Jutarnji program na crnogorskom radiju. Vođe Radio Podgorica. Dobro jutro, radni narode Crne Gore. Tačno je sedam sati i 300 minuta. Priča spiker: "A sada za jutarnje razgibavanje: jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva ...A sada, drugi očni kapak!"
ROĐENJE
Bila Crnogorka trudna. Mesec, dva, devet, dvanaest meseci. Zabrinu se svi u kući zašto dijete neće da "izađe". Pokuša prvo otac: - "Ajde, djetiću, izilazi, daću ti 5000 maraka." Mali šuti. Pokuša zatim i stric: - "Djetiću, izilazi, kupiće ti striko Mercedes." Mali šuti. Kada su već svi počeli očajavati, javi se djedo da pokuša namamiti malog napolje:- "Djetiću, izilazi! Ako iziđeš, bićeš đeneral!" A mali će:- "A jel' u penziji?" Rodi se u nekoj bogatoj crnogorskoj porodici sin... Kako vrijeme prolazi, mali se razvija izuzetno brzo, uz ogromnu pažnju svih ukućana i uz sve što oni pomisle da mu možda treba. No, nikako da progovori... Prolaze godine. Roditelji dječaka vodiše od liječnika do liječnika, od vračare do vračare, nema gdje sve nisu pokušali da mu nađu lijek. No uzalud, mali ni da bekne... Za dječakov 12-ti rođendan napraviše oni trpezu punu svega i svačega... Posjedaše za stol da se ugoste s malim, kad iznenada mali reče:- "A nu, đe je so?" Roditelji popadaše od iznenađenja, poče vriska i ovacije, djed izađe napolje i opali iz puške, ukratko opći kaos u kući... Kad se povratiše od iznenađenja, roditelji zapitaše malog:- "A nu, sine naš, pa ti govoriš!!! Zašto si do sada toliko šutio?" - "Dosad nijesam imao primjedbi."
ŠKOLOVANJE
Učiteljica pita malog Crnogorca: - Koji je najbolji čovekov prijatelj? - Može mala pomoć? - Ima četiri noge. - Krevet ... Upisao se Crnogorac na policijsku akademiju. Kad je došao tamo, pitaju ga hoće li biti prometnik ili semaforac. Crnogorac odgovori: - Ne, jadan, ja ću biti ležeći policajac. Poslije osam godina studiranja na ekonomskom, Crnogorac javlja ocu: "Riješio sa da mijenjam fakultet...' Otac odgovara: "Ti kako hoćeš, ali đedo i ja ostajemo na Medicinski..."
POSAO
Pitaju Crnogorca: Šta radiš? On odgovara: Vala ništa. A da ti pravo kažem, i nemam kad! Leže dva Crnogorca u 'ladu pod brezom, kad će ti prvi: - Nu, Radosave, de viđi jel' mi šlic otkopčan - Nu, Mirosave, nije bugumi. - Dobro. Pišaću sjutra... Leže dva junaka pod drvetom u 'ladu. Prođe neko vrijeme te im ode 'lad, pa veli jedan: - A mogli bi se mi mač u 'ladovinu? Poslije nekih pola sata digoše se oni i legoše u 'lad, kad će drugi: - E što ti je čo'ek ka tica: čas je vamo, čas je tamo! Snimao Spillberg film u Crnoj gori, pa su mu trebali neki statisti. I tako uzme on dvojicu Crnogoraca, i objasni im da im je jedini zadatak da leže ispod jednog drveta. I tako Crnogorci radili dva dana, kad im trećeg Spillberg reče da bi se zbog nove scene morali premjestiti pod drugo drvo. Nato će mu stariji Crnogorac: 'Ej Spilberže, Spilberže mi smo statisti i glumci, al' bogumi kaskaderi nijesmo!' Tražio Crnogorac posao. -"Daj mi neki poso, al da ništa ne radim." I tako on nađe poso portira na groblju.Nakon dva dana dade otkaz.Kaže mu otac: -"Sokole, što dade otkaz, jadan ne bio?" -"Ma jebem ti taki poso - svi leže, ja jedini radim!" Došao Crnogorac prijatelju u Zagreb. Šetaju gradom, a Crnogorac vidi Namu pa pita "Šta ti je to NAMA?" - "Narodni magazin", kaže Zagrepčanin. Idu dalje pa vide Gramu. "Šta ti je sad GRAMA?" - "Pa, gradski magazin". Kasnije prođu kraj Rome i opet pitanje "Šta je ROMA?" - "Robni magazin..." Ode Crnogorac kući, a uskoro do njega navrati Zagrepčanin. Dođu do Crnogorčeve kuće, a Zagrepčanin vidi tablu i velikim slovima napisano "KURAC". Pita on Crnogorca "Što ti je to majke ti???" - "Kako šta je - KUćna RAdinost Cetinje..." Štrajkalo 5000 Crnogoraca u Podgorici zbog nezaposlenosti. Nekakvim slučajem naiđe jedan gospodin s novim crnim Mercedesom, zaustavi se i pita jednog od štrajkaša: - Je li, što to radite? Ovaj mu odgovori da štrajkaju zato što nema posla. Gospodin izvadi vizitku iz džepa i kaze štrajkašu: - Evo možeš odmah sutra početi raditi kod mene u mojoj firmi. A štrajkaš će njemu: - Pa đe nađe baš mene od ovih 5000 ljudi... Pita inspekcija radnika u crnogorskoj tvornici: Koliko ljudi ovdje radi? - Sa šefom - deset. - A bez šefa? - A, bogumi, bez šefa - niko! Kaže Crnogorac svom kolegi: Danas sam radio! A ovaj će: Nemoj zezati! A đe ti je antena?
TURISTI I INOZEMSTVO
Crnogorac u Budvi na plaži, svlači se gol i legne na leđa. Od pojasa pa nadole stavlja komad kartona na kome piše "GLEDANJE 50 EUR". Prolazi jedna ženska, podiže karton, vidi, oduševljava i ostavlja 50 EUR-a. Prolaze još 3-4 cure i dešava se ista stvar...Prolazi i peta ženska, učini isto i odlazi...Međutim, palo joj je nešto na pamet, pa se vraća ..... - "Ej, da te pitam nešto" - kaže ona. - "Pitaj, ženo" "Ako gledanje košta 50 EUR-a, koliko košta jebanje ?" - upita cura A Crnogorac joj odgovara: "Avetinjo nijedna, da hoću da radim, ne bi vako prosio!" Odsjeo čovjek u hotelu u Crnoj Gori i naručio buđenje u 7.30 ujutro. Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija: R: "Halo, jel ste vi naručili budjenje u 7.30?" G: "Jesam." R: "A što ne ustaješ jado, već je pola jedanaest!" Turist sa ženom ulazi u kavanu negdje u Crnoj Gori i zove kelnera: - Molim Vas, dvije kave. Gorču i jednu slađu. - E, jado, nemam ti ja džezvu na pregrade. U hotelu na Žabljaku kelner donosi gostu viski. - Molim vas, donesite mi i led. - Led? Oli i sličuge da ti donesem? Došao Crnogorac u Englesku, sjedne u kafić i vikne konobaru. - Ej ti! - I konobar mu donese osam čajeva. Pričali Crnogorci da je Amerika mnogo bogata zemlja. Pare leže na ulici - samo ih trebaš pokupiti! O'ma isti ode za Ameriku i još na aerodromu vidi na podu podebeli novčanik koji je izgubio neki nesretnik. Crnogorac ga pogleda, šutnu nogom i reče: "Ene de, a nijeću valjda prvi dan radit!" Pošao Crnogorac u Njemačku. Kako je bio lijen za bilo kakav posao, on sjedne na ulicu i počne prositi. Prolazili su ljudi, neko bi mu ostavio po neku siću, neko euro, neko pet. Međutim on je ubrzo zapazio jednog gospodina koji je tuda prolazio svakoga dana i uvijek mu ostavljao po 50 eura. Trajalo je to neko vrijeme, a onda je gospodin počeo preskakati dane. Ne samo što više nije bio redovan, nego je i davao manje - po 20 eura. Primijetio to Crnogorac, ali misli popraviće se gospodin, to je samo trenutno. Ali avaj, gospodin je dolazio sve rjeđe i rjeđe. Najzad Crnogorac ne izdrža nego ga jednog dana priupita: - "Dobro čoče, šta je s tobom? Ranije si dolazio svakog dana i ostavljao mi po 50 eura, a sada si sve rjeđi i rjeđi i ostavljaš mi samo 20 eura?" - "Pa znaš kako je, imam ženu, malu djecu, počeo sam kuću graditi..." - "A jel, pa preko moje grbače?!" Pričaju Crnogorac, Amerikanac i Rus čiji se eho najduže čuje. Kaže Amerikanac: - Ja se popnem na Veliki kanjon i viknem: "Good morning, America", a ono sedam dana odzvanja. Kaže Rus: - Ja odem na Crveni trg i viknem: "Zdrastvujte", a ono 15 dana odzvanja. Kaže Crnogorac: - Ja odem na Lovćen i viknem: "'Oćemo li što radit, braćo Crnogorci?", a ono mjesec dana odzvanja: "Ne lupetaj, Danilo." Na brodu Japanac i Crnogorac. Brod počeo tonuti. Japanac: - Jao što ćemo raditi, kako ćemo sada, što da napravimo... Crnogorac: - Pa ti bi samo nešto radio
U BRAKU
Imao pilot nesreću - avion mu se srušio u nekoj zabiti u Crnoj Gori. Ugleda on svjetlo jedne kuće na brdu i pođe prema njoj. Zakuca na vrata, ali nitko mu ne odgovori. Zakuca i drugi put, ali opet ništa. Uđe on u kuću i vidi muža i ženu kako leže jedno pored drugog u krevetu i gledaju ga. On im objasni što mu se desilo i upita: - Mogu li dobiti nešto za jelo, jako sam gladan? Njih dvoje ga samo blijedo pogledaju i ne daju mu nikakav odgovor. On ponovi pitanje, ali opet ne dobije odgovor, pa se sam posluži i najede. Htio se okupati, on ih opet upita može li i ne dobije odgovor. Ode on u kupaonu i okupa se. Vidi on da samo šute, pa skoči na Crnogorku, završi posao i ode. Kad je otišao, Crnogorka upita muža: Vidje li ti, čoče, šta meni ovaj uradi, a ti ništa?! A Crnogorac će: Prva si progovorila - ti gasiš svijetlo! Leži Crnogorac u travi i viče na ženu: - Ženoooooo, a Bog te ubio daj, mi serum za zmije! Pita žena: - Da te nije ugrizla slučajno? - Ma nije, ali evo je ide!! Leži Crnogorac ispod drveta i gleda svoju ženu kako pere veš ispred kuće u škafu. Najednom se dokotrlja kamenčuga i ubije mu ženu. Crnogorac će: "A u pičku materinu, ovo je već treća veš-mašina koju mi sjebe kamenac!!!" Ubio Crnogorac svoju ženu. Sudac upita Crnogorca: Zašto ubi ženu nakon 30 godina braka? Crnogorac: Lijenost, lijenost sudija. Sudac: Kakva lijenost? Crnogorac: Danas ću, sutra ću, danas ću, sutra ću i nikako...
U PROMETU
Rano ujutro, oko 10 sati, krenuli Crnogorci u lov na puževe. Vraćaju se oni kasno poslije podne bez ijednog ulovljenog. Pita žena jednog: - "Čoeče, gdje su vam puževi?" - "Muči ženetino, to divlje, bježi!" Ide đetić po Podgorici, i odjednom izvuče pištolj, uperi ga u asfalt i opali nekoliko puta...Priđe nekoliko ljudi: - "Pa što pucaš u zemlju, jado?" - "A vidi ovog puža, prati me još od Cetinja!" Crnogorac, u prometnom špicu, u autobusu. Na sljedećoj stanici čeka masa putnika, pa vozač moli putnike da se malo pomjere nazad. Crnogorac ga gleda mrko, ispod oka, ali šuti i pomjeri se korak u nazad. Pošto i dalje ne mogu svi stati, vozač ponavlja svoju molbu: "Molim vas samo još malo nazad". A na to će Crnogorac: "Jeli avetinjo, jesam li ja platio kartu da se vozim ili da idem pješke?!". Crnogorac u trgovini kupuje bicikl. Prodavač mu objašnjava: - Ovo ti je svjetlo za noć, ovo ti je prednja kočnica, a ovo zadnja... Crnogorac plati, izađe i sjedne na bicikl. Vraća se poslije pet minuta, sav izguljen, noseći izgužvan bicikl na leđima. - Šta je bilo, jadan ne bio? - pita prodavač. - A što mi ne reče da je kiper? - uzvrati Crnogorac. Sleti auto s puta, provali u kuću - pravo u kuhinju, gdje Crnogorac sjedi i doručkuje. Crnogorac se mirno okrene pa kaže: - Đe ćeš, jadan? A ovaj će: -Ma za Sarajevo... Crnogorac : - Lijevo kroz hodnik, pa pravo, samo nemoj svirat, djeca spavaju.
RAZNO
Opljačkala dva Crnogorca banku. Kaže jedan drugome: Oćemo li izbrojit pare ili da čekamo Dnevnik? Stigo Crnogorac u grad, pa otišo u prvu kavanu. Naručio on kavu, kad vidi: kelner mu donio uz šalicu i nekakvu plastičnu žličicu. Bi njemu to čudno, jer je prvi put vidio tak'i predmet, pa uze onu žličicu i vrati se u selo. Dođe tako ženi pa veli: - Nu, ženo, kazuj znadeš li ti kak'a je ovo stvar? A žena će: - Ne ja, bogumi. Ode tako ocu s istim pitanjem, a on će: - Ne ja, časti mi. Nego ti otiđi onomu starini na vrh sela, pa ako on ne zna - 'ko će znati... I ode nas djetić tom starini, ali čim izvadi iz džepa onu žličicu starina poblijedi sav preplašen i poče vikati: - Nu, avetinjo, đe si to naš'o? Baci to odma' u vatru! U vatru, zemlje da ne vidi! - Ali, što, djede? - Ma, đavle, znaš ti da ti je to sjeme od lopate! Davi se čovjek u moru, a grupa Crnogoraca stoji na doku i komentira: - Vidjeste li onog čovjeka što se davi? - A da vidjesmo! - A mi stojimo - Jes vala, stojimo - Pa ajde da sjednemo. UPOZORENJE! Vas kompjuter je zaražen crnogorskim virusom !!! Ali ne brinite se, on tu samo sjedi i ništa ne radi!
