PRIČE

VEDRI DUH

Lopovi ukrali dvjesto šteka cigareta, 500 smartphoneova, deset kopirnih aparata, dva skenera, živog slona i uređaj za CT; orobljen kiosk Tiska.

Prema zadnjim informacijama, najpoznatiji pljačkaš Mile Najlonka, odustao je od pljačke Tiskovog kioska i to nakon višesatnog čekanja u redu.

Izjavio je: - Oko podne sam stao u red ... bila nekva baba ispred mene ... navučem ja onu čarapu na glavu i izvadim pištolj na vodu ... reko, čim baba obavi svoje ... ja nastupam !

- I ?

- Prvo je kupla novine ... ja reko to je to ... kad ono mahuna ... onda je krenla mjenjat 10 eura ... pa slat paket sestri ... pa kutnu garnituru kupovat ... pa 3 kante JUPola ... pa joj zazvoni telefon ... javili da joj muž umro !

- Onda je valjda otišla ?

- Jes' kurac ... onda je na kiosku isprintala sliku pokojnog muža, kupla okvir za sliku, uramila ju, stavla onu crnu traku na rub okvira ... naprdi onu sliku na pult i otvori knjigu žalosti.

- Sve to na tiskovom kiosku !?

- To nije ni pola ! Onda je uplatila ... ne'š vjerovat ... na kiosku je uplatila prelet dvaju MIGova iznad nas jer joj je ... kako su ovi iza mene u redu pričali ... pokojni muž joj je bio umirovljeni časnik ... nekav general bojnik ... nemam pojma.

- I ?

- A što "i" sunce ti jebem ... kad je to problo zvučni zid iznad kioska ... poljegalo nas 10-tak po podu ki paradajz kad ga suša satare. Ležimo mi na podu ... kad čuješ ovu što dela u kiosku ... viče "Bako, za umirovljenike, posebno vojne, posebno kad su pokojni, imamo vam u ponudi i počasnu paljbu iz haubica ... 100 kuna jedno opaljenje !

- Nije valjda uplatila počasnu paljbu ?

- Kru'tejebo ... tukle su haubice od pola jedan pa nadalje

- A vi svi ?

- Mi se s poda nismo makli još od aviona. Nekav deda puže ... pređe preko reda ... kupi šljem na kiosku ... i vrati se u red ... htio i pancirku kupit al' se ova iz kioska derala "Nema više, jučer sve prodala !!!".

- Dokle je to trajalo ?

- Negdje do 4 se pucalo ... onda je ova što dela u kiosku prodala babi onu sirenu kojom daješ znak za prestanak opće opasnosti ... zavrti baba 6 krugova na sireni ... i mi se digli.

- Jel' onda baba otišla ?

- Je, al' po pokojnika ... koji je ... eto... kremiran u tiskovom kiosku.

- U kiosku ???

- I to za 450 kuna ... ja vidio kad je baba plaćala.

- Dobro jebemumater više i svemu ... jel bar onda otišla !?

- Nije. Nisam zna da preko tiskovog kioska mo'š organizirat karmine. Platila baba karmine ... a ova u kisoku ... iznese ona stol i stolice ... ispeče 2 odojka iza kioska ... i jebi ga ... sjeli mi svi ... i el ono ... jedi i popij ...

- Pa dobro ... jeste li vi Mile opljačkali kiosk il ne ???

- Dat' budem iskren ... ja sam se na karminama obleja ka budala ... pustio sam svu vodu iz pištolja i napunija ga badelovim konjakom  Ispuca sam si u usta ... a jedno 9 šaržera konjaka ... nakon trećeg mi pukla čarapa na glavi ... men ti od konjaka glava bubri.

- Znači od pljačke nije bilo ništa ?

- Bogam ništa. Ja sam ti se u jutro probudio pred kioskom ... sjedim na 50 kila krumpira u vreći, u ruci mi živa perzijska mačka, rešo kraj mene, nanjem nov ekspres lonac, unjem se kuvaju 4 kranjske kobasice, na nogama mi klizaljke, u ustima zviždaljka, a od guzice pa kroz košulju sve preko vrata ... neš vjerovat ... zataknut suncobran. Vele da sam to sve, 'nako pjan, kupio na kiosku u 9 navečer ... kad su završile karmine ... a počela svadba ...