Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni iz matiše i da nitko ne smije izostati te da nikakva liječnička ili druga opravdanja neće pomoći. Mali Perica pažljivo sasluša te pita: - A što ako budem iscrpljen od seksa ? - Ništa Perice, pisat ćeš drugom rukom ! odgovori učiteljica.
Bakina bolest
Kaže učiteljica Ivici: - Jučer opet nisi bio u školi. - Baka mi je bolesna. - To kažeš svaki put kad izostaneš iz škole, ne vjerujem ti. - Jeste učiteljice, i mi mislimo da baka glumi.
Pogreb
Učitelj pita Ivicu: Zašto jučer nisi došao u školu? Umro mi je stric pa sam išao na sprovod. Dobro, ali nemoj da se to više ikada ponovi!
Krava
Jedan dan Perica nije došao u školu. Sutra ga učiteljica pita zašto. A on kaže:'Morao sam voditi kravu kod bika.' 'Zar to nije mogao tvoj otac napraviti?' 'Ja sam mislio da će to bolje bik napraviti.'
Zakašnjenje
Zakasni Ivica u školu pa ga pita učiteljica: 'Ivice, zašto si zakasnio?' Ivica: 'Kasno sam krenuo od kuće.' Učiteljica: 'Zašto nisi krenuo ranije?' Ivica: 'Bilo je kasno da krenem ranije!'
Stup
Dođe Ivica u školu s raskrvarenom glavom. Pitaju ga što mu je bilo, a on odgovara: "E, jel vidite onaj stup." "Da" - odgovore svi, a na to kaže Ivica: "E, pa ja ga nisam vidio!"
Starost oca
Pitala učiteljica malog Ivicu koliko mu je star otac, a on reče: - "Deset godina." - "Kako deset, kad i ti imaš deset godina?", začudi se ona. - "Pa on je učiteljice posto otac kad sam se ja rodio", odgovori Ivica.
Mamina profesija
Učiteljica: - Perice, što je tvoja mama po profesiji?? - Muzičarka. - Zbilja?? Nisam znala. - Jeste. Svakog dana muze krave.
Očeva pomoć
Pita učiteljica Pericu: 'Je li ti tata još uvijek pomaže s domaćom zadaćom?' 'Ne više. Ona zadnja jedinica ga je totalno slomila!'
Očigledno
Učiteljica pita djecu: Što znači riječ OČIGLEDNO. Javlja se mali Marko: Pa, drugarice učiteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL , a baka vozi Džip - OČIGLEDNO - mi imamo para! Učiteljica: Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, što znači riječ OČIGLEDNO? Perica: Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod lijeve miške nosi Allgemeine Zeitung, a ispod desne Washington Post. Učiteljica (zbunjeno):.I onda, Perice? Perica:. Pa, ništa. Baba ne zna njemački, a nema pojma ni engleski - OČIGLEDNO ide srati!
Herojstvo
Pita učiteljica djecu što je to herojstvo? Javi se Perica i kaže: Herojstvo je kad nekom spasiš život. Bravo Perice! - kaže učiteljica A jesi li ti nekad nekom spasio život? Jesam, svom nećaku! A kako Perice? - znatiželjna je učiteljica. Pa lijepo, sakrio sam sestrine antibebi pilule.
Perverzija
Zatraži učiteljica od sve djece da napišu po neku stranu riječ i da je objasne. Javi se mali Ivica da pročita što je napisao. - Pa, hajde Ivice - proguta učiteljica knedlu. - Perverzija - izvali Ivica. - Dobro - prekine ga učiteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne izgovoriš ni jednu bezobraznu riječ, kao sto inače umiješ. - Važi - kaže Ivica - Zamislite dvije žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga liže, a druga ga grize. Koja je udana? - Pa... - učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže - Ona koja ga grize. - Ne - kaže Ivica - udana je ona koja nosi burmu, a to što ste Vi pomislili, to je perverzija.
Točan odgovor
Došao kraj školske godine. Ocjene su zaključene i sada je dosadno i đacima i nastavnicima. Djeca su nemirna jer je petak popodne i ide im se kući. Da ih umiri nastavnik kaže: - Ko god mi odgovori točno na pitanje, može odmah ići kući. Mali Perica je samo to čekao. - Ko je rekao: Moje pleme snom mrtvijem spava…? Prije nego je Perica uspeo da digne ruku, Ana skoči: - To je rekao Njegoš u Gorskom vijencu. - Dobro, ti možeš ići kući. Perica da pukne od muke. - A ko je rekao: četrdeset vjekova gleda na vas sa vrhova ovih piramida, nemojte se osramotiti…? Odmah skoči Sandra: - To je rekao Napoleon svojim vojnicima kada je osvajao Egipat. - Dobro, i ti možeš ići kući. Perici od bijesa izleti: - Volio bih kad bi ove kučke umuknule! - Ko je to rekao? - prodera se nastavnik. - Bill Clinton, vidimo se sljedeće godine.
Ekskurzija
Došla raja sa ekskurzije iz Engleske. Prvi sat, sat razrednika. Pita razrednica Pericu: "Perice, možeš nam ispričati kako ti je bilo na ekskurziji..." "I' m not Perica", kaže on, "I' m Perry." "OK, Perry", kaže razrednica, "reci nam kako ti je bilo u England." "OK", kaže Perica, "ujutro bih rano ustao, oko 7, doručkovao bih, zatim bih se ispeo na verandu... tamo bih bio negdje do ručka, a zatim bih ručao, pa na verandu... tu bih bio do večere, pa opet na verandu... i tako iz dana u dan." "OK, Perry, nije bilo baš zanimljivo", kaže razrednica, "Verice, reci nam ti kako je tebi bilo." Verica: "I'm not Verica, I'm veranda."
Bezobrazni Ivica
Ivica je non-stop bezobrazan, priča svašta, muči djevojčice i napokon se one požale učiteljici. Učiteljica kaže da je najbolje da, čim Ivica kaže nešto bezobrazno, one pokupe i izađu iz učionice. Sutradan ujutro uleti Ivica u razred i viče: - Ej, narode, preko puta škole su počeli zidati javnu kuću! Djevojčice vrisnu i istrče napolje a Ivica viče za njima: - Polako, kurve, otvaranje ce biti tek za godinu dana!
Zaljubljeni Perica
Sjedi Perica u učionici i zaljubljeno prati učiteljičin svaki pokret. Ona je, naravno, to primijetila i to joj je, očekivano, smetalo. Nakon cijelog sata provedenog u nelagodi zbog Peričinog buljenja, učiteljica mu priđe i pita ga - Perice, pa zašto me cijelo vrijeme gledaš? - Pa ja vas volim! - odgovara Perica - Ali ja ne volim djecu! - na to čemu mlada učiteljica - Nema veze, pazit ćemo!
Glupost
Ulazi učiteljica u razred i kaže, Ajde djeco neka ustane ko misli da je glup. Kad ustade Perica. Dobro Perice zar ti stvarno misliš da si glup? Ne učiteljice nego mi žao da vi sami stojite.
Učiteljica plavuša
Plavuša se zaposlila kao učiteljica. Na prvom satu tjelesnog opazi da se sva djeca igraju zajedno, samo mali Ivica stoji sa strane, posve sam. Upita ga ona: Ivice je li sve u redu? Ivica: Jest! Učiteljica: Hoćeš li da ja budem tvoja prijateljica? Ivica: Može! Učiteljica: Dobro, onda mi reci zašto si ovdje sam, a svi ostali zajedno igraju nogomet? Ivica: Ja sam golman!
ZOO
Učiteljica vodila djecu u zoološki vrt i naravno, stigli su do slona, a slon je imao "nešto" od 1,5 metar ali nije surla, nego kurac. Perica radoznalo pita učiteljicu: Učiteljice, učiteljice, što je ono slonu? A učiteljica kaže: Ma nije to ništa... Perica na to drugu: Jesam ti rek'o da je kurva, njoj ni 1,5 metar nije ništa!
Avio modelari
Za prekidanje leta avio-modela koristi se upaljen fitilj koji pregorjeva gumicu. Najbolja gumica u tu svrhu je isjeckani prezervativ. I tako krene mali Perica u trafiku kupiti 100 komada za školsku ekipu modelara. Dođe do trafike i obrati se prodavačici: - Molim vas, treba mi 100 prezervativa. - Ijuuu, crni sine, što će ti to?! - Treba mi teto za školu. - Kako… kako za školu?! - Ma imamo neko natjecanje!!!
Dobra učiteljica
Učiteljica prekorava malog Ivicu: - Ti si sramota ovog razreda. Ja sam u tvojoj dobi već znala čitati, pisati i računati, a ti nisi za ništa sposoban. - Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu.
Spavanje
Učitelj već deseti put malo zakašlje na naposljetku reče: -Perice, ne možeš spavati na satu! -Ma, učitelju, mogao bih ja da vi ne kašljete toliko!
Pismeni
Perica piše pismeni iz matematike i priđe mu profesor. 'Nadam se da te ovoga puta neću uhvatiti da prepisuješ', kaže profesor Perici. 'I ja se nadam, gospodine profesore.'
Prepisivanje
'Perice, zašto si prepisivao na testu', pita učiteljica. 'Ali, kako znate?' 'Pa u 18. pitanju tvoja je kolegica napisala 'ne znam', a ti si napisao - ni ja!'
Zagonetka
Pita učiteljica Pericu: 'Perice, što je to - ide šumom ne šuška, ide vodom ne brčka?' Misli Perica, misli, i nakon nekog vremena pobjedonosno odgovori: 'To je zagonetka!'
Uzimati i davati
Govori učiteljica Perici: 'Perice, ne smiješ se tući. Trebaš naučiti uzimati i davati.' 'Pa, baš sam to i napravio. Dao sam mu šamar i uzeo užinu.'
Da sam direktor
Učiteljica zadala temu za zadaćnicu koja glasi 'Da sam direktor'. Svi pišu osim Perice. Pita ga nastavnica: 'Zašto ne pišeš, Perice?' Perica odgovara: 'Čekam tajnicu.'
Istina
U školi tuži Ivica Pericu učiteljici da mu je ukrao olovku. Učiteljica kaže: "Perice, vrati mu olovku." Perica: "Ne mogu pojeo je neki žuti pas." Učiteljica: "Perice ne laži." Perica: "Učiteljice, ne lažem vam, stvarno je bio žut."
Tko će?
Dođe učiteljica u razred i pita: "Tko će pojesti sve ove kolače?" Javi se Perica: "Ja ću!". "Tko će popiti svu ovu coca-colu?" Opet Perica, "Ja ću!". "Tko će ovo sve pospremiti poslije?" Perica se javi: "Ajde ljudi, nemojte mene gledati, ne mogu sve ja."
Poznanstvo
Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica; iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita: "Oprostite, mi se znamo? " Ona mu odgovori: "Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta! " Film mu se vrati unazad na događaj kad je jedan jedini put bio nevjeran: - "O Bože, jeste vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim kompićima ševio na biljarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzici mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?" ”Nnn ne - odgovori ona snebivajući se.- Ja vašem sinu predajem engleski.
Lekcija
Učitelj ulazi u razred i odmah počne ispitivati: Ti dolje u kutu, ponovi što smo učili prošli put? Pa znate, ne sjećam se… Zar nisi ponovio lekciju? Nisam… Sinoć sam kartao s ekipom, malo više se cugalo, došao sam kući tek ujutro. Kako te nije sram! Tako, znači! Što ti uopće radiš u školi? Zvali su me iz ravnateljevog kabineta…Došao sam vam popraviti radijator…
Zadnje riječi
'Koje su bile zadnje riječi tvog profesora iz biologije?' 'Poznajem ovu vrstu zmije. No, ne bojte se, nije otrovna.'
U školu
Budi majka sina da ide u školu. On joj odgovara: 'Neću!' 'Zašto?' 'Sva djeca i nastavnici me mrze.' 'Sine, moraš u školu - pa ravnatelj si!'
Oklada
Roditelj kod direktora škole na informacijama i direktor mu kaže: - Vaš sin ima jedinicu iz biologije, matematike, fizike, povijesti... - Pa on će ponavljati razred - uzrujano će roditelj. - E, ajmo po 500 eura da neće. - kaže direktor.
SUZUKI
Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi. Učiteljica predstavlja novog učenika Cakira Suzukija iz Japana. Počinje sat i nastavnica ispituje: "Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest. Tko je rekao "Slobodu ili smrt." Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku: "Patrick Henry godine 1775 u Philadelphii." "Vrlo dobro Suzuki". A tko je rekao "Država je narod i kao takva ne smije nikada umrijeti" Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863 u Washingtonu." Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče: "Sramite se. Suzuki je Japanac pa poznaje američku povijest bolje od Vas". Tihi glas iz kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci". "Ko je to rekao" - vikne učiteljica. Suzuki digne ruku i reče " General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupštini dioničara Chryslera, Detroit." Razred je u tišini samo se iz pozadine čuje "Puši kurac!" Učiteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj. Tko je to bio?" Suzuki: "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Washingtonu." Drugi učenik se prodere: "Suzuki je sranje!" Suzuki: " Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002." Razred pada u histeriju, učiteljica u nesvijest a na vrata ulazi ravnatelj škole: "U pičku materinu, još nikad nisam vidio takav kaos". Suzuki: "Premijer Hrvatske, ministru financija, prilikom predstavljanja državnog proračuna, Zagreb 2003."