Zubar Muškarac prilazi djevojci: 'Oprostite, gospođice, već sat vremena želim nešto reći, ali mi je malo neugodno...' 'Slobodno recite.' 'Kad god se nasmijete, poželim vam reći da dođete kod mene.' 'O, pa vi ste jedan pravi zavodnik!' 'Ne, gospođice, ja sam zubar.' Boja zuba Imam žute zube. Što da radim? "Nosite kravatu zelene boje sa crvenim točkama." Strah od zubara - Da li se bojite? - upita zubar pacijenta. - Aha! - Evo vam, popijte jednu čašu konjaka. Ovaj popije, pa kaže: - Još uvijek se bojim! - Pa popijte još jednu! Popije ovaj pola litre, a zubar pita: - Da li se još uvek bojite? - Jok… Hik… nek’ se ssaad boji onaj koo pokuuša daa pippne moje zzube! Osiguranje Upravo kad se nagnuo nad pacijenticu spremajući se započeti zahvat, zubar se odjednom lecnuo. - Oprostite, gospođice, al’ ovo što držite u ruci su moja jaja…! - Znam, znam, odvrati nježno pacijentica...Tako ćemo i vi i ja dobro pripaziti da onog drugog ne zaboli. Vikanje Dođe pacijent kod zubara i zubar mu kaže: - Sada vičite najglasnije što možete! - Ali mene ništa ne boli. - Znam, ali u čekaonici je gužva, a meni se žuri na utakmicu. Vađenje bez anestezije Čovjek užurbano ulazi kod zubara i kaže mu: - Doktore, trebate izvaditi zub, ali bez plina i anestezije. Samo ga iščupajte i završite s tim. - Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kom zubu je riječ? - Ženo, pokaži mu zub koji te boli! Bezbolno vađenje zuba - Kolega, izvadite li vi uvijek zub bez boli? - Pa, baš i ne. Jučer sam, na primjer - izvrnuo ruku, i još me malo boli! Vađenje Što kaže zubarica nakon dobrog seksa? - Ovaj nije bio za vađenje. Prvi put Ovo ti je prvi put. Dok ležiš, mišići ti se stežu. Odguruješ ga za trenutak, tražeći opravdanje, ali on se ne da pokolebati, dok ti sigurnim korakom prilazi. Pita te da li se plašiš, a ti hrabro potvrđuješ glavom. On ima dosta iskustva, ali tebi je prvi put da se nečiji prst nađe na tom mestu. Kad je gurnuo prst jače, sva si se naježila, ali njegov siguran pogled te smiruje. Nežno te pogleda i kaže ti da se ne bojiš i da je to radio već mnogo puta. Negov hladan osmeh te na trenutak opusti i ti raširiš otvor, dajući mu više mesta za lakši ulazak. Nestrpljivo ga zamoliš da požuri, ali on iskusno odmerava pokrete, trudeći se da ti nanese sto manje bola. Dok pritiska sve jače i ide sve dublje, osećaš da ti tkivo popušta. Bol ti razdrma telo i osetiš krv, ali on nastavlja, idući sve dalje i dalje. Pogleda te zabrinuto i pita te da li boli. Oči su ti pune suza, ali ti odmahuješ glavom, pokazujući mu da nastavi. Počinje da iskusno gura napred i nazad, ali ti je celo telo previše stegnuto da bi išta osetila. Nakon nekoliko užasnih trenutaka, osećaš kako nesto kulja; kada ga napokon izvadi, ležeš opuštena, srećna što je sve gotovo. Gleda te i toplo se osmehuje. Kaže da si bila tvrdoglava, ali da je ipak to bilo lepo iskustvo. Sa osmehom zahvaljuješ svom zubaru. Opak, to ti je bio prvi put da vadiš zub. Podešavanje stolice Mlada dama sjedi na zubarskoj stolici a zubar joj kaže: - Loše vijesti, gospođice, morat ću Vam izvaditi kutnjak. - Ne dolazi u obzir, radije bih rodila dijete nego izvadila zub. - Odlučite se brzo, gospođice, da znam kako da podesim stolicu.
OFTAMOLOGIJA
Ljubav na prvi pogled "Ništa ne zarađujemo od najraširenije očne bolesti na svijetu - ljubavi na prvi pogled", žali se jedan oftalmolog drugom. Uzrok slabovidnosti Muškarac u najboljim godinama žali se doktoru da ne vidi tko prolazi s druge strane ulice, sve mu mutno pred očima. Doktor ga pošalje na brojne pretrage, a kad su stigli nalazi kaže mu: - Nije dobro! Loši su vam rezultati kolesterola, šećera… Krvna slika… ništa ne valja. Morat ćete pripaziti na prehranu, bez slanog, masnog, kiselog... A pacijent ga u pola toga nabrajanja prekine i kaže: - Znate, doktore, kad malo bolje razmislim, jebe se meni ko prolazi s druge strane ulice! Kratkovidni Kratkovidni dođe optičaru: - Koje je ovo slovo? - Kakvo slovo? - Pa tu, na ovoj tabli? - Kojoj tabli? - Pa na ovome zidu? - Kojem zidu? Pa tu, u ovoj sobi! - Kojoj sobi? - Vama umjesto naočala, pod hitno treba pas i bijeli štap! Optičar - No, gospođo, pročitajte mi ova slova na tabli! - Pročitajte mi vi! Ja ih ne vidim! Suzi mi oko Dolazi čovjek kod doktora: -Doktore, suzi mi oko! -I doktor mu suzi oko.
PEDIJATRIJA
Bez mlijeka Ulazi mlada žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava: - Znate, doktore, beba ne dobiva dovoljno na težini, čak je prošle nedjelje izgubila 100 grama! - Kako se beba hrani? - Sisa. - Molim Vas, svucite se do pojasa. Gospođa se svuče, i liječnik joj počinje stezati dojke, masirati ih, vuči bradavice i najzad počne sisati jednu bradavicu. Konačno saopćava dijagnozu. - Nije ni čudo da je dijete neuhranjeno, vi uopće nemate mlijeka. - Naravno da nemam, ja sam ovom djetetu tetka...
DERMATOLOGIJA
Dermatolog Dermatolog sreo supruga žene koja je njegov pacijent: 'Je li ona prirodna, voćna maska za lice koju sam preporučio vašoj ženi uspjela popraviti njezin izgled?' A čovjek odgovara: 'Da, neko vrijeme, dok masku nije skinula!'
UROLOGIJA
Urolog Odu kod urologa dva ortaka, jedan ima crvenu onu stvar, a drugi plavu. Prvome kaže doktor da se opere, a drugome da ga moraju sječi. Požali se prvi, zašto njemu da sijeku, a drugi samo da pere. Na to će njemu doktor, 'Jedno je karmin, a drugo je gangrena.'
KARDIOLOGIJA
Kardiolog Sreli se dvojica prijatelja i jedan upita drugog: 'Čujem da imaš problema sa srcem? Jesi li išao kod svog doktora?' 'Jesam.' 'I što ti je rekao?' 'Moram izbaciti roštilj i masnu hranu s jelovnika. Moram ostaviti pivo i rakiju i preći na vodu. Još mi je rekao da moram prestati gledati nogometna prvenstva i da ne smijem više juriti tuđe žene. Drugim riječima, moram potpuno promijeniti svoj život.' ' I? što si odlučio?' 'Promijenit ću doktora.'
FORENZIKA
Forenzičari Razgovaraju dva forenzičara, koji je imao teži slučaj u karijeri. Kaže prvi: - Udario frajer na motoru u zid, tjedan dana sam ga strugao sa zida. Nije to ništa kaže drugi: - Ispao peder iz aviona i nabio se na banderu, mjesec dana sam mu skidao blaženi osmijeh s lica.
