Otišao Albert Einstein pred Boga na onaj svijet, te pita ga: - Bože, ja sam na Zemlji izmislio najveću formulu za sva vremena, ali ne znam formulu s kojom si ti stvorio čovjeka. Bog mu da jedan papirić i kaže: "Evo ti je!" Einstein čita formulu te zamišljeno kaže: "Ali ovdje ima greška?!" - Naravno da ima,odgovori Bog. Želja
Kaže čovjek Bogu: "Cijeli život nisam griješio, dopusti mi da malo uživam prije smrti. Uvijek sam želio vidjeti Havaje, ali strašno se bojim aviona, a na brodu mi nije dobro. Možeš li mi napraviti most do Havaja da tamo odem automobilom." Bog mu reče: "To zaista nema smisla, gdje bi bili potporni stupovi, more je nemirno, voziti tamo bilo bi opasno. Stvarno, to što želiš je jako teško i tehnički neizvodivo. Mogu li ti ispuniti neku drugu želju? - "Dobro", kaže čovjek. "Želio bih razumjeti žene, zašto govore jedno, a misle drugo. Zašto plaču. Zašto nas ne razumiju. Zašto ne mogu biti otvorene i iskrene. Zašto ne vide neke stvari ili ih krivo tumače, to želim. Razumjeti žene!" Bog na to odgovori: "Hoćeš li most s dvije ili četiri trake?" Ateist i kršćanin
Ateist je šetao šumom: "Kako je veličanstveno drveće, kako su moćne ove rijeke, kako su divne životinje!" reče u sebi. Dok je šetao pored rijeke, začulo se šuštanje u žbunju iza njega. Okrenuo se i ugledao ogromnog grizlija od dva metra kako juri prema njemu. Potrčao je stazom koliko ga noge nose. Opet pogleda preko ramena i vidje da ga medvjed sustiže. Pogleda opet preko ramena a medvjed je bio sve bliže i bliže. Saplete se i pade na zemlju. Pokuša ustati ali vidi da je medvjed iznad njega i pruža se da ga dohvati lijevom šapom a desnom podignutom da ga udari. U tom trenutku ateist uskliknu : "O Bože!" Vrijeme se zaustavi. Medvjed se ukoči! Tišina zavlada šumom. Čovjek bi osvijetljen nekom blistavom svjetlošću a sa neba se začu - Ti poričeš moje postojanje sve ove godine, učiš druge da ja ne postojim; čak i stvaranje svijeta pripisuješ nekom kozmičkom slučaju. Da li od mene očekuješ da ti sada pomognem u ovoj nevolji? Je li od sada treba da te računam kao vjernika? Ateist pogleda direktno u svijetlost i reče: - Bilo bi licemjerno s moje strane da sad iznenada zahtijevam od tebe da me tretiraš kao kršćana, ali možda bi mogao da medvjeda učiniš kršćaninom? - U redu! reče glas. Svjetlo nestade. Zvuci u šumi ponovo oživješe. A medvjed spusti svoju desnu šapu, prinese je lijevoj, pogne glavu kao u molitvi i reče: "Bože blagoslovi ovu hranu koju mi pružaš danas kroz našeg gospoda Isusa Krista, Amen!" Računica
Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla: - "Pa što se dešava? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!" - "Još nam se nikada nije desilo da se zabunimo," odgovori sv.Petar," ali provjerit ću. Kako se zovete?" - "Morić. Tomislav Morić." - "Koje vam je zanimanje?" - "Automehaničar." - "Ah......da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti." - "Od starosti? Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!" - "Pa ne znam", odgovori sv.Petar, "zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine." Druga šansa
Sredovječna žena dobila srčani napad, i našla se u kliničkoj smrti. Tu se vidjela s Bogom i upitala ga: "Je li to kraj mog života?" Bog joj reče: "Ne, trebaš živjeti još 42 godine, 11 mjeseci i 27 dana." Poslije oporavka, žena se zadrži još neko vrijeme u bolnici, jer je tražila da joj urade face lifting, liposukciju i još nekoliko kozmetičkih zahvata. Kad će već poživjeti toliko-neka bar poživi kako treba. Na izlasku iz bolnice, zakorači na ulicu i tu je udari sanitetsko vozilo u punoj brzini. Žena ostane na mjestu mrtva. Kad se opet srela sa Bogom, ona ga upita: "Zašto si dozvolio da poginem kad si mi obećao još toliko vremena?" Bog je zagleda malo bolje, pa reče: "Jebi ga, nisam te prepoznao..." Bošnjak kod Boga
Dođe Bošnjak, musliman kod Boga i žali mu se: "E moj Bože što si nepravedan. Hrvatima i Srbima si dao državu, a nama ništa." Na to će Bog: "Ja sam vama dao onu stvar pa ste je unakazili. Što bi tek bilo s državom." Satovi psovanja
Kad je Mujo došao na onaj svijet uđu on u jednu sobu i ugleda masu satova pa upita nekog čovjeka: - "Odakle ovoliki satovi", a čovjek odgovori: - "Svaki sat označava jednu zemlju i bilježi koliko se puta u njoj opsuje Bog. Kad neko u nekoj državi opsuje Boga taj sat za tu državu se pomakne za jednu minutu." Na to će Mujo: "Ima li sat za BiH?" A čovjek će njemu: "Taj ti se nalazi u dnevnom boravku, služi ko ventilator." Životni satovi
Otišao Ivan na onaj svijet i kada ga je Bog primio vidi on svuda obješene satove. Pita on Boga: - "Za što su ti satovi?" - "Svatko ima svoj sat koji pokazuje koliko će tko živjeti pa ako je netko dobar ja pomaknem kazaljke unazad." Pita Ivan opet: "Ima li moj šef svoj sat?" - "Ima, eno onaj tamo BQ221RPD", i pokaže prstom. - "Bože, a mogu li pomaknuti kazaljke malo?" - "Možeš." I počne Ivan pomicati kazaljke unazad. Bog gleda pa odjednom kaže: "Eeeej, polako Ivane, vratit ćeš ga u djetinjstvo!" - "Ma kakvo djetinjstvo, želim ga vratiti u pi*du materinu!" Reinkarnacija
Marija i Francek koji su muž i žena vjeruju u spiritizam i reinkarnaciju. Dogovore se da onaj koji prvi od njih umre, pokuša drugoga kontaktirati. Nesreća je htjela da je Francek poginuo u teškoj saobraćajki. Prema obećanju koje mu je dala još dok je bio živ, Marija tridesetog dana pokuša ostvariti kontakt s Francekom na drugom svijetu. Tijekom seanse, Marija u transu zaziva: "Francek, Francek, Marija je tu, čuješli me??", pomalo ustrašenim glasom nastavlja: " O, Francek, kako mi nedostaješ! Kako li izgleda tamo gdje si sad?" Konačno se javi Francek: " Prekrasno je, plavo nebo, kratko pokošena trava, zelene livade na kojima gotovo stalno sija sunce." Marija plačući: "I što radiš većinu vremena?" Francek: "Znaš, Marija, ustajemo prije nego izađe sunce, i nakon obilnog doručka ne radimo ništa drugo nego se seksamo. Nakon ručka, imamo dvosatni odmor i onda se nastavimo seksati do šest sati. Zatim večeramo i ako još možemo nastavimo se seksati sve do noći. Uglavnom to ovisi o spremnosti partnerice. Oko deset sati zaspimo. I tako svaki dan." Marija, još uvijek plačući, ali ipak šokirana: "Pa to ne bi smjelo biti u raju?!? " Francek: "U raju?. Pa Marija, ja nisam u raju!" Marija: "Šmrc, šmrc? pa gdje si onda?" Francek: "Ja sam ti sad zec na farmi u Međimurju."
RAJ ILI PAKAO
Nevina
Umrla starica od 90 godina i došla na posljednji sud sv.Petru. - Jesi li griješila, upita ju sv.Petar. - Nikada, Sveti Petre, uvijek sam se samo molila Bogu i išla u crkvu. - A seks? - Nikada, Sveti Petre, ja sam još nevina. Okrene se sv.Petar i dovikne: - Anđele, donesi krila. - Šta, bit ću anđeo. - reče bakica. - Neee, bit ćeš guska. Vozač i svećenik
Pred vratima Raja čekaju vozač i svećenik. Pojavljuje se sv.Petar i pušta samo vozača. Svećenik: "Ali, gospodine Petre, ja sam sveti čovjek ! Kako to da on može, a ja ne mogu ući u Raj ???" Sv.Petar: "Gledaj sinko ovako, - dok si ti slavio sv.mise svi župljani su ti spavali, a dok je on vozio, svi ljudi - vjernici i nevjernici - su se križali i molili." Glava porodice
Nakon što su umrli svi ljudi na Zemlji, čekali su put na nebesa. Pojavio se Bog i reče: - Hoću da se svi muškarci organiziraju u dvije kolone. Jedna vrsta za muškarce koji su glavni u braku, druga vrsta za muškarce koji su podređeni ženama. Žene neka se sve postroje pred sv. Petrom. Muškarci se razvrstaše. Kolona podređenih muškaraca bila je na kilometre duga, a u koloni muškaraca koji su glava porodice ostao je samo jedan. Bog reče: "Vas podređene bi trebalo biti sramota! Stvorio sam vas da budete glave porodica, razočarali ste me! Od svih vas je samo jedan ispunio moja očekivanja, učite od njega!" Pa se okrene onom jednom: "Reci mi, sine moj, kako ti je uspjelo da si jedini u toj koloni?" Muškarac odgovori: "Nemam pojma, žena mi je rekla da tu stanem." Žene kod Svetog Petra
Stoje Bog i sv.Petar na vratima raja i određuju tko može u Raj, a tko ide u Pakao. Dolazi prva djevojka i pita nju Bog što je radila. Kaže ona: "Ja sam bila balerina. Obuku me u uski triko i onda ja malo skakućem" Kaže Bog: "Pero, piši kurva. U pakao." Dolazi druga i kaže: "Ja sam bila manekenka. Pa uglavnom sam se skidala i oblačila i šetala gore-dole pistom " Kaže Bog: "Pero, piši kurva. U pakao" Dolazi treća i kaže: "Pa ja se obučem u kožu i sa torbicom šetam od bandere do bandere." Na to će Bog: "Pero, piši električarka. U Raj" Rupe
Došla gospođa pred sv.Petra i samo što su počeli razgovor začuje se strahovit vrisak. - Što je to? upita ona. - Ma ništa, samo prave nekome rupe na leđima za krila. Gospođa se malo smiri, sve dok se opet ne začu vrisak i kukanje. - O, Bože, pa što je sad ovo?! - Ma ništa, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave. - Gospode, ja ovo ne mogu podnijeti. Ja bih išla u Pakao! - Ali, gospođo, tamo će vas silovati i iskorištavati! - Da, dobro, ali za to već imam napravljene rupe. Korištenje organa
Tri žene stoje pred vratima raja. Nakon što jedna stidljivo pokuca otvori sv.Petar osobno vrata i upita prvu: Za što si ti koristila svoj ženski organ za tvog zemaljskog života? Ona će: 80% za sex a 20% za piškiti - Onda uđi, ti si dobrodošla Onda se obrati drugoj ženi: Zašto si ti koristila svoj ženski organ za tvog zemaljskog života? Ona će: 50% za seks, a 50% za piškiti - Vrlo dobro, ulazi! Na koncu upita i treću: A ti? - Sveti Petre, ja sam moj organ koristila 90% za piškiti a 10% za sex! A sv.Petar će na to: Ako je to tako, žao mi je ali onda moraš otići, ja te ovdje ne mogu primiti. - ..... ali iz kojeg razloga, Sveti Petre? - Draga moja, ovo ovdje je Raj, a ne WC.....! Marilyn Monroe
Umrla Marilyn Monroe i strpaju nju u Pakao. Ona nadigne dreku, kako ona nije za Pakao, kako je usrećila mnoge ljude i tako to. Đavo ti nju pošalje sv.Petru koji je bio zadužen za žalbe. Dođe ona kod njega i objasni mu situaciju. Pošto je sv.Petar bio jako zauzet i nije imao vremena da detaljno razmotri njen slučaj, predloži on njoj da to urade po kratkom postupku i ona se složi. Dovede on nju do nekog mosta uskog jedva 10 cm a ispod mosta neka provalija ne vidi se dno. Kaže on njoj: - "Vidiš ovaj most. Tamo na drugoj strani je Raj. Ako uspiješ prijeći most a da ne pomislis ništa griješno, ideš u Raj, a ako pomisliš nešto griješno past ćeš u ovu provaliju a dole je Pakao i nema ti više povratka." Pristane Merlinka i krene ona preko mosta a za njom Sv.Petar. Odjednom puhnu nekakav vjetar iz Pakla, zadiže Merlinki suknji i.... sv.Petar se surva u Pakao. Carinik
Umro carinik i došao Bogu na istinu, pa mu Bog reče: - Nisi bio toliko loš za branšu u kojoj si bio, pa evo ti nudim da izabereš gdje bi radije radio, u Paklu ili u Raju. - Ja bi najradije na granicu! Kolima u Raj
Na vratima Raja sv.Petar prima pridošlice. Sa svakim malo proćaska pa pita čime je stigao kod njih. Tako dođe i jedan čovjek na red i Sv.Petar pita i njega: - Kako ste došli ovdje? - Kolima. - Kako kolima? - Pa, žena mi je rekla: Dragi, ako mi daš volan, bit ćeš anđeo! Anđeo darker
Umro Mujo. Došao prvi dan kod sv.Petra pa će ga on upoznavat sa Bogom, anđelima, sv. Marijom, itd. Dolazi nešto bijelo i pita Mujo šta je to. - "To ti je anđeo", izjavi sv.Petar. Kasnije naiđe nešto crno. - "A šta je ovo?", upita Mujo. - "To ti je anđeo darker", odgovara ovaj. Papa u nebu
Umro Papa i došao na nebo i pita ga sv.Petar: "A kako se ti zoveš?" Kaže mu ovaj: "Papa Ivan Pavao II!" - "Aha, Papa znači, čekaj da pogledam na popis, ovdje piše da ideš u Pakao!!!" - "Pa kako u Pakao, ja sam Papa, daj pogledaj još jednom!" Ovaj pogleda na popis i kaže: "Žao mi je stari, ali ovdje piše da ideš u Pakao..." - "Pa kako u Pakao, i ti i tvoj popis, pa ja sam Papa!!!" Na to će sv.Petar: "Nasmijte se ovo je skrivena kamera!" Marka pred sv.Petrom
Izumire njemačka marka pa ide kod sv.Petra. Novčanici od jedne marke Sv.Petar kaže: - U Raj. Isto tako bude poslana i novčanica od 5, 10 i 20 maraka. Kada je na red došla 50-ica Sv.Petar joj kaže: - Ti u Pakao! - Što ja u Pakao?! - pobuni se 50-ica. - Tebe nisam viđao u crkvi. Pero ventilator
Umro Pero, dođe mu žena kod lijesa i kaže: 'Dabogda se okrenuo onoliko puta koliko si me varao.' Poslije nekog vremena umre i žena, ode i ona pred sv.Petra pa ga upita: 'Jel' znate gde je moj muž Pero?' A Petar joj na to uzvrati upitom: 'Pero ventilator?' Varanje
Umrle tri žene i otišle kod svetog Petra. Pita ih on: Koja je od vas tri varala muža neka digne ruku?! Razmisle one i skontaju da On sve zna i dvije od njih tri podignu ruku. - U redu idite sad u čistilište tu odmah iza ugla i povedite i ovu gluhu s vama! Vjernost
Došle tri žene pred sv.Petra i on upita prvu: - Jesi li prevarila muža? - Jesam samo jednom - S kim? - S poštarom - 5 Zdravo Marija i možeš u raj.. Pita drugu - Jesi li ti prevarila muža i koliko puta? - Jesam ali samo triputa. - S kim? - S komšijom, s poštarom i s kolegom sa posla... - 100 ZdravoMarija i možeš u Raj... Pita on treću.. - Jesi li prevarila muža i koliko puta? - Nisam, ali imala sam prilike to napraviti 50 puta... - Pravac u Pakao.. - Ali zašto - upita ova- ove su ispred mene svoje muževe varale , aj nisam... - Bog oprašta grijehe, ali GLUPOST nikada... Komunist na nebu
Umro komunist i došao u pakao. Nakon nekog vremena posjeti Bog vraga da ga pita kakvo je stanje u paklu. Kaze vrag: "Super, došao mi je ovaj komunist i uveo reda. Svi rade, svatko zna svoj posao, svi se slažu i sretni su!!" Kaže Bog na to: "Joj, mogao bi ti meni njega malo posudit u raju, stanje je izmaklo kontroli i baš bi mi dobro došao jedan takav." Kaže vrag: "Dobro, al mi ga za dva, tri dana vrati obavezno." I dobro, obećao Bog da će ga vratit i pusti vrag komunista s Bogom u raj. Prošlo već nekoliko dana, komunist se ne vraća.. Prođe još par dana i njega nema i nema i nema, kad odluči vrag otići sam pogledati što se događa. Došao vrag u raj i ugleda Boga. Dođe mu i kaže:"Bože, pa što je ovo, obečao si mi vratiti komunistu nakon par dana. Prošlo je već šest ti ga još nisi vratio!" Na to će mu Bog: "Kao prvo, ja sam drug Bog, a kao drugo ja možda ne postojim!!"
U RAJU
Prehrana u Raju
Umro sluga božji , dođe k sv.Petru, ispuni formular, sačeka da Petar provjeri podatke, dobije sendvič, čašu vina i nakon kratkog vremena ga pozove Petar; - "Velečasni, tvoji podaci su odlični i želim ti ugodan boravak u Raju." Svečani prijem kod Boga, neformalni razgovor s njim, vožnja bogomobilom po Raju, molitva, sendvič i čaša vina. Molitva za doručak, sendvič, čaša vina, vožnja po Raju, molitva za ručak, sendvič, čaša vina, odmor poslije ručka, sportske aktivnosti, molitva za večeru, sendvič, čaša vina, noćenje... Poslije pola godine, za vrijeme vožnje bogomobilom, valečasni priupita Boga može li malo da pogleda kako je u Paklu, i svemogući mu dozvoli! Gleda velečasni, gleda, obraz mu se smrkne, suze krenu niz lice i sav u očaju trči Bogu i izdaleka mu govori: - "Bože, Bože, dragi Bože, dolje je pravi cirkus, muzika na svakom ćošku, vino i rakija teče u potocima, seks na svakom koraku, srneći gulaš, pileći paprikaš, volovi, odojci, janjci na ražnju, a mi svaki dan triput dnevno jedemo te proklete sendviče!" - "A misliš li ti velečasni, da ću ja kuhati samo za nas dvojicu?" Vjenčanje u Raju
Mladi par je nesretnim slučajem stradao prije vjenčanja. Stigli oni u Raj, pa pitaju sv.Petra da li bi se mogli nekako vjenčati, jer se jako vole. Sv.Petar im je na to rekao da se niko do sada još nije ženio u Raju ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga. I odoše oni kod njega, ispričaju mu sve, a Bog im kaže neka sačekaju nekih 5 godina i da mu se onda jave. Nakon 5 godina, oni dođu ponovo kod Boga, ali on im kaže da moraju pričekati još 5 godina i da će ih tada sigurno vjenčati. I tako prođe još 5 godina i dođu oni opet pred, Boga i on im kaže:"Može! Bit će vjenčanja, ja častim sve"! Vjenčali se oni i nakon nekih godinu dana u braku su se počeli svađati. Otišli su opet kod Boga da ih razvede.. Bog će na to: "Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u Raju...a što mislite koliko će mi trebati da nađem advokata?!!!" Makrobiotika i Raj
Umrli baba i djeda zajedno, na ulazu u Raj ih dočeka sv.Petar i ponudi im obilazak uz riječi: - Živjeli ste lijepo i pristojno, svakako vam sljeduje Raj, pa ako želite, provest ću vas malo naokolo da vidite... Šetaju se tako sat vremena, sve jedno ljepše od drugog, poljane, rijeke, jezera, cvijeće, svi lijepi i veseli, jela i pića koliko hoćeš... Seksa koliko ti duša hoce na sve strane, bez ikakvih predrasuda, svi uživaju i svima lijepo... Nakon obilaska, kaže djeda babi sav bijesan: - Jebala te makrobiotika, mogao sam ovde doći još prije trideset godina! Dobra baka
Umrla dobra baka i završila u Raju. Čim je stigla Bog joj kaže: 'Draga bako, budući da si bila tako dobra, izaberi da ti ispunim jednu želju.' - 'Joooj, bogek moj dragi, znate, ja bi vam najviše na svijetu htjela biti živa.' I Bog je stavi u toplomjer. Sena u Raju
Došao Aerton Sena poslije pogibije u Raj. Veli mu sv.Petar: "Evo ti Ferari, ali ne smiješ voziti brže od 80." Pristane on nevoljko, a što će. Kad prozuji netko pored njega bar 200 km/h. Ide se on žalit Svetom Petru. Pita njega sv.Petar: "Što je pisalo na tablicama?" Veli Sena: "INRI." A sv.Petar će: "Pusti njega - gazdin sin." Šumar i političar
Šumar i političar nastradaju u prometnoj nesreći i pojave se zajedno pred rajskim vratima. Sv.Petar ih pozdravlja pred vratima Raja i vodi ih u domove gdje će provesti cijelu vječnost. Oni uđu u njegovo sveto vozilo i krenu niz zlatnu cestu, koja je prešla u platinastu cestu, koja je prešla u još veću cestu popločanu dijamantima, sve do velike vile kod koje sv.Petar stane, okrene se političaru i kaže: - Ovo je tvoj dom za cijelu vječnost. Uživaj! I ako ti išta zatreba, slobodno me pozovi. Zatim sv.Petar povede šumara do njegovog doma, nazad niz dijamantnu cestu, niz platinastu cestu, niz zlatnu cestu, niz srebrnu cestu, niz kamenu cestu i dalje po zaraslom puteljku sve do kolibe. Sv.Petar kaže: - Izvoli. - i okrene se da ode, kad šumar reče: - Čekaj malo! Kako to da je političar dobio onu veliku vilu a ja dobivam ovu baraku? Sv.Petar kaže: "Pa, ovdje imamo na tisuće šumara, dok političara nismo imali nikada prije." Crnac u Raju
Dolazi crnac u Raj kod sv.Petra i počinje priču: "Ja sam pravi ponosni crnac i usudio sam se usred Alabame javno oženiti bijelom djevojkom. Poslije vjenčanja mi smo se čak i fotografirali na stepeništu općine..." - A kad je to bilo? - pita ga sv.Petar. - Maloprije, prije 5 minuta. Dok nas smrt ne rastavi
Umre muž. Par mjeseci kasnije umire żena i dolazi u Raj. Kada ugleda tamo muža, odmah dotrči do njega pa każe: - Ljubavi, jako se radujem što ćemo opet biti zajedno! Muž joj odbrusi: - Odjebi! Jasno je bilo rečeno: "Dok vas smrt ne rastavi"! Koturaljke
Došla tri prijatelja nakon smrti k Bogu u Raj. Prije ulaska u Raj, Bog svoj trojici postavi isto pitanje ; - "Da li ste ikada prevarili svoje žene?" Prvi reče: "Iako sam imao prilike, bio sam jak i nisam nikada prevario svoju ženu!" -"Dobro, onda ćeš ti u Raju voziti najnoviji Mercedes i uživati u svim čarima Raja", odgovara Bog. Drugi će: "Ja sam samo dva ili tri puta, bila je situacija, nisam mogao odoliti i mislio sam, zašto ne…" -"E ti ćeš voziti bickl", - nastavlja Bog. Treći: "Ooooo, ja sam je varao svaki put kad je bila prilika, a bilo ih je puno…" -"Tebi onda koturaljke", odlučno će Bog. I tako jednog dana vozi se treći na koturaljkama i sretne prvoga s Mercedesom, a ovaj tužan upravo plače. Kaže treći, pa ti nisi normalan: -"U Raju si, imaš novi predivan Mercedes, klima, bijela koža, stereo, sve što Raj daje ti dobiješ i još plaćeš. Što bih onda ja morao reči?" Na to će prvi : -" I ti bi plako da ti je žena malo prije prošla na koturaljkama! "
U PAKLU
Inženjer u Paklu
Inženjer umre i dođe pred vrata Raja. Tamo ga dočeka sv.Petar i kaže: - Ti si inženjer, nemaš što raditi ovdje. Idi u Pakao! I tako ode inženjer u Pakao. Nakon nekog vremena dosadi mu nivo komfora u Paklu i počne preuređivati. Prvo je složio klimu, pa WC-e s kotlićima i onda pomične stepenice. Jednog dana nazove Bog Vraga i pita ga kako ide. Vrag: - Hej, stvari idu super. Imamo klimu, WC-e koji rade, pomične stepenice i tko zna što će ovaj inženjer napraviti iduće. Bog: - Što, imate inženjera? To se nije smjelo dogoditi. Vrati ga natrag! - Nema šanse, volim imati inženjera u svom timu i zadržat ću ga. - odgovori vrag. - Vrati ga natrag ili idemo na sud! Vrag se na to slatko nasmije i kaže: - Da, sigurno. A gdje ćeš ti u Raju naći odvjetnika?
