Katolički svećenik, pravoslavni pop i rabin raspravljaju kada nastaje život. - Život počinje - reče svećenik - u momentu oplodnje jajašca. Tada bog unese klicu života u fetus. - Mi smatramo - reče pop - da život počinje rođenjem, jer tada beba postaje osoba, samostalna i sposobna da donosi vlastite odluke i kreće učiti o dobru i zlu. - Vi, drage kolege, griješite obojica - reče rabin - Život počinje kada djeca diplomiraju i isele se iz kuće. Koliko zadržati
Svađaju se pop, hodža i katolički svećenik koliko ko zadrži para što dobiju od naroda. Pop: "Ja povučem crtu i bacim, što ode preko crte ide bogu a što ostane ide meni." Svećenik: "Ja napravim krug i bacim, što ostane u krugu ide bogu a ostalo meni." Hodža: "Ja što dobijem od naroda bacim u nebo pa što dragi Alah uhvati uhvati..." Pop i hodža
Sagradio pop crkvu, a njegov prvi susjed hodža džamiju. Pop podigne zvonik, hodža podigne minaret. Kupi pop BMW, hodža kupi BMW. Jednog dana uzme pop vode i ode oprati BMW. I dok je išao, vidi hodžu kako s motorkom pili auspuh na svom BMW-u... - "Šta radiš pobogu?" - upita ga pop. A hodža će: "Kad ti svoga možeš krstiti mogu i ja svoga obrezat!" Zvončići, zvončići…
Dvanaest svećeničkih kandidata je na posljednjoj probi: Još samo trebaju dokazati da ih seks uopće ne zanima. Proba se sastoji u tome, da ih poredaju gole i svakome vežu zvončić na spravu. Zatim se pojavi predivna djevojka, potpuno gola i zaigra pred njima zanosni ples. Podrazumijeva se da prolazi samo onaj kome zvono ostane tiho. Jedanaest zvončića je ostalo mirno, dok je dvanasti zvonio i zvonio bez prestanka. Od silne zvonjave zvončić se odveže i pade na pod. Osramoćeni kandidat u očaju i panici sagne se da ga podigne. I tada zazvoni preostalih jedanaest zvončića!!!!! Mučenik bez relikvija
Poglavar reda ispraća skupinu misionara koji odlaze obraćati pleme poznato po kanibalizmu. Na kraju svoga ohrabrujućeg govora reče im: - Čuvajte se dobro, jer ja ne želim ni čuti o mučenicima čijim relikvijama nema ni traga ili su neprikladne za izlaganje pred štovatelje... Celibat
Razgovaraju dva katolička svećenika u poznim godinama i pita jedan drugog. "Velečasni, što vi mislite hoćemo li mi dočekati crkveni zakon da se možemo ženiti?" A drugi odgovara - "Mi nećemo, ali zato naša djeca hoće..." Bog na Zemlji
Došao jedno jutro Papa kod kardinala i kaže: "Imam za vas jednu dobru i jednu lošu vijest. Koju želite prvo čuti?" Svi kardinali mu odgovaraju: "Dobru, naravno". Na to će papa: "Sad sam dobio pismo, osobno od Boga, po kojem je dokazano da on stvarno postoji i da je on trenutno sišao na Zemlju". Svi kardinali radosno: "Pa što tu može biti loše?" Papa će ponovo: "To pismo je brzojav iz MEKE." Puška i nišan
Šetaju pop i lovac šumom. Odjednom se ispred njih pojavi zec. Lovac nanišani, opuca i promaši. Poludi lovac i počne psovati: "Je*em ti Boga i svetog Iliju i pušku i nišan i sve ti je*em." Smiruje ga pop: "Nemoj psovati Boga, Bog će te kazniti." Nastave oni i odjednom se ispred njih pojavi lisica. Lovac opet nanišani, opali, ali opet promaši. Opet počne psovati: "Je*em ti Boga i pušku i nišan....." Opet ga pop smiruje: "Nemoj sinko da psuješ Boga, Bog će te kazniti." Uto počne kiša i vjetar se digne, oluja. Oni se sakriju pod jedno drvo, rokne grom i ubije popa, a s neba se čuje sv. Ilija: "Je*em ti Boga i pušku i nišan....." Dug
Razgovaraju neki lik i Papa: Lik: "Jesi li ti onaj Papa?" Papa: "Da jesam." Lik: "Jesi li ti onaj Papa, pravi i jedini nasljednik Isusa." - "Jesam a tko si ti?" - "Pa ja sam ti pra-pra-pra unuk onog lika što je držo' birtiju gdje je bila poslednja večera, i da ti kažem: DO DANAS NIKO NIJE PLATIO TAJ CEH!!!" Zlatna ribica
Uhvati pop zlatnu ribicu koja mu kaže da će mu ispuniti dvije želje ako je pusti. Pop pristane i kaže: "Moja prva želja je da ne želim više biti svećenik!" Ribica mu na to uzme Bibliju iz ruku, baci je i pita ga za drugu želju. - Moja druga želja je da sam bogat, a da ništa ne moram raditi. Bijesna ribica mu vrati Bibliju u ruke i izdere se na njega: "Ma, koga ti zezaš!." Džamija u Zagrebu
Otvorila se nova džamija u Zagrebu. Ulazi hodža i kaže: - "Bok dečki, danas ćemo tisuću puta Allahu-Ekber!" Ravnopravnost
Pita Huso Hasu - "Znaš li da su izabrali novog papu?" - "Kako se zove?", pita Haso - "Ivan!" - "Je*eš ga, opet katolik !!!" Artritis
Ulazi pijanac u autobus i sjeda do fratra. Njegova košulja je izgužvana, po vratu mu je razmazan crveni ruž, i iz potrganog džepa mu viri poluprazna flaša konjaka. Čovjek polagano vadi novine i počinje ih čitati. Poslije nekoliko minuta okreće se prema fratru i upita ga: - Oče, da li možda znate što izaziva artritis? - Sine moj, artritis je posljedica neurednog života, provođenja vremena sa ženama lakog morala, previše alkohola, i nesuglasica sa prijateljima i obitelji. - odgovara fratar. - Da ne povjeruješ - promumlja pijanac, lagano se vraćajući svojim novinama. Osjećajući se pomalo krivim što je rekao, fratar se okrenu prema pijancu i reče: - Izvinite ako sam bio malo arogantan. Koliko dugo već imate artritis? - Nemam ga ja - odgovara pijanac, - ali baš sad čitam da Papa boluje od toga. Križaljka
Papa sjedi na krevetu u bolnici i popunjava križaljku, a jedan od nadbiskupa mu pravi društvo. U jednom trenutku papa upita nadbiskupa: - Treba mi riječ od četri slova na pitanje: Što je to čega krava ima četiri a žena samo dvije? - Noge!, odgovori nadbiskup. - Aha!, odgovori papa, malo odšuti pa upita ponovo: - A da nemaš slučajno gumicu za brisanje...? Križaljka 2.
Putuje svećenik vlakom i rješava križaljku. Odjednom se počne smijati i upita mlađeg momka koji je u kupeu sjedio do njega: - Momak, ovo mi se čini zanimljivo, znaš li kako mladići nazivaju zgodne ženske? Ima pet slova, a zadnja tri su ČKA?? Mladić: - Pa to Vam je lako - MAČKA! Svećenik će na to: - Uh.. Bože mi oprosti, daj mi gumicu, pogriješio sam.. 129. Psalm
Dok je vozio auto, svećenik kraj puta ugleda redovnicu. Zaustavi se i ponudi joj prijevoz, što ona i prihvati. Redovnica uđe u auto, sjede i prekrsti noge, razgrnuvši tako svoju mantiju i otkrivši svoja divna koljena. Svećenik baci pogled i zamalo ne napravi udes. Nakon što je ponovo preuzeo kontrolu nad kolima, on potajno spusti svoju ruku na njeno koljeno. Redovnica ga pogleda i reče: - Oče, zar se ne sjećate 129. Psalma? Svećenik se trže i duboko ispriča, pa primora sebe da skloni ruku. Promijenivši brzinu, on, međutim, opet stavi ruku na njeno koljeno. Redovnica mu opet reče: - Oče, zar se ne sjećate 129. Psalma? I još jednom svećenik joj se ispriča, rekavši: - Oprostite, sestro, ali tijelo je griješno. Stigavši u ženski samostan, redovnica izađe, uputivši mu značajan pogled, i ode. A svećenik stigavši u crkvu, požuri uzeti Bibliju i pogleda 129. Psalam. U njemu je pisalo: Idi naprijed i traži, produži dalje i spoznaćeš vrhunac slave. Naravoučenije: Ako nisi dobro informiran o poslu koji radiš, možeš propustiti sjajnu priliku. U Sahari
Časna i svećenik prelaze Saharu na devi. Trećeg dana bez ikakvog upozorenja deva se sruši mrtva. Nakon što su otresli prašinu sa sebe, časna i svećenik počeše sagledavati situaciju. Nakon dužeg perioda šutnje, svećenik progovori. - Pa, sestro, situacija izgleda poprilično strašno. - Znam, Oče. Zapravo, mislim da nećemo preživjeti više od dan-dva. - Slažem se. - odgovori svećenik. - Sestro, pošto je izgledno da se nećemo izvući živi odavde, bi li učinila nešto za mene? - Bilo što, Oče. - Nikada nisam vidio ženske grudi i pitam se da li bih mogao vidjeti tvoje. - Pa, pod ovim okolnostima, ne vidim kako bi nam to moglo štetiti. Časna otvori svoju halju i svećenik je uživao u pogledu na njene grudi, komentirajući njihovu ljepotu. - Sestro, smijem li ih dodirnuti? Ona pristane i on ih je milovao nekoliko minuta. - Oče, mogu li vas nešto zamoliti? - Naravno, sestro. - Nikad nisam vidjela muškarčevog pimpeka. Mogu li vidjeti vašeg? - Mislim da sa tim neće biti problema, - odgovori svećenik, zadižući svoju halju. - Oh, Oče, smijem li ga dodirnuti? Svećenik pristane, i nakon nekoliko minuta milovanja, on dođe do pune erekcije. - Sestro, znaš li da ako stavim svog pimpeka na pravo mjesto, on može podariti život. - Da li je to istina, Oče? - Naravno da jeste, sestro. - Oh, Oče pa to je divno - gurnite ga u devu i gubimo se odavde. Svećenikov pijevac
Svećenik iz malog sela je bio veliki ljubitelj ptica i peradi pa ih je čuvao u kavezu iza crkve. Jednog nedjeljnog jutra je pri uobičajenom obilasku kokošinjca opazio da mu je nestao najljepsi pijevac i budući je znao da ga je netko ukrao tik pred misu, odlucio je ispitati vjernike: - Tko ima pijetla? Ustali su svi muški. - Ne, nisam tako mislio. Da li je tko vidio pijetla? Ustale su sve žene. - Ne, ne, ni to nisam tako mislio. Da li je netko vidio tuđeg pijetla? Ustalo je polovina žena. - Ma ne, ne i ne. Mislio sam da li je tko vidio mojeg pijetla ? Ustali su ministranti, dva mlađa svećenika i koza. - Ma neeeeeee !!!,- mislio sam da li netko sada drži pijetla u rukama? Ustala je djevojka u zadnjoj klupi i rekla dečku do sebe: - Idiote glupi, lijepo sam ti rekla da će vidjeti! Jure kod hodže
Dolazi Jure kod hodže pa se snebiva. Šta je bolan Jure, otkud ti ovdje u džamiji? Ja sam te hodža doša nešto pitat. Iman veliki problem. Je*a san šogoricu - veli Jure. - Joj meraka. - veli hodža. - Ali ja san još je*a i punicu. - - Joj sevapa. - - A meni je velečasni reka da san grišnik i da ću u paklu gorit.- - Joj ludaka. Dalmatinac i hodža
Prolazio Dalmatinac kroz Sarajevo i čuje hodžu kako urla na minaretu. Gleda on tako, gleda, pa u jednom momentu stavlja ruke na usta i dovikuje: "As ti gospu, ča pizdiš?! Kaka si se popea, taka sad i siđi!" Laganje
Jedna žena sjedi u avionu pored svećenika. - "Oče", reče ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?" - "Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja." - "Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju, ali on je još posve nov i sad se bojim da ću na carini morati puno platiti. Biste li ga mogli sakriti ispod svoje haljine?" - "Mogao bih, kćeri, ali problem je: ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti." Žena je pomislila: "Nekako će se već srediti", i dala mu je aparat. Na aerodromu upita carinik svećenika ima li nešto za prijaviti. - "Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!", uvjereno će svećenik. Ponešto zbunjen, upita carinik: "A od struka nadole?" - "Tu dole", reče svećenik, "imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrijebljen." Carinik se glasno nasmije i vikne: "Sljedeći, molim…" Dječačić
Jednog dana svećenik je hodao ulicom, zatim je ugledao malog dječačića kako pokušava stisnuti zvono na kući s druge strane ulice. Dječačić je bio malen, pa nije mogao dosegnuti zvono. Nakon određenog vremena promatranja dječakovih neuspjelih pokušaja da dosegne zvono, odluči mu pomoći, te pređe ulicu dođe do dječaka i stisne zvonce. Zatim se sagne do razine djeteta, nasmiješi se i upita ga: - A što sad, mali dječače ? - Sad ? Sad trčimo - odgovori mu klinac. Pad aviona
Šest ljudi voze se u avionu. Doktor, svećenik, advokat i troje djece. Odjednom avion poče gubiti visinu i motori otkazaše. Pilot im javi preko razglasa da će se avion srušiti i da za putnike ima samo tri padobrana. Svi usplahireni skočiše u jedan glas: - Spasite djecu! - povika doktor. - Ma, je*eš djecu! - viče advokat. - A je l' imamo vremena? - pita svećenik advokata. Cigina molitva
Došao Cigo u crkvu tražiti milostinju, hrane malo za sebe i sina. U crkvu uđe samo otac. Zovne Cigo svećenika i ovaj dođe. - "Što je sine, što želiš od mene?", reče svećenik. - "Daj gazda hrane, ću umrem od gladi sin i ja", odgovara Cigo. - "Ako se pravilno prekrižiš, dobiješ slanine i kruha", zatraži svećenik. - "U ime Oca, Duha svetog, Amen.", na brzinu reče Cigo. - "Ne valja ti to, sine moj. Ajde ponovo. Ako dobro to napraviš, dobiješ i sira", reče svećenik. - "U ime Oca, Duha svetog, Amen", opet će Cigo. - "Ma nevalja, sinko. Ajde ponovo, polako. Ako sada ne pogriješiš, dobiješ i šunku, cijelu", reče svećenik. - "U ime Oca, .. Duha svetog, .. Amen", polako će Cigo. - "Pa gdje ti je pobogu Sin?", ljutito će svećenik. - "Aaa, eno ga pred vratima čeka s vrećom gazda", brzo ce Cigo. Misa zadušnica
- Dobar dan velečasni, došao sam s neobičnom željom... - Hvaljen Isus, slobodno recite! - Poginuo je moj pas, a pošto smo bili veliki prijatelji da li bi mogli napraviti misu zadušnicu za njega? - Jako mi je žao, ali za životinje ne možemo imati misu. Probajte kod Hare Krišna, možda vam oni mogu pomoći. - Dobro, mislite li da će biti dovoljno ako im platim 5.000 eura? - Čovječe Božji !!! Pa zašto niste odmah rekli da je vaš pas bio katolik! Neprijatelji
Pred kraj nedjeljne mise, propovjednik upita: - "Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?" 80% ih podigne ruku. Propovjednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene. - "Gđo. Neely? Zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?" - "Ja nemam neprijatelja", odgovori kroz osmijeh. - "Gđo. Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?" - "Devedesetosam." reče ona. - "Oh, gđo. Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živjeti devedesetosam godina i nemati niti jednoga neprijatelja?" Mala, draga starica dotetura do govornice okrene se okupljenima i kaže: - "Nadživjela sam kučke!" Kršćansko dijeljenje
Na misi jedne nedelje govori fratar: "Kršćanski je da oni što imaju dijele onima što nemaju." Na to ustaje jedan vjernik u klupi: "Hajmo ženske šta ste se stisle!" Mamac
Peca Pop na obali, kad ono raja kaže: "Kako to Pope ti uvijek kad zabaciš udicu uhvatiš ribu a mi ništa..." Kaže Pop: "Ej moji momci, u mene su ženske stidne dlake mamac." Kad ono jedan od onih što pecaju ču, i otrča kuće, kad ono tamo žena se naguzila i čisti po kući. A on ono od pozadi, zavuče ruku ispod suknje i iščupa par dlačica. A žena će ti - Jesi li to Pope pošao na pecanje... Ko se boji žene
Došao hodža u džamiju i pita: "Ko se boji žene nek ustane?" Svi se ustali samo jedan ostao sjedit. Pita njega hodža: "Šta je, što ti sjediš?" A ovaj će ti njemu: "Čim si mi je spomeno noge mi se odsjekle!" Magarac
Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca. Zovne policiju i kaže: "Ovde pop Radojica imate jedno mrtvo magare na putu pa sam zvao da ga maknete da se ne bi neko slupao." A policajac se htio našaliti i kaže: "A pope jesi li mu očitao molitvu?!" A pop će njemu: "Nisam sad ću, nego sam hteo prvo rodbini da javim!" Kraj je blizu
Župnik i zvonar stoje uz seosku cestu i zabijaju u zemlju tablu s natpisom: "Kraj je blizu! Okrenite se dok nije prekasno!" Mimo njih projuri auto, vozač kroz prozor viče: - Pustite ljude na miru, fanatici vjerski!! Kroz nekoliko trenutaka se začuje cviljenje kočnica i na to glasan prasak. Zvonar se okrene k župniku: - Velečasni ja mislim, možda bi ipak bilo bolje kad bi napisali jednostavno: "Most je srušen"? Naš je već i prohodao
Došao je katolik u pravoslavnu crkvu na Božić. Poćne misa i kaže pravoslavni svećenik :"Rodio nam se Isus!!" A katolik vikne i z klupe :" Ha, ha, naš je već i prohodao!" Oho.. ho
Ide Sarajevom pun tramvaj putnika. Fratar zemišljeno sjedi na putu za crkvu. Mlada, zgodna dama stoji do njega. Tramvaj na krivini naglo zanese, dama izgubi ravnotežu i paf, fratru u krilo. Ustaje ona, popravlja garderobu... značajno pogleda fratra i uzviknu: "Oho.. ho..ho...". Fratar će na to smireno: "Mlada damo, nije to oho.. ho.. to je ključ od crkve." Duhan, piće i žene
Na sahrani jednog svećenika, priča jedan njegov prijatelj drugom: - Duhan, piće i žene su mu došli glave. - Kako došli glave!?! Pa on je bio svećenik! - Pregazio ga je kamion tvornice cigareta koji je vozila potpuno pijana žena. Natpisi
Na vratima jedne crkve svećenik objesi natpis: "Ako ti je dosta grijeha u životu uđi unutra!" Sutradan ispod tog natpisa osvane novi natpis ispisan crvenim ružem: "A ako ti nije dosta nazovi na 009089707707!?!" Pratnja
Pijanog momka prate tamburaši iz birtije. Gleda to svećenik, pa mu kaže: "E, nesrećo jedna, zar te takvi prate?" - "Bolje oni nego ti!", odgovori mu momak. Kapacitet crkve
Za vrijeme rata časnik pita župnika: - "U slučaju potrebe, koliko bi vojnika moglo spavati u vašoj crkvi?" - "Ne znam za vojnike, ali dok ja propovjedam, spava oko 500 ljudi." Oproštajni govor
Nakon dvadeset i petogodišnje službe u istoj župi, svećenik je trebao održati govor na svojoj oproštajnoj večeri pred odlazak u mirovinu. Jedan ugledni član zajednice - vodeći političar u zemlji je bio zamoljen da najavi svećenika i održi kratak predgovor, ali je kasnio na događaj. I zato je svećenik preuzeo na sebe da ispuni vrijeme do njegovog dolaska, te je stao pred mikrofon. - "Sjećam se prve ispovijedi koju sam čuo prije dvadeset i pet godina i zabrinuo sam se u kakvo sam to mjesto došao. Ta prva ispovijed je bila najgora koju sam ikad čuo. Čovjek je priznao da je on ukrao televizor iz susjedove kuće i lagao policiji prilikom ispitivanja, uspješno prenijevši krivicu na lokalnog beskućnika. Rekao je da je krao novac od svojih roditelja i svojih poslodavaca, imao je nekoliko avantura sa ženama svojih prijatelja, uzimao je teške droge, spavao je s drugom ženom i prenio joj bolesti. Možete zamisliti što sam si mislio. Međutim, zadovoljstvo mi je kazati vam da sam uskoro shvatio da je taj čovjek bio žalosna iznimka u ovoj župi i da je ovo mjesto puno prekrasnih i pristojnih ljudi ..." U tom trenutku je došao političar i ispričao za kašnjenje, te se odmah uputio na pozornicu, preuzeo mikrofon i izvukao svoj govor iz džepa: - "Uvijek ću se sjećati dana kada je naš svećenik prvi put došao u našu župu!" - izjavio je političar "U stvari, prilično sam siguran da sam bio prva osoba u župi koja se kod njega ispovjedila ..."
