Rodila Fata i Mujo stiže u rodilište vidjeti bebu. Onako debeljuškast, neobrijan i mamuran pogleda sina i kaže babici koja ga je držala: 'Vidite, liči na mene!' Babica ga pogleda i utješnim glasom mu odgovori: 'Šta je tu je - bitno je da je živ i zdrav!' Jave Muji da mu se porodila Fata i da je rodila sina. Mujo sav sretan stiže do porodilišta ali mu ne bješe nista jasno kada pored Fate ugleda malo tamnoputo dijete. - "Sta je to Fato?" - "Eto vidiš ono tvoje, uvijek sam ti govorila da ne gasiš svjetlo." Kupala Fata malog Muju. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za lijevo uho i tako počne da ga provlači lijevo desno kroz vodu. U tom ulazi Haso i onako začuđen pita Fatu: - "Bolan Fato, kako to kupaš malog Muju? Uho mu iščupa." - "Bolan Haso, budalo jedna. Ajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu." Sjede Mujo i Fata i gledaju svoga sina Hasu na tuti. Pita Mujo Fatu: - "Ovaj naš sin će biti fudbaler, dobar je." Na to će Fata: - "Kako bolan Mujo fudbaler on će biti političar." Mujo iznenadjen: - "Kako političar jesi li ti normalna?" Fata: - "Ama Mujo tako će biti. Gledaj ga samo sere i u oči me gleda." Jednog lijepog sunčanog dana išli Mujo, Fata i mali Suljo na pecanje. I sad ti oni tako pecaju i najedanput mali Suljo osjeti da riba grize i on izvuče zlatnu ribicu. I sad zlatna ribica kaže malom Sulji: molim te pusti me i ispunit ću svakome jednu želju. I mali Suljo sav sretan kaže : Ja bi ježa! *puf* stvori se jež. I Mujo sav živčan se izdere : Ma goni ježa u pičku materinu i čuješ Fatu kak se dere: VADI GA VAN! Uveden novi zakon o penziji - tko ima osmoro djece dobije penziju, starost nije važna. Mujo ima sedmoro djece i jedno vanbračno i kaže Fati: 'Ženo, priznajem, imam osmo dijete. Idem po njega, pa možemo u penziju.' Vraća se Mujo kasnije kući s vanbračnim djetetom, a kuća prazna. 'Fato, gdje su djeca?' 'Svatko došao po svoje. Nisi samo ti čuo za novi zakon!' Došao Mujo kući nakon pola godine sa bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al ne mogu se nikako oslobodit djece. Dosjeti se on pa kaže Fati: - Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom. I tako jedu oni a Fata izlije tanjur juhe u krilo, pa otrči u kupaonu. UŠtane Mujo i ode za njom. Nema njih nazad i ode jedno od đece vidit di su tako dugo. Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol. Pitaju ga ostali šta je, a on će: - Ko prolije juhu, jebat će ga babo! Dođe Mujo doma i pita Fatu Mujo:Fato, gdje su djeca? Fata:Na Engleskom Mujo:Where are the children? Gori kuća. Fata sva isprepadana istrčava i viče: "Mujoooo, osta dijete unutra, spasavaj ga!" Mujo uleti unutra ko Bruce Willis, kad domalo izlijeće, ništa ne nosi. Fata opet viče: "Mujo, probaj ponovo, eno ga u spavaćoj!" Mujo ponova ulijeće, al' se opet vraća praznih šaka. Fata već gubi živce... crta plan kuće... Mujo ulazi, dugo ga nema... ponovo izlazi sav mrcav, al' ne nosi opet dijete. Fata je već izvan sebe, plače: "Moj Mujo, izgorjeće nam sin jedinac!" "Ma ne boj se Fato", kaže Mujo, "triput sam ga okren'o!" Došao Mujo po malog Hasu u vrtić. Mujo: "Ja sam došao po mog Hasu." Odgojiteljica: "Kojega? Imamo ih 5." Mujo: " Bilo kojeg, jeb'la ga ti, ionako ću ga sutra vratiti!!!" Poslao Mujo sina Mujicu u apoteku. Sretne Haso Mujicu na ulici, pa svrati do Muje i kaže mu: - Joj Mujo, izgleda da ti Muj’ca ulazi u pubertet. - Ubiću ga, matere mi! A ja ga poslao u apoteku! Oženio se Mujin sin kršnom Hercegovkom. Svatovi otišli, a mladenci se povukli u svoju sobu. Mujo prislonio uho na vrata, hoće da čuje ono što se iz kreveta čuje prve bračne noći. I začuje Mujo neko guranje, duboko disanje, a nešto se kao i razbilo. Odjednom, javlja se sin: - "Babo, pomagaj!" Mujo misli - sramota će biti ako uđem pa se pročuje da sam mu pomagao u onim stvarima - pa ne ulazi. Opet se čuje, sad glasnije: - "Babo, deder pomagaj!" Mujo se opet pravi blesav, kad će sin i treći put: - "Babo, ako za Alaha znaš, dolazi vamo i pomagaj." Mujo uletje u sobu vičući: - "Sram te bilo, ne možeš ni one stvari bez mene da radiš!" - "Ma mogo bi ja, babo, al treba mi pomoć da je oborim!"
PUNICA
Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo: 'Do kad ćete ostati?' Punica: 'A, dok vam ne dosadim.' Mujo: 'Pa, zašto tako kratko?' Mujo ispraća punicu na aerodrom. Nakon što zrakoplov napokon poleti Mujo ga prati pogledom i kaže: 'Bože, sad je uzmi, sad ti je najbliže.' Mujo stoji pokraj punice tijekom njenog liječničkog pregleda i u jednom trenutku se nagne i šapne doktoru: 'Doktore, bilo bi dobro, umjesto da joj Štalno govorite 'udahnite-izdahnite', da jednostavno stanete na 'izdahnite'!' Za rođendan svojoj punici Mujo kupio grobno mjesto. Punica se uzjogunila, ali zahvalila se puno zato što i to košta puno para. Za sljedeći rođendan Mujo joj nije ništa kupio, te ga ona pita: "Šta je zete... za prethodni rođendan bio si tako galantan sa poklonom, a ove godine ništa?" "To je zato što još nisi potrošila onaj od prošle godine. Došao Mujo pijan kući. Onako s vrata, ugleda Fatu kako se naguzila u kuhinji, kopajući nešto u prostoru ispod sudopera. Pritrči joj u dva koraka, brže bolje joj odveže dimije i spusti ih do koljena, pa joj ga zavuče zguza. Svrši za par sekundi i dok se Fata nije ni snašla, još joj zavali jedan volej u guzicu, od čega ona uleti ispod sudopera. Mujo zadovoljno pripali cigaretu, uzme pivčinu iz frižidera, pa krene u dnevnu sobu da se malo zavali. Kad kroči u sobu, a ono Fata sjedi i gleda TV. Stade Mujo, izbečio oči, okrene se oko sebe, opet gleda u Fatu... - "Aman... Fato, kad ti je ono mater došla?" - "Nije bolan moja, neg' tvoja!"
U KUHINJI
Vrati se Mujo kući s posla i već s vrata viče: 'Fato, što je za ručak? Gladan sam k'o vuk?' Fata sjedi u dnevnoj sobi i mrtva hladna odgovori: 'Ništa!' Mujo se namršti: 'Kako ništa? Pa, ni jučer nije bilo ručka!' A Fata nastavi gledati televiziju i ispali:'E, pa, računaj da sam jučer kuhala za dva dana!' Dođe Mujo kući s posla, gladan. Pita ga Fata: - Mujo, hoćeš da ti ispečem jaja? - A, hoćeš da ja tebi skuham sisu?!? Pita Mujo ženu: 'Odakle ti ovaj recept? Ovo jelo je odvratno!' 'Sa televizije.' 'Pa, nisam li ti lijepo rekao da nam je televizor pokvaren!' Fata peče jaja Muji za doručak, kad odjednom Mujo uleti u kuhinju i počne vikati: 'Pazi! Pazi! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. Previše! Okreni ih! Sad ih okreni! Treba još ulja. Joj! Gdje ćemo naći još ulja? Zalijepit će se ! Pazi... Pazi! Rekao sam ti - pazi! Nikad me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi li luda? Jesi li totalno poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti. Posoli! Posoli! Posoli!' Fata ga zaprepašteno gleda i upita: 'Mujo, što je tebi? Misliš da ne znam ispeći par jaja?' Mujo mirno odgovori: 'Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.'
PIJANSTVO
Dođe Mujo kući i na vratima ga dočeka žena i pita ga: 'Tako, dakle! Zar se u tri ujutro dolazi kući?' 'Ma neee, samo sam došao po gitaru.' Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje - Bum. Pita Fata: - Mujo, što je to palo? - Kaput, odgovori Mujo. - Kako se kaput toliko čuje, bolan? - Bio ja u njemu. 'Dolazi Mujo pijan kući, ali ga Fata ne želi pustiti. Govori joj Mujo: 'Pusti me, draga, nosim cvijeće najljepšoj ženi.' Fata otvara vrata: 'A gdje je cvijeće?' 'A gdje je najljepša žena?' Kasno navečer došao Mujo pijan kući. Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega. 'Opet si mrtav pijan, a?!' 'Samo šuti. Dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim.' Dođe Mujo kući navečer pijan ko letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio vidio je čudnog čovjeka kako stoji pored kreveta noseći dugu bijelu halju. - "Tko si ti?", priupita Mujo. - "Ja sam Sveti Petar!" - "Jel to znači da sam ja mrtav?" - "Da!" - "Ali, imam još tolko razloga za život, nisam se oprostio od obitelji... Moraš me poslati nazad i to odmah." - "Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokoš." - "Onda bolje kao kokoš posto znam da ima farma, odmah blizu kuće." Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe pijetao do njega i pita Muju: - "Šta, znači ti si nova kokoš, jel uživaš prvi dan ovdje?" - "Je super je, ali imam čudan osjećaj iznutra kao da ću eksplodirati." - "Ma to ovuliraš, nije to ništa. Nemoj mi reči da nikad nisi snijela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom." I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majčinstvo. Kad je sneso drugo jaje, obuzelo ga je još veći val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokoš mu je nešto najbolje u životu što mu se moglo dogoditi... Ikada!!! Užitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti treće jaje osjeti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče: - "Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu. Dođe Mujo doma nakon pijančevanja sa Hasom, sve mu se okreće u stomaku a Fata već legla spavat. Uđe Mujo u sobu, skine se i kaže: Fato...Mogu ja na tebe? Fata: Ma možeš... Mujo: *BLJAAAAAAAAAAAAAH*
RAZNO
Mujo postao svodnik i doveo svoju Fatu u Sarajevo na 'posao', te reče: - Slušaj Fato, cijena je 100 DM, ni marke manje! - Dobro, bolan Mujo, i ode Fata. Uto naiđe jedan crnja i poče ugovarati posao: - Imam samo 70 DM kaže. Ne može bolan, ne da Mujo ispod 100 DM. Na to crnja izvadi kurčinu od 32 cm. Fata iskolači oči , te poče vikati: - Mujo, de bolan posudi čovjeku 30 DM! Jednom ostali Mujo i Fata bez love. Kaže Mujo Fati: - "Ajde Fato idi zaradi malo love, žensko si, znaš kako ćeš..." Ode Fata, zaradi lovu i vrati se: - "Evo Mujo, zaradila sam 402 marke..." - "Kako? Dobro 400, al kako one dvije?" - "Dvije po dvije - 402". Kaže Mujo Fati: 'Ajmo si priuštiti jedan lijep vikend.' Fata: 'Može, super ti je ta ideja.' Mujo: 'Ništa onda, vidimo se u ponedjeljak.' Došli Mujo i Fata na Jadran i nakon nekoliko dana Mujo priupita Fatu: 'Fato, zašto mi uvijek idemo na obične plaže? Mogli bi jednom na nudističku!' Fata ga poprijeko pogleda: 'Ma, da! Pa još da svi znaju da sam se udala zbog novca...' Posljednjim snagama Mujo se nakon brodoloma dovukao do obale pustog otoka. Izvali se umoran i sretan na plažu, teško dišući. Nakon minute kraj njega se stvori Fata i izdere se: 'Pa dobro gdje si ti do sad? Brod je potonuo još jučer! 'Kaže Fata Muji: 'Je li ti mene smatraš pametnom?' 'To je najveća glupost koju sam čuo!' Mujo: Fato, jel' znaš da žena dnevno izgovori 32.000 riječi, a muškarac 16.000, upola manje. Fata: To je zato što vam sve moramo dva puta objašnjavati. Mujo: A? Mujo: Fato, ti si idiotkinja. - A znam. - Kako znaš? - Pa da sam se udala za hadžiju bila bih hadžinica... Sjedi Mujo za stolom i pita: 'Fato, što je to - Šest nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?' 'Da nije zagonetka!?' 'Je, Fato, zagonetka, reci odgovor.' 'Odgovor.' 'Joj, glupe žene, odgovor na pitanje?' 'Koje pitanje?' 'Šest nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?' 'A, to! Mujo na magarcu.' Vraća se Fata vlakom iz posjeta majci, a Mujo je dočekuje na kolodvoru. Kad je Fata izašla, Mujo je samo pozdravi i uzme joj kofer. Fata tužno kaže: 'Mujo vidi onog čovjeka kako se pozdravlja sa ženom - ljubi je i grli.' Mujo baci pogled i procijedi: 'Pa, normalno, kad je otpraća na put!' Dolazi Mujo ranije nego obično kući i Fata brzo sakriva svoj vibrator, a zatim ga pita: 'Otkud ti ovako rano?' 'Ma, dobio sam otkaz. Moje radno mjesto zamijenila je neka mašina...' Razgovara Fata s prijateljicom: 'Fato, što je tvoj Mujo po zanimanju?' 'Agronom muzičkog smjera.' 'Pa što radi?' 'Čuva ovce i svira frulu.' Igra Mujo poker s prijateljima u sobi, pa nakon nekog vremena vikne: 'Fatooo, kuhaj kahvu, dobio sam te natrag!' Kaže Mujo Hasi, sav utučen: - Znaš ti, da je moja Fata, PEDER!? - Ma, što lupaš, znaš li ti što znači "peder"? - Što? - Pa, onaj što voli muškarce! - E, TO, TO!!!! Piše Fata mami: "Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli." Piše Fata mami za sedam dana: "Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Travniku na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli." Za još sedam dana: "Draga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar. Ja bi išla, a Mujo se nećka!" Švercali Mujo i Fata tvora preko granice. Vidi Fata da carinici pregledavaju aute i sva u panici pita Muju: - Ajme Mujo, što ćemo sa tvorom? - Brzo, stavi ga u gaćice. - Ali, Mujo, smrdi. - Ma ko ga jebe, neka krepa. Juri bik Muju oko kuće, a Fata mu se dere: 'Ne trči tako brzo - dobit ćeš infarkt!' - 'Bolje infarkt nego tele! ' Mujo kaže Fati: 'Daj mi one čarape za golf!' 'A koje su ti to?' 'One s devet rupa.' Fata i Mujo se bude usred olujne noći, u tri ujutru. Neko jako lupa na njihova vrata.Mujo otvara vrata kuće, a pred njim stoji pijanac, pjan ko zemlja, jedva stoji na nogama. Pijanac moli Muju da izađe da ga malo pogura. - "Nema teorije", odjebe ga Mujo s vrata, "tri je ujutru, čovječe!" i zalupi mu vrata pred nosom. - "Ko je bio?" pita Fata. - "Ma neki pijanac, traži da ga poguram" odgovori Mujo. - "Jesi li mu pomogo?" opet pita Fata. - "Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!" - "Sram te bilo", nalijepi ga Fata. "Sjećaš se, kad smo prije dva mjeseca vraćali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona dvojica momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli." Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuče, otvori vrata i prodere se u mrak i kišu: "Halo, jesi li još tu?" "Jesam", dere se pijanac. "Treba li te još pogurati?" pita Mujo u mrak. "Treba, hvala lijepo!" kaže pijanac. "A đe si?" pita opet Mujo. "Evo me na ljuljački !" Sjede Mujo i Fata na kauču i kaže ti Mujo Fati "Šta je tebi Fato bolje, iPhone ili iPad"??? Kaže Fata:"Ne znam ja Mujo bogami, meni je najbolji Ajvar!!! Kaže Mujo Fati: 'Uf, slomio nam se umivaonik.' 'Kada?' 'Ne kada! Rekao sam umivaonik!' Izlazi Fata iz salona ljepote, napolju je čeka Mujo, pogleda je i kaže: - Ako vala, barem si probala... Usred noći: - "Bona Fato, u kupatilu duhovi." - "?????" - "Duhovi bona!" - "Kaaakvi duhovi?" - "Ja ušao u kupatilo, upali se svjetlo samo. Ja pišam, svijetli. Ja izađem, ono se samo ugasi." - "Budalo, opet si pišao u frižider!" Šetaju Huso i Fata parkom kad Huso upita Fatu: - Fato bona pa znaš li ti šta je danas ? Kaže Fata: Znam, 10 godina smo u braku ! - Pa bona Fato šta misliš da zakoljemo janje? - Pa što nije ti ono krivo! Dobio Mujo na lutriji tri milijuna maraka. Sav veseo ulazi u kuću i na sav glas kaže Fati: - 'Fato, pakiraj se!'' - A kamo ćemo', upita ona - 'Ja ne idem nikud!' Kaže Mujo Fati : - Pročito sam u novinama da svaki dan kada udahnem i izdahnem netko na Zemlji umre! Nato će ona : -Naravno kada nikada ne pereš zube. Dolazi Mujo kući i nosi živu kozu ispod ruke. Ulazi u kuhinju a Fata sjedi u sobi. - "Vidiš sa kim ja moram da spavam kad ti nisi kod kuće" kaže Mujo. - "Šta ti je majmune, šta to pričaš?" kaže Fata. - "Šta je?" kaže Mujo "ko je tebi šta reko!?" Kaže Fata Muji usred teške bračne svađe: 'Bolje bi bilo da sam se udala za vraga!' Mujo se nasmije i ispali kao iz topa: 'Kao prvo to bi bio kraj za vraga, a kao drugo - brak između bliskih rođaka nije dozvoljen!' Sretne Haso Muju na pa ga pita: 'Mujo, vidim da ste se Fata i ti pomirili?' 'Otkud ti to?' Haso zbunjeno odvrati: 'Pa, vidio sam vas da zajedno cijepate drva?' Mujo slegne ramenima: 'Ma, ne - to smo dijelili namještaj!' Bili Fata i Mujo sami kod kuće kad neko kuca na vrata.Ustade Mujo da otvori, kad pred vratima vrag u crvenoj odjeći.Pita njega Mujo:"Šta hoćeš?", a on odgovara:"Tvoju dušu." Na to će Mujo:"Fato, dušo, evo te neko traži!" Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pokraj kreveta: Mujo:- Fato, dođi bliže da ti nešto kažem. Fata sva sretna: Šta je Mujo? Mujo:- Sjećaš li se kad sam izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene? Fata:-Sjećam se. Mujo:- A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene? Fata:- Sjećam se. Mujo:- A sjećaš li se kad sam imao sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, već si sve bila uz mene? Fata:- Sjećam se. Mujo:- a sjećaš li se kad sam bio ranjen i tada si bila uz mene? Fata:- Sjećam se. Mujo:- I znaš Fato šta sam ja skonto? Fata:- Šta ljubavi ? Mujo:- Fato, ti si meni baksuzna !!! Bio Mujo u bolnici dođe mu žena i govori mu što joj se desilo i kaže: Ušla ja u taksi i kad je pošao vidim nemam novca. Kažem da nemam para a taksista mi odvrati da se mi onda dogovorimo: Hoćeš mi zapjevati ili popušiti. I upita Mujo: Šta si uradila??? Ona njemu odvrati: Zar je meni do pjevanja kad si mi ti u bolnici. Pitao Mujo kolege s posla kako da provjeri da li ga Fata voli. - "Kada dođeš doma pravi se mrtav pa ćeš vidjeti kako Fata reagira." I tako dođe Mujo doma otvori vrata i složi se na pod. Vidje to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući: - "Haso, evo ga rikno Mujo!" Dođe Haso pa gleda. Pita Fata: - "U čemu da ga pokopam?" Kaže Haso: - "Pa u onom odijelu što ste ga kupili u Italiji!" Fata će: - "Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenerku." Na to pita Fata: - "A šta da mu obujemo?" - "One talijanske kožne cipele", kaže Haso Na to će Fata: - "Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas tene." I tako dođe dan sahrane pa Fata onako reda radi počne naricati: - "EEE, mooj Muujo kamo te noseee!" Diže se Mujo iz kovčega pa kaže: - "NA OLIMPIJADU, PIZDA TI MATERINA!"
