Adamova punica Prije sata vjeronauka sin ispituje oca. 'Tata, kako se zvala Adamova punica?' - 'Adamova punica', zgrane se otac. 'Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj!' Punica pred vratima - "Prošli utorak zateknem punicu pred vratima, pita me može li ostati par dana. Rekao sam da može". - "I?" - "Eno je još uvijek pred vratima..." Sreća Dođe Muji punica iz Dalmacije u posjet, pa nakon par dana povuče ona kćer na stranu i ispod glasa je upita: - Kćeri, onaj tvoj muž ...moj zet ... nekako mi se čini da nije sretan kad vam ja dođem u goste? Kćer je zagrli: - Ma ne, mama, on ti je samo Bosanac. Sporo misli, znaš, pa će se radovati tek kad ti odeš! Toplina U najtoplije doba godine stigla punica na odmor kod kćerke i zeta na more. Zet joj poželi dobrodošlicu: - Draga punice, dobro došla u naš topli raj, uz srdačne želje da se što brže ohladiš! Za večerom Napravila punica zetu večeru, a on kaže: 'Joj, punice, ne mogu, nisam ni za što!' A ona će: 'Ma znam da nisi ni za što, ali barem pojedi nešto!' Starost Razgovaraju punica i zet. Punica se hvali: 'Ovaj ručni rad star je više od sto godina!' A zet će: 'Divan je... Za koji ste ga rođendan dobili?' Model - Kaže zet punici: - Vi tako dobro izgledate. Bili bi idealan model za nekog kineskog slikara. Punica, sva ushićena, upita: - A zašto baš kineskog? - Pa, oni vole slikati zmajeve. Darežljivost Žena je zadobila ružne opekotine po licu i da bi joj vratio normalan izgled estetski kirurg skinuo je komad kože sa stražnjice njenog muža i presadio joj ga na lice. Nakon niza operacija, gledajući se napokon zadovoljno u ogledalu, žena kaže dirnuto: - 'Dragi, hoću li ti se ikad moći odužiti za to što si napravio za mene?' - 'Dušo, svaki put kad vidim kako te tvoja majka ljubi u obraz znam da bih opet učinio isto!' Prepoznavanje Muž i žena gledaju horor . Žena : - Joj , majko mila ! ... Muž : - Prepoznala si je, jel da ? Točna adresa Jednog dana na puničina vrata pokuca zet s kovčegom u ruci. Punica ga pita : Pa što ti tu radiš ? - Posvađao sam se s vašom kćerkom ! - I ? - Poslala me je k vragu! Kazna - 'Mama, opet sam se svađala s mužem! Ja to ne mogu izdržati! Doći ću živjeti s tobom!' - 'Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći živjeti s vama!' Uvreda Mama pita kćer: 'Dušo, zašto si tako tužna? Što se dogodilo?' - 'Ma, onaj moj me strašno uvrijedio.' - 'Pa, što je rekao?' - 'Da s godinama sve više sličim na tebe!' Roditelji - "Dokle ću ja u svojoj kući slušati samo tvoju majku?" - "Strpi se, dragi! Sutra mi dolazi i otac." Izgubljena punica U sinoćnjem slavlju izgubio sam punicu. Molim poštenog nalazača da je zadrži do sljedeće Nove Godine! Bacanje koplja Bacač koplja kaže klupskom kolegi: 'Danas se moram posebno potruditi, u gledalištu mi je punica.' Kolega odgovara: 'Čovječe, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi.' Australija Vratio se Štef s ljetovanja u Australiji i priča ekipi u kafiću kako mu je bilo: - 'Dečki, obećana zemlja! Stvarno smo imali sve što nam treba - barove s plesačicama za mene, odlične plaže za djecu, nove prijateljice za ženu, morske pse za punicu...' Molitva Zet ispraća svoju punicu na aerodrom. Kad avion poleti kaže zet: 'Bože, uzmi je, sad ti je najbliže.' Autobuska ljubav Stoji Štef na autobusnoj stanici i ljubi svaki autobus koji se zaustavi. Pita ga jedan prolaznik: 'Štef, jesi lud? Zašto ljubiš autobuse?' - 'Jedan mi je pregazio punicu, ali ne znam koji, pa ih sve volim!' Oslobođenje Stiže telegram seljaku da mu je umrla punica. On se odmah digne, uzme čekić i kliješta, te počne otkivati Isusa s križa iznad njegova kreveta. - Što to radiš, - upita ga žena. - On je mene oslobodio, pa ću sada i ja njega. Saučešće 'Prijatelju, primi moje iskreno saučešće. Sigurno nije lako izgubiti punicu.' Ne, nije lako. Već sam počeo misliti da je nemoguće!' Na sudu Optužili Zagorca za ubojstvo punice!! Na suđenju, sudac pita okrivljenika: Da li se vi Ivek Štefek, osjećate krivim, povodom ubojstva vaše punice?? A Ivek odogovara: Ne !!! Nimalo!!!" A sudac ljutito pita?: Čekajte malo, da li ste Vi Ivek Štefek, dana tog i tog, izgurali svoju punicu na balkon na 10om katu i gurnuli je s balkona??? Ivek odgovara: Jesam gospon sudec! Sudac sad već totalno ljut: Iiiii ne osjećate se krivim za ubojstvo??? Ivek: Ne gospon sudec, bil sam uvjereni da bu zmaj poletel. Grobarska posla Razgovaraju dva grobara nakon napornog dana opuštajući se uz piće. -Umoran sam ko´pas,danas smo sahranili jednog od 150 kila. -Nije to ništa, meni su ruke otpale. Sahranili smo nečiju punicu, raja je toliko pljeskala da smo je tri puta vadili na bis. Sentimentalna veza Pričaju dvojica susjeda: - Komšija, što ne isječeš ovu svoju krušku? Pogledaj kakva je neugledna, ne rodi, ma nikakva … - Aaaa, ne mogu, za nju sam sentimentalno vezan. - Što? - Pa na njoj mi se objesila punica. - Auuu! Moram uzeti pelcer da kalemim.
