Vozili se mehaničar, električar i informatičar u autu. Nakon pola sata auto se ugasi. Prvi se javi mehaničar: Nešto s motorom nije u redu. Na to će električar: Ma struja ne valja. Informatičar će na sve to: a da mi izađemo, pa da ponovo uđemo, možda ipak radi?
Kako kompjuteraš popravlja auto? Pozatvara sve prozore, izađe iz njega i ponovno uđe. Found new hardware
Fićo ne uspijeva zakočiti na crvenom svjetlu, i svom silom se zabije u zadnji dio najnovijeg BMW-a, koji čeka na semaforu ispred njega. Na displeju BMW-a se ispisuje poruka: - "Found new hardware. Install?" 95 ili 98?
Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavaču: "Molim vas, natočite mi gorivo!" Prodavač ga upita: "95 ili 98"? A on će njemu: "Što, nemate XP?" Bug
Microsoft je oborio Volkswagenov rekord. VW je napravio svega 22 milijuna Bugova.(Buba) Bicikl
Dva kompjuteraša šeću parkom i jedan upita: Gdje si nabavio tako super bicikl? Drugi odgovori: Jučer sam prolazio cestom kad sam ugledao prekrasnu djevojku na biciklu. Odjednom je sišla s bicikla, odgurnula ga na pod, skinula svu odjeću sa sebe i rekla mi: Uzmi ono što želiš! Prvi kaže na to: Dobar izbor. Njezina odjeća ti sigurno ne bi pristajala. Kako započeti dan pozitivnim stavom
▪ Na svom PC-u otvorite novi fajl . ▪ Nazovite ga 'Šef' ▪ Pošaljite ga u KANTU ZA OTPAD (RECYCLE BIN) ▪ Ispraznite KANTU ZA OTPAD ▪ Vaš PC će vas upitati, 'Jeste li sigurni da zauvijek želite izbrisati Šefa ?' ▪ Mirno odgovorite, 'DA', i čvrsto pritisnite tipku miša.... ▪ Da li se bolje osjećate? NEK VAM BUDE LIJEP DAN ! Tepih
Dođe informatičar kupovati tepih, i sad mu prodavač predstavlja... Prodavač: Evo imamo ovaj odličan indijski tepih 3x2 metra, u 200 boja Prodavač: Imamo ovaj sjajni turski tepih, 2x2 metra, 150 boja Prodavač: Ovo je najnoviji arapski tepih, 4x3 metra, 800 boja... Informatičar: Imate li možda neki 800x600, s 256 boja ? U mesnici
Ulazi informatičar u mesnicu i kaže prodavačici: - Dajte mi 300g salame. Prodavačica: - Hoćete da narežem? Informatičar: - A ne, nego mi stavi na USB! Čaša
Optimisti je čaša do pola puna. Pesimisti je čaša do pola prazna. A kompjuterašu je čaša duplo veća nego što je potrebno. Mujina adresa
Šalje Mujo Hasi internet adresu: www.znamkotizenujebe.co.ja Adresa mađarske sove
Koja je e-mail adresa mađarske sove? hu@hu.hu Fatina lozinka
Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku. Zovu oni Fatu:
- Fato, koja ti je lozinka na računalu?" - Velkom. - odgovori Fata. Probaju oni 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', 'VELKOM' - ništa neće. Zovu oni Fatu ponovo: - Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka? - Pa jedno. - kaže Fata. - Pa kako jedno, pobogu!? - Pa vel'ko M! Lozinka
'Imaš li Facebook?' 'Da.' 'MSN?' 'Da.' 'Skype?' 'Da.' 'Twitter?' 'Da.' 'A život?' 'Ma imam i to, ali sam zaboravio lozinku.' SMS
Ona njemu šalje SMS poruku: 'Najdraži moj, ako spavaš, pošalji mi svoje snove, ako se smiješ, pošalji mi svoj osmijeh, ako plačeš, pošalji mi svoje suze. Volim te!' On joj odgovara: 'Sjedim na zahodu. Što želiš da ti pošaljem?' Facebook
Zbog ovog glupog fakulteta ću popustiti na Facebooku. Tjedan na Facebooku
Ponedjeljak: Zahtjev za prijateljstvo Utorak: Dopisivanje Srijeda: Telefonski poziv Četvrtak: Upoznavanje Petak: U vezi... Subota: U svađi Nedjelja: KURVA JEDNA ODVRATNA Poruka
Odratčuonogakomijedrpiorazmaknicu! Plavuša
Kako plavuša printa? - Stavi monitor na fotokopirni aparat!
Zašto plavuša nosi miša u crkvu? - Da klikne na ikonu. Suvremena gatara
- Auuu, velika sreća te čeka, će da nađeš dobrog provajdera! Neki prijatelj na fejsbuku nešto mnogo dobro ti misli. Svako veče čeka da se uključiš, ma ti se nešto mnogo kriješ! Mnogo mu se sviđaš, čak će da oće i sajber seks.
Sad mi daj desnu ruku da ti bolje pogledam. Auuu, malu ruku imaš al velikog miša držiš. Vidim ti veliki trafik sa jednog bezobraznog sajta. Apdejtuj ti antivirusnu i nema da te boli glava.
Ajde, daj sad 100 dinara i gospod da čuva i tebe i softver i hardver.
Ma gde si pošla? Ako mi ne platiš ima da te kunem! Kompjuter ti se napunio virusima! Vindous ti bio ko pozadina moje prababe! Reinstal svaki dan radila! Imejl spamovima ti se prepunio! Sve pasvorde zaboravila i svi akaunti ti se izbrisali! Samo ružne prijatelje imala na fejsbuku!
Doživio informatičar brodolom i našao se na pustom otoku. Dani, mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko neće spasiti počne on graditi nekakvu kolibu. Složio on sebi kolibu, i ono fino zaspao... Kad ujutro se probudi a iznad njega stoji ženska ono plavuša, sisata, vitka ... i kaže ona njemu: - "Ajde ti dođi kod mene ja sam tu s druge strane otoka." Došli oni kod nje kad vidi on, velika kuća, sve sređeno, štednjak, frižider... Pita on nju: - "Pa otkud ti sve to?" - "Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo..." Uđe unutra, ona njega fino nahrani... Kaže mu neka se istušira, kao ono ima ona i toplu vodu ... bojler na generator... Istušira se on, izađe van a ono ženska skine grudnjak pa gaćice ... i kaže mu: - "E sad ću ti dati ono što čekaš već 6 mjeseci." A informatičar će: "Nemoj me zezat da imaš i internet!!!" Haker i djevojka
Haker priča svom prijatelju o djevojci koju je upoznao. Naravno, u cyber žargonu... "Haj-tek, frend! Slušaj ovo! Cijele prošle nedjelje sistem mi je bio preopterećen, pa sam za vikend riješio da se malo resetiram. Apdejtovao sam garderobu i enterovao se u diskoteku. Tamo sam upoznao jednu djevojku od 16 giga! Ono čemu sam se ponadao bili su njeni bajtovi. Kućište joj je bilo malo poveliko, stariji model, imala je TFT grudi, ali joj je monitor bio ekstra! Rekoh sebi - već će se ona zipovati. Odmah sam ukapirao koji je šortkat do nje i tako uspostavio konekciju. Poslije par pića ta konekcija bila je ADSL! Riješili smo izvršiti transfer do moje baze podataka i tako dođosmo na vrata moje datoteke. Što da ti pričam! Uz dobru konekciju skidanje ide brzo. Daunloudovala je sve sa sebe. Moj MODEM je po difoltu funkcionirao kako treba. Sve vrijeme sam se trudio da moj hard ne postane soft. Ipak, plaši me što kod razmjene podataka nismo koristili Avast zaštitu - bojim se da mi nije unijela neki virus u sistem. A što ako sam greškom pritisnuo kopi-pejst? To bi bio overload." Predigra
Razgovaraju dva programera: -Jučer sam u noćnom klubu upoznao prekrasnu plavušu. -Uh! -Predložio sam joj da odemo kod mene na kavu i ona je pristala. -Uuh! -Čim smo ušli u stan rekla je: ''Skini me!'' -Uuuh! -Skinuo sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je onako golu na radni stol do PCa. -A, imaš PC kod kuće? A koji procesor imaš? Properties
Komentiraju dva informatičara curu: "Ajme,vidi kakve ova ima properties!" "Da, ali je read-only..." Safe mod
U šetnji, jedan programer se povjerava drugom: - "Znaš, imam problem... neće mi se dignuti..." - "Je l' si probao iz safe - moda?" - "Jesam, neće..." Cyber-sex
Provodili anketu o cyber-sexu i pitaju matematičara: - Je li prakticiraš cyber-sex? - Kakav sex? - odgovori Pitaju fizičara: - Je li prakticiraš cyber-sex? - Kakav sex? - odgovori Pitaju informatičara - Je li prakticiraš cyber-sex? - Kakav Cyber? FERovka i seks
Kako FERovka opisuje dobar sex? Niskofrekventna rezonancija bez faznog pomaka. Gatesov Microsoft
Jebu se Bill Gates i žena mu. Žena mu kaže: "Bille i mali(micro) ti je i mekan(soft) ti je. Žena ili ljubavnica
Arhitekt, umjetnik i kompjuteraš su raspravljali je li bolje imati ženu ili ljubavnicu. Arhitekt: Ja uživam sa svojom ženom, gradeći čvrste temelje za trajnu vezu. Umjetnik: Ja uživam sa svojom ljubavnicom zbog strasti i tajanstvenosti koju s njom imam. Kompjuteraš: Meni se sviđa kad imaš i ženu i ljubavnicu. Umjetnik: Obje? Kompjuteraš: Da, ako imaš i ženu i ljubavnicu, onda obje misle da si s onom drugom, a za to vrijeme ti možeš otići u ured i u miru raditi. Informatičareva žena
Žena čeka svog muža programera koji kasno dolazi sa posla: - Bok dušo, logujem se... - Što misliš o kupovini nove perilice? - Internal error. Out of resources. - Daj mi kreditnu karticu, želim ići u kupovinu. - Sharing violation. Access denied... - Voliš li me koliko voliš komp ili ti služim samo za zabavu? - Too many parameters... - Pogriješila sam što sam se udala za tebe. - Data type mismatch. - Ti si totalno lud! - ...by default. - Što je s tvojom plaćom? - File in use. Try again later. - Što ti se dogodilo jutros s autom? - System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to reboot. - Hoćeš li popiti još malo vina? - File system is full. - Što misliš o mojoj familiji? - Unknown virus.
Informatičarska kletva
Informatičarska kletva: Dabogda ti žena bila open source! Informatičarev sin
Pita sin oca programera: - Tata, reci mi, kako sam se rodio? - Dobro sine, znao sam da ćeš me jednoga dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na ICQ. Tata je onda pozvao mamu preko emaila na sastanak u WC-u jednog cybercaffea. Onda je mama napravila nekoliko downloada sa tatinim memory stickom. Kad je tata bio spreman za upload, primijetili smo da nismo stavili firewall. Nažalost je već bilo kasno da kliknemo "Cancel" ili "Escape" -A obavijest: "Da li zaista želite upload?" -A tu "opciju" smo izbrisali na samom početku prilikom "podešavanja"’ programa. Mamin scanner virusa nije već dugo bio "updated" i nije dobro poznavao tatin "Blaster-Worm". Tako smo pritisnuli "Start" potom tipku "Enter" i mama je dobila obavijest: "Downloadtime 9 mjeseci!" Programersko dijete
Uče mama i tata (po zanimanju programeri)svoje dijete pričati. -Kako kaže maca? -mjau,mjau... -Kako kaže pas? -vau,vau... -A kako kaže miš? -klik,klik... Informatičar u paklu
Umre mladi informatičar i ode u nebo. Pita ga Sveti Petar kuda hoće, u raj ili pakao. On kaže da prvo hoće pregledati kakvo je na obje strane. Ode prvo u pakao. Tamo softwarea koliko želi, prave cijene, hardware i sve ono što mu se sviđalo. Ode u raj. Tamo se svi non stop mole pa nema niti vremena za sjediti za kompjuterom. Pita ga Sveti Petar kud želi. On reče da bi ipak u pakao. I Sveti Petar ga pusti. Dođe informatičar u pakao i vrag mu stavi okove na ruke i noge, da mu kramp i kaže mu da počne kopati. A pita informatičar: - 'A gdje je sve ono od prije?' A vrag mu odgovori: - :'Ono ti je DEMO verzija pakla!' Next Level
Umro haker i otišao u pakao. Poslije nekoliko dana zove Đavo Boga i pita ga: Dođavola, što ste mi ono poslali umjesto čovjeka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve vražiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: "Gdje je prelaz na sljedeći nivo?" Bill Gates u paklu
Poživio Bill Gates sto godina, kada dođe vrijeme da ode na onaj svijet. I čeka on tako u čistilištu kad se pojavi Bog osobno. - Dakle, Bille, malo sam zbunjen. Ne znam gdje bih te stavio. Istina da si zadužio čovječanstvo sto si stavio kompjuter u skoro svako domaćinstvo svijeta, ali s tim si donio i brdo nevolja. Svejedno, napravit ću iznimku i dopustiti ti da sam odabereš. - Dobro, hvala, ali koja je razlika? - Evo, pa ti pogledaj. Prvo pakao. I pogleda Bill pakao. Čisto, lijepo, mirisno, pješčane plaze i kristalno bistro more, komadi trčkaraju, vrište od smijeha... Bill očaran kaže: - Pa ovo je sjajno. A raj? - Pogledaj i raj, kaže Bog. Visoko na nebu, par slatkih anđelčića svirucka harfe i leprša po oblacima. Bill gleda razmišlja i kaže: - Mislim da je ipak bolje u paklu. Biram pakao. - Dobro, kako god želiš. I pošalje on Gatesa u pakao. Nakon dva tjedna posjeti Bog Billa u paklu. A tamo Bill u vreloj mračnoj pećini sav u teškim lancima šiban od dva demona, vatra suklja, tutnje narodnjaci... - Što je Bille, kako je? Bill totalno izmučen i razočaran odgovara: - Kako, kako je? Pa jezivo je, nije uopće onako kako sam očekivao. Gdje su one predivne plaže i komadi i kokteli i sve... Bog se nasmiješi i kaže: - E, sinko. To ti je bio screen saver. Binarni sustav
Postoji 10 vrsta ljudi na svijetu: oni koji razumiju binarni sustav i oni koji ga ne razumiju. Kondenzator i zavojnica
Smije se kondenzator zavojnici: -"Joj, kak si smotana..." -"Šuti budalo, nabit ću te." Pitalice
Što kaže haker kad mu oslabi vid? -Slabi mi grafička.
Što kaže haker na samrti? -Sistem shut down.
Kako hakeri bildaju? Dižu Windowse.
Što radi cigan na kompjuteru? Kopa po "Recycle Binu"
Što radi informatičar kad se umori od seksa? Desni klik na ženu/properties/always on top.
Što viče programer kad se utapa??? F1, F1!!!
Q: Zasto ferovci slave Božić 31.10.? A: Jer je 31 OCT = 25 DEC
Kako se prepoznaje loš programer? - Tipka ESC mu je izlizana!
Kako završava molitva informatičara? - U ime oca, sina i duha svetog, enter.
Kako se pozdravljaju programeri nacisti? Zip fajl!
Što je to Hardware??? - Dio koji podnosi udarce kad software ne radi!
Što imaju podmornica i Windowsi zajedničko? Čim otvoriš prozor počinju problemi!
Kako izgleda bosanski kompjuterski virus? Dobiješ e-mail : 'Ajd da ne moš' napisat format C:
Tko je General Failure i kog vraga on radi na mom hard disku???
Kompjuter nikada ne može zamijeniti ljudsku glupost.
