VEDRI DUH

TRGOVINA

Dođe plavuša u dućan s tehnikom i pita: "Imate li televizore u boji?"
- "Imamo." - "Onda mi dajte jedan zeleni."

Dolazi plavuša u salon kupiti auto i prodavač joj reklamira auto:
- 'Na otvorenoj cesti troši sedam litara, a u gradu troši devet'.
Tad ga plavuša prekine:
- 'Oprostite što vas prekidam, ali kako on zna da je u gradu?'

Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu. Urar pogleda sat, okrene ga u rukama i reče: - 'Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.'
Plavuša uzme sat u ruke, duboko udahne i zadere se iz svog glasa:
- 'Hrvatska, Hrvatska, Hrvatskaaa!'

Došla plavuša na kiosk i veli: Dobar dan! Dajte mi kutiju cigareta!
- Koje? - pita prodavač
- Ja sam! - veli plavuša

Došla plavuša u trgovinu da kupi pastu za zube.
Prodavačica joj nudi: "S ovim možete osvojiti TV u boji. S ovim možete osvojiti putovanje u Kaliforniju, s ovim možete osvojiti 50.000."
A plavuša na to kaže: "Ja bih željela neki s kojim mogu oprati zube."

Došla plavuša u trgovinu tehničke robe i kaže:
- Htjela bih kupiti onaj televizor.
- Žao mi je gospođice, ali ne prodajemo plavušama..
Ona se naljuti da kakva je to diskriminacija i ode doma. Sutradan si ofarba kosu u smeđe i odluči opet probati. Uđe u dućan i pita prodavača za televizor, na što će on opet:
- Ne prodajemo plavušama..
Sljedeći dan dolazi plavuša ponovo komplet maskirana u crnku i kaže:
- Htjela bih kupiti onaj televizor.
- Žao mi je, ali ne služimo plavuše - reče prodavač.
- Pa dobro, kako ste znali da sam plavuša?
- Zato što mi ne prodajemo televizore već mikrovalne pećnice.

Krenula plavuša na tržnicu kupiti krastavce. Prišla tezgi pa gleda, gleda, ali nikako da se odluči. Prodavač kaže:
- Zašto ne probate? Tako ćete najbolje vidjeti koja vam se sorta najviše sviđa.
- Pa da, probaću. A gdje vam je kabina?

Naruči plavuša pizzu, pa je pita konobar: "Hoćete da je razrežemo na 6 ili 12 komada?"
A ona će na to: "Na 6, nikad nisam pojela 12..."

Plavuša ulazi u poljoprivrednu apoteku i kaže:"Molim Vas, dajte mi sjeme za ptice."
- "Koliko ptica imate?" - pita apotekar.
- "Pa nemam nijednu, ali hoću da ih zasadim nekoliko."

Plavuša dolazi u apoteku i pita:
- 'Imate li test za trudnoću?'
- 'Imamo.'
- 'A kakva su pitanja?'

Plavuša u apoteci:
- Dobar dan, imate li bromazepam?
- Imate li recept?
- Da imam recept pravila bi ga sama.

Plavuša ulazi u sex shop.
Plavuša:" Što vam je to na ovim policama ?"
Prodavač:" To su vam vibratori"
Plavuša:" Ah, da , čula sam za to ..."
Prodavač:" Onda, jeste li se odlučili ?"
Plavuša:" Da, molim vas onaj s gornje police. "
Prodavač:"Ali, to je aparat za gašenje požara !"

Plavuša zove konobara:
- 'Molim vas, još jednu kocku šećera.'
- 'Pa, već ste stavili sedam kockica u tu kavu!'
- 'Znam, ali sve su mi potonule.'

Ulazi plavuša u dućan pa pita:
- 'Imate li naočale?'
- 'Za sunce?'
- 'Ma jok, za mene!'

Ulazi plavuša u pekaru i pita:
- Što imate za jelo?
- Samo momenat…
- Dobro, dajte mi dva momenta i jogurt.

JAVNE SLUŽBE

Došla plavuša u muzej i razbije vazu.
Dođe stražar i kaže:
- Gospođo da li vi znate da je ova vaza stara 500 godina?
- Uh, sad mi je lakše , mislila sam da je nova!

Plavuša se žali u knjižnici:
- 'Knjiga koju sam posudila prošli tjedan je nevjerojatno dosadna. Ima previše imena, a priča je nikakva.'
Knjižničar odgovara:
- 'A vi ste, znači, osoba koja je uzela naš telefonski imenik.'

Plavuša šalje pismo, a službenik ju upozorava:
- 'Gospođice, nalijepili ste previše poštanskih maraka na ovo pismo!'
- 'O, bože! Nadam se da neće otići predaleko.'

Plavuša u pošti šalje prijateljici paket.
Službenik joj kaže: 'Paket vam je pretežak, morate zalijepiti još jednu markicu.'
Plavuša će na to: 'A što, onda će biti lakši?'

Plavuši gori kuća, pa panično zove vatrogasce. Vatrogasci:
- Samo mirno gospođo. Recite nam kako da dođemo do vas?
Plavuša: Pa sa onim velikim crvenim kamionom!

Zove plavuša aerodromsku službu.
- Dobar dan, kako vam mogu pomoći? upita žena
- Koliko traje let od Zagreba do New Yorka? pita plavuša.
- Samo trenutak......
- Hvala; odgovara plavuša