Sjećanje Neurotik je taj koji gradi gradove u oblacima. Psihotik je taj koji tamo živi. Psihoterapeut je taj koji ubire najamninu. Pozdrav psihijatara Sretnu se dva psihijatra. - 'Dobar dan, dobro ste. Kako sam ja?' - 'I vi ste dobro.' Duševne bolesti Doktor pita svoju pacijenticu: - Imate li u svojoj obitelji neki primjer duševne bolesti? - Da, imamo, muž umišlja da je glavni u kući. Zaboravnost Doktore, imam osjećaj da patim od zaboravnosti. - Pa to je stvarno nezgodan problem. A kad ste to osjetili? - Što kad sam osjetio? Nevidljivi - Doktore, svi mi kažu da sam nevidljiv ! - A ko je to rekao ? Razgovor sa sobom Doktor: Ne brinite se, nije opasno to što pričate sami sa sobom. - Pacijent: Ali doktore, ja sam tako dosadan! Čuje glasove - Doktore, grozno. Čujem glasove, a nikoga ne vidim. - Kad vam se to događa? - Kad telefoniram. Pričanje i san Pita doktor pacijenta: - … A pričate li u snu? - Ne, ali dok ja pričam svi ostali spavaju. - Ne razumijem. - Ja sam profesor povijesti. San Dođe čovjek kod psihijatra i kaže: - Gospodine psihijatru, imam jedan veliki problem. Uvijek sanjam isti san. Preda mnom su jedna velika vrata, a ja ih guram i nikako da ih otvorim. Psihijatar: - Ne razumijem, pojasnite mi malo što piše na tim vratima? Pacijent: - Piše vuci. Patuljak Dolazi čovjek kod liječnika i kaže: Doktore imam strašan problem. Ja sam eto odrastao čovjek a opet se svaku večer upiškim u snu. Doktor: Pa recite mi kako se to dešava. Čovjek: Evo kako. Ja lijepo legnem spavati i počnem sanjati. U tom snu mi se pojavi jedan patuljak i pita me: Patuljak: Jesmo li piškili. Čovjek: Ja kažem nismo. Patuljak: Pa što čekamo. Čovjek: I ja vam se tu doktore upiškim u snu. Doktor: Evo što ćemo uraditi.Kada vam se ponovo u snu javi patuljak i kada vas pita jesmo li piškili vi mu kažite JESMO i sve će biti u redu. Čovjek: U redu doktore poslušat ću vas. I čovjek ode kući . Sutra dan doktor šetajući po gradu ugleda njega te mu priđe i upita ga: Doktor: Pa kako je uspjela terapija. Čovjek: Jao doktore bolje me ne pitaj. Doktor: Pa zbog čega u čemu je problem. Čovjek: Pa, poslušam ja vas. Legnem spavati i u snu mi se pojavi patuljak i pita me: jesmo li piškili. Čovjek: ja kažem JESMO. Patuljak: A jesmo li KAKILI. Čovjek:NISMOOO... Patuljak: PA ŠTA ČEKAMOOOOOOOO... Kompleks - Doktore, ovo je moja žena - kaže čovjek psihijatru. - Ona ima kompleks da joj neko stalno krade haljine. - Kako ste došli do tog zaključka? - Pa ona je čak iznajmila jednog čovjeka da joj ih čuva - vidio sam ga sinoć u ormaru kad sam došao kući. Savršeni mir Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu: - Vama je potreban savršen mir. Prepisaću vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi. Zaljubljenost u psa Dolazi tip kod doktora i s vrata kaže: - Doktore, zaljubljen sam u svog psa! - Pa dobro, mnogi ljudi vole životinje... - Ali, doktore, mene moj pas fizički privlači! - Aha... a je l' to mužjak ili ženka? - Naravno da je ženka, pa nisam ja peder! Skupljač Došao pacijent kod liječnika: - Doktore, doktore imam problem. - O čemu se radi? - Ja mnogo volim krumpir pire. - Ja ne vidim ništa loše u tome i ja ga mnogo volim. - Odlično, obećajte da će te me posjetiti da vidite moju zbirku! Plač Na seansi kod psihijatra, pacijent plače k'o majka,ali, ne plače samo on, plače i psihijatar. Jecajući, psihijatar kaže: - Ja Vas razumijem, gospodine Harris, ja Vas potpuno razumijem, jer i ja sam kupio dionice Vaše kompanije... Neodlučan Jedan dođe psihijatru: - Doktore, pomozite! - A što vam je? - Pa, svi mi govore da sam strašno neodlučan. - A što vi mislite? - Paaa..., ovaj - paaa... JESAM I NISAM! Smisao života Pacijent se žali uglednom sredovječnom psihijatru: - Doktore, moj život više nema smisla. Žena me je napustila, punica i punac mi više ne dolaze… Psihijatar ga prekine: - Je l’ me zajebavaš, kako ti je to uspjelo!? Irski hrt Ulazi čovjek u ordinaciju psihijatra, pa kaže da je njegov brat, koji je ostao u čekaonici, uobrazio da je irski hrt. Doktor:- Uvedite ga da ga pregledam. Onaj izlazi, i vraća se s irskim hrtom na uzici. Doktor:- Pa to i jeste irski hrt! Čovjek:- Eto vidite! I vas je uspio uvjeriti. Test Kod psihijatra, doktor ispituje pacijenta jednom od mnogobrojnih metoda. Nacrta on kvadrat pa pita pacijenta: - Je li, šta je ovo? - Pička!!! - Hm, dobro, - nacrta krug, - a šta je ovo? - Pička!!! - I to?!! Dobro, a šta je ovo? - nacrta trokut. - Pička!!! Uze psihijatar papir i uredno zabilježi dijagnozu, da je pacijent seksualno opterećen. Gleda pacijent što ovaj piše pa će na to: - Je li čovječe, ko je ovde seksualno opterećen i ko crta pičke sve vrijeme, ja ili ti? Crtež Bila sam kod psihijatra. On je nacrtao ovce i rekao mi da ih čuvam dok se ne vrati, pa je izašao napolje. Ja sam nacrtala ogradu i otišla kući. Konj - Dobro, kada ste počeli vjerovati da ste konj? - pita psihijatar pacijenta. - Davno, davno, još dok sam bio ždrijebe. Gnijezdo U ordinaciji zviždi pacijent i kaže psihijatru: - "Doktore, ja mislim, da sam ptica!" - "Što ne odletite nazad u čekaonicu, ja ću pozvati bolnicu, da vam pripreme gnijezdo.
SEKSOLOG
Seksološka terapija Jedan je ljubavni par dogovorio terapiju kod seksologa u Medicinskom centru Erasmus u Rotterdamu. Kad su stigli, muškarac upita seksologa želi li ih promatrati kad će se oni seksati. - ''Naravno, to mi je posao'' - odgovori liječnik. Kad je par završio, liječnik kaže da nije primjetio ništa abnormalno u njihovom odnosu, naplati 75 eura i dogovore se za sljedeću posjetu. Dolazili oni tako jedno duže vrijeme, jednom tjedno, kod seksologa i uvijek su plaćali 75 eura za terapiju. Nakon nekoliko tjedana upita seksolog što je ustvari njihov problem? - ''Gledajte'' - reče muškarac - ''ja sam oženjen, a prijateljica je udana. Ne možemo to raditi ni kod mene ni kod nje. Hotel Holiday Inn košta 95eura, a Hilton 115 eura. Mi to radimo kod vas za 75 eura, a od povrata poreza na dohodak za zdravstvene usluge vraćaju nam 65 eura za terapiju''.
LUDNICA
Kriteriji prijema Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice na osnovu čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje. - "Vrlo jednostavno," odgovori direktor, "stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu kašičicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način." - "Aha, razumijem," kaže posjetitelj, "onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom." - "Ne," kaže direktor, "onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade. Želite li sobu s balkonom ili bez?" Boja u ludnici Oboji uprava ludnice prostorije plavom bojom. Sutradan, nigdje boje, sve luđaci polizali. Oboje sutradan u crveno, domalo sve polizano. Oboje žuto, opet raja poliže. Proba uprava sad sa zelenom bojom... prođe dan, dva, tri... ništa. Pitaju luđake što ne ližu. Kažu oni: "Jebiga, nije sazrelo." Lula Šeta luđak ludnicom i stalno sebi na glavu stavlja duhan. Nailazi doktor pa ga upita: - Što to radiš? - Pa, ... ja sam lula. - Ma otkud ti ta ideja, po čemu si ti lula? Luđak izvadi "muškost" iz gaća i kaže: - Povuci dim, pa ćeš se uvjeriti. Bog Svađaju se tri luđaka. - 'Ja sam Isus Krist, Božji sin!' - 'Ne, ja sam Isus Krist i mene je Bog poslao da spasim svijet!' - 'Što vas dvojica trkeljate? Ja jako dobro znam koga sam poslao i to sigurno niste bili vas dvojica!' Ljubavno pismo U ludnici jedan luđak nešto piskara. - 'Kome pišeš', pita ga drugi luđak. - 'Pišem sebi ljubavno pismo.' - 'Pa, što u njemu piše?' - 'Nemam pojma, još ga nisam dobio.' Boja džempera Razgovaraju dva luđaka. - 'Što radiš?' - 'Pletem džemper.' - 'Koje će boje biti?' - 'Znaš onu boju trula višnja?' - 'Znam.' - 'E, isti takav - samo zelen.' Nogomet Igraju dva luđaka nogomet ispred ludnice. Nakon nekog vremena, kaže jedan drugom: 'Završilo je prvo poluvrijeme, ajde sad ti budi lopta.' Opis luđaka Upravnik ludnice zove policijsku stanicu i traži pomoć u hvatanju bolesnika koji je tog dana pobjegao sa liječenja. Tako upravnik krene da opisuje pacijenta: - Visok je metar i pedeset, vrlo je mršav i težak je oko 200 kila… Policajac ga prekine: - Ali, to je nemoguće! Čovjek od metar i pedeset, mršav i ima 200 kila? - Pa, jesam li vam rekao da je lud! Sprovod Umro upravnik ludnice i oni odaberu tri najpametnija da odu na sprovod. Otišli oni, vratili se i sad ih pitaju ostali kako je bilo: - Jebeš sahranu, glazba svira, a mi jedini plešemo! Provjera ozdravljenja Puštaju luđake iz ludnice i provjeravaju ko je napredovo', mislim je l' se iko opametio. Stave pištolj na stol i dovedu prvog, pa ga pitaju: "Što je ovo?" Kaže on: "Top!!!" "Vodi ovog nazad, lud sto gradi!" Dovedu drugog i isto ga pitaju. Kaže on: "Top!!!" "Vodi i ovog, nije ni centa napredov'o." Dovedu trećeg i pitaju: "Što je ovo?" Kaže on: "Pištolj!" "Oooo", kažu ovi, "ovaj je pametan, pustite čovjeka." Ovaj čim je izaš'o, kaže: "Jesam ih zajeb'o, nije ono pištolj nego top."
