Koja je definicija lovačkog društva? To je naoružana skupina pijanih ljudi koja kroz šumu ide u kafić. Hrabrost je kada dodeš kući usred noći pošteno pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš: 'Čistiš ili se spremaš negdje odletjeti?' Vrhunac pijanstva je kad uđete u taksi, vozač vas pita kamo želite, a vi se na njega izderete: 'Što te briga kamo ću ja!' Znate da ste pošteno pijani kad stigne torta na vašoj vlastitoj svadbi, a vi pitate kome je rođendan. Zašto je Štef odlučio prestati piti? Zato jer su ga, kad se prije par dana vratio kući pijan, dočekale dvije punice. Nisi dovoljno pijan ako možeš ležati na podu bez držanja. Neki piju od radosti, neki od tuge, a neki od ranog jutra!
PIJANCI
Sretnu se dva pijanca i jedan pita drugog: 'Ispričavam se, smijem li proći između vas dvojice?' 'Nema problema - ali jedan po jedan, molim vas!' Razgovaraju dva pijanca: 'Čega bi se lakše odrekao - žena ili vina?' 'Ovisno o godištu!' Dvojica pijanaca razgovaraju za šankom: 'Kako reagira tvoja žena kad joj pijan dođeš kući?' 'Nisam oženjen!' 'Pa zašto onda piješ?' Razgovaraju dva alkoholičara: 'Jesi li što doručkovao? 'Ni kapi!' Razgovaraju dva pajdaša na klupi pred trgovinom, s flašom u ruci: - Štef, kad vumrem, buš mi na grobeka zlil jednu litru gemišteka? - Bum, Joža, bum! Ali prije ga bum prevlekel čez bubrege. Sjede dva pijanca u kafiću... 'Konobar, daj dva piva!' 'Nisam ti ja konobar! Ja sam šef sale!' 'Dobro! Sale, daj dva piva!' Štef sjedi u birtiji i trusi gemište. Naiđe Joža i pita: - Jesi li ti lud, Štef? Zašto na stolu držiš sliku svoje žene? - To mi je alkotest! - Kakav alkotest? - Kad mi se žena počne sviđati, to je znak da sam pijan i da moram prestati piti!
PIJANAC I POLICAJAC
Leži pijanac pored puta i nailazi policajac: 'Što ležiš tu?' 'Ma, nešto sam izgubio.' 'Što si izgubio?' 'Ravnotežu!' Policajac zaustavlja pijanca i pita ga: 'Kamo ste krenuli u ovo doba noći?' 'Na predavanje', odgovara pijanac. 'Molim vas, pa tko sada drži predavanje?' 'Moja žena.' 'Dok je obavljao patrolu ugleda policajac očito pijanog mladića kako se klati nasred ulice s ključem u ruci te ga upita: 'Zašto držite ključ u ruci?' 'Ma, gadovi jedni... ukrali su mi auto... bio je tu... tu, navrh ključa...' 'Pa dobro gospodine, ali jeste li svjesni da vam iz hlača viri pimpek?' 'Molim... Ne mogu vjerovati... Gadovi su mi i curu uzeli...' Voze se Štef i Joža s vatrogasne zabave. Štef vozi, dok Joža spava na sjedalu do. Zaustavi ih policajac: 'Dobra večer.' 'Hik... bogdaj.' 'Vaše dokumente, molim.' 'Izvolite... hik!' Joža i dalje spava. Policajac: 'Gospon, jeste kaj pili?' 'A tak...jedan gemištek.' A Joža se trzne i vikne: 'I meni jedan, lepo prosim!' Zaustavi policajac Štefa koji se vraćao kući autom mrtav pijan: - Prešli ste na crveno! - Moral sam, od belog me vubila kiselina! 'Dobro, kako ste pretpostavili da je privedeni bio pijan', pita sudac policajca. 'Stajao je na sredini ceste.' 'I što je tu sumnjivo?' 'Pokušavao je podići bijelu liniju.'
RAZNO
Dođe Zagrepčanin u Split u kafić. I kaže konobaru: "Ja bi pivo!" A konobar će : "A, pivaj ko ti brani. Dođe Ante u birtiju i veli konobaru: - Daj meni pivo, daj ljudima pivo i daj sebi pivo. Popije Ante svoje pivo i ode a da i ne plati. Dođe drugi dan opet i veli konobaru: - Daj meni pivo, daj ljudima pivo i daj sebi pivo. Konobar mu kaže može a u sebi misli e ne`š majci svojoj ovog puta... Popije Ante pivo i krene prema vratima.. kad doleti konobar i isprebija ga na mrtvo ime. Nakon par dana dođe Ante na vrata i veli konobaru: - Daj meni pivo, daj ljudima pivo, a sebi ne. Onoga.. naručio bi i tebi ali neću...mnogo si opasan kad se napiješ. Otišo otac u kafanu i tako pije piće kad mu dođe neki čovjek pa mu opali šamar a ovaj će ti njemu....hajde još jednom pa ću ti dovesti sina.....a ovaj njega opet udari..ode otac po sina...dođe sin u kavanu pa reče: nek se javi ko je udario oca.. dođe čovjek i reče ja sam..kaže sin ..hajde udari još jednom ako smiješ.. ovaj mu i opet opali šamar..a sin će ocu hajmo mi babo vidiš da je to neka budala.... Pričaju dvije sarme u želucu, kad odjedamput uleti jedan konjak. Ne obaziru se one na njega, kad evo ti drugog. Pričaju one dalje, kad uleti i treći konjak. Sad im je stvarno bilo čudno, pa se dogovore da će zaustaviti sljedeći konjak i pitati da što se to vani događa. Kad uleti četvrti konjak, pitaju one njega što je to vani. Konjak kaže: Vani je tulum. Na što će sarme: Super, idemo i mi van... 'Mama, tata je opet pijan!' 'Kako znaš, sine?' 'Opet pokušava obrijati svoj odraz u ogledalu!' Ide pijanac ulicom i prska zaprašivačem oko sebe. Prilazi mu čovjek i pita ga: 'Zašto prskaš, sinko?' 'Prskam protiv krokodila.' 'Ali ovdje nema krokodila.' 'Pa nema kad prskam.' Ulazi pijan tip u kafić i viče: 'Sretna Nova godina!' 'Ma, kakva Nova godina u veljači?' 'Veljača?! Ubit će me žena, nikad se još nisam vratio tako kasno!' Pita Ivica pijanca: 'Zašto piješ pivo na slamčicu od dva metra?' 'Zato što mi je doktor rekao da se udaljim od alkohola.' Ulazi pijanac u autobus i počne vikati: Ovi naprijed svi su pederi, ovi pozadi svi su klošari a ovi u sredini su seljačine! Vozač autobusa pobjesni i naglo zakoči: Ajd ponovi još jednom pijanduro jedna ‘ko su pederi, ‘ko klošari, a ‘ko seljačine!? E, sada ne znam. Kad si zakočio, sve si ih pomiješao! Pijanac se u autobusu zagledao u dekolte jedne dame. "Kako vas nije sramota, sad bi vam najradije zalijepila jednu!" A pijanac će: "Što se mene tiče, možeš i obje!" U prepunom autobusu stoje jedno pored drugog žena i jedna pijandura. Ona odvraća glavu od njegovog smrdljivog daha, jedva diše... Nakon dugog truckanja i lošeg puta, ovaj više ne izdrža i ispovraća se po nesretnici. Žena, zgranuta, briše onu povraćku sa sebe, namršti se i kaže: Čovječe, pa vi ste prava svinja!! A ovaj izbulji oči i reče: Ja svinja? Pogledaj sebe, kravo jedna!!! Pijanac je na pregledu kod doktora. 'Zbilja ne mogu ustvrditi što vam je. Mislim da je to zbog alkohola', kaže doktor, a pijanac odgovara: 'Dobro, gospon doktor, bum došel kad se otreznite!' Zove čovjek i pita: 'Halo, je li to savjetovalište za alkoholičare?' 'Da, izvolite.' 'Pa, zovem ako bi mi mogli dati kakav savjet što da pijem večeras!' Upada pijanac u bar kroz vrata na okretanje. -Zatvoreno! - veli barmen. On van, ali ga vrata okrenu natrag pred šank. - Konjak! -Pa jesam li vam malo prije rekao da je zatvoreno! I tako jedno pet-šest puta: - Velim vam da je zatvoreno! - Ti bokca, nisam ni znal da ste kupili sve birtije u ulici! Naručuje gost tri piva i pita ga konobar: 'Što će ti tri piva ako si sam?' 'Pa ja imam još tri brata, a mi smo se dogovorili da kad budem u nekom kafiću da popijem pivo i za njih.' I to je trajalo nekoliko mjeseci. Jednog dana ulazi čovjek i naručuje dva piva, a konobar ga pita: 'Dva piva? Što se dogodilo s trećim?' 'Ja sam odlučio prestati piti.' 'Oprostite , gospođice , smijem li vam ponuditi jedno piće ?' 'Ne , hvala , gospodine. Alkohol nije dobar za moje noge .' 'Oh ?! Žao mi je. Sigurno vam nateknu ?' 'Ne, razmaknu se!'. Svađaju se muž i žena. Žena: 'Sve novce trošiš na alkohol!' Muž: 'Ti kupuješ šminku od 100 eura!' Žena: 'Ali kupujem je da bi ti bila lijepa!' Muž: 'Pa i ja pijem da mi budeš lijepa!' Dođe Zagorec doma posle Martinja, pijan. Žena mu opali šamar i kaže: "Buš još pil?" Ovaj šuti. Žena mu pritisne još jedan šamar: "Odgovori! Buuš još pil?" Zagorec i dalje šuti. Žena mu tresne još jači šamar: "Reci! Buuuš još pil?" A ovaj promrmlja : "No, no dobro, daj mi natoči."
