Husi umrla žena i na sahrani četvorica nose kovčeg ka groblju. Slučajno u prolazu zakače kovčegom zid na ulazu u groblje i čuju ženski uzdah iz kovčega. Brzo stanu, otvore poklopac i vide da je žena živa. Nakon toga žena je sretno i veselo živjela još pet godina i konačno umrla. Tokom sahrane, kad su prilazili groblju Huso im polako priđe i kaže: - "Ej, pazite na zid, Alaha vam!" Ušao Huso u mesnicu i pita gazdu: Izvinite, imate li teleću glavu? Ovaj mu odgovori: Nemam, samo se tako češljam.
HASO
Haso u javnoj kući: Dajte mi bilo koju kuravu, zagorio sam pravo! Madame: Izvolite, soba broj 7, čeka vas gospođica. Haso (nakon 4 minuta): Auuu, bruke-pa to mi je sestra, dajder neku drugu! Madame: Izvinite, dešava se-izvolite u sobu broj 9. Haso (nakon 6 minuta):Jelto vi mene zajebavate? I u sobi 9 mi je sestra!!! Madame: Jao, tako mi je žao. Evo ovu kuća časti, izvolite u sobu 11, tamo je jedna crnkinja, nema šanse da vam je rod. Haso (nakon 11 minuta): E sad ću da vas razbijem što me zajebavate!!! I crnkinja mi je sestra! Jebaću vam majku! Madame: Stanite gospodine, kako je to moguće. Dobro, prve dvije su domaće, ali crnkinja?Ma kako ste vi uopće došli do toga da su vam to sve sestre? Haso: Pa lijepo, uđem u sobu, skinem hlače, skinem gaće i one sve kažu: Auuu, brate!? Došao Haso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi na pult 2.000 eura i kaže: 'Dajte mi tanjur hladnog graha i najružniju kurvu koju imate!' - 'Ali gospodine, za taj novac možete dobiti najljepšu ženu u Parizu i pojesti i popiti što god želite.' - 'Ma nisam se ja zaželio seksa, ja sam se zaželio kuće!' Upecao Haso zlatnu ribicu i ona mu obeća da će mu ispuniti tri želje ako je pusti. Pusti Haso zlatnu ribicu i ona mu veli: - Kazuj želje. - Da sve kopno bude meza, a sva voda da bude rakija, - odgovori Haso. - A treća? - upita ribica. - Daj još jednu litru rakije. - reče Haso. Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac: - 'Gospodine, smrdite na alkohol.' - 'Pijan sam.' - 'Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?' - 'Ako sam pijan, to ne znači da sam i lud.' Poslao Haso iz Njemačke ženi jaknu. Platio je 500 maraka, ali ne želeći da se Fata brine, kaže on njoj da je platio 250 maraka. Sutradan ga ona zove: 'Haso, šalji još ovakvih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 maraka.' - 'Haso, bolan, zašto piješ toliko?' - 'Pokušavam utopit probleme, ali prokleta gamad zna plivat!' Zašto Haso ima perje ispod nosa? - Zato što je pušio koku. Zašto Haso pije pola Viagre? - Da može podjebavat! Došao Haso na razgovor za posao i pita kolika će mu biti plaća. - Sada 250, a kasnije 500 eura - odgovara poslodavac. A Haso će: - Hajd' onda, doć' ću ja kasnije. Stao čovjek na semaforu kada se svom brzinom u njega zaletio Haso. Izlazi čovjek van kreće prema Hasi otvori mu vrata od auta i kaže: "Jebem ti mater seljačku vidiš li što si učinio, jesi li ti uopće polagao vozački ispit!" Haso mrtav hladan odgovori: "Jesam pederu i to sigurno više puta nego ti." Riješio Haso da nauči sina plivati, pa ga baci u Drinu i poče vikati: - "Maši rukama, Mujice, maši!" - "Maši rukama bolan, maši!" - "Ma maši rukama kad ti kažem!!!" - "E, jebi ga." Polažu Haso i Hasiba vozački ispit. Vraća se prvi Haso. - Izjebaše me dvojica na pol'gonu. Ja padoh. Nešto kasnije eto i Hasibe. - Mene četvorca na Trebeviću. Ja polož'la.
HUSO I HASO
Odlučio Haso da kupi ćuku i ode kod jednog i pita Haso: Koliko košta ovaj pas? Prodavač: 1000 maraka. Haso: Jesi ti normalan 1000 maraka. Prodavač: Pa to je rasni pas. I tako nastavio Haso da trazi ćuku ali svugdje samo skuplji i skuplji. Dođe on kod jednog i pita koliko košta ovaj, a on će 6000 maraka. Haso: Pa šta ti je ovaj nema ni uha ni noge ni oka... Prodavač 2: Ali ovo je kung fu pas. Haso: Ma kakav kung fu pas? Prodavač 2: Pa vidi...kaze on ćuki 'Kung fu drvo' a ćuko se zaleti i zagrize drvo. I kupi Haso tog ćuku. Kreno on kući i sretne Husu i tako njenu kaže kako je kupio ćuku za 6000 maraka. Huso: Pa ti si stvarno budala gdje ćeš dati toliko para za tog avlijanera bez uha i noge. Haso: Ali to je Huso kung fu pas... Huso: Ma kung fu kurac moj...... Sreli se Huso i Haso. Huso.: Bolan Haso šta ima, kako mi živiš? Haso.: Luksuzno ba! Huso.: Kako to - luksuzno? Haso.: Pa lijepo,- jedem luk i lijem suze! Pao Haso s 11. kata i naravno okupilo se masu ljudi da vidi šta je s njim. Prilazi i Huso. U tom trenutku Haso ustaje i briše sa sebe prašinu. Huso ga pita: - "Bolan Haso, što je to bilo, zbog čega se skupio ovoliki svijet?" - "Jebeš im mater, ne znam, i ja sam sad doš’o!" Stigao Hasin prijatelj Huso iz Amerike i sve to lijepo krasno ....ali ima jedan problem ...u to vrijeme Huso zastranio i postao peder... vidi Mujo odnio vrag šalu ..njegov nekad dobar prijatelj ga sad gleda baš onako... i što god da kaže ovaj to izokrene na svoj pederski način... Dojadilo Muji pričati pa mu veli ...ej Huso ... Imaš li cigaretu? Huso : Ne, ali imam sat. Mujo: Pa ja te pitam cigaru a ti mi veliš da imaš sat...šta će mi tvoj sat... neću ti valjda pušiti sat? Huso: Što se mene tiče, ne moraš baš cijeli sat... možeš mi i pola sata. Huso i Haso dospjeli na Jadran da se malo okupaju, a taman je na moru bilo dosta kupaca, pa je pored plaže stajao natpis "Zabranjeno pišanje u moru". Husu potjeralo da piša pa nema kud i skoči u vodu i ispiša se. I Haso skoči u vodu i zapliva pa mu uđe voda u usta: Uh, što je slano Huso pa zar ne vidje natpis da je pišanje zabranjeno, bolan nebio? Vozi Haso auto i zazvoni mu mobitel. Javlja se Huso: - Gdje si ba? - U autu sam bolan! - Šta radiš u autu? - Vozim bolan, na autoputu sam! - A gdje otprilike? - Nisam siguran kaže Haso, ali pogledat ću kroz prozor šta piše na tabli pored puta. Evo sad se nalazim ovdje gdje piše zabranjeno skretanje na lijevo. Haso i Fata došli kod Huse i njegove žene na sijelo. I u neka doba počnu oni raspravljati kako Bosanci i nisu tako glupi i nesposobni, i da mogu da koriste najsuvremenije stvari kao i svi drugi. Baš tada na TV-u su prikazivali najnovije avione Boing 767 Odjednom Haso dreknu: - "Jebeš mi ovu moju Fatu Huso ako ja ne mogu s ovim avionom proći između one dvije najviše zgrade u Nju Jorku." - "Jebeš mi ti ovu moju ženu ako i ja ne mogu isto", reče Huso. - "Vala ako vi to možete ja ga onda mogu parkirat na vrh Pentagona", reče Fata. - "Eh, ko da bi vi to smjeli uraditi", zaključi Husina žena. - "Ko ne smije ?!?...." Ulazi gospođa najboljih godina u restoran, sjeda za stol i pita konobara Hasu: 'Možete li uključiti klimu, jako mi je toplo.' - Ma, može, nema problema!', reče Haso. Poslije 15 minuta gospođa ponovo pozove konobara i zamoli ga: 'Možete li isključiti klimu, jako mi je hladno.' - 'Ma, može, nema problema!', odgovori Haso. Pola sata kasnije gospođa ponovo pozove konobara i kaže mu da ovaj put uključi klimu jer je opet jako toplo, na što Haso odgovori da nema problema. Sve to promatra Huso za drugim stolom te pozove Hasu i upita ga: 'Zašto dozvoljavaš da te ova žena zajebava stalno, te uključi te isključi klimu....' - 'Ma zajebavam ja nju, pa mi uopće nemamo klimu...!' Huso Hasi: "Znaš li koja je razlika između wc školjke i tuš kabine?" Haso: "Ne?!?" Huso: "Znači ti si taj!"
