VEDRI DUH

Dopisuju se dvije plavuše sms porukama. Pita jedna plavuša drugu:
- Hoćemo ići na kavu?
Nakon par trenutaka dobije odgovor:
- Nemam novaca na računu da ti odgovorim.

Došla plavuša na rijeku i želi prijeći na drugu stranu, ali nema mosta, nema čamca i ne zna što da napravi.
Ugleda na drugoj strani drugu plavušu i pita ju: 'Kako da prijeđem na drugu stranu?'
Ova joj odgovori: 'Pa ti već jesi na drugoj strani!'

Dvije plavuše ozbiljno razgovaraju:
- 'E, draga, što misliš, je li bliže Mjesec ili London?'
- 'Jesi glupa, pa vidi li se London odavde?'

Dvije plavuše u kinu.
Ugasila se svjetla, počeo film, kad nakon pet minuta kaže jedna ovoj drugoj:
- Ej, mene netko jebe!
- Valjda će i mene. I ja sam platila kartu.

Dvije plavuše:
- Kako ti je bilo sinoć sa dečkom? 
- Ma sve vrijeme mi je pričao o Platonu, Sofoklu i Aristotelu, a rekla sam mu da me nogomet ne zanima!

Guraju se dvije plavuše na krevetu i jedna padne.
Ona na krevetu pozove drugu: "Daj dođi gore, sad ima puno više mjesta."

Idu dvije plavuše danima kroz pustinju i odjednom u daljini ugledaju zeleni šumarak sa potočićem. Jedna plavuša reče:
- Gle, vaza!
- Ma nije to vaza, to je fotomontaža!

Idu dvije plavuše ulicom i jedna kaže drugoj:
- 'Hej, vidi onog psa s jednim okom!'
Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaže:
- 'Gdje, gdje?'

Idu dvije plavuše ulicom i nađu ogledalo.
Prva ga uzme i kaže: Iju, gle moja slika!
Onda ga uzme druga i kaže: Alaa, kako si ružna!

Idu dvije plavuše ulicom.
Jedna kaže drugoj: - Noćas će biti jebačine. Osjećam miris sperme u zraku.
Na to će druga: - Ma nije to ništa, to sam ja samo podrignula.

Kaže plavuša svojoj prijateljici plavuši:
- 'Zamisli, jučer kad je nestalo struje, ostala sam sama u liftu sat vremena!'
- 'Nije to ništa. Ja sam ostala tri sata na pokretnim stepenicama!'

Na koncertu klasične glazbe pričaju dvije plavuše:
- 'Oprosti, je li ovo Chopin?'
- 'Ne znam. Vidjet ću kad se okrene.'

Na svečanom otvorenju trgovine u jednom gradu razgovaraju plavuša radnica i plavuša kupac:
- 'Bok, ti radiš ovdje', pita prva.
- 'Da', odgovara druga.
- 'A otkad?'

Na tramvajskoj stanici dvije plavuše čekaju tramvaj. Jedna čeka jedinicu, a druga sedmicu. U međuvremenu se pojavi sedamnaestica pa jedna kaže:
- Baš super! Možemo ići zajedno.

Pita plavuša plavušu: 'Jesi li bila na IQ testu?'
- 'Jesam.'
- 'I?'
- 'Na svu sreću, negativan je!'

Plovi plavuša čamcem po žitu. Ugleda ju druga plavuša, koja se vozila u autu, i kaže:
- E što si glupa, ploviš po žitu. Zbog takvih kao što si ti nas omalovažavaju u onim vicevima o plavušama! Da znam plivati sad bih te istukla!

Pričaju dvije plavuše.
- Koliko li je sati? - pita se jedna.
- Pa, sigurno još nema dva....Jer, mama mi je rekla da u dva budem kod kuće, a ja još nisam tamo.

Pričaju dvije plavuše:
- 'Doktor mi je rekao da idućih par dana živim samo na jabukama.'
- 'A što ako padneš?'

Pričaju dvije plavuše:
- Kad me frajer pokuša poljubiti, branim se svim silama…
- Onda mora biti da su tvoji sastanci užasno dosadni?
- Varaš se. Ja izlazim samo sa jačima od sebe.

Pričaju dvije plavuše:
- 'Pala sam na vozačkom ispitu!'
- 'Pa, kako?'
- 'Došla sam do kružnog toka i na tabli je pisalo 30, pa sam 30 puta napravila krug i instruktor me nakon toga srušio.'
- 'A, joj... Valjda si krivo brojala.'

Pričаju dvije plаvuše:
- Jesi li čulа dа je nаšeg dimnjačаrа udаrio аuto?
- Strаšno! Više nismo sigurni ni nа krovu.

Razgovaraju dvije plavuše i jedna pita drugu: 'I? Kako ti je u braku?'
'Užasno... Tretira me kao psa'
'Strašno! Pa, što ti radi?'
'Očekuje da mu budem vjerna!'

Razgovaraju dvije plavuše sekretarice i jedna pita drugu što će napraviti za sljedeći 1. travnja, a kolegica joj odgovara:
- 'Razglasit ću da sam trudna, pa će svi šefovi biti u panici!'

Razgovaraju dvije plavuše:
- Čime se baviš?
- Ah, radim kao tajnica.
- Tajnica? Što ti to znači?
- Svi me jebu, a ja tajim.

Razgovaraju dvije plavuše:
- Je li točno da je za žene trudnoća u 40-im godinama uvijek bila rizična?
- Naravno da je bila rizična jer je u 40-im godinama bio Drugi svjetski rat!

Razgovaraju dvije plavuše:
- 'Probušila sam još jednu rupu na uhu!'
- 'I, kako je? Jel' bolje čuješ?'

Razgovaraju dvije plavuše:
- Vidiš, svake godine se sve manje beba rađa…
- Da, zato nam opada mentalitet!

Sjede dvije plavuše u piceriji. Jedna kaže:
- Joj kako ružno podrigujem, na picu.
Druga joj odgovori:
- Popi malo mineralne, pa ćeš podrigivati na usta.

Srele se dvije plavuše:
- Ćao, odakle ideš?
- Iz poliklinike, nosim nalaze od doktora.
- Što je doktoru? Je l’ ozbiljno bolestan?

Stoje dvije plavuše na autobuskoj stanici, i jedna pita vozača:
- Mogu li ovim autobusom do Črnomerca?
- Nažalost, ne možete.
A druga će:
- A ja?

Stoje dvije plavuše na parkingu i pokušavaju otključati svoj Mercedes sa spajalicom.
- Jao, nikako ne mogu otključati… - govori jedna od njih.
- Požuri malo, počinje kiša, a krov nam je spušten! - odgovara druga.

Svađaju se dvije plavuše:
- 'Zašto si spavala s mojim mužem?'
- 'Pa, da vidim koji je bolji.'
- 'Glupačo! Mogla si mene pitati!'

Šetaju dvije plavuše gradom i ćaskaju:
- Vidiš ona dva muškarca, onaj s lijeve strane je moj muž, a onaj s desne je moj švaler.
- Hm, baš čudno, kod mene je obrnuto.

Šetaju dvije plavuše i kaže jedna drugoj:
- Hladno mi je na rukama.
- Pa stavi ih u dzep.
- Ne mogu, tamo su mi rukavice.

Tuširaju se dvije plavuše i jedna zamoli drugu:
- 'Dodaj mi, molim te, onaj šampon!'
- 'Pa, imaš šampon pokraj sebe.'
- 'Da, ali na tom piše da je za suhu kosu, a meni je kosa mokra.'

Veli jedna plavuša drugoj:
- Znaš li da ove godine Nova Godina pada na petak?
Na to će ova:
- Joj, samo da nije trinaesti!

Voze se dvije plavuše i jedna će:
- Pa jebote pukla nam je guma
- Pa jel skroz?
- Ma ne , samo doljnji dio.