ŽENE - kupile su računalo u koje je već instaliran Office, a onda se dešavaju sljedeći koraci u novonastaloj situaciji ...
- Otvore kutiju. - Izvlače monitor. - 'Jaoj, kako je ovo teško'. - Sjednu odmah telefonirati korisničkoj podršci. - Primijete kako na kutiji strjelica 'GORE' pokazuje prema dolje. - Jure u kuhinju po selotejp. - Odjeljenje tehničke podrške javlja se na poziv. - Opet zalijepe kutiju. - Okreću je na pravu stranu. - TRASSS! Ispala im je. - Uzimaju telefon da pitaju je li se sad sve slomilo. Gle čuda, korisnička podrška je već ovdje. - Otvaraju kutiju. - Izvlače dijelove. - Nose kutiju u podrum. - 'Hmm, ovo ne radi'. - Zovu podršku. - 'Žice? Koje sad žice?' - Vraćaju se u podrum po žice koje su ostale u kutiji. - Sve presele na stilski stol u dnevnoj sobi. - Stavljaju vazu na kućište, a 'heklani milje' na monitor. Ćošak 'heklanog miljea' visi preko ruba ekrana. - Lijepe Snoopyja u skoku na tastaturu. - Pola sata isprobavanja: koji kabel ide u koju utičnicu? 'Što ako je i sad nešto pogrešno?' - Pale računalo. - Ne radi. - Sjednu. Možda mu smeta Snoopy. Odljepljuju sličicu. - Plače im se. - Zovu korisničku podršku. 'Na kutiji je pisalo je da je spreman za rad čim se izvadi iz kutije. Što je sad?' - 'Uključite ga u struju.' - govori tehnička podrška. - Uzimaju uputstva i zadubljuju se u poglavlje 'Dobrodošli'. - Slabo razumiju, jer sve piše na tajvanskom. - Gledaju slike. - Hoće pisati e-mail. - Opet ne radi. - Zovu podršku. - 'Kako to mislite: nije dosta uključiti ga na monitoru, nego i dole?' - Uključuju i dole. Idu na Internet. - Konfiguriraju Outlook online: POP3? 'Što sad tu treba upisati? Evo zašto ženi treba frajer.' - Zovu podršku. - Iz telefona samo šumi i krešti. Sad više ne radi ni on. 'Za sve je kriv to prokleto računalo.' - Plaču. - Isključuju računalo. Iz zida. - Zovu najbolju prijateljicu. Zauzeto.
MUŠKARCI - kupili su posebno komponente i sada sami pokušavaju sklopiti svoje prvo računalo. A tada se dešava sljedeće ...
- Zovu ćevape. - Otvaraju pivo. - Kidaju kutiju. - Izvuku komponente. - Kidaju najlonske omotače. - Gledaju gdje će staviti računalo. - U P***U MATERINU!" (Sve je krcato, nema gdje) - Uzmu dvije prazne gajbe. Jedna za sjesti, druga za monitor. - 'Jebote, dobar je.' - Maštaju kako razbijaju kodove za fajlove s integralnim videom Pamele Anderson i Tommyja Leeja (neotkriveni i poslije rušenja Pentagona). - Otvaraju pivo. - Pale pljugu. - Spajaju kablove. - Češu se po glavi i dupetu. - Zapale se ostaci najlonskih omota. - 'U P***U MATERINU! Još i požar.' - Skaču i nogama gase vatru. Nije loše: izgorio je dio linoleuma s mrljom još otkad se pas popišao. - Otvaraju pivo. - Zvrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!! - 'Šta me jebe s tim zvonom, razbiću i njega i zvono! Sad je našao da zvonca' - Idu da otvore vrata. 'Kaže? Aha, ćevapi.' - 'Gdje je sad ajvar i luk?' - Nogom na fridž. - Uzimaju ajvar, luk i pivo. 'Al ću se nažderati!' - Lupe vrata frižidera nogom. - Odlažu ajvar na monitor, a luk leti po sobi. - Nogom guraju kauč da oslobode šteker za utaći u struju. - 'U P***U MATERINU!' Palo i prosulo se pivo. - Vuku kompjuter za žicu da dohvate doznu. - 'U P***U MATERINU! Pao je i ajvar!' - Pale kompjuter. - Instaliraju Office. - Ugase pljugu u kutiji od install CD-a. - 'U P***U MATERINU! Sad će me Kuka jebat i za tu kutiju!' (Kuka je pirat - dolazi od Kapetana Kuke.) - Pale pljugu. - Sjednu na gajbu. Uf, koji gušt, jebote. - Restart. Diže se. - Prde od sreće i gase pljugu u ajvaru. - Pale pljugu. - Puše i pucaju zračne mjehuriće na najlonskom omotaču. - Ukucavaju u pretraživač njima najdraže pojmove: 'guzate crnkinje','pušenje', 'grupnjaci', 'tinejdžerke'. - Kroz šuplji džep se diraju po piši i čekaju prve rezultate.
