Ide Mujo Saharom i naiđe na nekog beduina pa ga upita: 'Koliko još ima do mora?' 'Tri stotine kilometara', odgovori beduin. 'Dobra vam plaža, al` je more daleko!', na to će Mujo. Pošao Suljo u pustinju i u prvom rant-a-deva iznajmi devu. I tako ide on kroz pustinju prvi, drugi, treći dan a ništa nije jebavao. četvrti dan mu je tako prigustilo da odluči pojebat devu pa što bude. I proba on stavit devi, ali kako se god približi deva se pomakne i ništa od jebačine. Tako je bilo cijeli dan a predvečer sretne on golu žensku koja ga zamoli da joj da vode a ona će zauzvrat učinit za njega što god poželi. Suljo joj dade vode i kaže: -Daj bogati pridrži ovu devu. Sretnu se Mujo i Suljo u sred pustinje. Mujo nosi telefonsku govornicu, a Suljo vreću kamenja. Pita Suljo Muju: "Što će ti, ba, telefonska govornica." "Radi lavova", Mujo će. "Kako ba, radi lavova", pita Suljo. "Fino, natjera me lav, ja spustim govornicu, uđem unutra, zatvorim se i zovem upomoć." "A što će tebi, ba, vreća s kamenjima", pita Mujo sad Sulju. "Kako što će mi, isto radi lavova" "Kako to", Mujo će. "Natjera me lav, ja bacim vreću i lakše mi bježat", kaže Suljo. Bio Mujo u Sahari. Sad doš'o u Bosnu i priča doživljaje svom haveru Sulji. "Idem ja jednom kroz pustinju, kad za mnom lav, te ja bježi, al' lav za petama, te šta ću, kud ću, ugledam ja drvo, pa bježi na nj" Gleda ga Mujo blijedo i kaže: "Zbilja, ba, koga ti jamljaš, okle drvo u pustinji". A na to će Suljo: "Ko te pita, penji se!!!" Doš'o Mujo na odmor u Egipat. Pliva on tako u Nilu, kad odjednom preda nj krokodil. Mujo: "Nemoj, lacosta, majke ti".
AUSTRALIJA
Mujo i Haso prvi put u Australiji. Šetaju tako, kad Mujo ugleda klokane. Mujo: - "Haso, Haso!" Haso: - "Šta je?" Mujo: - "Ma dođi brzo, majke ti, da vidiš kako mali ide u pičku materinu!"
AMERIKA
American airport, immigration office: -Name? -Mujo. -Sex ? -Twice a day -I mean male or female? -No matter male or female, twice a day... Izlazi poslije tri dana Mujo iz ruševina Svjetskog trgovinskog centra i otresajući onu prašinu sa sebe kaže:"Jebo vas 'vaki aerodrom!" Otišli Huso i Haso u Ameriku na privremeni rad i kako prvih dana nisu imali šta raditi izađu ti njih dvojica napolje i počnu kopati po kontejnerima. Nakon nekog vremena zove Haso: 'Huso, dolazi ovamo da vidiš šta sam našao, nećeš vjerovati'. I sad došao Huso, a ono u kontejneru gola, mrtva ženska. 'Vidi bolan Huso šta Ameri bacaju, mi bi ovo jebavali još najmanje deset godina. Ide Haso New Yorkom, kad odjednom s 20 kata pade plavuša ispred njega. Kad će ti na to Haso: - "E to ti je standard, pojebeš pa baciš." Otišao Mujo u Ameriku raditi ...I pošto nije imao nikakve škole zaposli se na gradilištu kao mješač betona. Umješa on tako beton, utovari ga u kofu, pogleda gore na treći kat gdje jedan Amer nešto betonira i viknu: - "Ej bolan, baci sajlu!" Amerikanac ga naravno ništa ne razumije. Gleda ga dole zacuđeno. - "Ej bolan, bac' sajlu jebo ti ja mater!" - viče Mujo Amerikanac ga opet ne razumije: - "Pa dobro, DU JU SPIK INGLIŠ, hajvane?" - "Yes of course. What do you want?" - "Pa onda bacaj tu sajlu, pička ti materina !!!" Šetao se Mujo po New Yorku, i ogladnio. Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nešto. Stane on u red za to nešto, i vidi piše "Hot Dog". Pogleda u rječnik, Hot = Vruć Dog = Pas Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi ješće i on, valjda je ovdje takav običaj da se jedu psi. Dođe na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu pa će: - "Pa zar od onolike psine meni baš kurac da upadne..." Doveo Supermen Muju na krov najveće zgrade u New Yorku i kaže mu da skoči na glavu. Ovaj gleda i kaže: "Ma previsoko je to i za moju tvrdu bosansku glavu, haj' ti prvi." Skoči Supermen i odma' trči odozdo. Kaže: "Hajde, sad je tebi red." Mujo se dvoumi, premišlja i kaže: "Haj' ti još jednom, da vidim kako treba..." Supermen opet skoči i izlazi odozdo. Kaže: "Sad moraš skočit', nema više izvlačenja..." Šta će... Mujo skoči i od njega ostane samo pljeskavica na pločniku. Nailaze dvije Amerikanke tuda. Gleda ova jedna i kaže: "Jao, Linda, šta je ovo?" Kaže ova druga: "Pusti, bona, Pamela, to je Supermen nasuk'o još jednog Bosanca." Bio Mujo u Njujorku, i kao prvo otisao na kip slobode. Medjutim malo vise se nagnuo i ljosnuo, srecom, glavom na njujorski beton. Okupila se raja a on ustaje, malo osamucen. Jedan ga pita:"Pa dobro, sta se desilo?", a Mujo odgovara: "Ne znam, sad sam stigao." Otišao Mujo u New York, dobije stan pun miševa pa zove gazdu . Allo! Hello, what is the problem ? You know Tom & Jerry ? Yes, Tom & Jerry? E pa Jerry me jebe ! Upoznavala se Fata sa Clintonom. I Clinton onako kulturno pruza ruku i kaže: "Bill". A Fata ce: " Gdje ne bi!!!!!" Došao Mujo na divlji zapad i postao strašan revolveraš. Svi su ga se bojali. Jednog dana dođe on u neki mali grad bijesan kao ris ...Uđe Mujo u salun i priđe čovjeku sa zvijezdom. - "Ko si ti?" - upita Mujo. - "Šerif" - odgovori on. - "E, da nisi musliman, sad bih te odmah ubio ..."
JAPAN
Izbjegli Mujo i Haso ispod kame iz Bosne. E sad, Europa puna izbjeglica, nitko vise ne prima, nego čuli oni da se u Japanu još dobivaju vize. Te se oni ukrcaju na neki brod za Yokohamu. I zbilja, tamo ih prime i izvedu pred komisiju za imigrante. "Što znate radit vas dvojica?" "Pfff...zdravi smo, jaki, znamo sve." "Dobro ajde za početak kosite travu. Tamo možete najmanje nešto zajebat. Samo, dok budete radili, naša ekipa stručnjaka će vas nadgledati da optimizira vaš rad." I tako njih dvojica kose livadu po suncu, a tim kosookih ih nadgleda. I jave se stručnjaci: "Primjećujemo da imate jedan koristan takt i jedan jalovi. Da to malo poboljšamo." I naoštre im kose s obje strane. I tako oni dalje kose travu u oba zamaha, znoje se i psuju. Gledaju stručnjaci kako im guzice idu naprijed-nazad pa se opet jave: "Ima tu još neiskorištenih taktova. Da to optimiziramo." I nabiju obojici po grablje u šupak da skupljaju travu iza sebe. Muče se Haso i Mujo, pušu, kose dalje. Kad, javi se Mujo tiho: "Haso, sramota me priznat, al kako mi ovo radi po šupku, počeo mi se kurac dizat." "Zaveži Mujo budaletino. čuje li te ovaj sa strane, objesit će ti fenjer o kurac, pa ćeš radit i u noćnoj smjeni." Bio Mujo na privremenom radu u Japanu i imao prijatelja Japanca sa kojim se povremeno nakon posla opijao u lokalnom bircu. Nakon jedne takve pijanke, posvađali se oni, došlo je do tuče i Mujo se sutradan probudio u bolnici u zavojima, te pita Japanca koji mu je došao u posjetu: Prijatelj Japanac, pa što je to bilo ? - Ma, ništa, to ti je jedna japanska stvar... - Kakva bolan japanska stvar? upita Mujo... - Aikido Nakon nekog vremena opet se njih dvojica nakon posla nađu u gostioni i nakon veće količine pića nešto posvađaju i potuku. I opet se Mujo sutradan probudio u bolnici sav u zavojima. Pita on Japanca koji mu je došao u posjetu : - Pa dobro, prijatelj Japanac, pa što je sad bilo ? - Ma, ništa, to ti je jedna japanska stvar... - Kakva bolan japanska stvar ? upita Mujo... - Karate, reče mu Japanac... No, nakon mjesec dana, slika se ponavlja, naš Mujo i Japanac opet se nakon posla nađu u gostioni na par čašica, piju, posvađaju se i pod utjecajem alkohola potuku. Sutradan se budi u bolnici, sav u zavojima, Japanac! Pogleda, vidi Muju koji mu je došao u posjetu i pita : - Pa dobro, prijatelj Mujo, što je sad bilo ? - Ma, ništa, to ti je jedna japanska stvar...reče mu Mujo... - Kakva sad japanska stvar...pa ja znam Aikido, znam karate, znam Džudo, Džiu-Džicu, kakva japanska stvar ???? - Ah, ništa naročito... poluosovina od Toyote. Vozili se Mujo i Japanac avionom i te počeli pričati nakon nekog vremena. Kaže Japanac: - Znate, gospodine Mujo, meni je u životu na prvom mjestu Japan, na drugom posao, na trećem obitelj, a tek na četvrtom ja ... Sluša tako njega Mujo jedno vrijeme, pa onda i on odgovara: - Gospodine Japanac, ja sam sebi na prvom mjestu, pa onda obitelj, pa posao.... (nakon određenog vremena) a za JAPAN me boli kurac. Susretnu se Japanac i Haso, pa počne predstavljanje. Japanac: Onoriko-San, Karate, crni pojas, treći dan. Haso: HaSan, Išijas, vuneni pojas, drugi dan. Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji: ''Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja punica Ti San.'' A Mujo kaže: Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti!!!''
NJEMAČKA
Odlučio Mujo otići na privremeni rad u Njemačku, pa pita Hasu za savjet: 'Kako da naučim njemački?' 'Ma, ti samo govori polako i svi će te razumjeti ' Ode Mujo u Njemačku i jednog dana ode u bar i kaže konobaru: 'Daaaj mi jeeednuuu pivu!' Konobar:'Eeevooo tiii jednaaa pivaaa! Mujo: 'Aaa ooodaaakleee siii?' Konobar: 'Iz Saaaraaajeevaaa!' A Mujo ga zaprepašteno pita: 'A zašto onda govorimo njemački?' Otiš'o Mujo u Njemačku, pa đe će, no pravo u Javnu kuću. - Ja bi da jebem nešto za dvije marke! - Znate gospodine nema ništa za dvije marke.. - Ma ja oću bona nešto za dvije marke. Više para nemam... - Pa dobro, evo idite u sobu 33, i čekajte. Ali za te pare može samo pušenje! Ulazi Mujo u sobu, legne na krevet, kad nakon nekog vremena ulazi riba, skida Muji hlače i uzima sapun i stade da mu ga pere... Kad ga je oprala, stade da ga masira, Mujo sve jednako gleda, kad riba poče da mu ga maže raznim kremama. Iziđe onda ona iz sobe, i vrati se sa lila mašnicom. Veže ona Muji mašnu, gleda ga pohotno, a onda opet izađe i vrati se sa šlag sprejom. Stade ona da ga maže sve okolo šlagom, a Mujo jedva čeka. Konačno izađe treći put, Mujo već poludio, uto se ona vrati i stavi na vrh Mujinog jagodu. Taman se nadnijela, isplazila jezik, kad će ti Mujo: - Neka bona, Ja ću! Jebo Haso u Njemačkoj Švabicu. Sretne ga Mujo kroz nekoliko dana, Haso se sav naduo, oće puknut. - Kaki ti je šejtan bolan Haso? Šta si se bolan naduo tako? - Ćuti bolan ne bio, moraću ja skinut ovu gumicu da pišam pa makar ona i blizance rodila! Šetaju Mujo i Haso Minhenom i traže Fatu, koja se izgubila. Šetaju tako i viču: " Faatoo! Faatoo!" Kad nailazi Slovenac pa reče: "Što ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lijepo otišao u policiju i dao im njen opis: Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oči, izraženije grudi, duge noge..." Na to će Mujo: - "Jebo ti Fatu, ajmo mi Haso tražiti Mojcu!" Mujo veli Hasi: - ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ besplatno, a za seks još dobiješ 100 eura. - Ma, ko ti je to rekao? - Moja Fata. Vozi se Mujo autocestom kroz Njemačku i čuje na radiju vijest: 'Budala na autocesti vozi u krivom smjeru'. A Mujo komentira: 'Da je barem samo jedna. Ima ih na tisuće!' Živio Mujo u Njemačkoj, tamo se i oženi s Švabicom. Jednog ljeta odluče otići na odmor u Bosnu. Pita Švabica: - A kako ću ja prepoznati da smo došli u Bosnu? - Vidjeti ćeš, - kaže Mujo, - tamo su svi glupi. Voze se oni, i prođu pokraj hodže koji hramlje, kad Švabica progovori: - Evo nas u Bosni. Pita je Mujo: - Kako skonta matere ti? - Pa rekao si da su glupi; vidi onoga i pokazuje na hodžu; boli ga noga a on glavu zamotao!! Išla ti jedna bogata Švabica Mercedesom kroz Bosnu na more. I kako to već biva, njoj se pokvari auto. I šta će di će, ajd' da traži pomoc od nekog mještana. Tu ti se nekako zadesi Haso, a ona kad ga je vidjela, poče da zapomaže da joj popravi auto. - "Ma bona, jes' luda. 'Di ću ti ja popravljat' auto?" - "Platila ja tebe ako ti mene poprafila." Haso ni da čuje. I uvjeravali se oni neko vrijeme, kad će ti ona: - "Ja tebe dala da ti mene... Ako mi poprafiš auto." I Haso pogleda, a ono Švabica dooobra, imaš je zašta ufatiti, što se kaže. I, ni pet ni šes', popravi on kola i opali je. E, tu ti se ona oduševi: - "Jao, kako si difan, strasan, bolji nema, aaahhh kakav... Ja tebe odfela u Nemačku kod mene..." I tu ti ona njemu stade obećavati vile, skupe aute, itd. Ali Haso reče: - "E, ne mogu ja stobom poć. Ja imam ženu i troje djece. Nego, eno ti ga moj komšija Mujo. On ti je čovjek slobodan, a i još je bolji od mene." - "Jao, kako neko može biti bolji od tebe?" - "Lijepo, odkad ti je on prošloga ljeta jebao mečku, ova ne prestaje da mu donosi šumske jagode." Vratio se Mujo iz Njemačke, a obitelj se skupila oko njega pa sve zapitkuju: te kako je, te kako je bilo u Njemačkoj itd., tek će ti netko: - A gdje je Haso, zajedno ste otišli? - Aaaaaaaaa, Haso? E, Haso je mor'o ostati u Njemačkoj. Otvorio je banku tamo. - Kako bolan? - Pa, kalauzom! Bio Mujo 10 dana u Njemačkoj i došao kući. Pa kako im je tamo u Njemačkoj , pita ga Suljo . Ma šta kako, kasne 20 godina za nama ! Kako ba , kasne ? Dobro im je. Vratio se Mujo iz Njemačke pun valute. Sretne ga Haso i pita: Haso: - "Jel' bolan, a kol'ko para imas?" Mujo: - "2,000,000.- dojč maraka, ba!" Haso: - "A kako si ih zaradio?" Mujo: - "Jel' vidiš ovog mog kera?" Haso: - "Ja, ba!" Mujo: - "E, naučio sam ga da puši kurac, i od svakog Švabe uzim'o sam po 100 maraka za to." Haso: - "E, to čudo bih baš volio da vidim!" Mujo: - "Nema problema, ba." Haso skida hlače. Mujo: - "Fifi, puši!" (Fifi ništa) - "Fifi, puši!!" (Fifi ništa) - "Fifi, puši!!!" (Fifi ništa) - "Fifi, puši!!!!" (Fifi ništa) - "Džukelo jedna, gledaj, al' zapamti da ti ovo zadnji put pokazujem." Bio Suljo u Njemačkoj i vratio se pun novaca u rodno selo. Siroti Mujo prilazi mu i pita ga: - Kako se matere ti tako brzo obogati? - Jednostavno, - reče mu on, - izmislio sam stroj za pišanje. To ti je jedna kutija u koju Švabo mora ubaciti marku i onda ga stavi i obavi svoje. Njemu dobro a i ja se obogati. Nakon toga ode i Mujo u Njemačku. Još brže se vrati, ali još bogatiji od Sulje. Znatiželjni Suljo ga upita: - Kako se to Mujo tako brzo obogati? - E moj Suljo, usavršio sam onaj tvoj patent, - odgovori mu Mujo. - A, kako? - opet će Suljo. - Fino, marka mu je da ga stavi, a dvije da ga izvadi.
FRANCUSKA
Dobili Mujo i Haso posao u Parizu da rade na Eifelovom tornju. Dođoše oni prvi dan na posao. Kaže Mujo: - Haso, hajd' ti se ti gore popni i radi, a ja ću čekat ovdje ispod ako bi slučajno pao da te mogu uhvatiti. - Može. I tako se Haso popne, a Mujo dole čeka raširenih ruku. U međuvremenu naiđe policajac i pita Muju: - Gospodine, što vi tako čekate raširenih ruku? - Ma jedan jaran gore radi, pa ja ovdje čekam ako bi spao da ga mogu uhvatiti. - Pa on će zdrobit i sebe i tebe ako padne. - Ma neće. Ja ću ga pustit prvo da tri puta odskoči, pa ću ga tek onda uhvatit. Došao Haso u javnu kuću u Parizu, i pita neku kurvu: - "Pošto?" - "100 franaka" - kaže ona. - "Ali ja sam vrlo nezgodan. Dok karam, ja bijem, udaram, razbijam sve..." - "A, onda je 200 franaka" - kaže ona. Krenu oni, kad ona zastane i pita: - "A koliko ti to biješ?" - "Dok mi ne vratiš pare!" Doš'o Mujo sa privremenog rada u Francuskoj. Pita ga Fata: "Je l' Mujo, kakve su tamo žene" "Tamo postoje dvije vrste žena, Fato... jednima je ime Moni, a drugima Monika" "Pa koja je razlika", pita Fata. "Kod Moni je pička mala, a kod Monika je velika", kaže Mujo. "Koja sam onda ja", Fata će. "Ti si harmonika", kaže Mujo.
ENGLESKA
Mujo u Engleskoj Mujo: Kako se zoveš Engleskinja: Jessy Mujo: Ma evo mene, nego kako se ti zoveš Dva Engleza piju svoj popodnevni čaj: - So, you've been in Bosnia. Tell me something about it. - Well, it's a beautiful country. People there like to drink a tea too, and they have the special one. They call it yeboga tea! Na licitaciji za bojanje broda Queen Mary 2, posao dobije Mujo & Co. iz Doboja. Dolazi nadzorni organ da provjeri kako je obojano, gleda komisija kvalitet boje, koliko slojeva itd. i s obale je sve OK. Sjednu u čamac da vide drugu stranu, kad ona uopće nije obojana. - Jel' umijete Vi, mr. Mujo, čitati ugovor? - Jes’ vala, umijem. - Pa što ste obojali samo jednu stranu? - A jel' Vi čitate ugovor? Lijepo piše da "bojanju broda pristupaju, s jedne strane, Mujo & Co. iz Doboja, a s druge strane investitor". Il' obojajte svoju stranu broda, il’ da pišemo neki aneks...
RAZNO
Poš'o brod preko Pacifika, al' se nasuk'o na sprud i poton'o. Sve izginulo, ostali samo Mujo i Sharon Stone. Sharon pukla na Muju i hoće ona da, je l', vode ljubav, što bi reko naš narod. Kaže Mujo: "Ne mogu, Sharon, prvo se moraš ošišat' na mušku." Šta će...Sharon se ošiša i opet se počne primicat' Muji. Kaže sad Mujo: "Ne mogu još, Sharon, matere mi, moraš se obući ko muško." Ode Sharon na olupinu broda i nađe neku odjeću, obuče se ko pravi frajer. Kaže sad Mujo: "Haj, reci, ba, da si neko od mojih jarana, reci da si Suljo." Kaže Sharon: "Đe si, ba, Mujo, š' ima, ha?" Mujo: "Šuti, ba, Suljo, jesam j... onu Sharon Stone na pustom otoku." Sreli se Mujo i Haso na jednom trgu u Veneciji..... Kaže Haso: Ja ovdje poslom, a ti? Mujo: Ja na medenom mjesecu... Haso: Ooooo! A gdje ti gospođa? Mujo: Čuj, ba, gospođa... A ko će mi pazit' doma na trgovinu? Skužio Mujo da ga Fata vara, pa odluči angažirati detektiva... Pošto nije imao dovoljno para uzme najjeftinijeg... Kineza... Nakon par dana dobija pismo: Most honorable sir, You leave house. I watch house. He come to house. I watch. He and she leave house. I follow. He and she go in hotel. I climb tree. I look in window. He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he. I play with me. I fall off tree. I not see. No fee, Chen Lee. Pričaju telefonom Mujo i Suljo: - Gdje si ti Suljo? - Ma, evo me u Norveškoj. - A gdje je to? - Pa, kako da ti objasnim. Imaš li globus? - Imam. - E, to ti je odmah ispod šarafa. Došao Mujo u Amsterdam i vidi prostitutku u izlogu, pa priđe, pokuca na staklo i pita: 'Koliko košta?' '50 eura.' 'Zvuči stvarno povoljno. Jel' to duplo staklo?' Šeta se Mujo Ljubljanom, kad naiđe na slovenske skinheadse: "Mujo, koje si ti nacionalnosti?" "Ja sam bolan Bosanac!" Bum, taf, skinhedsi ga smlate ko vola. Sutradan se Mujo opet šeta Ljubljanom i opet naleti na skinheadse: "Mujo, koje si ti nacionalnosti?" "Ja sam Slovenac." "Kako to, a jučer si bio Bosanac." "Jučer sam se nekako glupo osjećo." Doš'o Bosanac u Sloveniju i krade drva. Ugled'o ga Slovenac i viče mu: "Tovariš, hej, tovariš!" "Tovarim, tovarim, samo tiše, šumar će te ćut' ", Bosanac će ti. Imali Mujo i Slovenac dvije jabuke; jedna velika, druga mala. Mujo je prvi birao pa zgrabi veću. Slovenac će na to: - Kako te nije sram, da uzmeš veću, jesi li ti čuo za bon-ton? - A da si ti prvi bir'o koju bi izabr'o? - Manju, naravno. - Pa evo ti manje, jebala te ona. Doš'o Mujo u Crnu Goru i ide on glavnom džadom... kad Crnogorac uzeo kamen i lupa se u čelo. Pita ga Mujo: "Šta ti je, matere ti?" Crnogorac: "Drogiram se." Nastavi Mujo dalje... kad opet Crnogorac se lupa stijenom po glavi. Mujo: "Šta ti je, matere ti?" Crnogorac: "Drogiram se, čoče, pusti me na miru." Nastavi Mujo dalje da ide odmahujući rukom... kad Suljo sjedi na sred ceste i hrpa kamenja pred njim... "Šta to radiš, bio veseo", pita Mujo. "Pa prodajem drogu", Suljo će.
U RAZGOVORU
Mujo i Haso otvorili restoran i naravno tu radili kao kese. Jednog dana u restoran uđe neki strendžer, baci se na stolicu i krene spiku na čistom engleskom jeziku: - "Du ju spik ingliš?" Ova dvojica samo slegnuše ramenima... Promijeni ovaj pa poče na švapskom: - "Šprehenzi dojč?" Opet ga nisu razumjeli... Sad se odluči za francuski i opet ista priča. Čovjek se pokupi i ode, a Mujo kaže Hasi: - "Bolan Haso, trebalo je da naučimo neki strani jezik..." - "Ma da, eto i on zna, pa je ostao gladan." Dođe Mujo u trafiku i pita prodavačicu: Do you speak English? Prodavačica : - Ne Mujo, razočaran, okrene se i ode ... Dođe on u drugu trafiku i opet pita: Do you speak English? opet ista stvar - Ne... I tako, ode u treću trafiku i opet pita: Do you speak English? Prodavačica: - Yes Mujo: - Marlboro ! Pričaju Mujo, John i Hans Kaže John: Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, pa u auto i na posao. Tada će Hans: Ja bacim dva jaja sa šunkom, sjednem u auto i na posao. Na to će Mujo: Ja ti bacim dva jaja na bicikl i na posao. Kako muž saznaje s kim ga žena vara? - Amerikanac se neće truditi, plati privatnog detektiva da mu prati ženu, slika sa ljubavnikom... - Francuz je ljubomoran, on sam prati svoju ženu, promatra, zapisuje sve što ona radi... - A Mujo polako ode do vrata od susjede, lupa i viče: OTVORI KURVO! - Žena ti je kurva, bila je s tim i tim i tim ... Idu Francuz, Talijan i Haso i pričaju o seksu, kad ugledaju kozu privezanu za plot. - 'Joj, što nije Brigitte Bardot', zavapi Francuz. - 'Joj, što nije Monica Bellucci', požali se Talijan. - 'Joj, što nije mrak', završi tužno Haso. Bili Mujo, Englez i Rus na pustom otoku, i odjednom naiđu na nekakvu dasku.Tu je bio neki papir i poče čitati Mujo:''Zaleti se na dasku, odskoči, reci ime nekog grada i tu ćeš biti.'' Skoči Rus i kaže:''Moskva!'', i pojavi se u Moskvi. Onda Englez skoči i kaže:''London!'', i eto ti ga u Londonu. Mujo se zatrči taman da odskoči od dasku kad se saplete, pade na dasku i reče:''E, u pičku materinu!!!!''
