PARODIJE

VEDRI DUH

Život je mix svega - i dobroga i lošeg, i tužnog i veselog... Čak i u lošem skriva se neko dobro, a u tužnom i poneki, barem, osmjeh. Pa neka barem osmjeh na vašem licu izazovu izjave koje smo, onako usput, čuli:

* U jednom kvizu pitanje:
a) veliki ekran b) hladno pivo c) grickalice d) supruga
Izbacite uljeza.

* Plavuša se hvali:
- Položila sam vožnju iz prvog popušaja.

* Studentica se tuži prijateljici:
- Zbog fakulteta ću popustiti na Fejsbuku.

* Profesor tumači:
- Vijagra je jedini lijek od koga vam je gore.

* Kolegica znatiželjno upita prijatelja:
- Jesi li ti ove godine farbao jaja?
- Nisam, samo sam izvukao pramenove.

* Majka objašnjava svojoj kćeri:
- PMS je kao poklon Djeda Mraza. Ako nisi bila dobra, nećeš dobiti.

* Kršćanska poruka djece budućnosti:
- Christus restart! Restart confirmed!

* Muž pita ženu:
- Možeš li da me obraduješ i iznerviraš u jednoj rečenici?
- Mogu. Veći ti je od komšijinog.

* Sjedi muž u krevetu i gleda porno fotografije, misleći da mu žena spava. Odjednom, žena se javi:
- Ček', ček', vrati tu prethodnu. Ne, još jednu... Još jednu... E, takve zavjese hoću da mi kupiš za kuhinju.

* Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda.... Onda se okrene mužu i reče:
- Za bolje i nisi!

* Žena kaže mužu:
- Molim te, kupi mi nešto protiv glavobolje.
- Što hoćeš?
- Vidjela sam jedne dobre cipele, tamo...

* Prijatelj tješi svoga pajdaša:
- Ako ti je žena pobjegla s komšijom, ne očajavaj. Sad si ti komšija.

* U razgovoru s prijateljicom razvedena žena zabrinuto konstatira:
- Stvarno je već vrijeme za reformu našeg pravosuđa. Evo kako rade naši sudovi: Sud je dodijelio svo troje dece mom mužu iako nijedno nije njegovo.

* U kriminalističkoj obradi postavlja se pitanje: Tko može ucjenjivati pola grada?
Ubrzo je pronađen odgovor: Prodavač u seksi shopu.

* Komentirajući političku zbilju novinar zaključuje:
- Svakome tko nešto zna, nađu zamjerku i onda izaberu onog tko ništa ne zna.