VICEVI

VEDRI DUH

Smile
Pili Mujo i Haso rakiju to im je dojadilo jer su navikli i nisu se mogli napiti. Probali su sva pića ali od napijanja ništa. Tako se oni odluče za benzin. Ujutru Muju budi telefonom Haso. Javi se on: "Halo."
HASO: "Nemoj slučajno prnut, zovem te iz Japana."
Smile
Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije. Priđe mu i upita ga:
- "Haso šta ti je?"
- "Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka."
- "Uuu, umrla ti majka, nisam znao,moja sućut."
- "Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 meraka."
- "I otac ti umro? Žao mi je..."
- "Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka."
- "Tri člana obitelji za tri mjeseca? Mora da ti je teško."
- "Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke."
Smile
Sretne Mujo Hasu na ulici i sav ga iznenađen pita:
- 'Haso, pa kako to izgledaš?! Lice ti je puno ogrebotina i masnica! Jedva stojiš! Hajde, vodim te kući!'
- 'Ma, jesi ti poludio? Pa, od kuće i dolazim!'
Smile
Pita Mujo Hasu: 'Kad je ono tebi rođendan?'
- '22. januara.'
- 'Koje godine?'
- 'Pa, svake...'
Smile
Pita Haso Muju: 'Što to radiš, Mujo?'
- 'Kako to misliš - što radim?'
- 'Pa, jedeš lješnjake sa ljuskom.'
- 'Pa?! Ionako znam što je unutra!'
Smile
Ide Haso i vodi magarca. Sretne Muju koji upita: 'Kamo ćeš ti s tim konjem?'
- 'Nije ovo konj nego magarac', kaže Haso.
- 'Ti šuti! Tko je tebe što pitao!'
Smile
Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Požalili se na recepciji, a oni ih upitaju:
- "Jeste li ostavili upaljeno svijetlo preko noći?"
- "Jesmo!"
- "Ma morate ga ugasiti. Svijetlo ih privlači!"
Druge noći oni ugase svijetlo, kad ulete krijesnice.
- "Eto ih opet, Haso! Sad su došli sa baterijama!", poviče Mujo.
Smile
- 'Haso, čime se ti baviš?' pita Mujo
- 'Ja sam bioenergetičar.'
- 'Ma, ne pitam te što si bio, nego što si sad!'
Smile
Priča Mujo Hasi:
- 'Zamisli, susjed mi pozvonio u tri sata ujutro na vrata! Toliko sam se preplašio da mi je čak i bušilica ispala iz ruku!'
Smile
Zabili se Mujo i Haso u drvo. Mujo je proletio kroz prednje staklo i završio na cesti. Pružajući mu prvu pomoć na mjestu nesreće doktor ga grdi:
- 'Vidiš li sad - da si bio vezan, ne bi proletio kroz staklo. Vidi kako Haso lijepo sjedi - izgleda kao da je živ!'
Smile
Nose Mujo i Haso akumulator od kamiona na punjenje. Mujo razmišlja naglas:
- 'Uf, baš je težak ovaj akumulator! Ruke će mi otpasti! Što će tek biti kad ga napunimo?'
Smile
Vidi Haso Muju kako, u znoju, kopa rupu.
- 'Što će ti ta rupa, čovječe?'
- 'Ma, pusti, moram se slikati za osobnu, pa kažu, treba slika do ramena.'
Sutra prolazi Haso istim putem, a Mujo kopa drugu rupu.
- 'Pa što će ti još jedna rupa?'
- 'Ma, pusti ih, sad kažu da treba dvije slike.'
Smile
Kako Mujo i Haso vježbaju matematiku?
Zbroje se pred kafićem, uđu unutra, pa se oduzmu.
Smile
Pričaju Mujo i Haso.
Mujo: 'Zašto slon ima crvene čarape?'
Haso: 'Ne znam.'
Mujo: 'Da bude neprimjetan među jagodama. Jesi li ikad vidio slona među jagodama?'
Haso: 'Ne.'
Mujo: 'Eto vidiš.'
Smile
Prilazi Haso s gipsom na ruci Muji.
- 'Što ti se dogodilo, Haso?'
- 'Slomio sam ruku na tri mjesta.'
- 'Eee, da sam ja ti, ja više ne bih izlazio na ta tri mjesta.'
Smile
Dođe Haso kod Muje i pita ga: 'Hoćeš kupiti pola teleta?'
A Mujo odgovara: 'Ma, što će mi to? Pa da mi pada po dvorištu.'
Smile
Kaže Mujo Hasi da mu je jučer pala tegla na glavu.
Pita ga Haso: 'Šta je bilo u njoj?'
- 'Ništa!'
- 'A u tegli?'
Smile
Priča Mujo s Hasom: 'Joj, ponovo mi se ide u Australiju', kaže Mujo.
- 'A kad si ti to bio u Australiji?'
- 'Ma nikad, nego mi se i jučer išlo!'
Smile
Mujo razgovara s Hasom: 'Haso, znaš li da je moj sretni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 milijuna eura i sve to sam uložio na konjskim trkama na konja broj 7!'
- 'Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?'
- 'Ma ne, sedmi.'
Smile
Pita Mujo Hasu: 'Znaš li koja je razlika između policajca i magarca?'
Pritom naiđe policajac i zaprijeti Muji pendrekom: 'Da čujemo koja je to razlika?'
Mujo sav prestrašen odgovara: 'Nikakva!'
'I ja mislim da je nikakva', odgovori policajac.
Smile
- Haso, je l' limun ima perje?
- Ma nema, Mujo
- U jebote, onda sam iscijedio kanarinca u čaj.
Smile
Išli Mujo i Haso iz kina i počne padati kiša.
- Prenoći kod mene da ne pokisneš, - reče Haso.
Dođoše oni tako kod Hase i pošli na spavanje.
- Evo odmah ću se vratiti - reče Mujo.
Nakon nekog vremena dođe Mujo sav mokar.
- Gdje si iš'o glupane jedan? - upita ga Haso.
- Išao sam kući po pidžamu, - odgovori mu Mujo na to.
Smile
Hvali se Mujo:
- Danas sam ubio pet muha. Dvije muške i tri ženske.
- 'Ajde ne zajebavaj. Kako znaš koje su muške a koje ženske? - začudi se Haso.
- Dvije su bile na flaši od piva a tri na ogledalu.
Smile
Ide Mujo kroz Sarajevo i vidi Hasu kako se hoće baciti s krova nebodera. Pita ga Mujo:
- Što to radiš, bolan, Haso?
- Ma, pogodio me snajperista u muda, doktori mi sve dole odrezali, 'oću da se ubijem!
- Bez muda stvarno nema smisla živjeti. Zbogom Haso, jarane stari.
Za dva sata vraća se Mujo i vidi Hasu kako još stoji na vrhu nebodera.
- Haso što radiš, pa skoči već jednom!
- Bi' ja skočio, al' nemam muda za to!
Smile
Mujo i Haso, bez novčića, okušavaju sreću u ćevabdžinici. Ušao prvo Mujo, najeo se, pa kad je bio red da plati, priznao je da je bez para, a glad ga natjerala... Dobio je jednu vruću šamarčinu i gazda ga je izbacio na ulicu. Uđe Haso, najede se besplatno, i opet ista priča, te dobi vrući šamar i nogu u dupe. Okrene se i priupita konobara:
- Kad je bolan poskupilo?
Smile
Došao Haso obići Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.
- Zbog pecanja.
- Pa što si pecao, crni čovječe?
- Prvo sam pecao na gliste, ali mi se gadilo čeprkati po zemlji pa su mi pokazali štos s baterijom - vežeš žice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju, kad ono izlaze krtice. Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuće, gledam ga i ne dade mi šejtan mira - bacim dvije kuke do žica i zabodem ih u zemlju.
- I što bi?
- Izađe treća smjena Kreke i ubi Boga u meni!
Smile
Krenuo Haso posuditi bicikl od Muje i putem razmišlja:
- Mujo će reći da mu ne radi svijetlo, ja ću reći nema veze, onda će on reći - "Ne radi mi kočnica", ja ću reći - "Nije važno", onda će on reći da nema zvono. Razmišlja tako Haso i stigne pred Mujinu kuću. Ovaj mu otvori vrata i kaže:
- Gdje si Haso!!
- Ma 'ko te jebe i tebe i tvoj biciklo! - odbrusi mu Haso.
Smile
Došo Mujo u Hase kad vidi pored kuće veliki teniski teren na kojem igraju Agassi i Becker.
Mujo : "Bolan odakle tebi taj teniski teren?"
Haso : "Pa zlatna ribica mi ispunila želju."
Mujo : "A jel mogu ja zaželit nešto?"
Haso : "Možeš ali je ribica malo nagluha pa moraš vikat"
I ode Mujo do zlatne ribice i kaže on njoj "Oću milijun kuna"
Ribica " Šta??"
Mujo : "Oću MILIJUN KUNA"
Ribica :"Kako??"
Mujo :"OĆU MILIJUN KUNA!!!!!"
Ribica :"Aha , dobro ..."
I vrati se Mujo kući kad oko kuće milijun sapuna. Mujo brže bolje ode do Hase i kaže mu "Znaš šta mi je ribica napravila, dala mi je 1000000 sapuna umjesto 1000000 kuna!"
Haso : "Ehee misliš da sam ja htio vrhunski tenis!"
Smile
Mujo hoće graditi kuću i zbog toga moli Hasu za pomoć:
- Haso, hoćeš li mi pomoći da sagradim kuću?
- Ne mogu, imam rijetku spolnu bolest.
- Stvarno, a koja je to bolest?
- Boli me kurac za tvoju kuću!
Smile
Razgovaraju Mujo i Haso:
- Pito sam za tebe Džafera, Safetovog burazera, sina od komšije Ibre, što je jebavo Fadilu, jaranicu od Suade, koja živi ispod Nedžada, Zijinog ortaka što su držali radnju sa malim Samirom, što je uzeo Golfa onog s felgama od Rahmetli Fikreta koji je sa starim Muharemom švercovo cigare.
- I?
- Kaže da te ne zna.
Smile
Haso sretne Muju koji nosi psa.
- Kuda ćeš?
- Vodim psa veterinaru.
- Uh, je li bijesan?
- Ma nije bijesan, ali vidi se da mu nije pravo!
Smile
Dođe Haso kod Muje mrtav gladan i pita:
- Jarane, imaš li išta za jest'?
- Ima graha od jučer. - odgovori Mujo.
- Može, daj - klimne Haso glavom.
- Ništa, onda naleti sutra...
Smile
Pita Mujo Hasu:
- Haso, što bi ti želio biti da se ponovo rodiš?
- Konj.
- Eeee, nemože dvaput isto!
Smile
Pričaju Mujo i Haso:
- Znaš li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna žena biva pregažena?
- Uuuuuuuuu, jeb'la majku, jeste izdržljiva...
Smile
Mujo čita novine Dnevni Avaz.
- Bolan Haso zamisli ođe piše da za 18 sahata jedna ženska bude silovana...
- A zašto bolan 18 sati sati a ne 24 ? Šta onda radi u preostalih 6 ?
- Pa valjda se odmara jadna!?
Smile
U kafani sjede Mujo i Haso, naručili po konjak, dok čekaju naručeno, Mujo kaže da mora hitno u WC. Ode, u to dolazi konobar, spušta dva konjaka na sto, a Haso čeka 5 minuta, nema Muje, pa popije oba pića i naruči nova 2 komada.
Poslije 10 minuta, nema Muje, Haso trgne još ona 2, naruči nove i tako svakih 15 minuta od nekoliko sati koliko nema Muje iz zahoda.
Zabrine se konačno Haso što mu nema jarana, pa pođe u WC da vidi da li je sve OK sa Mujom, koga zatekne kako kleči pored WC šolje, sa rukom zakopanom duboko unutra i debelo izmazanog gov*ima oko usta.
- "Što je bilo Mujo, što to činiš?
- "Ma pusti me Haso, belaj veliki, ispala mi vještačka vilica unutra. Evo već desetu probam i nije moj broj."
Smile
Pita Mujo Hasu:
- "Haso a sa kojom si ti rukom brišeš stražnjicu nakon sranja?"
- "Sa desnom."
- "E pa vidiš Haso, ja svoju brišem s wc papirom, naučio sam ba u Njemačkoj hababu moj", reče Mujo.
- Haso aj mi bolan zabij dva čavla u glavu
- Što bolan Mujo
- Idem kod brice, pa da mu zajebem mašinu
Smile
Voze se Mujo i Haso po Sarajevu.Vidu oni zgodnu autostopericu i Mujo stane.Upita ju:
- Mala,odakle si?
- Iz Zenice
- A di ideš?
- U Sarajevo.
- A šta ćeš nam dat ako te odvedemo?
- Košaru jabuka.
- Haso, jel ti trebaju jabuke?
- Ne
- Onda vozim dalje!
Naiđu na još jednu zgodnu.
- Odakle si?
- Iz Dubrovnika.
- A di ideš?
- U Sarajevo
- A šta ćeš nam dat ako te povedemo?
- Košaru krušaka
- Haso, tebi trebaju kruške?
- Ne.
- Onda vozim dalje!
Naiđu oni na prostitutke.
- Odakle ste?
- Slušajte, jel vas dvojica želite da vam damo il ne?
- A šta ćeš nam dat?
- Redaljku.
- Šta ti je to?
- Skinem gaće, dam tebi i drugome.
- Haso, tebi trebaju ženske gaće?
- Ne
- Onda vozim dalje!
Smile
Pita Mujo Hasu:
- Hoćeš da ti ispričam priču o ljubavi, psu i majci?
- Hajde!
- Je*'o ti pas mater!
Smile
Idu Mujo i Haso kući umorni s posla.
I kaže Mujo: - Jedva čekam da dođem kući i skinem ženine gaćice
I pita ga Haso: - Šta je Mujo, već si se napalio?!
Kaže Mujo: - Ne, žuljaju me
Smile
Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice. Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće.
Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje.
"Bolan Mujo što učini, pa to je bilo naših 5000 eura!"
- "Haso! Dok mi je za kurac mislila da je grana i njihala se, izdržao sam! Dok je za jaja mislila da su orasi i pokušala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam! Dok je za šupak mislila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam!"
- "Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati?"
- "Mater joj jebem, kad je počela vući orahe u gnijezdo!".
Smile
Kupio Mujo dva konja al nikako da ih razlikuje, pa pozva Hasu u pomoć.
Mujo: - "Daj pomaži Haso, Alaha ti. Kako da ih razlikujem kad su isti ko da su blizanci?"
Gleda Haso oba konja i misli se šta im činiti.
Haso: - "Nema druge, nego da odsječeš rep jednome pa ćeš tačno znati koji je koji."
Posluša ga Mujo, i odmah odsječe rep jednome, al noću se konji potukoše i onaj bezrepi odgrize rep drugome. Šta će Mujo, opet pozva Hasu.
Haso: - "Eh, oba su bez repa, al ako odsječeš uho jednome lako ćeš ih razlikovat'."
Odsjeće Mujo uho jednome, al noću se konji potukoše pa i onaj drugi ostade bez uha. Šta će Mujo, ne pitavši Hasu odluči da odsječe i drugo uho jednom konju. I sve bi u redu, al konji se ponovo potukoše
i ostadoše oba bez ušiju. Ponovo se Mujo našo na muci (šta sad da im odsječe?), pa zatraži pomoć od Hase.
Mujo: - "Haso ti si mi jedina nada, pomaži kako znaš.."
Nakon dužeg razmisljanja, pažljivo zagledajući konje sa svih strana Haso reče: - "Znaš šta Mujo, meni se čini da je ovaj bijeli ipak malko viši od onog crnog..."
Smile
Poplava u BiH. Mujo ide ulicom a voda mu do koljena.
Nailazi Haso čamcem i kaže: - "Ajd' Mujo uskači u čamac."
- "Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vjernik i Alah će me spas'ti."
Haso kaže: - "Dobro, kad si budala." - i ode.
Voda presla Muji preko pojasa kad nailazi Ibro s čamcem i kaže:
- "Ajd' Mujo uskači u čamac."
- "Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vjernik i Alah će me spas'ti."
Ibro kaže: - "Dobro, kad si budala." - i ode.
Voda došla Muji do grla kad nailazi Suljo isto čamcem i kaže:
- "Ajd' Mujo uskači u čamac."
- "Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vjernik i Alah će me spas'ti."
Suljo kaže: - "Dobro, kad si budala." - i ode.
Mujo se udavi i ode kod Alaha i pita:
- "O Alahu. Ja sam bio veliki vjernik a ti me nisi spasio???"
Alah ga pogleda i kaže:
- "Pa znam Mujo i meni je čudno. Ček' da pogledam u notes... A-ha... Pa tri put' sam ti slao čamac a ti si sva tri puta odbio da te spasim."
Smile
Sreo jednom Mujo Hasu i tako oni započnu da pričaju o svemu i svačemu. Tek će Haso:
- "Ti znaš ba' da ja razumijem sve što životinje pričaju?"
- "Ma hajde!"
A baš u to vrijeme neka džukela laje. Tek će Mujo:
- "E ajde, ako je istina što si rek'o, kaži ba' šta kaže ona džukela."
- "Kaže da mu nisi jutros dao da jede."
- "Uh stvarno, reče Mujo, nisam mu dao da jede!"
Kada eto ti i svinje počele da rokču. Te kaže Mujo:
- "Jel i njima nisam dao da jedu?"
- "Jok, dao si, samo malo!"
- "Stvarno Haso, ti znaš šta životinje pričaju."
- "Pa rek'o sam ti."
Pričaju oni tako kad ide koza, a Mujo će na to:
- "Haso, Haso, niš' ne vjeruj ovoj kurvi, sve laže!"
Smile
Mozgaju Mujo i Haso ima li na nebu fudbala, i poslije nekog vremena odluče da ko prvi umre kaže drugom u snu. I umre Mujo i javi se tako Hasi u snu. Pita ga Haso:
- "Jel ba, kako je gore?"
- "Ma super, nema čega nema."
- "A jel ba, ima li fudbala?"
- "Pa imam 2 vijesti da ti javim: Prvo, ima fudbala i prvenstvo počinje u srijedu. A drugo, braniš u nedjelju."
Smile
Žali se Mujo Hasi kako se jutros iznervirao u pekari:
- "Uđem ja i tražim burek i jogurt. Kaže on meni:"
- "Nemamo jogurta."
- "Dobro, može li dvije pogačice i jogurt?"
- "Ali nema jogurta."
- "Kifla i jogurt!"
- "Ali nema jogurta!"
- "Đevrek i jogurt!"
- "Ali čovječe, nema jogurta!!!"
Prekida ga Haso:
- "Uh, da sam ja bio na tvom mjestu, ja bi uzeo onaj jogurt i razbio mu ga o glavu!"
Smile
Dođe Haso Muji u posjet i kuca na vrata.
- 'Nema nas,' čuje se iza vrata.
- 'Kako nema, ima puno cipela ovdje vani,' čudi se Haso.
- 'Mi otišli bosi!'
Smile
Haso pozove Muju na večeru. Mujo dodje do Hase i zagleda na vratima papirić:
- 'Ha, ha, ha, Mujo, uopće me nema doma!'
Mujo odluči, da mu to vrati, zato pripiše na papirić:
- 'Ha, ha, ha, Haso, uopće nisam bio ovdje!!'
Smile
Mujo i Haso otišli na nogometnu utakmicu. Dogovore se da će popiti gutljaj piva svaki put kad netko zabije gol. Utakmica završi 0:0, a Mujo kaže Hasi:
- 'Haso, idemo mi na košarkašku utakmicu.'
Smile
Otišao Mujo na bazen i brzo se vratio. Pita njega Haso:
- "Što si se bolan Mujo vratio tako rano, jel ti već dosta?"
- "Ma nije bolan Haso, otjerali me s bazena", odgovara Mujo.
- "Pa zašto pobogu Mujo?"
- "Pa eto, popišo se ja u bazen."
"Pa šta onda, i ja uđem u bazen i popišam se."
- "Jeste, ali ja sam pišo s odskočne daske!"
Smile
Otišli Mujo i Haso kod pape i papa ih pita:
- "Šta ćete popiti momci?"
Kažu oni bilo šta a papa im donese crno vino. Oni se zgledaju i upitaju ga:
- "A šta vam je to?"
- "To vam je Isusova krv."
- "A nisi ga trebao radi nas zaklati..
Smile
Idu Mujo i Haso ulicom i ugledaju dženazu/sahrana kako prolazi. Dogovore se da Huso ode i pogleda od čega je taj čovjek umro. Huso dolazi do jednog u povorci i pita:
- "Izvite molim vas, da li možete da mi kažete od čega je ovaj čovjek umro."
Gospodin mu odgovara: - "Umro je od leukemije."
Huso sav jadan nije mogao da skonta šta mu je leukemija pa kaže Muji:
- "Hajde boga ti Mujo pogledaj ti, ja nisam zapamtio šta mi je onaj čovjek rekao."
Ode Mujo i priupita posljednjeg u povorci, od čega je čovjek umro. Al' baksuz naletio na pjesnika.
- "Ovaj čovjek je rođen kao ptica, živio je kao ptica i umro je kao ptica", odgovori čovjek Muji.
Mujo se vrati do Hase i reče mu:
- "Ja nisam nešto siguran ali kako sam mogao da skontam, neko ga je ubio iz praćke."
Smile
Razgovaraju Muja i Haso koji biznis je najbolji.
Kaže Mujo: - "Bolan Haso ajde da otvorimo javnu kuću to je dobar posao i dobra para."
Haso: - "Dobro, ali ko bi nam radio?"
Mujo: - "Doveli bi Ruskinje, Poljakinje..."
Na to će Haso: - "Pa dobro Mujo kako te nije sramota? Ti bi dovodio Ruskinje i Poljakinje, a majka, žena i sestra ti čuče na birou bez posla."
Smile
Razbolila se Mujina kobila. Vodio je Mujo veterinaru al' lijeka nema. Kad ti jednog dana sreo Hasu i upita ga:
- "Šta bi moglo pomoći mojoj kobili bolan Haso?"
A Haso mu odgovori:
- "Mujo brate, ako mi možeš vjerovati, samo je pojebat treba i ona je zdrava."
- "Me bježi ti si lud", reče ti Mujo njemu i ode da traži lijek. Nakon nekoliko dana kad je probo sve, a ništa nije pomoglo odluči se Mujo da pukne kobilu. Kad je pojebo nju ustade kobila na noge i pravo napolje trči, skače. Kad će ti Mujo u sebi:
- "Eh moj bože, da sam znao da joj je do jebačine sad bi meni i otac i mati bili živi..."
Smile
Došao Švabo poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog tatu i pita Hasu:
- Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger, znate bio je u SS diviziji? Dobro bih platio za ovakvu informaciju, kako bih oca mogao pokopati u domovini.
Haso: - Ne znam jarane, ovdje ti je ginulo i hajvana i insana... ko će to znati.
Sluša Mujo to preko plota i zove Švabu.
Mujo: - Meščini da znam, jel ti tata ono bio plav, visok?
Švabo: - Ja, ja natuirlich.
Odvede ga Mujo do jedne šljive, počeše kopati i stvarno, nađoše posmrtne ostatke. Švabo isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan.
Pita Haso Muju: - Šta ti je bolan Mujo, što proda rođenog babu, Omera.
Mujo: - Ko ga jebe, vazda je govorio: Da mi se samo dokopat Njemačke!
Smile
Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog kata, a Mujo će:
- "Haso jebo te, promašili smo 99-i sprat, ne oprasmo ga!"
- "I šta sad?" Upita Haso.
Mujo će na to: "Aj pošto ti imaš tregere na pantalonama, ja ću te držat' za njih, a ti kako se budeš klack'o dole, ne moraš ni mahat` rukama."
- "Super, napravimo tako." veli on.
Prođe malo vremena kad se Haso koji visi dole, poče smijati k'o lud.
- "Šta se smijes medvjedu jedan, ovako opasna situacija?", pita ga Mujo odozgo.
- "Kontam... ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit' po nosu!"
Smile
Kaže Mujo Hasi:
- Moj stariji sin potpuno liči na mene!
- To je zbog uticaja genetskog faktora!
- A, zašto onda mlađi liči na susjeda?
- E, to ti je zbog utjecaja sredine!