VICEVI

VEDRI DUH

Smile
Paranormalna žena

Pitaju Cigu kakvu bi on ženu htio imati, a on im odgovara: - Paranormalnu!
Pitaju ga kako to, a on odgovori: - Da ima para i da je normalna!
Smile
Sestra

Pitaju Cigu: Jesi kad jebo medicinsku sestru?
- Nisam medicinsku, al sam onu običnu!
Smile

Gajba
Došla Hitna pomoć kod cigana na intervenciju, i sad ulaze oni a ono gajba tri sa tri.
Gleda doktor, pa se čudi, u gajbi ciga, ciganka i deset cigančića, pa će ciganki:
- Dobro, bre Mileva, gde se vi ovde karate ?
- Pa obično u pičku !
Smile
Naplata

Krenuo Cigo da kresne Ciganku i cima je..
- Ajd daj mi malooo....
- Ma ne dam..
- Ma daj mi daću ti mobilni...
- Ma neću...
- Ma dajem ti mobilni sto posto....
Ova se nećka i na kraju pristane... Cigo je odvali i sjedne pored kad je završio.
Oblači se Ciganka i kaže: Ajd daj mobilni...
- Evo ti... 098 12......
Smile
Pušenje

Razgovara Cigo sa svojom Milevom:
- Ajd' bre, prestani da pušiš, vidiš bre pošto su cigare! Puši onu stvar kad već moraš...
- Kako da prestanem, 'bem ti mater ciganjsku, gde da nađem 20 komada na dan?
Smile
Ukus

Rješio Cigo da unese neke novine u svoj seksualni život i kupio prezervative sa raznim ukusima, pa kaže ciganki:
- "Mileva, ja ću sad da ugasim svetlo a ti pogađaj koji je ukus."
- "Ajde kad moram."
Stavi Cigo a Mileva se baci na posao i kaže:
- "JAGODA!"
- "Bravo Mileva, pogodila si, aj sad..."
- "ČOKOLADA!"
- "Bravo Mileva..."
- "SIR!"
- "Ček bre Mileva, još ga nisam stavio!"
Smile
Vodovod

Žali se Cigo prijatelju: "Jao brate, otkako su nam ovi iz opštine napravili vodovod pič.. više nema ni miris ni okus!"
Smile
Diplomacija

Cigo i Ciganka koji su se nešto bili posvađali. Sjede u dnevnoj sobi i tek će ti Cigo:
- Ženo aj se jebemo
Tek će ti Ciganka:
- U bre mužu pravi si diplomata ubedi me u dve reči.
Smile

U hotelu

Došo Cigo u hotel pa kaže na recepciji:
- Možete li mi predložit neku dobru sobu u kojoj je dobra ženska za mene.
Recepcionerka kaže, sve su sobe s dobrim ženskama.
Dođe Cigo u prvu sobu nakon nekoliko trenutaka iziđe i kaže ne mogu nju ta mi je sestra.
Ide Cigo dalje, dođe u drugu sobu iziđe pa kaže ne mogu ni tu i ta mi je sestra.
Dođe Cigo u treću sobu iziđe pa kaže i ta mi je sestra.
Recepcionerka će: Pa kako su ti sve one sestre ?
A Cigo će: Pa tako svaka kad sam se skino rekla je BRATE MILI!
Smile
Veranda

Pitali Cigu što radi po cijeli dan, tek će on:
Ja kad ustanem popnen se na verandu, jedem nešta, popijem kafu, popušim cigaru, popnem se na verandu, jedem nešta, popnem se na verandu, popijem kafu, popušim cigaru, popnem se na verandu, igram se s' decu, popnem se na verandu, jedem nešta, popnem se na verandu i legnem da spavam.
Oni ga pitaju: A što radi vaša žena ?
On im odgovori: Veranda dođi zove te neki čovek.
Smile
Umor
Pita direktor spremačicu Ciganku zašto je stalno umorna na poslu?
- Ne razumeš ti to direktore...
- Rukovodim firmom od preko 5000 zaposlenih. Objasni, razumjeću.
- Dođem u kuća svaki dan u 8 sati uvečer sa posla i dok spremim večeru već je 10. Tada moj Mika navali na sex, eto 12. Onda navali njegov brat i evo 2 sata. Tada pijan iz kafane dođe njihov tatko, i on mlavi do 5 ujutru. Zato sam umorna.
- Stvarno mnogo seksa.., razumijem !!!
- Rekoh ja da nećeš razumeti. Nije mnogo seksa. Malo spavam!
Smile
Stanarina

Ciganka bila podstanarka. Kad god dođe gazda naplatiti ona kaže: "Gazda, da me jebeš, nemam ništa da ti platim..."
Nakon 3 mjeseca opet ista priča: "Gazda, da me jebeš, nemam ništa da ti platim..."
I gazda nju odere. Sjela ciganka nakon jebačine na stepenice, bez gaća, raširenih nogu kad eto ti Cige.
- "Šta to radiš, bona?"
- "Hladim priznanicu za 3 mjeseca kirije..."
Smile
Štedna knjižica

Došao Cigo kući i kaže mu žena:
- Cigo bre, svi imaju TV u boju, jedini mi nemamo.
Kaže Cigo:
- Odkud nam pare kurvo?
- Imam ja malo na štednoj knjižici, ti dodaj još malo pa ćemo kupiti.
I kupe oni TV. Poslije par dana kaže Ciganka:
- Cigo bre, svi imaju auto, mi nemamo.
- Ma odakle nam pare, kurvo?
- Imam je na knjižici, ti dodaj pa ćemo da kupimo.
I kupe oni auto. Poslije par dana kaže Ciganka:
- Cigo, svi idu na more, jedino mi ne idemo.
- Ma odakle nam pare, kurvo?
- Imam ja na knjižici, ti dodaj pa ćemo ići.
I odu oni na more. Ulazi Ciganka u vodu da se kupa i ušla do koljena kad čuješ Cigu:
- Ne bre dalje!
- Šta? - pita Ciganka.
- Pa da ne pokvasiš štednu knjižicu, jebem li ti mamu.
Smile
Čemu služe prsti

Pita Cigu sin čemu služe prsti na ruci, tad Cigo počne objašnjavati:
- Ovaj ti prst (palac), sine, služi da zaustavljaš automobile kad stopiraš. Ovaj prst (kažiprst) ti služi da pucaš iz puške kad budeš bio u vojsci. Na ovaj prst (domali) ćeš da staviš prsten kad se budeš ženio, a s ovim prstom (mali) možeš da čačkaš nos.
Mali, nezadovoljan objašnjenjem, pita čemu služi srednji prst. Cigo odgovara:
- Još si mali, sine, da to znaš...
- Pa čemu služi, tata, reci mi!
- Dobro Jednog dana oženiš se ti. Legnete ti i žena da spavate, kad žena hoće da je karaš. Ti obaviš jednom, kad ona hoće opet. Dobro, ti obaviš opet kad ona hoće još. Ti obaviš još jednom, kad njoj još nije dosta, hoće opet. E, ti tada uzmeš srednji prst, staviš ga na čelo i kažeš: "Ma jesi ti bre normalna"?
Smile
Prošnja

Bio ti tam neki seljak i on ti je imao prelijepu kćer. Čuo cigo Džimi za to pa otiš'o je prosit.
A seljak se misli, misli, žao mu da mu da kći pa kako sad da ga odbije i kaže: "Ja imam tri uvjeta, ako ih ispuniš dobijaš moju kćer."
Cigo sav sretan kaže: "Hajd reci brate."
A seljak će: "Ako imaš kuću dobićeš moju kćer."
Cigo: "Džimi voli, a i pati, on će kuću da naplati"
Seljak: "Ako imaš auto daću ti kćer."
Cigo: "Džimi voli, a i pati, on će auto da naplati"
Sad se misli seljak što sad da pita a da ovaj nema i smisli pa kaže:
Seljak: "Ako imaš kurac od 30 cm daću ti kćer."
A Cigo se udari po glavi. Seljak misli jesam ga zajebao, a Cigo reće:
"Džimi voli, Džimi pati, on će pola da ga skrati."
Smile
Brzina

Idu Cigo i Ciganka sa vjenčanja. Cigo prestigne Ciganku za 10 metara. Okrene se i opsuje Ciganki sve po spisku.
Kaže Ciganka: "Ma ne mogu brže da mi jebeš i svekrvu!"
Smile
Prva bračna noć

Oženilo se Ciganče s 12 godina, mlada nešto starija i dobro razvijena. Tata Cigo gleda snahu, ne može oči da odvoji, oblizuje se i razmišlja kako bi se udjenuo, smatrajući da njegov junoša još nije sposoban za ozbiljan "posao".
- Sine, ako nešto treba samo se tati obrati. Ja sam tu da pomognem.
Došlo veče, mladenci krenuli u prvu bračnu noć, a Cigo će opet.
- Sine ! Tata će biti ispred vrata, pa ako zapne viči. Ja sam tu da pomognem.
Iz sobe se čuje komešanje i iznenadni sinov glas.
- Tata ! Tata !
Cigo kao munja uleti.
- Šta sine tata treba da uradi ?
- Ma, ova moja ne zna da puši, pa da joj pokažeš !!!
Smile
Situacija

Pita Ciganka Cigu što znaci riječ ''situacija''.
- Pa, ''situacija'' ti je kad dođeš kući s' posla i zatekneš mene i komšinicu kako vodimo ljubav.
- Znači, situacija je kad TI dođeš kući s posla i zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav?
- Aaa ne, ženo, nemoj da mešaš batine sa situacijom.
Smile
Trudna žena

Dolazi iz inozemstva Cigo, kad vidi svoju ženu trudnu.
- Ženooo, kako si zatrudnela kad ja nisam bio tu?!
- Kad si otišo, odneo si šećera, odneo si džema, pa čime ja da počastim kuma??
Smile
Porod

Priča Cigo sa sinom u vojsci - telefonom:
- Sine, žena ti se porodila.
- Odlično tata, što sam dobio, sina il' ćerku?
- Dobio si brata, budalo!
Smile
Odakle dijete?

Cigo polazi na služenje vojnog roka. Pozove ženu i djecu da se oproste...
- Slušaj ženo! Evo sad imam sedam dece - nemoj' kad' se vratim da ima više!
Prođe godina dana i eto ti Cige nazad kući. Kad ono, u kući osmoro djece.
- Cigankooo! Majku ti jebem, što je ovo?
- Šta se dereš? Kad si otišao, ostavio si me i bez kave, šećera, kruha mlijeka.
- Kakve to sad ima veze sa detetom?
- Pa s čime sam onda mogla ponuditi kuma kad nam je došao u goste?
Smile
Kako si došao na svijet

Pita učiteljica učenike: Znate li kako ste došli na svijet?
- Donijela me roda - kaže jedna djevojčica.
- Mene je teta poslala iz Amerike - kaže druga.
I tako svi redom, te u kupusu, te roda.
Na kraju dođe red i na malog Cigu: Bem li ga učiteljice, mi smo toliko siromašni da nas tata pravi sam.
Smile
Prljavo dijete

Vido Cigo da mu se dijete isprljalo u blatu pa ga nosi Ciganki:
- Je li bre, da ga peremo ili da pravimo drugo?
Smile
Crno dijete

Svađale se tri ciganke čije je dijete crnje.
Kaže prva: "Moj mali se neki dan posekao, crna mu krv curila!"
Na to će druga: "Ma, nije to ništa, moj mali neki dan slomio nogu, crna kost mu izvirila!"
Tek će na to treća: "Ma, žene, moj mali neki dan prdno, tri dana mrak u soba!"
Smile
Vibrator

Pošla Ciganka u sex-shop i kupila vibrator. Došla kući pa pravo u wc da isproba palicu. Ona u kadi doživljava vrhunac i baci ga na pločice. On nastavi treskanje kad eto malog Cige.
Gleda majku, gleda vibrator, pa će:
- "Ufati ga majko, sve će nas izjebat!!!"
Smile
U šahtu

Ljetni dan. Prašnjavim putem, koji vodi kroz Cigan malu, gega se stara Ciganka. U šahtu pored puta, primijeti dva musava Cigančeta kojima su samo glave virile.
- Aman bre, deco! Šta radite tu, ljubi vas baba?
- Ništa, babo. Eto, jebemo se malo.
- Ako, deco, ako... Ja reko' čačkate nešto oko vodovod.
Smile
Mlijeko

Uđe desetogodišnja ciganka u radnju i traži prezervativ.
Prodavačica je pogleda i kaže: - Zar ti, tako mala? Pa još ti curi mlijeko po bradi.
Cigančica uzvrati: - To nije mlijeko, glupačo.
Smile
Detektor laži

Kupila Ciganka detektor laži. Donese ga kući i pita sina.
Ciganka:  "Šta si dobio u školi?"
Sin: - "5! "
Uređaj: "BIP!"
Sin: "Dobro, 3 sam dobio..."
Uređaj: "BIP!"
Sin: "Dobro,priznajem 1..."
Ciganka: "Kad sam ja išla u školu, sve sam imala 5-ice!"
Uređaj: "BIP!"
Cigo: "Sine, kad sam ja išao u školu..."
Uređaj: "BIP!"
Sin: "Tata, nisi išao u školu?!??!?"
Cigo: "Sine, nemoj da me zezaš, ja sam ti otac!"
Uređaj: "BIP!"
Smile
San

Sjedi Cigo u hladu ispod drveta, nedaleko ciganka Mileva sjedi i na krilu joj spava, dvanestogodišnja Cigančica. Iznenada se probudi pa poviče:
- "Majko, što sam sanjala nešto dugačko ko kobasica, tvrdo malo crveno, šta to znači majko?"
- "Tvrdo, to je da tvrd san imaš, dugačko i crveno znači dug život i sreća."
Sluša to Cigo pa kaže Milevi:
- "Jebeš me ako naša ćerka nije sanjala kurac."
Smile
Miris

Šetaju Cigo i Mica ulicom i prolaze pored mesnice, tek će Mica:
- Jao, mori, Cigo, što ovde lepo miriše!
A Cigo:
-Aj' prođemo još jedanput.
Smile
Tvor

Švercali Cigo i Ciganka tvora, i ne znaju kud će ga staviti.
Kaže Ciganka: Ma stavit ću ga ja u gaće.
- Nemoj u gaće, smrdi!
- Ma ko ga jebe, nek crkne!
Smile
Sreća

Došao Cigo kući sretan i viče još s vrata: Ružo, Ružo, (žena mu) sedmica na Lotu!
Pošto se nitko ne odaziva, on do spavaće sobe. Ruža leži u krevetu, a on: Ružo, ustaj da proslavimo, sedmica na loto-u! Ruža ne mrda. Kad bolje pogleda vidi da je Ruža mrtva!
Tek će on: Eh, kad te krene sreća onda te baš krene!
Smile

Sahrana

Ciganki umro muž. Kum odmah pritrčao, pa je muva okolo:
- 'Ajde bre kumo, malo da se utešimo...
Ona ga gura riječima:
- Beži bre, će nas vidi neko.
Prođe pola sata, kum opet:
- 'Ajde bre, kumo...
- Beži tamo!
I tako sve dok je trajala sahrana, a kada su počeli gosti da se razilaze, kum će opet:
- 'Ajmo kumo!
A ona njemu:
- Dobro, 'ajde... al' samo tužno i polako.