VICEVI

VEDRI DUH

Prijemni na Likovnoj akademiji

Na prijemnom ispitu, na Likovnoj Akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike:
a) izgoren kruh
b) utopljen čovjek
c) trudna žena
Zadatak je bio pronaći (samo) dvije riječi koje su karakteristične za sve tri slike! Ispit je položila jedna djevojka sa velikim trbuhom ...
Napisala je: - Kasno izvađen
Smile
Buđenje

Usred predavanja, predavač se obraća jednom od slušatelja: -Dajte molim Vas kolega, probudite toga pored Vas što spava. A ovaj će začuđeno: -A zašto baš ja, budite ga Vi, pa Vi ste ga i uspavali.
Smile
Test

Student je dobio nula bodova na ispitu, a na sva pitanja točno odgovorio!!!
1. U kojoj bitci je umro Napoleon?
U svojoj posljednjoj bitci.

2. Gdje je potpisana deklaracija o neovisnosti?
Na dnu stranice.

3. Koji je glavni razlog za razvod?
Brak.

4. Što nikada ne možeš pojesti za doručak?
Ručak i večeru.

5. Što liči na pola jabuke?
Druga polovica.

6. Što će se dogoditi ako bacimo crveni kamen u plavo more?
Postat će mokar.

7. Kako čovjek može izdržati 8 dana bez sna?
To nije problem. Može spavati noću.

8. Kako možeš dignuti slona s jednom rukom?
Ne postoji slon s jednom rukom.

9. Što imaš ako ti u lijevoj ruci stoje 3 jabuke i 4 naranče, a u desnoj 4 jabuke i 3 naranče?
Imaš jako velike ruke.

10. Ako je osmorici ljudi trebalo 10 sati da sagrade zid, koliko treba četvorici da ga sagrade?
Ne treba im uopće vremena jer je zid već izgrađen.

11. Kako da ispustite jaje na beton a da se ne polomi?
Kako god hoćete. Beton je vrlo čvrst i ne puca tako lako.
Smile
Ispiti

Usmeni ispit na medicinskom fakultetu: Ako vam je znanje ko sise, ne moramo ni počinjati s ispitom. (profesor dobio zabranu usmenog ispitivanja).

Ispit iz fizike: Jesu li vama mozak napumpali helijumom da biste uopće mogli uspravno hodati?

Profesor pravnog fakulteta obraća se trudnoj studentkinji: Sad već udvoje dolazite na ispit, a još uvijek nemate pojma.

Profesor sjedi u restoranu i jede. Dolazi student i sjeda bez pitanja za njegov stol. Profesor, ljutito: - Otkad to orlovi i svinje sjede za istim stolom? Student se digne, pokupi tacnu i kaže: - Dobro, onda letim dalje…

Na (nekom) predavanju na medicini profesor objašnjava studentima: U sastavu ljudske sperme najveći postotak čine prosti šećeri. Na to jedna studentkinja prokomentira glasno:- Ako je sperma puna šećera - zašto nije slatkog ukusa? U tom trenutku shvaća što je rekla i pada od sramote pod stol, a amfiteatrom počinje da se valja smijeh. Profesor, mrtav hladan, odgovara: - To je zato, kolegice, što se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika a ne u dubini grla

Smile
Antologijske priče sa medicine :

1. Neka riba polaže usmeni ispit (valjda fiziologiju)i jedno od potpitanja je bilo što se povećava u ljudskom organizmu 10 puta kad smo uzbuđeni. Riba onako stidljivo kaže: - Pa,aaa, penis mislim. Na taj odgovor profa je ispravi, kaže da je u pitanju zjenica i još doda: - Kad bi se penis povećavao 10 puta, Vama kolegice ne da bi se širile zjenice nego bi Vam oči ispadale!

2. A neka riba na medicini polagala neki ispit izvukla pitanje - Penis? Kaže ona: Penis je muški spolni organ, u sredini ima kost, dugačak je oko 30cm…. Završi ona a profesor joj kaže: Lijepo ste vi to savladali kolegice, samo za onu kosku vam se učinilo a za onih 30cm ste samo imali mnogo sreće!
Smile
Ispit II.

Išli studenti polagati ispit i čekaju pred učionicom. pozove profesor prvog.
Profesor: Zamislite da ste u vlaku u kupeu
Student: Jesam
P: Vruće vam je. I što ćete učiniti
S: Skinut ću košulju
P: Ali još vam je vruće
S: Otvoriti ću prozor
P: E, sada kad ste otvorili prozor izračunajte mi koliko će trebati da se prostorija napuni svježim zrakom.

Student računa, računa, računa. Da profesoru rješenje
P: Žao mi je nije točno, pali ste. Pošaljite mi drugog. Student izađe i reče drugom zadatak. Ovaj na brzinu izračuna i uče u učionu.
P: Zamislite da ste u vlaku u kupeu
S: Jesam
P: Vruće vam je. I što ćete učiniti
S: Skinut ću košulju
P: Ali još vam je vruće
S: Otvoriti ću prozor
P: Dugo ste se vozili i pao je mrak. Vi sada meni izračunajte koliko će svjetlosti ući dok prolazite uz uličnu svjetiljku.

Student računa, računa, računa. Da profesoru rješenje
P: Žao mi je nije točno, pali ste. Pošaljite mi trećeg.

Student izađe i reče trećem zadatke. Ovaj na brzinu izračuna i uđe u učionu.
P: Zamislite da ste u vlaku u kupeu
S: Jesam
P: Vruće vam je. I što ćete učiniti
S: Skinut ću košulju
P: Ali još vam je vruće
S: Skinut ću i potkošulju
P: Ali još Vam je vruće
S: Skinut ću i cipele
P: Još Vam je vruće
S: Skinut ću i čarape
P: Ali stvarno je vruće
S: Skinut ću i hlače
P: Ali s vama u kupeu su dva homoseksualca
S: Ma, boli me kurac nek' me jebu, al' ja prozor ne otvaram!!!
Smile
Ispit III.

Medicinski fakultet . Na pismenom ispitu iz biologije palo je pitanje: 'Navedite 7 prednosti majčinog mlijeka!'. Jedan student je napisao:
1) to je najbolja hrana za dijete
2) na idealnoj je temperaturi
3) održava imunitet protiv bolesti
4) nije skupo
5) vezuje majku i dijete
6) uvijek je tu
Tu se zablokirao, nikako da se sjeti sedme prednosti. U posljednjem trenu, uspaničen, pred samu predaju rada, dodao je:
7) Nalazi se u dva uzbudljiva pakiranja... izvan domašaja mačke
Dobio je peticu! Neka, pa, i zaslužio ju je!
Smile
Logika

Student je pao na ispitu iz logike i organizacije. Evo razgovora sa profesorom tom zgodom:
Student: Vi me kažnjavate, razumijete li uopće Vi nešto o tome?
Profesor: Naravno, inače ne bih bio profesor,
Student: Ok, pitat ću Vas nešto. Ako znate točan odgovor, uzimam jedinicu i odlazim. Ako ne znate odgovor, dajete mi peticu.
Profesor, nakon kraćeg razmišljanja: Ok, prihvaćam!
Student: Što je legalno (zakonito), a nije logično, logično a nije legalno, a što nije ni logično ni legalno?
Profesor je dugo razmišljao, ali nije našao pravi odgovor i dao studentu peticu. Nakon toga ga je pitao za odgovor.
Student je odmah odgovorio: Vi imate 63 godine i oženjeni ste s jednom 35-godišnjakinjom; to je legalno, ali nije logično. Vasa žena ima 25 -godišnjaka za ljubavnika, što je logično, ali nije legalno. Vi dajete peticu ljubavniku vaše žene, makar je trebao pasti na ispitu, što nije ni logično, ni legalno.
Smile
Koristoljublje

Student prava je polagao usmeni ispit. Pitanje: Šta je koristoljublje?
Student: To je ono što gospodin upravo čini.
Profesor (vrlo revoltiran): Vidi ti njega, objasni...
Student: U skladu s Kaznenim pravom, svaki onaj koji iskorištava neznanje drugoga da bi ga oštetio, čini koristoljublje!
Smile
Pjesnici

"Slušajte", reče profesor živčanom studentu, "ja ne volim nikoga rušiti na ispitu! Recite mi jednu točnu stvar u vezi s pjesnicima srednjeg vijeka i dobit ćete prolaznu ocjenu."
"Oni su mrtvi!" - reče student.
Smile
Ocjena

Došao Perica na ispit i izvlači pitanja. Prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna. Profesor mu upiše u indeks 'majmun'. Perica vidi što mu je profesor napisao i kaže:
'Profesore, ovdje je samo potpis - niste mi napisali ocjenu.'
Smile
Bolonjska zlatna ribica

Ulovio student zlatnu ribicu koja mu kaže da će mu ispuniti jednu želju ako je pusti.
'Čekaj malo! Kako to samo jednu? Nisu li obično tri želje?'
'Eeee, sad je po Bolonji.'
Smile
Gazdarica

Došao otac u posjetu sinu studentu rano ujutro. Pozvoni na vrata i otvori mu gazdarica.
'Stanuje li ovdje Perica?'
'Stanuje! Unesite ga unutra i stavite na krevet u prvu sobu desno.'