Pričaju Mujo i Haso: 'Poslao sam Fatu u trgovinu da mi kupi pivo i udario je auto.' - 'I što ćeš sad?' - 'A, imam još neke rakije koju sam dobio prošli tjedan. Pita Haso Muju: - "Bolan Mujo gdje to ode tvoja Fata?" - "A, ode u Tuzlu." - "Što ba tamo, pa tamo se puca?" - "E jebi ga, pa pucala se i ovdje!" Sjede Mujo i Haso u kafiću i piju, pa poslije pete rakije povedu razgovor o muško-ženskim odnosima. Haso ispali: 'Meni ti moja Habiba stalno prigovara da više nema džentlmena među muškarcima.' Mujo odmahne glavom: 'Ma, nije istina, evo ja sam neki dan držao Fati kišobran da ne pokisne!' Haso zadivljeno upita: 'Kada?' Mujo otpije i odgovori: 'Dok je mijenjala gumu na okretištu na povratku iz trgovine.' Pričaju Mujo i Haso: - 'Joj, kakav mi je vic ispričala tvoja Fata jučer!' - 'Čekaj malo, kad si se ti vidio s mojom ženom? Nije mi ništa rekla.' - 'Ma, sreli smo se slučajno u autobusu. Ali koji vic! Kad mi je ga je ispričala skoro sam pao sa kreveta od smijeha!' Sreli se Mujo i Haso u gradu. Haso ostane iznenađen kad ugleda da Mujo nosi naušnice, pa ga pita: - 'Mujo, pa od kad ti nosiš naušnice?' Mujo uzdahne: 'Od kad ih je Fata našla u autu.' Kupio Mujo za rođendan Fati dijamantski prsten. Sretne ga Haso i pita: 'Mujo, zar nije Fata za rođendan željela sportski auto?' - 'Ma, je, ali gdje ću naći lažan auto?!' Zamolio Haso Muju da mu pomogne nasjeći drva za zimu. Dolazi Mujo kod njega i počnu rezati drva, no kako pila nije dobro rezala, kaže njemu Mujo: 'Stara ti je pila?' Uto se otvara prozor na kući, pojavljuje se Fata i odbrusi: 'Ak' sam pila, pila sam za svoje novce!' Došao Mujo sa skijanja i pita ga Haso: 'I kako Fata skija?' A na to kaže Mujo: 'K'o grom...' Upita Haso: 'Tako dobro?' A Mujo odgovori: 'Jok, nego svaki put u drugo drvo!' Kaže Huso Muji' - Jesi li čuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Pijes džabe, jebeš džabe i još dobiješ pare! - Ma ajde, bolan gdje si to čuo?' - 'Ma za ozbiljno, pričala mi Fata.' Ide Mujo, vozi bicikl i sretne Hasu. Pita njega Haso: -Otkud tebi, bolan Mujo, biciklo? -Od Fate, bolan. -Otkud od Fate? -Pođemo ti Fata i ja u šumu i dođemo do jednog proplanka i tu ti svuče Fata haljine i baci na jednu stranu, a biciklo na drugu i reče mi: "Uzmi, Mujo, šta ti drago!" -I ja, bolan uz`o biciklo! -Pa jes` ba, šta će tebi Fatine haljine. Sjede Mujo i Haso u gostioni. Reče Mujo odjednom: - Bolan Haso, ti mi se činiš nešto bolestan. - Zašto Mujo, baš se dobro osjećam? - Ma znaš, ja mislim, da ti nemaš dovoljno kalcija. - Uf, jebo te, pa zašto baš kalcija? - Ne znam bolan Haso, ali odi ti na pregled. Nakon par dana opet se sretnu u gostioni, pa će Huso Muji: - Eto, bio sam na pregledu, i sve je u redu. - A kalcij? - upita Mujo. - Ma bolan i kalcij je u redu. A što si pa ti navalio toliko da meni baš kalcij nije u redu? - Pa ne znam bolan Haso, ali eto gledam te i mislim si, ja već tri godine jebem tvoju Fatu, a tebi nikako rogovi da narastu. Bili Mujo i Huso u kupleraju. Prvo otišao Mujo, a Huso ga vani čeka. Kada je bilo gotovo, izlazi Mujo, a Huso ga upita: - Kako se jebe ženska? - Ma pusti, bolje se jebe moja Fata. Otišao Huso, i nakon nekog vremena izlazi van i kaže: - Imaš pravo, stvarno se bolje jebe tvoja Fata. Sretne Mujo Hasu pa ga pita: - Što radiš večeras? - Što pitaš?, - kaže Haso. - Ma treba mi gajba za večeras, treba Fata doći na jebačinu. - Nema problema jarane, - kaže Haso i da mu ključ, - samo, molim te ostavi sve kako si zatekao. Sutradan dođe Haso kući i zatekne Muju u stanu, a u stanu sve razbacano, zavjese poderane! Na to će Haso: - Ama što to bi ovdje, pa koliko si ti to puta svršio čovječe? - Sedam puta, - odgovara Mujo. - A Fata? - Ma pusti Fatu, u pičku materinu, opet me zajebala pa nije došla!! Spavao Haso kod Muje i Fate ali pošto nije imao gdje, morao je spavati sa njima u krevetu. Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Haso Muji: - Mujo, ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar. Na to će Mujo: - Ma nije Fata nego ja, što je sigurno - sigurno je! Ode Mujo u Ameriku i kaže Hasi da ga obavještava o Fati. Prođe dva dana i Haso pošalje Muji pismo: 1. Fata je kurva. 2. Jebala se sa cijelim Dobojem. 3. I sa mnom se jebala. 4. Što misliš o rednom broju 3? Na to pismo odgovara Mujo. 1. Znao sam da je Fata kurva. 2. Nema veze, naš'o sam ja drugu. 3. Fata ima sidu. 4. Što misliš o rednom broju 3? Razgovaraju Mujo i Haso: - "Bolan Haso, šta tebi dođe Fata?" - "Sestra od tetke, a tebi?" - "Dođe mi da je kresnem!" Potrčala susjeda sva zadihana kod Fate: "Fato, brzo, brzo, tvoj Mujo guzi dole Hasu nasred mosta, ovoliko se raje skupilo." Potrčala Fata do mosta, kad stvarno, skupilo se brdo ljudi. I probivši se do sredine, stvarno ugleda Muju kako guzi Hasu. "Ma, Mujo, jesi li ti normalan? Pa šta to radis? Svi te gledaju." "Ma, pusti me Fato, pao Haso u rijeku i počeo se utapati, ja ga izvukao, a sad mu spašavam život." "Ma Mujo, ne spašava se tako život, nego se daje umjetno disanje usta na usta." "Ma, jebi ga Fato, tako je i počelo..." Razgovaraju Mujo i Haso: 'Kupio sam onoj mojoj rastrošnoj Fati knjigu 'Umjetnost štednje'.' 'I? Ima li kakvih rezultata?' 'Da. Više ne pijem i ne pušim.' Prolazi Mujo pokraj Hasine kuće i vidi kak ovaj nateže Fattu koja nosi gas masku. Nešto kasnije sretne Mujo Hasu u krčmi i pita ga čemu gas maska. Kaže Haso postoje 3 razloga : 1. ne smrdi joj iz usta 2. ne vidim joj ružnu facu 3. i prije nego svršim stavim joj ruku na tuljac za zrak pa se počne sva trzati i grčiti, a meni lijepo. Dogovorili se Mujo i Haso da se u subotu malo zabave sami, pa izađu bez žena i odu u noćni bar. Nakon što su se zarakijali, nađu prostitutku, podijele lovu i ona ih odvede do sobe i pita: - Dobro, koji će prvi? Mujo uđe prvi, izađe za petnaestak minuta sav ponosan i kaže Hasi: - Nije loša, al' moja je Fata bolja. Uđe Haso i izađe i on za petnaestak minuta, a Mujo ga pita: - I, jarane, kako je bilo? Haso slegne ramenima: - Im'o si pravo, jarane, tvoja je Fata bolja ... Utrčava Haso Muji u kuću i dere se: 'Mujo! Mujo! Fatu ti napao medvjed!' A Mujo mirno odgovara: 'Nije moj problem. Sam ju je napao - sam nek' se brani.' Hvali se Mujo Hasi: 'Haso, vidi ti moje Fate, jučer naučila plivati, a danas već sat vremena roni!'
O ŽENI I DJECI
Sretnu se Mujo i Haso, pa će Haso Muji: - "Čujem da si se oženio. Koju si to uzeo?" - "Pa, riješio ja da se ženim, i krenem da ispitujem prvu, pa je pitam koliko su 2 i 2, a ona kaže 4. Pametna žena, odmah se vidi, pomislih ja. Pitam drugu koliko su 2 i 2, a ona će meni: "Kako kad, mož bit 3, mož bit 4, a nekad i 5". Aha, ova je filozof, to je još bolje! Pitam treću koliko su 2 i 2, kad će ona meni: "Kako god ti kažeš Mujo. Ako rekneš 3, biće 3, ako rekneš 6, biće 6." Aha, pomislih ja, ova baš poštuje svog čovjeka, to je dobro..." - "Pa koju si na kraju oženio?" - "Onu četvrtu, sisatu!" Sretnu se Mujo i Haso i pita Haso Muju: - Kakva ti je to šljiva ispod oka? - Ma šuti, udarila me žena. - A zašto? - Obratio sam joj se sa ti. - I za to te tuče?! - Da, privuče se ona uz mene i kaže "Dragi, nismo odavno imali seks", a ja reko "Ti nisi odavno imala seks". Sjede Mujo i Haso i piju. Mujo: 'Mislim da ću se razvesti. Žena mi već dva mjeseca nije rekla ni riječ' Haso otpi gutljaj i odgovori: 'Dobro razmisli, prijatelju! Nije lako opet naći takvu ženu.' Mujo govori Hasi: 'Moja žena je anđeo!' Haso: 'Blago tebi - moja je još živa! Kuka Mujo Hasi: 'Joj, moram ti priznati da me je strah!' - 'Čega?' - 'Nisam platio struju - sijeku! Nisam platio vodu - dođu, pa sijeku! Nisam platio telefon - sijeku! Ne znam što ću... Nisam ovaj mjesec platio alimentaciju!' Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjedanput zvoni mobilni, ona se javlja, a Mujo će: - "Ko je bio?" - "Haso... kaže da je sa tobom na kuglanju!" Haso pita Muju: 'Što bi rekao da ti kažem da sam ti spavao s ženom?' - 'Rekao bih da smo kvit.' Ulazi Mujo u kafić i vikne na sav glas: 'Ljudi, dobio sam tri sina! Dok je moja žena bila trudna, čitala je 'Tri mušketira'' Na to Haso naglo ustane, odjene jaknu, plati i krene prema izlazu. Mujo ga zaustavi i pita kamo će, a Haso mu odgovori: 'Moram pod hitno kući. Moja žena čita 'Ali Babu i 40 razbojnika'!' Žali se Mujo Hasi da mu gnjave sina u školi i da su mu dali nadimak. - Koji nadimak? - Urac! - Koji glupi nadimak. A kako se dečko zove? - Enis! Tuži se Mujo Hasi: Mujica mi sviro usnu harmoniku i progutao je. A Haso će njemu: E, pazi Mujo da ti mali ne počne svirat klavir. Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pojasa. Ulazi u kuću i viče: - Jesi li ti normalan, bolan! Na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa! Na to će mu Mujo: - Ma naš'o sam 'vamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baci.
O SEKSU
Gledaju Mujo i Haso pornić. Zavalili se u fotelje i uživaju. Mujo: 'Haso jel` ti se diže?' Haso: 'Diže mi se, diže.' Mujo: 'Pa daj se onda digni i donesi mi jednu pivu.' Mujo se žali Hasi: - A jest' zajebano ovo pomicanje satova! - Pa zašto, Mujo? - Umjesto u krevetu, jutros mi se digo u tramvaju! Sjede Mujo i Haso na klupici u parku i razgovaraju ... - Mujo je'l ti mogu nešto priznat ... ti si prijatelj ... ti ćeš me razumjet'? - Ja jaaa ... reci! - Mujo, ja sam gej! - Ti gej? - Jest, ja gej! - Imaš li ti kakvo odjelo od Dalmanija, Dolche Cabana i to? - Nemam! - Nemaš! - Reci mi ideš li na godišnji na Havaje? - Ne idem! - Ne ideš! - A igraš li golf s ovim šminkerima i to? - Ne igram ... što? - Vozaš li Ferarija po Monte Carlu? - Ne vozam ... što? - E nisi ti Haso gej ... ti si, bolan, obična pederčina! Mujo: - "Bolan, Haso moram te nešto priupitat." Haso: - "Pitaj." Mujo: - "Ma nešto priča čaršija, ne vjerujem ja tome, ali evo da provjerim, jel si ti bolan peder?" Haso: - "Pa kad već pitaš, da ti kažem istinu - jesam." Mujo: - "A priča se da ti je i brat peder." Haso: - "A pa i to je tačno..." Mujo: - "A priča se i da ti je brat od strica peder...." Haso: - "Pa i to je tačno..." Mujo: - "Pa bolan Haso, jel ima nekog u tvojoj porodici ko se interesuje za pičke?!?!?" Haso: - "Ima, sestra!" Mujo i Haso idu dosta kasno ulicom i traže kurve za naguziti. Kad tamo u daljini vide crveni fenjer svijetli. Odu oni do vrata, pokucaju i stvarno, madamme otvori vrata i kaže: - Izvolite. - Znate, imamo samo 10 maraka, što bi smo mogli za to dobiti? Madamme se naljuti i zaviče: - Pa možete popušit jedan drugom i zatvori vrata. Nakon pola sata evo opet Mujo i Haso kucaju na vrata. Madamme otvori opet i pita: - Što je sad? - Mi došli da platimo. Tužio Mujo Hasu da ga je jebo u guzicu! Na sudu pita sudac Hasu: - Haso da li je istina da si jebo Muju u guzicu? - A nego, gdje bi ga ti gospon suče? Rješavaju Mujo i Haso križaljku. Mujo - Ženski spolni organ? Haso - Jeli uspravno ili horizontalno? Mujo - Horizontalno?!? Haso - Piši, usta!!! Kaže Mujo: "Haso, vidio sam juče jednog čovjeka iz Gornjeg Vakufa, u k.... mu pola metra" Haso: "Ma daj, Mujo, đe će to bit', prevario si se ti." Konta Mujo i kaže: "Aha, jesam, matere mi, nije frajer iz Gornjeg nego iz Donjeg Vakufa!" Pita Mujo Hasu što je to peting. -To ti je, bolan, kad ufatiš novu žensku, pa kreneš da je miluješ, ljubiš, svlačiš, maziš svuda po tijelu. Na kraju joj gurneš ruku u gaće i praviš joj prstima "gili, gili" (NAPOMENA: ovo izgovoriti običnim glasom). Jedino što ne smiješ da je tucaš, jer to onda nije peting. Prođe nekoliko dana i ponovo se susretnu Mujo i Haso. - Je si l', bolan, prob'o peting? - pita Haso. - Jesam - veli Mujo. - Pa kako je bilo? - Pa k'o što si rek'o. Ufatio ja curu, ljubio je, milov'o svuda po tijelu i na kraju joj gurnuo ruku i poče da pravim: "gili, gili"... - A ona? - A ona mi u jednom momentu kaže: "Dublje, dublje!" - A ti? - A ja njoj na to velim: "GILI, GILI" (NAPOMENA: ovo se izgovara najdubljim glasom kojim možete). Mujo se žali Hasi: - A jest' zajebano ovo pomicanje satova! - Pa zašto, Mujo? - Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!
KRAĐE
Hodaju Mujo i Haso ulicom. Zaskoči ih pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novčanicu: - 'Haso, evo ti onih 100 eura koje ti dugujem...' Utrči Haso u kafić: 'Mujo! Netko ti je upravo ukrao auto!' Mujo: 'Jesi li vidio tko je to bio?' Haso: 'Ne, ali zapisao sam registraciju.' Žali se Mujo Hasi: 'Ukrali su mi sve kreditne kartice!' - 'I jesi prijavio policiji?' - 'Nisam i neću!' - 'Zašto?' - 'Pa taj koji mi ih je ukrao manje troši nego moja žena.' Ušli Haso i Mujo u kavanu, objesili kapute na vješalicu, sjeli za stol pa naručili kavu. Haso se raspričao, kad primijeti da ga Mujo uopće ne sluša, već uporno gleda u vješalicu. - Pa ti mene ništa ne slušaš!, - razljuti se Haso. A Mujo će mirno: - Gledam vješalicu, malo prije su odnijeli tvoj kaput, pa sad pazim da ne odnesu i moj. Priča Mujo Hasi: 'E, moj Haso, kad sam bio mlađi sve su ženske trčale za mnom.' - 'A sad više ne trče?' - 'A kad ne kradem više torbice.' Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jednu vreću. Za nekoliko mjeseci Mujo pita Hasu: 'Šta je bilo u tvojoj vreći?' 'Oko pola milijuna eura. Kupio sam kuću, auto... A u tvojoj?' 'Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu.' Zaglavili Mujo i Haso u zatvoru. Mujo pregleda cijelu ćeliju i pronađe neki flomaster, pa počne šarati po zidovima. Haso, kad je shvatio što Mujo radi, poludi i izdere se na njega: 'Što radiš, budalo!?! Još će nas izbaciti zbog tebe!'
NA AERODROMU
Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu, pa će Mujo: - "Je li bolan Haso, kako ovi mogu da otimaju avione kad su ovako ogromni?" - "Pa ne otimaju oni njih dok su ovde na zemlji, veliki budalo, već kad su gore na nebu malecki." Pričaju Mujo i Haso. - I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, ‘ladan k’o Klint Istvud. Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku. Tu je meni puk’o film. Dignem se ja i dreknem, onako k’o šerif: “Pustite je, majku vam!". I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: "Il iskačeš ili te svi guzimo!". Haso se sav uživio u priču, pa pita Muju: - I, jesi skak’o? - Jesam malo, u početku … Lete Mujo i Haso avionom. Negdje na pola leta čuje se glas pilota: - Dragi putnici, pokvario nam se jedan motor. Ne brinite imamo još 3, samo ćemo stići s 15 min zakašnjenja. Poslije nekog vremena opet se čuje glas pilota: - Dragi putnici, otkazao nam je i drugi motor. Ostala 2 rade fino, tako da ćemo stići s pola sata zakašnjenja. I kroz pola sata opet obavijest: - Otkazao nam je i treći motor. Ne brinite, imamo još jedan motor i stići ćemo sa satom zakašnjenja. Kaže Mujo Hasi: - Ih, Haso, ako nam ode i četvrti motor kasnit ćemo 2 sata. Otišli Mujo i Haso na vožnju helikopterom. Nije prošlo ni deset minuta, a helikopter se sruši. Ekipe istražuju pad i nađu crnu kutiju. Preslušavaju oni tonski zapis: Mujo- "Haso, meni je zima, jel tebi zima?" Haso- "Jes Mujo, smrzo se živ!" Mujo- "Pa deder onda ugasi ovaj ventilator gore!"
ISPITI
Izašao Mujo da polaže ispit pred komisijom.Nakon pola sata izlazi sav zajapuren. Pita ga Haso: - "Jesi li položio?" - "Naravno da nisam!" odgovara Mujo, "..., a kako bih i položio kada su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš!" - "Hajde, bolan Mujo, kako znaš da su dvojica u komisiji bila njihova?" - "Kako neću znati? Sve vrijeme dok sam odgovarao, dvojica su se krstila, a samo mi na kraju onaj naš reče:'Ne seri više, Mujo, Alaha ti'!" Mujo drugi put pao na ispitu za prekvalifikaciju. Izlazi van, a Haso ga na hodniku pita: - Kako je bilo? Mujo odgovara: - A što misliš? Ista komisija, ista pitanja! Natječe se Mujo i dođe do pitanja na koje ne zna odgovor... Pita ga Tarik da li želi ispucati jokera. Veli Mujo da želi i to da nazove frenda Hasu... Mujo: Alo Haso, daj mi odgovori, da li da biram pola-pola ili pitaj publiku? Haso odgovara pred komisijom za prolaz u večernoj školi. - Pa dajte čovječe morate odgovoriti bar nešto! Koja rijeke teče ispod Savskog mosta ?-zavapi učitelj. - Ma ša me mučiš kad neznam, al evo za prolaz, zabit ću glavom ovaj veliki čavao u zid. Jel može? - Ma može.., da i to vidim. I zabi Mujo s tri udarca čavao do kraja u zid, kad odjedamput, čavao počne izlaziti iz zida. - Ajme čuda, zavapi komisija uglas. - Ma nije, to Haso u susjednoj sobi polaže povijest.
