Novi policajac je otišao u patrolu sa starijim kolegom kada su primili preko radija obavještenje da se veća grupa ljudi okupila na ulici blizu njih. Želeći da se dokaže, početnik je zamolio kolegu da mu prepusti slučaj i kada su se dovezli kod ljudi, izašao je iz kola i autoritativno dreknuo: - "Razilazite se!" Nitko se nije ni pomjerio, samo su ga gledali. Razjaren, policajac još jače povika: "Razlaz, kad kažem! Ovaj skup nije dozvoljen!" Grupa se počela smanjivati, neki su ga uvrijeđeno pogledali, a policajac, sav važan pita starijeg kolegu: - "Što kažeš, kako sam odradio stvar?" - "Nije loše za početak", kaže kolega: "s obzirom da je ovo bila autobusna stanica." Provala
Uhvatio drot Cigu kako u sred noći pili katanac na nekoj magazi. Drot: "Što to radiš Cigo!!!?" Cigo: "Pa, zar ne vidiš? Sviram bre burazeru." Drot: "Kako bolan sviraš kad se ništa ne čuje?" Cigo: "Ne brini, čut će se sutra!!!" Pljačka
Dva tipa pljačkaju banku.Jedan vidi da dolazi policija i razdere se: - "ŽIBE MURIJA." Policajac: "Stani Žibe znam ti ime!" Obrana
Uhvati pandur Šiptara i počne ga mlatiti, kad ti Šiptar reče: -Nemoj da me udaraš, ja voljim Srbe, ja voljim Srbe. A pandur će ti na to: -Čuj stari, a kaj to mene interesira??? Uviđaj
Obijena antikvarnica, i naravno, murjaci obavljaju uviđaj. Murjak: "Možete li mi točno reci što vam je odnijeto?" Vlasnik:"Pa za početak, dva francuska sata, svaki star 150 godina." Murjak: "Dobro, samo mi još recite jesu li bili na baterije?" Tuča djevojaka
- 'Halo, je li to policija?' - 'Da, izvolite!' 'Dvije cure se tuku za mene.' - 'Pa, što je tu loše' - 'Ružna pobjeđuje!' Samoubojstvo
Dva BiH policajca stoje iznad provalije i jedan od njih reče: - "Je'l znaš ba da se odavde jedna ženska bacila u ambijent." - "Je'l iz melanholije." - "Jok ba, iz Gornjeg Vakufa!" Bombe
Idu dvojica policajaca i naiđu na tri bombe. Prvi kaže: - Hajde, uzmimo ih pa da ih odnesemo komandiru! - A što ako jedna eksplodira!? - Pa, onda ćemo reći da smo našli samo dvije. Pad aviona
Pao avion na groblje i policajci izvukli 2000 tijela... Mrtvaci
Došli doktor i policajac na uviđaj nesreće gdje je bilo dosta povrijeđenih i mrtvih. Doktor pregledava: 'Ovaj je mrtav. I ovaj je mrtav. A i ovaj mi se čini mrtav...' Odjednom taj malo jaukne, podigne glavu i kaže: 'Eeej, ja sam živ!' Na to ga policajac udari pendrekom po glavi: 'Ma, jel' ? Sad ti znaš bolje od doktora!' Kontrola alkohola
Zaustavi policajac mladića zbog kontrole alkohola. Policajac: "Momak vi ste pijani." Mladić: "Nisam bogami ništa pio." Policajac: "Jesi, jesi kako nisi kada ti se vidi na očima." Mladić: "Nisam stvarno, popio sam samo jedan kapučino." Policajac: "A popio si ti njih i više!!!" Dokaz pijanstva
Dobro, kako ste pretpostavili da je privedeni bio pijan? - pita sudac policajca. Stajao je na sred puta. I, što je tu sumnjivo? Pokušavao je podići bijelu traku. Upotreba jointa
Ide policajac ulicom i ugleda narkomana kako krije džoint, oduzme mu džoint i upita ga: - A, je li, kako se vi, majke ti, ovim bodete? Usklađivanje satova
Dogovaraju se panduri da ulete u kuću u kojoj su dileri droge, i kaže komandir: -Uskačemo u 12:00. Da podesimo satove... sada je 11:48. Za vas s digitalnim satovima to je pendrek, pendrek, obrnuta stolica, Snješko Bijelić. Specijalni satovi
U jednoj policijskoj stanici dobili policajci novu opremu, a između ostalog i nove, specijalne satove. Sakupio ih šef i počeo im objašnjavati. - "Ovo su specijalni satovi. S njima se možete i kupati." Na to će jedan policajac: - "A gdje se pušta topla voda?" Patrola sa psom
Dva policajca i vučjak ispred njih u patroli. Jedan od policajaca se stalno nešto saginje i gleda psa u dupe. Ama što stalno gledaš u psa? Pita ga ovaj drugi. Ma, jedan klinac ide iza nas i stalno viče: ".. vidi psa sa dva šupka" a ja vidim samo jedan. Uči, Vučko
Policajac u patroli, društvo mu čini pas vučjak, ništa se ne događa, pomalo mu dosadno, kad u jednom momentu ugleda na dvadesetak metara naprijed popa ide u istom pravcu. Povuče vučjaka, malo požuri u namjeri da stigne popa. Kad mu se približio na svega dva-tri koraka reče: - "Uči, uči Vučko, pa ako što naučiš, u popove ćeš." Ne dobi odgovor, te ponovi malo glasnije: - "Uči, uči Vučko, pa ako što naučiš, u popove ćeš." Opet tajac, sad već i malo nervozan policajac ponovi još glasnije: - "Uči, uči Vučko, pa ako što naučiš, u popove ćeš." Sad ni popu više nije bilo svejedno, okrene se i reče: - "Uči, uči Vučko, pa ako što naučiš, u popove ćeš, a ako ne naučiš, bogami ćeš u policiju." Jean Claude Van Damme
Ide pandur noću ulicom i čuje šum u mraku. - Stoj, ko ide ? - Jean Claude Van Damme. - Izađite sva četvorica s rukama u vis !!! Ignoriranje
Policajac Pero se vratio sa smjene pa ga komandir pita kako je bilo. Šefe, sve u redu, osim što me je napastovala jedna kurva. Pero, ja se nadam da si ti nju ignorirao... Jesam, šefe, tri puta! Grobljanske trake
Policija je postavila policajca na groblje, jer je netko krao trake sa vijenaca na grobovima. U pola noći, policajac zaustavi bakicu i djedicu penzionere koji namjeravaše na groblje i upita ih što rade tu u ovo doba noći. A oni odgovore: - "Mi smo siromašni umirovljenici koji si posuđujemo trakice sa vijenaca, pa moja žena od njih nama šije donje rublje. Znate gospodine policajče, mi smo siromašni i ne možemo si kupovati rublje od male penzije." Policajac im obeća da ih neće kazniti ako mu pokažu to donje rublje. Pa djedica svuče hlače i pokaže svoje gaćice na kojima je bilo napisano: - "POČIVAO U MIRU BOŽJEM." A onda i baka skine suknju i pokaza svoje gaćice na kojima je stajalo: - "OŽALOŠĆENA DO GROBA!" Razgovor
Došla dva pandura po prijavi, zbog glasne muzike, kod nekog narkosa i počeli lupati na vrata.. - Ko je !? - pita narkoman - Policija , otvaraj ! - A, što hoćete? - Da popričamo malo... - A, koliko vas je? - Dvojica.. - Pa, popričajte.. Identifikacija
Ide pajkan ulicom, i naiđe na plavušu. Pajkan: Gdje si krenula? Daj osobnu kartu. Plavuša: Nemam. Pajkan: Imaš li pasoš? Plavuša:Nemam. Pajkan: Pa imaš li nešto za identifikaciju? Plavuša: Evo, imam ogledalce. Osobna identifikacija
Negdje oko ponoći zaustavlja policajac studenta na ulici i traži mu legitimaciju. Ovaj odgovara: - "Nemam ličnu, može li index?" Policajac: - "Može..." Student mu da index, ovaj gleda, prelistava, i kaže: - "Uh, jesi se ti naputovao..." Streptokoka
Pita policajac lopova: - "Znaš ti što je to streptokoka?" Odgovori mu lopov: - "Ne znam." Kad će policajac: - "To ti je ono: ti strepiš a ja te kokam." Ispitivanje
Policajac ispituje privedenoga: 'Je li vam taj diler davao drogu?' 'Nije.' 'Je li vam davala njegova žena?' 'Još uvijek pričamo o drogi?' Saslušanje
Policajac priveo par muškaraca na saslušanje: - "Što si ti po zanimanju i čime se baviš?", tako pita svakoga i na kraju upita zadnjega: - "Čime se ti baviš?" - "Ja sam bio-kemičar!" - "Ma ne pitam te što si bio, već čime se baviš." Priznanje
U policijskoj stanici: - "Šefe, osumnjičeni je sve priznao!" - "Koji osumnjičeni?" - "Onaj tamo, sa crvenom kosom!" - "Ma to je svjedok, idiote!" Priznanje 2.
Uhitili violinistu. Svake noći ga bude na ispitivanje: - Za koga radiš? - Za orkestar. - Kakvi su ti to papiri? - Glazbeni - Kakvi su to znakovi? - Note - Tko ti je to dao? - Dirigent - Tko je to napisao? - Mozart - Kojoj organizaciji pripada taj tvoj orkestar? - Filharmoniji Pa onda ispočetka. Ponude mu ponekad da potpiše zapisnik, gdje piše da je priznao da pripada tajnoj špijunskoj grupi "Orkestar" kojom rukovodi nepoznati terorist poznat kao "Dirigent", da je uhvaćen kako nosi tajne spise pisane tajnim pismom zvanim "note", čiji je autor poznat pod ilegalnim imenom "Mozart" itd... Jedne noći bude ga opet i kažu - Ajde priznaj, i Mozart je priznao! Zatvorski čuvar
Došao novi policajac u zatvor kao čuvar, pa ga šef upozorava na problematične zatvorenike. A on će na to: 'Ma nema frke, tko ne sluša, leti van!' Izlazak Zagora
Policajac dolazi i vidi dječaka kako plače i pita ga: 'Zašto plačeš, dječače?' Dječak: 'Ma, bio sam na kiosku i Zagor još nije izašao.' Na to policajac izvadi pištolj, uperi ga u kiosk i poviče: 'Izađi, Zagore, nećemo ti ništa!' Registracija auta
Došla lezbijka u policijsku postaju želeći registrirati auto. Kaže policajcu na šalteru: - Molim vas, ja sam lezbijka i hoću roza tablice! - E pa neće moći, sve su tablice bijele - Ali ja sam lezbijka i želim roza tablice! - NE MOŽE! Nema roza! - zaključi policajac. - A kako vi pederi možete imati plave??? Tko je?
Sjedi policajac u kancelariji i neko kuca: - Tko je? - Ja! - Ja!? Nemoguće! Pingvin
Našao policajac pingvina, pa ga doveo u stanicu, da pita šefa, što da radi sa njim. - Odvedi ga u zoološki vrt, što ćeš drugo s njim. Popodne, šef se vraća s posla i vidi u gradu policajac šeta s pingvinom, drži ga za krilo. Pita ga što radi s njim, zašto ga nije odveo u ZOO vrt. Kaže mu policajac: - "Tamo smo već bili šefe, sad idemo u kino." Skraćenje života
Policajac susreće dječaka koji puši, pa mu kaže: - "Nemoj da pušiš, pušenje skraćuje život!" - "Zaista? Nisam znao!" - "Da, a koliko godina imaš?" - "12." - "Eto vidiš! Kada ne bi pušio, sada bi imao 15!" Kut prelaska ulice
Pretrčavaju dva klinca preko ulice kad ih zaustavi policajac. "Znate li vi da ulicu trebate prelaziti pod pravim kutom od 100°?" kaže policajac. "Ali striček, pravi kut ima 90°." kaže jedan klinac. Nato se policajac zamisli pa kaže:"Da, da ono voda vrije pod kutom od 100°. Na krovu trafike
Sjede na krovu trafike dva klinca. Priđe im pandur i ljutito obrusi: - "Jel vi tako i kod kuće sjedite na trafici?" Škola za mucanje
Zaustavlja čovjek policajca na ulici i pita ga: - Iiiiizviinite, ggggdjjje ssse ooovde nnnnalazi šššššškola za mmmucanje? A policajac će: "Što će ti škola, super mucaš!" Prezervativ na glavi
Ide pandur ulicom, s prezervativom na glavi, i pita ga prolaznik: - Što si to čovječe stavio na glavu??? - Pa, valjda sam i ja neki kurac u ovom gradu! U ludnici
Došla tri luđaka u ludnicu i obavlja sa njima razgovor doktor. Pita prvog: - "Zašto si ti tu?" Kaže on: - "Ja pušio u jednosmjernoj ulici." Drugi kaže: - "Ja zalupio vrata od bicikla glasno na parkingu." A treći će: - "E, ja policajac, uhapsio ovu dvojcu."
