulazi čovjek u bolnicu i ugleda doktore kako tuku nekog čovjeka. I on ih znatiželjno upita: - Zašto ga tučete? A oni mu odgovore: - Ma 7 godina ga liječimo od žutice, a on nam tek sad kaže da je Kinez! U Africi Došao doktor u afričko selo liječiti ljude. Sljedeće godine rodi se u selu bijelo dijete. Poglavica pita doktora: - Doktore, došao si liječiti ljude, a ne spavati s našim ženama! - Slušaj, to se dešava u prirodi. - pravda se doktor - Vidi one jariće tamo, njih 19 je bijelo, a samo je jedno crno. - Slušaj, doktore, da zaboravimo mi ono o našoj ženi… Odlazak i dolazak Sestra: Doktore, čovjek kojeg ste maloprije liječili srušio se kod vrata. Doktor: Okrenite ga tako da izgleda kao da je upravo dolazio. Pacijent bez nogu - "Doktore, doktore!" zavapi medicinska sestra. "U čekaonici je pacijent, kome je mašina odrezala obje noge!" - "Recite mu neka uđe!" mirno je odgovorio doktor. Simulant Sestra:- Doktore, simulant iz sobe 110 je umro! Doktor:- E sad je stvarno pretjerao!! Jela Dolazi pacijentkinja kod doktora i kaže: - Dobar dan ja sam Jela. Doktor odgovara: - Blago tebi ti si jela, a ja crkavam od gladi. Garderoba - "Dobar dan, gospodine doktore." - "Dobar dan, gospođo Silvija. Hoćete se svući!" - "Gdje da odložim odjeću?" - "Tu, pored moje..." Za njim Medicinska sestra je rekla bolesniku, koga su upravo doveli u bolnicu: - "Sada se lijepo svucite i pođite u postelju. Odmah ću doći za vama!" Pijani Zagorac Dođe Zagorac kod doktora i veli mu doktor da mora ići u prizemlje da izvadi krv za analizu. Pita ga sestra: " Zašto ste došli ? " Zagorac: " Moral bi vaditi krv. " Ubode ga sestra u prst, ali krv neće da poteče, pa ga ponovno ubode ali krvi ni tada. Onda ga sestra ubode u drugi prst, ali krvi ni od kuda. Veli sestra: " To još nisam doživjela! " Zagorac: " To vam je sestro zato jer sam vam ja Zagorec i mi vam imamo više alkohola v krvi nego drugi. " Sestra uzme zagorčev prst, pocucla ga, krv počne teći, a ona će na to ponosno: " Jeste li vidjeli da ja mogu riješiti taj problem! " Zagorac: " Sestro, dokter je rekel da mi se i urin mora zeti! " Zaljubljenost Mladić koji je već duže vrijeme proveo u bolnici i bio njegovan od vrlo zgodne bolničarke, zaljubio se u nju i jednog dana joj saopćio: - Ja sam zaljubljen u vas i ne želim ozdraviti! - Ne bojte se - reče ona ljupko - nećete ozdraviti! Doktor je također zaljubljen u mene, a jutros je vidio kada ste me htjeli poljubiti! Transfuzija Umro čovjek u bolnici. Nastupi mrtvačka ukočenost i ostane mu organ u elementu. Reče bolničarka dvjema kolegicama, hajde da iskoristimo i krene. Siđe zadovoljna, za njom krene druga. Siđe i ona presretna, a treća se nećka. Uvjerava ju je prethodne da je će joj biti lijepo, ona će da joj je nezgodno. Rekoše joj druge dvije: ništa mu neće biti a tebi lijepo, opet ona neće: - 'Imam menzes', ali posle malo uvjeravanja krene i ona. Poslije nekog vremena diže se mrtvac pa reče: Oh !!! Najzad transfuzija.
APOTEKA
Arsen Uđe žena u apoteku i kaže apotekaru da joj je potreban arsen. - Šta će Vam arsen, - upita apotekar. - Želim da ubijem svog muža jer me vara s drugom ženom! - Ali gospođo, ne mogu da Vam prodam arsen da izvršite ubojstvo, čak i ako Vas muž vara s drugom ženom. Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž usred seksa s apotekarovom ženom. - Ooo, izvinjavam se gospođo. Nisam znao da imate recept. Lijek protiv kihanja Dolazi neki čovjek u apoteku i danima maltretira apotekare da mu daju neki lijek protiv kihanja. Oni mu par dana davali neke lijekove, ali ni jedan ne djeluje pa on im svakog dana drži prodike po pola sata. Sljedećeg dana dolazi ponovo i traži novi lijek protiv kihanja. Jednom apotekaru dopizdilo, dade mu ricinus i reče da odmah popije pola bočice što ovaj i uradi. Izađe davež iz apoteke i pita ga kolega: - Zašto mu to dade!? Jesi li lud!? A ovaj će: - Neka sad kihne ako smije! Recept za Viagru Dolazi čovjek u ljekarnu i pita ljekara: "Imate li Viagru?" - "Imamo, a jel vi imate recept?" Dolazi odgovor: "Nemam, ali imam ženinu sliku". Štucavica Došao čovjek u apoteku i traži lijek protiv štucavice. Apotekar mu zvizne šamar. - Zašto ste mi opalili šamar? - To uvijek pomaže.- kaže apotekar. - Ali, lijek je za moju ženu! - reče čovjek. Hitno Ulazi mladić sav zadihan u apoteku, gura ljude ispred sebe i viče: - Molim vas, jel možе prekoreda…, … djevojka mi leži ondje… Red se polako pomiče: - Dobro, ajd’ prođi… Stiže tako on ispred šaltera i kaže: - 2 kutije Durex-a. Ukus kondoma Dolazi mladić u apoteku i pita apotekarku da li ima kondome sa ukusom maline? - Nema! - A breskve? - Nema! - A jabuke? - Nema!!! Sa strane stoji stariji gospodin i radoznalo ga upita: -Alo momak hoćeš ti je… ti ili praviti kompot ? Namigivanje Raspisan u Sarajevu konkurs za TV spikera... Javi se jedan momak, ružan, ružan ko lopov... Javio se drugi, muca... Javio se treći, neki Hercegovac, pjeva kad govori, naglasak nikakav. Javio se četvrti: lafčina, govori odlično, izgleda odlično, oblači se odlično, strane jezike zna odlično, ali na svaku drugu riječ namiguje na jedno oko. Kažu njemu članovi komisije za izbor: "Pa znate ovo je konkurs za TV spikera, da je za radio bilo bi sve O.K.. ali bi na TV bilo vrlo nezgodno ako biste se vi pojavili u TV dnevniku i rekli tako namigujući na primjer sljedeće rečenice: - Dinar postaje konvertibilan, - Radnicima i penzionerima se povećavaju primanja. Znate svi bi mislili da se vi sprdate s tako ozbiljnim temama." "A nije to ništa strašno, to meni odmah prestane čim jedan Plivadon popijem!" "Imate li vi kod sebe Plivadon, možete li nam to odmah pokazati?" "Imam, kako da nemam". Zavuče momak ruku u jedan džep izvadi prezervativ, u drugi džep izvadi prezervativ, u treći džep isto, u četvrti isto, u peti, šesti, sedmi, osmi, deveti, deseti, u jedanaestom džepu nađe Plivadon popi ga i namah presta namigivat. Komisija mu odmah saopći: "Na osnovu svega mi zaključujemo da ste vi najbolji kandidat i mi ćemo vas primiti na to radno mjesto, ali molimo vas da nam kažete što će vam toliki prezervativi?" "Ma to mi uvijek dadnu u apoteci kad dođem, tražim Plivadon i namignem!"
VETERINA
Veterinar - Gospođo pogriješili ste - kaže veterinar ženi koja ga je zamolila za pregled - Ja liječim životinje, a Vi treba ići kod liječnika. - Pogriješila? Kad se ujutro probudim raščupana sam kao kokoška, na putu do posla visim u tramvaju kao majmun na grani, u firmi radim kao mazga, muž mi uvečer kaže dođi maco, a ujutru viče diži se kravo. Jeste li sigurni da sam pogriješila doktora?! Seks s pacijentkinjom Doktor sjedi u svojoj ordinaciji nakon što je upravo imao kompletni seksualni odnos sa jednom pacijentkinjom. Sjedi i razmišlja, ispitujući osobnu savjest i kajući se zbog onoga što je učinio. - Oh Bože, pa kako sam mogao napraviti tako nešto, s pacijentkinjom. Koja sramota, mozak mi se samaglio, potpuno sam izgubio kontrolu i moju profesionalnu etiku. To se više nikada ne smije ponovite. Ma zamisli samo što bi se dogodilo da se to sazna. I tako dok preispituje svoju grižnju savjest, s njegove desne strane se pojavi mali vrag i kaže mu: - Hej, ma čemu ovakvo bespotrebno kajanje. Pouzdaj se u ono što ti ja kažem prijatelju moj, ogroman broj doktora ima seksualne odnose sa svojim pacientima i nitko si zbog toga ne razbija glavu. Ne budi naivan, nisi ti jedini. Utuvi si u glavu da nisi ništa loše učinio i da je to svakodnevna praksa u liječničkim ordinacijama. Doktor počne da se osjeća bolje i malo po malo se ubjedi da u stvari nije učinio ništa loše, govoreći sam sebi: - Ma daj ne budi dijete, to je stvar za odrasle osobe. Čim je to izgovorio, sa njegove lijeve strane se pojavi anđeo koju mu kaže: - Sjeti se da nisi obični doktor, ti si veterinar.
