Mali Ivica pričao je političke viceve. I onda je došla po njega - Marica! Što je politika
Mali Ivica pita tatu što je politika. Tata veli: "Evo, sad ću ja tebi lijepo objasniti. Ja radim i dobivam novac za to i stoga sam ja kapitalist. Tvoja majka troši moj novac, pa je ona Vlada. Naša kućna pomoćnica je radnička klasa. Svi imamo jedno zajedničko: tvoju dobrobit. Ti si narod, a tvoj mali brat je naša budućnost." Mali Ivica je bio toliko pod dojmom ovog odgovora da cijelu noć nije mogao spavati. Kasno u noći njegov brat počeo je plakati jer se bio pokakao, pa je mali Ivica otišao u roditeljsku sobu obavijestiti majku. Majka je ondje spavala u krevetu sama, toliko čvrsto da nije ni čula bebu kako plače. Onda je mali Ivica otišao u sobu kućne pomoćnice, gdje je našao nju i svojeg oca, in flagranti. Oni su, pak toliko bili zaokupljeni svojim poslovima da nisu ni vidjeli malog Ivicu koji je na kraju odlučio vratiti se u sobu. Idući dan tata pita Ivicu: "Onda, jesmo li naučili što je politika?" Mali Ivica odgovori: "Da! Kapitalizam je*e radničku klasu dok Vlada spava, nitko se ne osvrće na narod, a naša budućnost leži u govnima! To je politika!" Što je politika2.
Pita mali Ibro svog tatu Muju: - Tata, šta je to politika? - E pa, sine, vidi, ja sam vlasnik i stub ove kuće, znači, ja sam kapitalizam, tvoja mama sređuje kuću, znači, ona je administrator ili vlada, naša sluškinja radi mnogo za male pare, ona je radnička klasa, ti si običan narod, a tvoj mali brat je budućnost. - Tata, sad znam šta je politika. - Pa kaži, sine. - Dok kapitalizam kreše radničku klasu, vlada spava, narod je ignorisan, a budućnost je u govnima ! Demokracija
Pitali jednog ozbiljnog sociologa: - Kakva je razlika između demokracije i narodne demokracije? Bez dvoumljenja im odgovori: - Ista kao između košulje i luđačke košulje. Najstarije zanimanje
Raspravljaju prostitutka, kirurg, kipar, filozof, arhitekta i političar o tome koje je najstarije zanimanje na svijetu. Prostitutka: Ma, nemamo što raspravljati. Pitajte koga god hoćete i svi će vam reči da je moje zanimanje najstarije... Kirurg: Samo polako, gospođice. Kao što znate vi svoje postojanje dugujete Adamovom rebru, a njemu je rebro mogao izvaditi samo kirurg. Prema tome MOJE je zanimanje najstarije... Kipar: Da, kolega, ali da bi Adamu uopće izvadili rebro, Adam je morao postojati. A on je nastao iz blata, tako što ga je Bog oblikovao. Prema tome, MOJE je zanimanje najstarije... Filozof: Složio bih se s vama, ali nešto ste previdjeli. Da bi blato uopće nastalo netko je morao postaviti zakone. Da nema zakona i danas bi vladao kaos. Prema tome MOJE je zanimanje najstarije... Prekine ga arhitekta: Čekaj, Bog je Evu napravio tek šestog dana. Sjeti se samog početka, prvo haos, pa je nastao red. Tko bi mogao da napravi red osim arhitekte? Političar: Ma, nemoj ! A, što misliš, tko je stvorio KAOS !!! Sinova budućnost
Sjede Bara i Štef na dvorištu pod lipom i gledaju svojeg Iveka kako sjedi na tuti, pa Štef kaže: "Ovaj naš mali bu bil nogometaš, pravi je muž." Na to će Bara: "Kakav nogometaš, on će biti političar." A Štef iznenađeno veli: "Kakav političar, jesi li ti normalna?" Bara: "Kako ne bi bio političar!? Vidi ga, sunce mamino, kaka i gleda te u oči." Očevo zanimanje
Pita učiteljica djecu šta su im očevi po zanimanju. Djeca odgovaraju uobičajeno: nekome poštar, nekome inženjer, nekome trgovac, samo se Ivica neuobičajeno ušutio. Pita ga učiteljica: "Ivice, a što je tvoj tata?" Ivica odgovara: "Moj tata je muška striptizeta u klubu za pedere, i igra gol pred drugim muškarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima." Učiteljica u šoku izvede Ivicu iz učionice i upita ga: "Ivice, nije valjda to istina?" Ivica odgovara: "Nije. Moj tata je političar, ali me je bilo sramota pred svom djecom." Lopov
Okorjeli lopov na samrtnoj postelji oprašta se od sina: - Svi naši preci bavili su se ovim poslom i stalno su nosili glavu u torbi. Danas su druga vremena. Ako postaneš političar, možeš nastaviti porodičnu tradiciju, a da istovremeno budeš ugledna ličnost. Političari i kreteni
Tip ulazi u bircuz i viče: "Svi političari su kreteni!" -"Hej, nemoj vrijeđati!" - javlja se jedan. -"A što, da nisi možda političar?" -"Ne, ja sam kreten!"...... Predizborna anketa
Političar se obratio agenciji za ispitivanje javnog mišljenja: - Imam osjećaj da bi 98% građana ove zemlje glasalo za mene. Da li bi mogli to provjeriti? Dva mjeseca kasnije dobio je izvješće: - Gospodine, anketirali smo 10.000 ljudi i svi pripadaju onom malom postotku od 2% građana koji su protiv vas. Predizborna obećanja
Kandidat za načelnika u nekom selu drži govor, pa kaže: "Do vašeg sela ćemo napraviti asfaltirani put! Napravit ćemo i vodovod! Izgradit ćemo i školu!" Netko iz mase: "Ali u selu nema djece!" - I djecu ćemo vam napraviti! Politička laž
Vraća se političar kući i obasipa suprugu poljupcima. - Sve je gotovo, izabran sam! - Stvarno! Ne lažeš? - Ne, sad više nema potrebe. Izbori
Poslije lokalnih izbora žena pita muža, nesuđenog vijećnika: - Mili, koliko si dobio glasova? - Dva. - Đubre jedno, znala sam da imaš ljubavnicu! Veličina cipela
Izašla Iva na izbore i obukla prevelike cipele. Kad su to vidjeli promatrači iz izborne komisije, postave joj pitanje: - Koji broj cipela nosiš, Ivo? - 38! - odgovori Iva. - A, zašto si sada obukla broj 52, kad su ti prevelike? - Zato što su rekli da na izbore izađemo u što većem broju! Kako steći ?
Otišao naš političar kod Grka, poslovnog partnera, i ima što vidjeti, Grk živi u neviđenom luksuzu. Pita ga ovaj naš političar: "Kako si uspio sve ovo steći?" Grk mu odgovori: "Vidiš onaj most tamo?" - "Vidim." Grk: "Taj most je trebao biti širok 20 metara, a ja ga napravio širokog 15 metara i od para za tih 5 metara razlike je sve ovo!" Dođe sljedeće godine Grk kod ovog našeg političara, a ovaj u triput većem luksuzu od njega. Grk će iznenađeno: "Kako si uspio za samo godinu dana steći sve ovo?" Naš političar odgovara: "Vidiš onaj most tamo?" Grk: "Ne vidim." Naš političar: "Eeeeee...." Pljačka
Presretne čovjek gospodina u odijelu, izvadi pištolj i zaprijeti: - Daj mi SVOJE pare! - Ali, ... Ja sam ... Političar. - Dobro onda, daj mi MOJE pare! Poštenje i nevinost
Pričaju političar i prostitutka i kaže političar: - Bok, zovem se imam 40 godina, politicar sam. Politikom se bavim 15 godina i pošten sam čovjek. - Oho, ja se zovem Ana, prostitutka sam i imam 35 godina, bavim se prostitucijom 10 godina i još uvijek sam nevina. Nevinost u braku
- Nećete mi vjerovati, doktore, ali ja sam vam još uvijek nevina. - Kako je to moguće, gospođo, sami ste mi rekli da ste se tri puta udavali. - Gledajte, prvi mi je muž bio pekar, on je samo mijesio. Drugi je bio slastičar, taj se samo naslađivao, a treći je bio političar. On je samo obećavao! Politička sigurnost
- "Tek kada budem mrtav saznat će se istina o meni!", uzdiše političar. Na to će njegov partijski brat: "Tješi se, onda si na sigurnom!" Napredak
Na proslavi godišnjice izborne pobjede vodeće političke stranke: - Gospodo, prije godinu dana naša zemlja se nalazila na ivici provalije, ali od tog vremena do danas načinili smo krupan korak naprijed! Recesija
Pita susjed susjeda kako se bori s recesijom? Kaže ovaj njemu: - Ma imam ja to već 30 godina, samo nisam znao kako se zove. Renoviranje zatvora
- Dobro, zašto si - kao ministar - glasao protiv modernizacije osnovnih škola, a podržao si inicijativu da se izdvoje sredstva za renoviranje naših zatvora? - Pa, iskreno da ti kažem - prosto zato što nema apsolutno nikakvih šansi da se ikada ponovo nađem u osnovnoj školi, a što ti misliš gdje ćemo mi poslije izbora. Gosti
Mate Janković, poznati kuhar, efektno je sažeo stanje u zemlji. "Čudan je život. Da sam sada zatvorski kuhar, gosti bi mi bili isti kao u restoranu prije par godina", poručuje Mate. Panegirik predsjedniku
Mi mislimo da je naš sadašnji predsjednik pra- vi domoljub, ali ujedno i iskusni politički li- sac, kakvog treba tražiti. Zaslužuje da ga pose- bice pohvalimo i bezrezervno u svemu podupi- remo. Čak štoviše, pozivamo: ustanimo složno i odje- nimo svečano ruho, poklonimo mu se smjerno i polju- bimo ga s punim žarom i od srca. Neka nam vječno bu- de vođa i neka najveći sin, kojeg je ova zemlja dala ostane! Dok njega imamo, imamo i najvećeg ga- ranta naše samobitnosti i opstojnosti našega naro- da. Podignimo mu zato spomenik od dre- vnoga našega kamena, da ponosno stoji dovije- ka, kako bi svi znali kakvoga predsjednika imamo. a sada čitajte samo neparne redove. Parking
Parkira čovjek auto pored Parlamenta. Prilazi policajac i opominje ga: - Ne možete ovde parkirati! Znate, to je Parlament. - Znam, hvala Vam. Ali ne brinite, imam ja dobar alarm! Druga šansa
Supruga partijskog lidera dolazi kući i sva se trese: - Traži drugog vozača. Danas je dvaput uletio u škare. Čudo je da sam preživjela. - Nemoj biti tako surova. Dajmo mu još jednu šansu. Porez na alkohol Svaka vlada radi isti potez: podigne porez na alkohol pa onda od muke piješ još više. Šteta i katastrofa
Učiteljica objašnjava učenicima nove pojmove: što je šteta, a što katastrofa. Na kraju sata provjerava znanje: - Jožek, daj nam objasni što je šteta, a što katastrofa? - Evo, na primjer, otac i ja cijelu godinu obrađujemo vinograd - započne mališan - onda padne tuča i u pola sata uništi cijeli vinograd. To je katastrofa! - Sjedni, jedan! - strogo će učiteljica. - Vidite, djeco kad Jožinom tati tuča uništi vinograd, to je šteta. Ali to nije katastrofa. Katastrofa bi bila kad bi se, na primjer, srušio avion s predsjednikom i cijelom Vladom. Eto, to bi bila katastrofa, razumijete? Sada idite, sutra ću vas ispitati. Sutradan se Jožek javlja da ispravi jedinicu. - Hajde, Joža- obrati mu se učiteljica- da vidim jesi li naučio - Na primjer, sruši se avion s predsjednikom i cijelom Vladom - započne Jožek - to je katastrofa, ali nije šteta. Šteta je kad mome tati tuča uništi vinograd! Pastir
Uz lokalnu cestu s one strane Fužina u Gorskom kotaru pastir je pasao ovce.Tvornički novi Jeep Grand Cherokke kraj njega, škripeći gumama, divlje zakoči. Šofer, mladić obučen u Brioni odjeći, Cerrutti cipelama s Ray Ban naočalima, Omega švicarskim satom i BHS (Bussiness High School) kravatom iskoči iz vozila i upita pastira: "Hoćeš li mi dati jednu ovcu, ako pogodim, koliko ih imaš u stadu?" Pastir pogleda mladića, pa na stado koje pase i reče: "Slažem se, da!" Mladić parkira auto uz cestu, uključi note-book i bežični modem, skenira pašnjak preko satelita i GPS-a (Global Position System), otvori bazu podataka i 60 Excel tabela, punih algoritama, nato išprinta 150 stranica dugi izvještaj Na high-tec mini pisaču. Okrene se pastiru i kaže: "Tu imaš točno 1.586 ovaca." Pastir odgovori: "Kažimo, da imaš pravo. Uzmi ovcu." Mladić uzme jednu od životinja i stavi je otraga u vozilo. Kad se pripremao odvesti, pastir ga pogleda i upita: "Hoćeš li mi vratiti to što si mi uzeo, ako pogodim Tvoje zanimanje?" Mladić odgovorni:"Svakako!" Pastir na brzinu odvali: "Ti si državni tajnik." "Upravo tako! Kako si pogodio?" "Veoma jednostavno", odgovori pastir. "Prvo: došao si nepozvan. Drugo: izračunao si mi nešto, što ja već znam. Treće: O mojem radu nemaš pojma. I sad - vrati mi psa!"
