SMS poruka Ona mu šalje SMS poruku: - Najdraži moj, ako spavaš pošalji mi tvoje snove, ako se smiješ, pošalji mi tvoj osmjeh, ako plačeš, pošalji mi tvoje suze. Volim te! On joj odgovara: - Sjedim na wc šolji. Što želiš da ti pošaljem? Kakve djevojke voliš? Razgovaraju mladić i djevojka i u jednom trenutku djevojka upita mladića: - Kakve ti djevojke voliš, lijepe ili pametne? A mladić odgovori: - Ne volim ja nijednu od njih, ja volim samo tebe! Opis Tako lijepo lice...takva figura...te tajnovite oči...zanosan pogled...seksi govorrr...poljubac k'o u bajci...no dosta o meni, kako si mi ti? Kakav si u krevetu Kaže djevojka dečku: - 'Puno sam slušala o tome kakav si u krevetu.' - 'Ma daj, nije to ništa posebno.' - 'Da, tako sam i čula.' Vrećica Dolazi mladić u apoteku. 'Pet kutija prezervativa, molim.' 'Trebate li vrećicu', upita apotekarka. 'Ne treba, djevojka je stvarno lijepa.' Ukusi kondoma Došao momak u trgovinu i pita prodavačicu da li ima kondome s ukusom maline. 'Nemamo', odgovara prodavačica. 'A možda breskvu?' 'Nemamo.' 'A s okusom jabuka?' 'Nemamo. Nego, misliš ti s njom spavati ili pravit kompot?' 13. kat Vode ljubav momak i djevojka i dolazi djevojčin otac, pa onda kaže dečku:"Brzo,skoči sa terase!" - Ma jesi li luda? Na 13. smo katu!! - Pa što, nisi valjda sujevjeran?! Ključ u bravi Mladić vodi djevojku kući. On izvlači ključeve iz džepa, a ona kaže: - Znaš, ja uvijek gledam kako muškarac stavlja ključ u bravu. Ako ga gurne naglo, onda je pregrub, nije za mene. Ako mu ključevi ispadnu iz ruke, onda je nespretan, isto nije za mene. A kako ti otvaraš vrata? - Ja prvo liznem ključaonicu... Seks pred vratima Dopratio momak djevojku ispred zgrade , i ispred vrata je upita: -"Ajde mi ga malo popuši" -"Nemoj sada vidjet će nas netko" odgovori djevojka -"Ma ajde daj popuši mi kako si mogla maloprije, ajde pa rekla si da to voliš" -"Nemoj sada jebali smo se malo prije, što ti je popušiću ti sutra tri puta" - "Ma ajde sad na brzinu ti to znaš brzo" U tom momentu na vrata iziđe djevojčica u pidžami i reče: -"Rekao ti je tata da mu popušiš, ako ti nećeš da mu popuši mama ako neće da mu popuši mama evo ja ću mu popušiti samo da skloni ruku sa interfona. Sramotiti familiju Svituje majka ćer prije prvog spoja s momkom: Majka: Ćerce moja svi su ti muški isti,samo im je jedna stvar u glavi. Kćer naivno: A koja majko? Majka: A vidim ja dite moje da ti ne znaš ništa pa zato slušaj svoju mater. Kćer: Slušam te majko. Majka: Ako te taj tvoj momak počme ljubit,dirati i pipati,dozvli mu , samo malo,ali ako se ne daj Bože popne na tebe,ne daj mu ćerce ,osramit ćeš ime svoje,ime materino,ćaćino i cilu svoju familiju ćeš osramotiti. Kćer: Dobro majko,zapantit ću svaku tvoju rič Majka: Tako triba ćeri moja,a sad pamet uglavu. Sutradan ujutro na doručku dodje kćer sva vesela, procvitana,pjevuši dok kuva kavu,mate je gleda sumnjičavo pa pita: I kako je ćeri moja bilo sinoć. Kćer: Ma sve si pogodila majko,točno je sve bilo onako kako si ti kazala. Majka: Šta je bilo? Kćer: Baš kako si rekla, napa on odma da me ljubi, pipa me, popeja se na mene, a ja se sitila tebe i tvojih riči i kažem sebi, e neš ti mene sramotit, okrenem ja njega na leđa, i popnem se ja na njega i osramotim i njega i ćaću mu i cilu njegovu familiju. Zviježđe Ljube se mladić i djevojka u parku ispod vedrog i zvjezdanog neba. U jednom trenutku on kaže: - 'Dušo, hoćeš da ti pokažem Velikog Medvjeda?' - 'Jesi lud? Netko će nas vidjeti!' Poklon Djevojka: 'Gdje je moj rođendanski poklon?' Dečko: 'Vidiš li onaj crveni Ferrari ispred one zgrade?' Djevojka: 'Da, da! Vidim ga!' Dečko: 'E, pa u takvoj istoj boji sam ti kupio lak za nokte.' Prijašnji Momak pita djevojku: - 'Jesi li prije mene s nekim hodala?' - 'Nisam - svi su imali auto.' Konj - 'Mama, hoću konja!' - 'Dobit ćeš ga kad se udaš!' Prijetnja - 'Tata, ako mi ne dozvoliš da se udam za njega, bacit ću se u rijeku!' - 'Slobodno, kćeri, svaka guska zna plivati.' Današnja mladež Mama grdi kćer: 'Eto kakva je današnja mladež. Imaš 15 godina, a svaku večer s drugim momkom u disco. A mamin 30. rođendan zaboravila.' Koja je zaručnica? Doveo sin kući tri djevojke i kaže majci: 'Mama, pogodi koja od ove tri djevojke je moja zaručnica?' Majka će kao iz topa: 'Ova skroz s desna...' - 'Ali kako si pogodila!?' - 'Čim je ušla, počela me nervirati!' Kakav je dečko Pita djevojka prijateljicu: - 'Vidim imaš novog dečka - bildera - prava markantna frajerčina! Kakav je kao muškarac?' - 'Kao moj laptop - odlična grafika ali slaba baterija!' Inspektor Prilazi mladi inspektor jednoj mladoj djevojci te je upita: - Gospođice, imate li vi možda građevinsku dozvolu? Ona sva začudena kaže: - Nemam!? - Eh, onda oprostite, moram vas srušiti. Čekanje Hvali se Perica prijateljima kako je našao djevojku. - Pa kad ćete se naći? - U osam! - A što ćeš ako ne dođe u 8? - Čekam je do 9. - A ako ne dođe ni u 9? - Pa bože moj, čekat ću je do 10! - A zamisli ne dođe ni tada?! - Ta sačekat ću do 11! - A ako ne dođe ni u 11? - Pa idem kući, pobogu, imam i ja svoje dostojanstvo!!! Korisnički SMS Dečko šalje djevojci SMS: 'Molim korisnika da se uda za mene.' Dobiva odgovor: 'Poštovani korisniče, na Vašem računu nema dovoljno novca za ovu uslugu.' Znatiželja - 'Jesi li rekla mami kamo ideš i s kim ćeš biti?', pita momak djevojku grleći je u parku. - 'Nisam. Moja mama nije znatiželjna, ali za razliku od nje, muž mi je baš ljubomoran.' Upoznavanje obitelji Poslije mjesec dana zabavljanja pita napokon djevojka momka kad će je upoznati s obitelji. A on joj odgovara: 'Pa, teško... Tijekom tjedna su djeca u školi, a žena je na poslu'. Tajna Muškarac izveo djevojku u BMW-u, pa kaže u jednom trenutku: - 'Nešto sam sakrio od tebe.' - 'Što?' - 'Oženjen sam i imam dijete.' - 'Uf, baš si me uplašio. Ja sam mislila da možda BMW nije tvoj.' U teretani Gospodin u godinama krenuo je u teretanu. Vježba on tako kad spazi izuzetno zgodnu mladu ženu kako ulazi u dvoranu. Pozove trenera i upita ga: - 'Na koju bi spravu trebao otići da mogu impresionirati ovu ljepoticu?' Trener ga odmjeri od glave do pete i odgovori: - 'Hm, probajte s bankomatom u predvorju!' Kako prepoznati neudanu Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini. Kupila je: dvije litre mlijeka sa 2% masnoće, kutiju jaja, litru soka od naranče, glavicu salate, kutiju kave od jednog kilograma i pola kile mesa. Dok je istovarala kupljene stvari iz korpe i stavljala ih na pokretnu traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pažljivo je promatrao. Dok je blagajnica ukucavala cijene na kasi, pijanac diskretno primijeti: "Bit će da si neudana." Žena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog pijanca, jer zaista je bila neudata. Okrenu se i pogleda svih šestoro stvari na traci, ali nije primijetila ništa neobično, ništa što bi moglo odati njeno bračno stanje.Kad ju je konačno znatiželja nadvladala, kaže "Znate što, potpuno ste u pravu. Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnošću?" Pijanac:" Ma ružna si u pičku materinu! Kandidat za brak Pijanac, sav zapušten, uznojan, neobrijan, sa špilom karata u ruci, pušeći cigaretu, zvoni na vrata jednog doma. Vrata otvara dobrodržeća sredovječna dama: - Izvolite! - Oprostite što dolazim ovakav i u ove sitne sate. Da li vi, isključivo, glede braka, putem interneta, tražite muškarca koji je pedantan u svemu, koji ne pije, ne puši, koji se ne kocka, ne dolazi doma u sitne sate...? - Da, upravo tako! - E, ja sam došao samo da Vam kažem da na mene uopće ne računate. Poker - Djevojka mi kaže da će me ostaviti jer više volim poker nego nju. - Mislim da blefira. Tko prvi Dečko: 'Moramo razgovarati.' Djevojka: 'I ja tebi imam nešto za reći.' Dečko: 'Prekidamo.' Djevojka: 'Trudna sam.' Dečko: 'Ja sam prvi rekao!' Škrtica Djevojka ostavlja zaručnika. 'Ne mogu više biti zaručena za takvu škrticu! Evo, vraćam ti prsten!' 'A gdje je kutijica?' Trudnoća 18-godišnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u ljekarnu kupiti test trudnoće i rezultat pokazuje da je trudna. Viče, proklinje, plače, "tko je svinja, želim znati, sad to ideš reči svome ocu" itd, itd. Kad je napokon ostala sama, djevojka je obavila jedan telefonski razgovor. Pola sata kasnije potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuće; zreo, dostojanstven gospodin obučen u vrlo skupo odijelo izlazi iz auta i ulazi u kuću. On sjedi u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i kaže im: "Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja se, ipak, ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj tri dućana, dva udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni račun s $500.000. Ako se rodi dječak, dobit će dvije tvornice, uz $500.000. Ako se rode blizanci, svaki od njih će dobiti tvornicu i $250.000. Ako nekim slučajem dođe do spontanog pobačaja..." U tom trenutku otac, koji je šutio čitavo vrijeme, stavi ruku čovjeku na rame i kaže mu: "Jebat ćeš je ponovo!!!" Što želiš da ti radim? Žena sjedi za šankom i uživa u koktelu, kad vidi kako ulazi zgodan, otmjen i seksipilan muškarac. Ne uspijeva skloniti pogled s njega. On joj prilazi i prije nego što se ona uspije ispričati za nepristojno buljenje, šapne joj na uho:"Učinit ću ti što god želiš za 10 eura, ali pod jednim uvjetom". Zaprepaštena žena pita koji je to uvijet, a on odgovori: "Moraš u samo tri riječi opisati što želiš da ti radim". Ona kratko razmisli i s osmijehom mu stavi u ruku ključeve, 10 eura i šapne: "Očisti mi kuću!" Bajka Jednom davno živio jedan mladić, zaljubio se, pa je pitao djevojku: "Hoćeš li se udati za mene?" Djevojka je odgovorila: "Ne!" I tako je mladić živio sretno do kraja života, išao je u lov, išao je u ribolov, igrao je košarku, gledao je nogomet i pio je pivo kad god je poželio...
