Imala žena dva ženska papagaja koje su stalno pričale 'Mi smo kurve, želite li zabavu?' Požali se popu i on kaže da joj može pomoći jer ima dva muška papagaja koji su produhovljeni, mole se i čitaju Bibliju... Donosi žena sutradan papagajke kod popa, kad tamo dva papagaja u kavezu čitaju molitve, drže brojanice, biblija pred njima... Ubace ove dvije kod njih u kavez, a one ce, još s vrata 'Mi smo kurve, želite li zabavu?'. Na to će jedan papagaj ovom drugom: Pusti tu Bibliju - molitve su nam uslišene! Imao jedan pop papagaja kojeg je jako volio. Kud god da je išao, uvijek ga je vodio sa sobom, kupovao mu svakojake đakonije, a u crkvi mu je bilo mjesto pored oltara. Jednom prilikom pop je morao hitno nekud poslom, pa je papagaja ostavio kod kuće. Kada se vratio, imao je što i vidjeti - njegov papagaj se izredao na svim susjedovim kokama. Za tako težak grijeh pop mu skroz ošiša ćubicu s glave i stavi ga pored ulaznih vrata crkve da služi. Dok bi vjernici ulazili u crkvu, stalno je morao ponavljati: "Muškarci desno, žene lijevo, a djeca u sredinu." Tako je bilo pred svaku misu, sve dok se na vratima nije pojavio jedan potpuno ćelav čovjek. Papagaj graknu: "Muški desno, žene lijevo, djeca u sredinu, a ti ćelavi što si j.. o kokoške, stani tu pored mene!" Imao hodža papagaja koji je mnogo psovao i kontao je što uraditi s njim, pa ga je na kraju odlučio staviti u veš mašinu... To je i uradio! Poslije centrifuge i svega toga, otvara hodža vrata od veš mašine, kad papagaj leži sav razdrman. Pita ga hodža: "Šta je, nema više psovanja" Papagaj: "Ma idi ba u pi*ku materinu, vidi nevremena." U kuću upada provalnik, počinje kupiti stvari, odjednom se čuje glas: - "Bog vidi sve, Bog vidi sve." Provalnik na smrt preplašen se zaledi u mjestu, oslušne još jedanput i ništa ne čuje. Misleći da je sve bilo pričinjavanje nastavlja krasti. Poslije nekog trenutka opet se začuje: - "Bog vidi sve, Bog vidi sve." Provalnik pogleda ka zidu kad tamo papagaj priča: - "Bog vidi sve, Bog vidi sve." Prilazi papagaju i onako smijući se kaže mu: - "Ha ha ha Bog vidi sve a? Ti si neki pametan papagaj, ajde reci kako se zoveš." Papagaj će: - "Anđelko, Anđelko." - "Anđelko, čudno ime za papagaja," reče provalnik. A papagaj će: - "I Bog je čudno ime za rotvajlera!" Kupio tip papagaja. Prodavač ga je upozorio da je papagaj bezobrazan, ali da ima ogroman rječnik i da je jako pametan. Donio tip papagaja kući i nije malo prošlo kad papagaj počeo da ga psuje i provocira. Tip ga u početku lijepo savjetovao, ali ne pomaže. Zatim ga grdio i pokuša malo strože da se postavi prema njemu, ali ni to nije pomoglo. Zatvarao ga i u ormar, ali ovaj nikako da umukne - krešti, psuje sve glasnije. Tip poludi i odluči da ga vrati, ali prije toga da bi se odužio papagaju on ga stavi u frižider, i to u komoru sa ledom. Prošlo pola sata, vadi on papagaja, a šuti ne progovara. - 'Znači odlučio si da se smiriš ? ' - pita ga tip. - 'Jesam' - odgovara papagaj i dodaje, 'a što je kokoška, loše uradila ?' Zaboravio Mujo papagaja u frižideru. Nakon nekoliko sati otvori frižider i kaže: - 'Ma koga to moje oči vide?' - 'Pingvina, idiote maloumni!!! Uhvatio papagaj zlatnu ribicu, a ona mu kaže: - Reci, koja je želja? - Koja je želja! Zvoni telefon u policijskoj stanici i javi se dežurni: 'Dobar dan, izvolite.' - 'Brzo, pomozite mi! Ušla mi je mačka u kuću! - 'Nema razloga za paniku, gospođo.' - 'Ma, kakva gospođa - ovdje papagaj!' Imao čovjek papagaja i susjeda koji je vježbao svako jutro na balkonu. Svako jutro papagaj zviždi na susjeda, ovaj gleda, kad papagaj njemu: - Jebem ti mater! Drugo jutro isto, zviždi papagaj, gleda susjed, papagaj opet: - Jebem ti mater! Ode ovaj do vlasnika papagaja i kaže mu: Ako mi opsuje papagaj još samo jednom gotovi ste obojica. Što će jadan čovjek, moli papagaja da to više ne radi i obeća papagaj. Sljedeće jutro ista slika: susjed vježba i gleda ispod oka dali će papagaj reagirati. Zviznu papagaj, a susjed pun sebe gleda i kaže: - Šta je?! - Znaš ti dobro šta je. Bili u avionu papagaj i jedan čovjek. Prema njima prilazi stjuardesa i upita čovjeka: Stjuardesa: Što želite popiti? Čovjek: Jedan viski. Stjuardesa: Žao mi ali ne služimo alkohol? Čovjek: Što imate? Stjuardesa: Imamo sokove. Čovjek: Donesite jedan sok. Kad je stjuardesa donijela sok papagaj je viknuo: - Što je bilo kurvo jedna. Odmah donesi jedan viski!!! Stjuardesa preplašena donese viski a papagaj će opet: - Šta je pičko jedna donesi još jedan viski. Stjuardesa: Ja vas molim da ne pričate tako sa mnom! Papagaj: Mr'š u pičku materinu! Razljućena stjuardesa ode kod kapetana i kaže mu: - Kapetane u avionu su jedan ludi čovjek i papagaj! - Recite im da se smire! Stjuardesa: Dobila sam naređenje od kapetana da vam kažem da se smirite! Papagaj: Jes ti ćeš mi kazati! Stjuardesa iz bijesa izbaci čovjeka i papagaja iz aviona. Dok su oni padali papagaj upita čovjeka: Umiješ li letjeti? - Ne. - Pa što se onda kurčiš!? Ulazi mucavac u trgovinu i pita prodavača: -Koooliiiikooo koooštta oooovaaj paapaagaaaj? -50 eura! -Skuuupooo! Papagaj će na to: -Šta skupo, pa bolje pričam nego ti! Ulazi u kavanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu. - "Gdje si nabavio to čudo?" upita ga konobar. - "U Africi, ima ih na milijune", odgovori papagaj.
PIJETAO I KOKOŠI
Skakao pijetao na sve kokoši osim na jednu, kojoj je svaki dan skidao po jedno pero. Jednog dana pita ga ta kokoš zašto na sve skačeš osim na mene, a on će joj nježno: - Ti si mi najljepša tebe hoću golu! Traži pijetao svoje koke po farmi i nikako da ih nađe. Ode on u grad i vidi ih kako se peku u mesnici i kaže : Što vam je, kako možete otić' u solarij bez pitanja! Pitaju se dva pijevca što će radit..... Reče prvi odjednom: Haj'mo u mesnicu!!! A drugi zapita: Što ćemo tamo?!? Ovaj reče: Pa gledat' gole koke!!! Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarjelog pijetla. Kupi on novog cverglana, i pusti ga u kokošinjac. Naravno, pogađate, najzanimljiviji je bio susret starog i novog pijetla. Priđe stari mladom i reče: - E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi, pola meni! - Ma hajde stari, tvoje vrijeme je prošlo, sve koke su moje! - Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dvije koke, one najstarije... - Ma čuješ što ti kažem stari - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu! - Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dvije najstarije. - Hm, blesav si, nemaš šansi, al' 'ajde! - E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam... - Dobro, eto ti i tih 5 metara , opet nemaš šansi! I krenuli oni da trče, stari pijetao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, uleti u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog pijetla: - Majku mu j...., treći peder ovog tjedna! Kupi neki seljak pijetla, i čim ga je pustio u dvorište ovaj počne skakati na sve živo što mrda, kokoške, pure, guske… Seljak ga je samo gledao s dovratka kuće, krstio se i sumnjičavo vrtio glavom. Jednog jutra izađe seljak u dvorište i ugleda pijetla kako leži na leđima s nogama podignutim u vis. Iznad njega dva jastreba, kružeći, lagano se spuštaju da ga ugrabe. Seljak priskoči pijetlu: - E jebiga, rekoh li ja da ćeš od tolikog naskakanja nastradati! Pijetao otvori jedno oko, pa mu reče: - Bježi budalo, otjerat ćeš ih! Došao seljak na tržnicu da proda pijetla. Dolazi do njega prvi prolaznik i kaže: 'Imate dobrog pijetla, svaka čast! Penje li se na kokoši?' 'Nego što, i na kokoši, pa i na guske, patke, koze, a prije neki dan se popeo i na psa!' 'Zašto ga onda prodajete?' 'Pa, od jučer me malo čudno gleda…' Trči koka dvorištem, a pijetao za njom. Pa si misli koka: ako stanem, mislit će da sam kurva, a ako nastavim, neću dobiti kurca, pa je najbolje da se popiknem. Trče dvije kokoške oko kokošinjca, a za njima pijetao: - Ja ću stati, ne mogu više - kaže prva. - Ja ću još jedan krug da ne pomisli da sam laka koka. Donio pijetao nojevo jaje pred kokoši, pa kaže: - 'Dame, nije da vam nešto zamjeram, ali vidite kako se to radi u inozemstvu!' Šeće pile ulicom i puši... kad sretne ga pijevac: - Mali zašto pušiš? Tužit ću te roditeljima! Pile: "Kaži, ja sam iz inkubatora." Stoje dva pileta s dvije strane ulice. Prvo pile pita drugo: - "Što ne pređeš na drugu stranu ulice?" Kaže drugo: - "Ja sam već na drugoj strani!"
OSTALE PTICE
Dođe patak do patke i pita ju: "Hoćemo se parit?" Patka odgovori: "Dapače!" Vozi momak motor i slučajno udari vrapca u letu. Bilo mu ga je žao, pa ga je ponio kući i stavio u kavez sa malo vode i kruha. Nekoliko sati kasnije vrabac se budi i ogledava. 'Rešetke, kruh i voda... K vragu! Ubio sam motorista!' Izlazi orao pijan iz kafane, staje na liticu i raširi krila. Poslije nekoliko sekundi spusti krila i kaže: - Ma, ipak ja idem pješke kući. Sjedi gavran na grani držeći u kljunu komad mesa. Primijetila to lisica ispod drveta pa umilno prozbori: - Gavrane dični, pričaju da pjevaš kao slavuj. Voljela bih čuti tvoj umilni glas. Gavran stavi meso pod krilo i graknu: - Marš! Jeb'o ti Ezop mater! Gavran i gavranica sjede u gnijezdu, vode domaći razgovor i tako to. Ispod drveta je jedna mala kornjača. Nakon nekog vremena, kornjačica se krene penjati, popne se 1 metar, skoči, maše nogicama i razbije se. Gavranica će gavranu: - Daj, kaži malome - a on ništa. Kornjačica ponovo, tap, tap, 3 metra, ponovo skoči i ponovo se razbije. Gavranica opet: - Dragi, molim te, kaži malome - a on opet ništa, ne reagira. Kornjača treći put, penje se, penje, stigne do vrha drveta, skoči, maše, maše, maše, ali se opet razbije skroz. Gavranica će ponovo: - Kad ćeš već jednom kazati malome da je usvojen?! Sjede dvije zamišljene sove na grani Odjednom kaže prva: - "Huuuuuu." Druga vrisnu: - "Idi u pi*ku materinu, prepade me!" Tri rode lete zajedno i razgovaraju: - Gdje ti letiš? - Danas ću razveseliti jedan bračni par koji već deset godina pokušava imati djecu. Evo,nosim im jednog prelijepog sinčića, a gdje ti letiš? - Ja letim kod jedne žene koja već ima dva sina, a silno je željela kćer, pa joj nosim ovu djevojčicu. - Ne sumnjam da ćeš ju učiniti jako sretnom, a ti? - Ja? - javi se treća roda - ja idem u samostan kod časnih sestara. Ništa im ne nosim, ali ih isprepadam do kosti!
