Dijagnoza Dva vrsna kirurga sjede u kavani i piju kavu, kad ugledaše jednog starog djedu što se vuče po ulici i jedva hoda. Jedan kirurg kaže: - Vidi onoga tamo kako hoda, sigurno su ga udarila kola. Onaj drugi kaže: - Nije, on je sigurno od rođenja takav. Oni se oklade, i kad je djeda bio blizu, oni se predstave kao najbolji kirurzi i kako mu možda mogu pomoći. Kažu mu da jedan misli da ga je udario auto, a drugi da misli da je takav od rođenja. Na to im djeda kaže: - Djeco, varate se obojica. Ja sam se dobro najeo, dobro napio, pa sam htio da prnem i dobro sam se usr’o! Kastriranje - Mi u našoj bolnici imamo najmodernije uređaje za kastriranje. - Da? - Evo, pacijent sjedne u ovaj stolac s rupom, jajca mu se obese, uzmeš ciglu i - PLJAS! - Uf, to mora boliti! - Ma neee, samo moraš pripaziti na palce! Obezglavljenje Starija dama je došla kod zgodnog kirurga i pita ga: - "Doktore, možete li me proljepšati?" - "Žao mi je, odrubljivanje glave je u našoj državi zabranjeno. Turpija - Onda dragi, jesi li imao problema s onom turpijom koju sam ti sakrila u tortu? - pita žena muža koji je u zatvoru. - Jesam, i te kakvih! Sutra - ME OPERIRAJU! Prepoznavanje kirurga - Tata! - zapitkuje Ivica oca - Zašto kirurzi nose maske preko lica? - Pa da ih kasnije pacijenti ne bi prepoznali. Maska - "Sada možete skinuti masku, gospodine doktore. Ja sam vas prepoznao!" reče pacijent u operacijskoj sali. Prva operacija Prije operacije pacijent je sav nervozan, drhte mu ruke. Kirurg mu priđe i pita: - Što vam je? - Ovo mi je prva operacija. A kirurg će na to: - Stvarno?! I meni je! Ohrabrenje Pacijent sav uplašen trči kroz hodnik bolnice. Pitaju ga ljudi što mu je, zašto bježi, a on će: - Ajoooj pa sestra je rekla ‘Ne boj se ništa, to je samo rutinska operacija, vjerojatno će sve biti u redu!’ - Pa dobro, sigurno te htjela utješiti i ohrabriti, da se ne bojiš... - Ma neeeee, nije govorila meni, već kirurgu! Priprema za operaciju Vrlo lijepu ženu su prije operacije na kolicima dovezli u sobu anesteziologa u mjesnoj bolnici. Kada ju je sestra ostavila,ostala je ležati samo pod plahtom koja je jedva sakrivala njezine obline. Mladić u bijeloj kuti prišao je ženi, podigao plahtu i počeo pregledavati njenu savršenu figuru u obliku pješčanog sata. Potom je otišao po drugog muškarca u bijeloj kuti. Muškarac je prišao, maknuo plahtu i izbliza pogledao golo tijelo. Kada je došao i treći muškarac i počeo raditi isto, žena se uznemirila. - ''Drago mi je što tražite drugo i treće mišljenje da biste bili sigurni'' rekla je ''ali kada ćete me operirati?'' Prvi je muškarac zatresao glavom. '' Nemam pojma'' rekao je ''ali uskoro ćemo završiti bojanje ove sobe.'' Druga operacija - 'Doktore, ja sam došao na operaciju krajnika, a vi ste mi izvadili i slijepo crijevo?!' - 'Da, istina je. Kolege su mi toliko pljeskali poslije prve operacije, pa sam morao nešto izvesti na bis.' Instrumenti - Jesu li instrumenti spremni? - pita doktor uoči operacije. - Jesu, svi su u redu! - odgovara glavna sestra. - J.... vas Pas! Ja tu umirem, a vi se spremate za sviranje! - javi se pacijent. Rezanje pimpeka - Gospon doktor, boli me neizdrživo! - ? - Da, bol počinje u križima, pa se penje po kičmi i zaustavi se u vratu, užasno! Nakon duga pregleda doktor veli: - Hm, dragi gospon, sve sam vidio, ali moji nalazi govore da je jedini lijek - rezanje pimpeka! - Kaaj!? Ni govora, vi ste mi neki doktor, idem ja specijalisti! No, nakon specijalističkog pregleda, ovaj mu veli isto. Jadan, obišao je Amerikance, Kineze, Japance, sve žive doktore po svijetu, da bi napokon došao do super-specijaliste. Ipak, i ovaj mu veli da osim rezanja pimpeka, drugog lijeka nema. - Pa režite ga! Prođe par mjeseci i on ide šnajderu da mu sašije odijelo: - Gospodine, a na koju stranu vi stavljate pimpek u hlačama? Ovome neugodno, viče, pjeni se: - No, dobro, dobro, veli krojač - Ali morate znati - ako vam ja sašijem odijelo kroja da vam pimpek mora biti na LIJEVOJ strani, a vi ga držite na DESNOJ - onda će vas prvo početi boljeti u križima, pa po kičmi gore do vrata... Pogrešna amputacija Pismo pacijentu Kliničkog centra, Odjeljenje urologije: Poštovani gospodine, Poslije laboratorijskih analiza utvrdili smo da crveni prsten na Vašem penisu nije kancerogenog porijekla. To je bio ruž. Ispričavamo se zbog amputacije. Amputacija i mucanje Mucavac kod doktora. - Ne, tu nema lijeka. Jedino a to je u Americi najnovija metoda, amputacija PENISA! Sto posto mucanje prestaje! Nakon nećkanja i nagovaranja, mucavac pristane. Nakon par mjeseci, mucavac govori savršeno, ali žena mu ne da, ljubavnica mu se smije na malom pimpeku, svi ga zajebavaju. Vrati se on doktoru: - Čujte, ipak je bolje mucati i imati pimpek! Čuo sam da mi ga možete prišiti natrag! - A nnnneeemmmmožžžžž ttttto tttakkko.... ŠŠŠŠttto je oodddddrrrzzzannnno.... ttttoo jjjje oooodddddrezzzzannnnO! Estetska operacija Nakon operacije grudi pita doktor pacijenticu: - 'I, jeste li zadovoljni veličinom?' - 'Da, doktore, ali ja imam još jednu želju. Htjela bi imati i malo krupnije oči.' - 'Nema problema. Sestro pokažite gospođici račun. Operacija? U trenutku kada je mladi kirurg izlazio iz operacijske sale, upravnik bolnice ga zaustavi i zainteresirano upita: - No, dragi kolega, kako je prošla operacija? - Operacija? - začudi se mladi kirurg .- Oh, majku mu, a ja sam mislio da se radi o autopsiji! Posljedice Doživjela žena tešku prometnu nesreću i nakon operacije dolazi doktor do njenog muža i govori:"Gospodine, vaša žena je ozlijedila kralježnicu i bit će oduzeta od struka nadolje." Muž se hvata za glavu, ne može vjerovat što se događa. Doktor nastavlja:"Žena će vam nekontrolirano mokriti, morat ćete se brinut za nju do kraja života." Muž problijedio, skoro proplakao, ne zna što će. Doktor će dalje:"Ne samo to, nego će imat nekontroliranu stolicu, morat će nosit pelene, vi ćete je morat kupati do kraja života." Muž se slomio skroz i plače, a doktor ga potapše po ramenu:"Haha, zajebajen vas. Vaša žena je umrla!" Buđenje nakon operacije Probudi se pacijent nakon operacije i pita: - Doktore, kako je prošla operacija? - Nisam ja doktor, ja sam Sveti Petar! Operacija i sv. Petar Dolazi čovjek pred svetog Petra i umire od smijeha. - 'Što je smiješno, čovječe', upita ga sveti Petar. - 'Kako se ne bih smijao - oni dolje me još uvijek operiraju!' Kongres transplatologa Na europskomKongresu transplatologa predstavnik britanskih liječnika izvještava: - Našli smo čovjeka bez kičme, presadili smo mu kičmu i sada, nakon samo nedjelju dana provedenih u bolnici, a zahvaljujući otkrićima britanskih naučnika, taj se čovjek odlično osjeća, već je napolju i traži posao. Predstavnik francuskih liječnika izvještava: - Ah, u Francuskoj smo učinili puno značajniju stvar! Uzeli smo čovjeka koji nije imao jedno plućno krilo, presadili smo mu plućno krilo i nakon samo tri dana on se odlično osjeća, već je napolju i traži posao! Predstavnik talijanskih liječnika izvještava: - Mi smo uzeli dva pacijenta bez srca, presadili smo svakom od njih polovinu zdravog srca i nakon samo dva dana, obojica se odlično osjećaju, već su napolju i traže posao. Predstavnik naših liječnika izvještava: - Nas, ipak, ne može nitko stići. Mi smo uzeli tri čovjeka apsolutno bez mozga, postavili smo ih na čelo države i u rekordnom roku već je više od pola stanovništva napolju i traži posao!!!
