Profesije Razgovaraju dvije babe: -Znaš, ja mislim da će moj unuk biti štreber. Stalno računa matematiku i uči. Nikad se ne igra s prijateljima. -Je, a moj će biti ili doktor ili pilot. -Kako? -A dođem ja doma, on trči po sobi, špricevi svugdje i kaže: Babo, ajmo letit. Tablete Pita unuk baku: "Bako, jesi li vidjela negdje one moje šarene tablete?", a ona odgovara: "Pusti sad tablete sinko, jesi ti vidio zmaja u kuhinji?!" Tekućine za lijek Moja baka me je podučavala o svojim praktičnim iskustvima: - "Za bolju probavu pijem pivo, kod pomanjkanja apetita bijelo vino, kod niskog tlaka crno vino, kod visokog tlaka konjak i kada sam prehlađena uzmem šljivovicu". - "I kada piješ vodu?" - "Tako tešku bolest nisam nikada imala!" Unukine želje Došla unuka kod bake na selo i u vrijeme ručka, pita baka unuku: "Reci zlato bakino, kaj bi ti jela?" Unuka: "Bako, je'l može pomfrit?" Baka sirota nije znala kaj je to pomfrit, pa ode raspitati se po selu. Susjeda joj je objasnila kaj je pomfrit, i baka ga spremi. Sjedne unuka za stol i kaže: Uuuu, super je bako, a jel' imaš možda kečap? Baka, u čudu: A kaj ti je pak sad to, kečap. Unuka: "Ma znaš ono što se stavlja u picu." Baka čudno gleda i veli: "Dijete drago, za pomfri sam išla po selu pitat, ali kurca ti nebum išla tražit." Kontracepcija Stara baka dođe ginekologa i zatraži kontracepcijske pilule. Doktor se iznenadi i kaže: "Znate bako, za što vam trebaju te pilule?" "Znate doktore, te me pilule jako smiruju." "Smiruju?" "Da. Stavim svako jutro jednu svojoj unuci u mlijeko i onda sam mirna cijeli dan..." Čiji je? Zezaju se unuci s djedom i stave mu Viagru u čaj. Ode djed van i poslije nekog vremena se vrati sav upišan. - "Što je bilo djede, zašto si sav upišan?“ upitaše unuci - "Stanem ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga nazad". Djedove pustolovine Djeda prepričava svoje pustolovine svom 6-godišnjem unuku: - … i tako smo mi zalutali na Alpama, snijeg je bio preko 3 metra, hrane nam je ponestajalo, bili smo iscrpljeni kada nas je opkolio čopor od 20 vukova… - Ali djeda, prošle godine si mi to pričao, ali tad si rekao da je bilo samo 5 vukova!? - Dijete moje, tada si bio isuviše mlad da bi saznao pravu istinu. Viagra za djeda Unuk išao u apoteku kupit Viagru za djeda. - Evo ti kutija i svakih 7 dana treba popiti po jednu - kaže apotekarica. Ponavljao mali sve do kuće , ali se zbrčko i zaboravio upute te reče djedu da popije 7 tableta. Nakon nekog vremena, dođe mali u apoteku i žali se na nuspojave. Pita apotekarica - što nije bilo u redu. Veli mali- baka mrtva, mama i sestra trudne, mene boli guza, a Lesi se ne vraća kući. Puzzle Moja baka ima toliko rendgen snimaka, da se sestra i ja natječemo tko će prije sastaviti cijelu baku.
PRIPREMA ZA ODLAZAK
Osmrtnice Čita dida novine i okrene na stranu osmrtnice, kad uleti unuk i pita: "Što ima djede, opet si na fejsu?" Facebook prijatelj Kuka Perica: - Taman kada je djed napravio Facebook, Sveti Petar ga dodao za prijatelja! Kakav pokop Tri penzionera uz čašicu mudruju. Prvi: Ja kad umrem, dati ću se pokopati u lijesu. Drugi: Ja ću se dati kremirati Treći: S obzirom koliko sam popio, ja ću se dati flaširati !! Nevina Stara zagrebačka frajla dođe kod kamenoresca naručiti izradu nadgrobnog kamena za sebe: - ... Ali vas prosim i da obavezno napišete: "Rođena nevina, živjela nevina, umrla nevina"! Majstor ju odmjeri i na trenutak razmisli, pa kaže: - Znate kaj, gospodična, to je dosta dugačko i skupo vas bu došlo. Bumo mi radije napisali " Vraćena nekorištena "! Vijenac Ide pogrebna povorka i u njoj sami starci. Padne jedan vijenac, a jedan djedica se sagne da ga pokupi. Netko tiho dobaci: - "Kaj je, Ivek, kaj si buketa ulovil?" Prijemni Zašto baba čita Bibliju? - Sprema se za prijemni. Pjesma za baku A sada dragi slušatelji, pjesma za baku koja je preminula u požaru: "Još sve miriše na nju..." Smrt Bježi djed od Smrti i ode u vrtić. Sjedne ručati s djecom. Nađe ga Smrt i pita: - Šta radiš? - Lucam! - odgovori djed. Smrt će na to: - Lucaj, lucaj, pa ćemo pa-pa... Makrobiotika Umrli baka i djeda zajedno, u dubokoj starosti ... Na ulazu u raj ih dočeka sveti Petar i ponudi im obilazak uz riječi : Živjeli ste lijepo i pristojno, svakako vam sljeduje raj pa ako želite provest ću vas malo naokolo da vidite... Šetaju se tako sat vremena, sve jedno ljepše od drugog, poljane, rijeke, jezera, cvijeća svi lijepi i veseli, jela i pića koliko hoćeš. I ne samo to već i seksa koliko ti duša i tijelo hoće na sve strane, bez ikakvih predrasuda, svi uživaju i svima lijepo ... Nakon obilaska, odbrusi deda baki, onako kroz zube, sav bijesan: - Jebala te makrobiotika... mogao sam ovdje doći još prije trideset godina!!
BABA I TERORISTI
Govori brzo Ulaze Nijemci u neko selo i uništavaju sve što im se nađe na putu. Upadnu trojica u jednu kuću, osvrću se oko sebe, nigdje ničega, samo jedna baba sjedi na kamenu. Priđe joj glavni, stavi nož pod grlo i drekne: Baba, govori BRZO: Gdje su partizani?! Baba proguta pljuvačku pa počne: Gdje su partizani, gdje su partizani, gdje su partizani... Baba Reza Neka žive braća Rusi - kaže baba Reza kada su je silovala četiri Čerkeza. Tako nisam jebena sve od cara Franje, pa i ono ranije sve je bilo sranje. Četnici Došli četnici i zauzeli hrvatsko selo. Kažu: "Sad ćemo sve žene u selu silovati." Uđu u kuću i zateknu babu od 75 godina, kćer od 45 i unuku od 20 godina. Moli kćer četnike da ne siluju babu, a na to baba hitro kaže: "Neka, šta se mora, mora se." Teroristi u avionu Za Dan žena pun avion slavljenica. U jednom trenu, avion zauzeli teroristi. Kaže glavni: Sada predajte sav nakit što imate. Jedna baba će - :Zar i ja? - Ne seri baba, rekao sam - sve! Glavni: Sada sve skinite gaće. Baba će - Zar i ja? - Ne seri baba, rekao sam sve.! - Sada ćemo vas sve pokarati. Jedna žena kaže: -Zar i babu? A baba: - Ne seri mala, rekao je sve! Silovana baka Silovali babu, i na sudu je pitaju: - Bako šta vam je bilo najteže. - Kad mi digoše noge, a ono trunje iz opanaka sve u oči.
RAZNO
Golubovi Nađu se dva umirovljenika na Jelačić placu. - Stari, jesi li donio kruha za golubove? - Znaš, nisam mogao, nije bilo kruha u kući! - Dobro, nema veze, onda ćemo ih jesti bez kruha... Djevičansko ulje Dođe baba u trgovinu i traži maslinovo ulje i pita koliko košta. Prodavačica: 80 kuna litra .. Baba: A to vam je stvarno preskupo. Prodavačica: Ali gospođo, to vam je djevičansko maslinovo ulje. Baba: A da nemate možda neko izjebano za 40 kuna ? Usisavаč Dolazi prodavač usisivača kod babe na vrata: - Evo, imamo nove usisivače… - Nemam ja para, sinko… - Ma, samo mala demonstracija. Uđe on i istrese gomilu balege babi na tepih: - Ako usisivač ovo ne pokupi, ja ću to pojesti! - E Boga mi hoćeš, sinko, meni juče isključili struju. Strah Baba morala proći kroz groblje, ali se jako plašila. Vidi ona mladi par i pita može li da krene sa njima. Ovi joj kažu da može. Krenu oni i devojka pita: - Baba je l’ te strah? - Jeste ćero. - I nas je bio strah dok smo bili živi. - reče mladić. Koji bul? Idu dva dečka ulicom, i vide babu na stablu. Pitaju je: - Šta je bako, Red Bull? A ona će: - Nije sinko, nego pit bul! Sjećanje Na nekoj zabavi se razgovaraju starija gospođa i umirovljeni profesor. Ona mu se potuži: - "Zamislite, malo prije mi je tu jedan rekao - kurvo!" - "Potpuno Vas razumijem. Ja već deset godina ne predajem, pa mi svejedno svi govore profesore." Uzbuđenje Sjedi baba u tramvaju, a preko puta neko dvoje se nezasito hvataju. Baba se unervozila, smeta joj sve to, ovo dvoje sve više pretjeruju. Baba još više bjesni, ali neće ništa da kaže, samo gleda. Međutim oglasi se devojka: - Šta je baba, pa i ti si nekad bila mlada! A baba će njoj: - Jesam ćeri, jesam. Samo je to bilo drugačije, ja hodam s jedne strane ulice, a momak s druge. Ja dignem jednu obrvu i on se istog trena uzbudi. A ti tom tvom drkaš već pola sata, a on ništa. Trening Uđe punašni momak u tramvaj, okrene se oko sebe i vidi da nema mjesta. Dosjeti se i pristojno priđe baki: "Oprostite gospođo, biste li mi ustupili mjesto, znate s treninga idem, strašno sam umoran?" Bakica se digne i tako prođe par stanica kad baka pita: "A kaj treniraš sinkec?" A mladić odgovori: "Šah!" Telefonski broj Bakica lista telefonski imenik i pročita: "U slučaju požara zovite 93. "Kuda taj svijet vodi? Kad sam ja bila mlada u slučaju požara smo zvali vatrogasce. Množenje bez seksa Koji ljudi se množe bez seksa? Penzioneri !!! Grickanje noktiju Dvije starije dame razgovaraju o svojim muževima. - Voljela bih da moj Robert prestane grickati nokte. To me jako nervira. - Moj Andrej je to prije radio, ali je prestao. - Kako ? pita je prva dama. - Sakrila sam mu zube!
