Ušao Crnogorac u kafić i upita neku djevojku: - A što piješ djevojko? - Ništa. - A što piješ jado? - Ništa. - A kako ništa. Što piješ jado? - Koka kolu. - A đe ti je? Dođe Crnogorac u kafić i sjedne. Prilazi mu konobarica i pita ga šta će da popije. Naruči on kavu. - A kakvu kavu želite? - upita ga konobarica. Kaže on: - 'Vako jaku kâ što sam ja, a tako slatku kâ što si ti! Donese ona kavu, Crnogorac srkne, pa kaže: - E, đevojko, grdna, a da se ti nijesi malko precijenila? Prilazi Crnogorac djevojci. - "Oš plesat?" - "Oću!" - "Aj' diž se i pleši, pusti mene da ja sjednem!" Na pitanje koja je razlika između pametne i lijepe žene Crnogorac odgovori: - Kad viđu pametnu ženu, dođe mi da skinem kapu. A bogumi, kad viđu lijepu, dođe mi da skinem gaće. Vidi Crnogorac da neka dobra riba čita Erotiku, pa je pita:- "Jel' djevojko, jel piše tu kome je najduži?" Ona: - "Piše. Kaže da je indijancima." - "A jel' piše kome najduže stoji?" Ona: - "Kaže da najduže stoji Mađarima." - "E pa, djevojko, sad i ja da se predstavim: ja sam Lajoš Vinetu." Zaljubi se Talijanka u Crnogorca. Stoje oni tako na obali kad kaže njemu Talijanka: BACHI A ME AMORE. Crnogorac je pogleda, i baci je u more. Prestravljena Talijanka poče zapomagati: AJUTO, AJUTO, Crnogorac se začudi: Lude ženske ma nije more ljuto, nego slano, slano čuješ li!!!!!! Hodaju Crnogorac i cura! Kaže Crnogorac curi: "Viđu ti curo ono brdo?" Kaže cura: "Viđu! Kaže Crnogorac: "A viđu ti curo ono drvo? Kaže cura: "Viđu! Kaže Crnogorac: "E dosta romantike, hajde da se jebemo!"
SEKS
Došao Crnogorac kod urologa, izvadio kitu, i stavio je na stol. Doktor gleda, gleda, i ustanovi da je izgleda sve u redu, ali ga pita: - "A, velju čoče, e te boli?" - "Ne." - "E te svrbi?" - "Ma jok." - "E te peče?" - "Ma ne." - "Pa što si došao?" "A viđu ga kako je lijep..." Zauzet muški WC i Crnogorac uđe u ženski. Naiđe žena i viknu: Iju! A Crnogorac će: Ne boj se, držim ga. Budi se ujutro Crnogorac. Pipa lijevo - nema nikog, pipa desno - isto. Podigne ćebe, zagleda i kaže: - A što si se ti nadigâ, koga to čekamo?! Prolazi čovjek pored Crnogorca, a ovaj obavlja malu nuždu, ruke mu na leđima, a pogled uprt u nebo. Čovek ga upita: - Pobogu, šta to radiš?! Crnogorac odgovori: - Ko mene jednom iznevjeri, nit ga gledam nit mu ruku pružam!!! Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko razglasa: "Cijenjeni putnici, hvala što letite našim avionima, put će nam trajati 2 sata; letimo na visini 10000 m, vrijeme je povoljno." I, završi pilot s pričom, ustaje se, a kopilot ga pita, da gdje će. Ovaj kaže: "Idem kavu popiti pa ću povaliti onu dobru stjuardesu." Međutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi čuli što je rekao i počeli se kidati od smijeha. Dobra stjuardesa isto čula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaže pilotu da ga svi čuju i da ju ne sramoti. I tako ona trči s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj podmetne nogu: "Đe ćeš kurvet'no, pusti čo'eka prvo kavu da popije. - "UPOMOĆ!!! Upravo me je silovao neki Crnogorac!!!" - "Pa otkud znate da je baš Crnogorac?" - "Morala sam sve sama raditi." Na sudu: Djevojka: Eto, gospon sudac, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi! Junak: Laže, gospon sudija, laže, crkla dabogda! Djevojka: Pa me stade 'vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne! Junak: Laže kurva, laže! Djevojka: Pa na kraju kad raskopča hlače... Junak: Laže, oko da joj ispadne! Djevojka: Pa kad izvadi onaj njegov od pola metra... Junak: A bogu mi, što jes' jes'... Uhvatio Crnogorac mladu žensku, ali nikako da mu se digne. - Djevojko, a da pokušaš malo rukama ? Cura se trudi, ali ništa. - Mala, a da mi ga popušiš ? Potrudi se cura opet, ali se i dalje ne diže. Na to će Crnogorac ljutito: - Jel, djevojko, a tebi se ovo češće dešava ? Došao Crnogorac u Afriku, svratio u javnu kuću pa pita pošto je "usluga", a oni mu kažu $10 bez ili $20 s robom. Misli se Crnogorac pa se odluči za kurvu s robom. Dođu oni u sobu, legne Crnogorac na krevet i kaže robu: - A skini me jado! Skine ga crnja. - A natakni mi kurvu. Natakve on. - E aj’ sad gore-dole. Uhvati crnja kurvu pa je diže gore-dole. Prođe 15-20 minuta, a crnac se oznojio i samo što ne crkne, a Crnogorac će njemu: - A šta si se umorio jadan, pa ne jebeš ti nego ja! Dođe Crnogorac poslom u Beograd, pa ode u hotel. Pošto je bio dokon, naruči žensku. Čim se ona pojavila na vratima, on odmah skoči na nju. Djevojka se pobuni: Šta ti je, čovječe? Daj, bre, unesi malo romantike! Pita Crnogorac: Pa kako? Ona mu počne objašnjavati: Uđi u kupatilo... On posluša i upita: A što sad? - Uključi tuš - kao da pada kiša... Crnogorac posluša i ponovo upita: A što sad? - Sad pusti toplu vodu - to ti je kao da se gomilaju oblaci... - A što sad? - Sad lupaj vratima kao da gromovi udaraju... - A što sad? - Sad pali i gasi svetlo - kao da munje sijevaju. - A što sad? - A ona će: E, sad možeš. A Crnogorac će na to: Ama, kako ću po ovom kijametu, oca mu?! Leži Crnogorac na Crnogorki. Leži, leži... Oko pola noći pita Crnogorka: - 'Oće li se dizati jedan od vas dvojice? Crnogorka i Crnogorac strastveno vode ljubav iza plasta sijena na 38 stupnjeva. Crnogorac se trudi, lije znoj s njega, a Crnogorka će: - Au jado al si se umorio, da nema nekog da te malo odmijeni?!
U BRAKU
Oženio Crnogorac Bosanku. Sutradan nakon svatova, probudi se on u jutro, te traži Fatu da mu donese gaće. Pri tome reče: - E da sam ja oženio Crnogorku, već bi moje gaće bile ovdje kraj kreveta. Obuče se i zatraži doručak, te opet reče: - E da sam ja oženio Crnogorku, vec bi doručak davno bio na stolu. Poslije doručka on reče: - Da mi doneseš lavor i vodu, pa da mi opereš noge. E da sam ja oženio Crnogorku, već bi moje noge davno bile oprane. Na to će Fata: - E moj Milune, da sam se ja udala za Bosanca, već bi me on tri puta izjebo za ovo vrijeme. Oženio Crnogorac Mađaricu, pa ju vodi u svoje selo u Crnu Goru. Pred selom on joj reče: - Slušaj Mariška, kada dođeš u moje selo, mora da znaš, da si pred mojim selom zadnja rupa na svirali, i tako da se ponašaš. Otrpila Mariška, no nakon mjesec dana, vodi ona svog Miluna u svoje selo u Mađarsku. Pred selom ona njemu reče. - Slušaj Milune, kada dođeš u moje selo, mora da znaš, da si pred moje selo zadnja svirala na moju rupu, i tako da se ponašaš. Oženio Crnogorac Srpkinju. Prva bračna noć.. Lego Crnogorac na krevet potrbuške i šuti. Nevjesti neprijatno, ne zna što će, tek poslije dobrih pola sata oglasi se mladoženja: - A što čekaš, jado, podvlači se! Crnogorac oženio učiteljicu... Poslije prve bračne noći ona uzme bilježnicu i olovku i nešto piše. - Šta to pišeš, pita on. - Pa dajem ti ocjenu, odgovara. - I šta sam dobio?? - Nije loše za prvi put dobra trica, kaže ona. Druge noći potrudi se on malo više i dobije četiri plus. Poslije toga prođe par noći Crnogorac i ne pokušava ništa. Ženi dosadilo pa ga upita što se to dešava. - Ajde jadna nisam lud da kvarim ocjenu, odgovori muž. Crnogorka odlučila iznenaditi muža pa je, prije nego što je ovaj došao kući, obukla crno seksi rublje. Sjeo Crnogorac u fotelju, žena prigušila svetlo, pa polako počela skidati crni ogrtač, a ispod njega se ukaza crni bodi. Otkopča ona i bodi, a ono ispod - crne gaćice i crni grudnjak. Kad to ugleda, Crnogorac skoči na noge junačke i povika: - "Ajde, ženo, ne okolišaj više! Reci.., jel to umro đedo ?" Pružili se Crnogorac i Crnogorka na krevet da odrade posao, nastupi faza skidanja, i kad su skinute gaćice Crnogorac vidi da je dole sve obrijano, svijetli se. Upita u čudu: - A đe ti je runo? Crnogorka će na to: - Jesi ti ovdje da jebeš il da pleteš? Spavao Crnogorac sa ženom, stavio kondom i gas-masku. žena se začudi, pa ga pita: - Dobro što si stavio kondom, a što stavi gas-masku? Crnogorac odgovori: - E, ženo, ne znaš ti kako smrdi kad se guma zapali! Vode Crnogorac i Crnogorka ljubav i ona sva raspomamljena kaže: - Kaži mi nešto prljavo. - Prljav ti šporet, prljavo kupatilo, a i ti se nijesi od neđelje kupala... Ne spava se Crnogorcu sa ženom pa joj obrazlaže: - Mrsko mi se penjat, a znaš dobro da nikom ne dam na se. Vratila se Crnogorka sa pregleda i sva tužna kaže mužu da ima još deset sati života, pa predloži: - 'Ajde da vodimo ljubav cijelu noć! - Lako je tebi, ti sutra ne ustaješ! - odgovara on. Razgovaraju Nijemac, Francuz i Crnogorac kako se po njihovim običajima vodi ljubav. Kaže Nijemac: - Mi imamo dvije odvojene sobe i kad ja poželim voditi ljubav, kucnem joj u zid i žena odmah dođe. Tako i ona kucne meni kad ona poželi. Francuz kaže: - Ma to nije romantično! Mi imamo francuski krevet i svako svoju polovinu. Kad ja poželim nju, ona pređe kod mene i obrnuto... - A vi u Crnoj Gori? - pitaju Crnogorca. - Pa, evo ovako: ja ti čitav dan sjedim pod Lovćen, a žena obrađuje bašću... Kad meni dođe, ja samo zviznem u dva prsta - eto ti nje trkom. - Aha! A kad ona hoće? - pitaju Nemac i Francuz. - E, ona ti vazda oblijeće oko mene i pita: Zviznu li ti, il se mene učini? Pričaju Francuz, Englez i Crnogorac o svojim ženama. F: Ja mogu obuhvatiti rukama moju Mishel oko struka, ali ne zato što imam velike ruke, nego što je njoj struk tanak. E: Kad moja Mary sjedne na konja, vuku joj se noge po zemlji, ali ne zato što je konj mali, nego što ona ima dugačke noge. C: Ja kad ujutru ustanem iz kreveta, ofrastim moju Živanu po guzici, odem na posa', i kad se vratim njoj se još guzica trese. Ali ne zato što ona ima veliko dupe, no što je meni kratko radno vrijeme.
BRAČNA NEVJERA
Sumnjao Crnogorac da ga žena vara, pa joj svako malo prigovori: - Ti mene ženo varaš! - Ne varam, čo'eku moj, života mi! - Varaš, varaš! - Ne varam, očinjeg mi vida! I tako svaki dan, dok, jednog dana ne dođe on kući ranije no obično i nađe ženu na sijenu, sa komšijom. Kad ga je ugledala, žena skoči, poče da otresa suknju od sijena i zavika: - E eto ti, sluto slutavi, sve si mi ti ovo doslutio! Došao Crnogorac kući i zatekne ženu u krevetu s drugim. Kaže, vidi vidi budale radi tuđi posao! Crnogorac se iznenada vrati kući i zatekne ženu s ljubavnikom. Prestrašena žena kaže ljubavniku: - Pokaži da si pravi muškarac! - Šta, zar i njemu?! Došao Crnogorac kući, nešto ranije nego što je uobičajeno i zatekne jednog djetića sa svojom ženom u pola posla. Djetić skoči da bježi, a prevareni muž krene da ga uhvati. Dohvati ga za kitu, ali ona mokra i klizava, te se ovaj iščupa i uteče kroz prozor. Muž izvadi pušku pa pucaj za njim, ali džaba, bludnik već uteko. Eh, jada se Crnogorac, ajde što mi prevrnu ženu, ajde što mu ga obrisah, no ga na kraju ispratih počasnim plotunom - ka' vojvodu. Nije mogao Crnogorac dugo vremena imati djece, i za to je sve vrijeme krivio svoju ženu. Čuvši jednom da u Sloveniji postoji liječnik koji liječi to, uputi se on tamo sa ženom. Međutim tamo se ispostavilo da je krivica do njega! Što će jadan Crnogorac mora se vratiti kući, a ne smije od silne bruke i sramote. Kad se vraćao kući u kupeu s njim i njegovom ženom i jedan vojnik. Tada Crnogorcu pade na pamet! - Je li, jel bi ti mogao moju ženu... - Bi, što ne bi! Izađe Crnogorac iz kupea, pa se kasnije vrati. - Jel' bi ti mogao moju ženu još jedan put.... - Bi što ne bi... Vrati se Crnogorac ponovo u kupe: - Jel` bi mog'o još jednom? - Bi ja rado, al nemam više kondoma! Umro u Crnogorca punac, pa ti veli on ženi: Ajde ženo da idem na saranu, i osedla mu žena konja pa krenuše, nije prošlo malo a dosadilo Crnogorcu da ide polako, nego veli ženi A odoh a ti se snalazi kako znaš. Dođe on u selo kad žena već stigla, a će ti on njoj: Kako ti jadna prije no ja u selo stiže. A ona će ti njemu: Stao mi jedan kamiondžija pa me pita kuda nevjesta a ja mu velim na žalost, a on će ti meni upadaj ja ću te odvesti no kod nas običaj da se džabe nevozi deder nevjesta il mi nešto otpjevaj il da te jebem.... A na to će ti Crnogorac i otpjeval mu šta, Ne bogumi kako ću kad sam u žalosti Kako reagiraju supruge različitih nacionalnosti kada ih muževi zateknu s ljubavnikom? Engleskinja: Dragi, budi džentlmen i izađi dok se mi obučemo! Francuskinja: Dragi, pridruži nam se, veselije je u troje! Crnogorka: Milisave, ti li si? Ja sam, Živadinka, nego koj! Ama, Milisave, jesi li to sigurno ti? Ja sam, Živadinka, sad ćeš da vidiš svog boga ... Ama, Milisave, ako si to ti, kuj je onda ovaj na mene?!
DJECA
Dobio Crnogorac kćer, tri dana i tri noći se ne trijezni. Nikako da se pomiri sa činjenicom da nije dobio sina, a komšija ga tješi : - Nemoj da si na kraj srca... Uostalom, možda dijete i nije tvoje! Mladi Crnogorac dođe kući na studentske ferije i za večerom kaže ocu da ima jednu lošu i jednu dobru vest za njega. Otac: Nu zbori, koja je to grka vijest? Sin: Tata, ja sam peder, Našao sam dečka. Otac: Kuku mene sad i dovijeka! A koja ti je, mrčo, dobra vijest? Sin: Dečko je naš. Sa Cetinja. Pita majka kćerku koja nije spavala kod kuće: - Šćeri, s kim si provela noć? - Bogumi, majko, s neznanim junakom! Bila jednom jedna majka i imala tri kćeri. Jednog dana dolazi najmlađa i reče : - Majko ja bih se udala ali ... - Kaži kćeri šta te muči ? - Pa .... ja majko nisam nevina . - Au , jadna ti majka , pa koliko si puta ? - 5 puta majko . - Evo tebi kćeri onda ovaj mali paradajz . I tako prve bračne noći navali djetić na mladu , paradajz puče , prosu se crveno i mlada upita : - Viđu li ti mužu moje nevinosti ? - Viđu ja viđu - odgovara ovaj. Poslije nekog vremena odluči i srednja kćerka da se uda pa reče majci : - Majko ja bih se udala ali ... - Kaži kćeri šta te muči ? - opet će majka. - Pa .... ja majko nisam nevina . - Au , jadna ti majka , pa koliko si puta ? - 10 puta majko . - Evo tebi kćeri onda ovaj veći paradajz . I tako prve bračne noći navali djetić na mladu , paradajz puče , prosu se crveno i mlada upita : - Viđu li ti muzu moje nevinosti ? - Viđu ja viđu - odgovara ovaj. Došlo vrijeme , odlučila i najstarija da se uda pa reče majci : - Majko ja bih se udala ali ... Majka već zna o čemu se radi pa pita : - Eh kćeri, pa koliko si puta ? - 20 puta majko . - Uh, uh evo tebi onda ovaj veći paradajz i šaka baruta. Zadovoljna kćer stavi prvo šaku baruta na ono mjesto, a zatim uglavi i paradajz. I tako prve bračne noći navali djetić na najstariju , kad ono BOOOOOOOOOOM , puče onaj barut rasturi se paradajz a mlada pita : - Viđu li ti mužu moje nevinosti ? - Viđu ja viđu tvoje nevinosti ali vidje li ti negdje moje jaje !! - uspaničeno će ovaj . Hvali Crnogorac kćerku budućem zetu: - Mnogo je lijepa, mnogo je vrijedna, mnogo je pametna, mnoge škole završila, iz dobre je kuće, ima lijep miraz, a ima samo jednu falinku. Budući zet upita: - A koju to falinku ima? - Malo je naprsla poslije zemljotresa.
