Otišao Haso kod jednog lovca i kaže mu kako bi se i on htio okušati kao lovac! Kaže ovaj njemu: 'Ako hoćeš biti lovac, moraš mi nabrojati pet divljih životinja.' A Haso njemu samouvjereno kaže: 'Vuk, lisica i tri medvjeda.' Išli Mujo i Suljo u lov na divlje guske. Nekoliko dana bazali po močvari... i ništa. U povratku, posljednjeg dana, sreli Hasu, sa ruksakom punim ulova. - "Jeste'l šta ulovili vas dvojica?" - "Ma, jok, bolan. Satrasmo se, al' ništa." - "Što ne probate kupit psa ptičara? Evo, ja ga imam. Skup, al' isplati se." Kako Haso odmače, Mujo će Sulji: - "Ma, sta misliš? Da se uvalimo u tog ptičara, pa da nam se više ćaršija ne smije?" - "More." Kupili ptičara i krenuli u lov. Nakon tri dana bezuspješnog lova, Mujo će Sulji: - "Ma, znaš šta? Uvalismo se para, hodamo tri dana, meni ruke više otpadoše! Ili ovo nije pravi ptičar, ili ga ja ne bacam dovoljno visoko!!!" Mujo i Haso odu u lov, ali se Haso sruši u šumi. Ne diše. Mujo panično zgrabi mobitel i nazove hitnu pomoć: 'Upomoć! Prijatelj mi je umro! Što da radim?' Dežurni operater kaže: 'Smirite se, ja ću vam pomoći. Za početak, moramo biti sigurni da je mrtav.' Uslijedi tišina, a onda se začuje pucanj... 'Dobro. I što sad?' Otišli političari u Bosnu u lov na medvjede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj džep da ih predvodi. Išli oni tako, išli, i poslije 10 km, naiđu oni na medvjeda. Mujo poviče: - "Bježiiiiiiii!!!!!!" I svi se dadoše u trk iako su svi naoružani do zuba. Jedan od njih upita: - "Pa dobro, zašto trčimo umjesto da uzmemo puške i da ubijemo medvjeda?" Mujo: - "Šuti i bježiiiiiiiiiiii!!!!!!" Bježe oni tako i dalje, već svi pomalo umorni kad će jedan od njih ponovo: - "Pa dobro, zašto trčimo umjesto da uzmemo puške i da ubijemo medvjeda?" Mujo: - "Šuti i bježiiiiiiiiiiiiii!!!!!" Pretrčali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od političara, nemogavši više, izvadi pušku i ubi medvjeda, a Mujo se okrene i reče: - "Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medvjeda još 5 km!!!" Sretne Mujo Hasu kako vuče na leđima medvjeda i nosi neku toljagu u ruci. - "Bolan Haso, kako ubi medvjeda ???" - "Pa lijepo, odem ja pred njegovu pećinu, viknem "BU!" - on izađe, ja ga pripalim toljagom, i on padne mrtav..." Čuje Mujo to, pa riješi da i on to proba. Sutradan krene Mujo u lov i nema ga sedmicu, dvije, tri... Zabrine se Haso, i krene da ga traži. Poslije nekog vremena, nađe on Muju razbacanog po livadi. - "Ba, Mujo šta bi??!!" - "Ma, odem ja pred pećinu, viknem "BU!" - on ništa. Viknem ja opet - on ništa. Najzad riješim da uđem unutra... - "I...? Šta bi?" - "Ma uđem ja unutra, kad ono teretni iz Sarajeva... Ulovili Bosanci medvjeda. Vidi to Kanađanin iz SFORA, pa pita: - "Grizli?" - "Šta grizli? Davili ba, više od po sahata!" Odluče Mujo i Haso da idu u lov na medvjede i poče dogovor oko toga šta treba da ponesu od oružja. Haso navalio da ponesu neke silne puške i tako to, kad će ti Mujo: - "Čuj ba, šta će ti to. Za lov na medvjeda ti je dovoljno da svako uzme po jednu toljagu i da povedemo mog psa Žuću." Haso se tu čudio i bunio al na kraju pristade. I tako krenu oni u lov sa toljagama i Žućom. Idu tako kroz šumu i odjednom vide medvjeda kako se popeo na drvo. Mujo: - "Paz' sad dobro Haso. Ja ću da priđem ispod i da zatresem drvo, medvjed će da padne, Žućo će medvjeda da mazne za jaja a onda ćemo ja i ti da navalimo toljagama na medvjeda i da ga dotučemo." Haso: - "U redu." I tako i bi. Mujo zatrese drvo, medvjed pade, Žućo maznu medvjeda za jaja i oni pritrčaše sa toljagama i ubiše medvjeda. Tu se Haso silno obradovao što tako lako uhvatiše medu pa navali da uhvate još kojeg. Nastave oni tako da idu dalje kroz šumu i vide drugog medvjeda kako se popeo na drvo. - "Ajde, ajde pa da i ovoga uhvatimo!" - navali Haso. Mujo: - "Čekaj ba polako. Pazi sad. Ovo je drvo mnogo debelo. Ja ću da se popnem na drvo do ispod medvjeda (tamo je drvo tanje) pa ću da ga zatresem, a ti dobro pazi. Ako prvo padne medvjed ti uzmi toljagu, pa udri medvjeda po glavi. Ali ako prvo padnem ja, udri Žuću namrtvo." Otišao Haso u lov na medvjede i ponio veliku pušku. Vidi on medvjeda i ispali metak i pogodi, medu a medo se samo obriše i kaže mu: - 'Šta ćeš čovječe da te jebem ili da te ubijem'. Kaže on jebi me i zguzi ovaj njega i on zaglavi u bolnici i izađe nakon 6 mjeseci i opet ode u lov ali sad ponese veliku zolju i opet pokuša ubiti medvjeda a medo se samo obriše i kaže mu - 'Šta ćeš da te jebem ili da te ubijem' Kaže on jebi me i zguzi ovaj njega opet i opet Haso zaglavi u bolnici ovaj put godinu dana i izađe nakon godinu dana i baš se ono zainatio da ubije tog medvjeda i krene on treći put ali ovaj put ponese veliki najveći što je našao top i opet pokuša ubiti medu i medo se samo obriše i kaže njemu medo: 'Pa dobro čovječe je si li ti lovac ili peder?' Otišao Mujo u šumu po drva. Vraća se negdje predveče sa prikolicom punom drva, ali sav nekako potišten. Muva se on tako po kući, ne može da se skrasi. Malo, malo, pa zastane i uzdahne. Gleda njega Haso i vidi da nešto ne štima. Priđe on i pita ga: - "Bolan Mujo, šta ti je, pa si tako potišten?" - "Ćuti bolan Haso, silovao me medvjed!" - "Uh bolan, nezgodno! Pa jel boli?" - (uzdah) "Čuj, kako ne bi boljelo? Ne piše, ne javlja se." Otišao Mujo u lov na zečeve. Nanišani jednog zeca, zec uteče, a oko koje ga je pratilo, ostane u X-položaju. Naiđe drugi zec, i sad Mujo nanišani drugim okom. I ovaj uteče, te Muji i drugo oko koje ga je pratilo, završi u X-položaju. I tako Mujo postade razrok. Haso i Suljo, kad vidjevši Muju tako zrikavog, odmah nazvaše doktora. Doktor im reče: - "Ništa vi ne brinite. Samo mu stavljajte jaja na oči svaki dan, i biće sve u redu." Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Sulju, pa ih upitao kako Mujine oči. Haso i Sujo odgovoriše: - "Mujo umro." - "Kako umro???" - "Pa, vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oči. Mi teglili, i teglili, ali od pupka dalje nije htjelo!" Došao Mujo sa nagradnog putovanja iz Afrike i hoda čaršijom , sretne ga Suljo i pita ga kako je bilo na putu. Ma pravo jarane, kaže Mujo, svaki dan samo lov po preriji . Pa jesi li sta jarane ulovio, pita Suljo. - Ma jesam. - Šta, lavove , tigrove, ... Šta pita Suljo. - Pa ubio sam tri lava, jednog slona, četiri tigra i devetnest nopliza. A bolan kaka je to životinja? pita Suljo. - Ma to ti je vako veliko ko mi samo crno, ide na dvije noge i viče NO PLIZ. Kampirali Mujo i Haso u Africi i vide da im se približava lav. Mujo sjedne i brzo oblači tenisice. Haso ga pita: "Mujo, stvarno misliš da ćeš u tenisicama biti brži od lava?" Mujo: "Neću biti brži od lava, ali ću biti brži od tebe." Huso bio ribolovac a Haso lovac. Veli Haso Husi: - "Mani se ti ribolova, džaba čitav dan pecaš i na kraju samo jedna mala ribica..." Kaže Huso: - "Kako, pa juče sam upeco ribu od 25kg" Haso kaže: - "Nije to ništa. Ovo je sezona na zečeve, odem ja da lovim kad izbi medvjed. Šta ću, ubih ga. Kad izbi šumar, htjeo da me kazni, ubih i njega. Kad iza grma dvoje me vidjelo. Ja ubih i njih. Kad od tuda ide đački autobus, pun puncat djece." - "Nisi valjda pobio i njih?" - "Haso, smanjuj ribu ili pravim MASAKR."
