I Bog stvori čovjeka i nadjene mu ime Adam. Pozove On Adama i kaže mu: "Imam dvije novosti za tebe, jednu dobru i jednu slabu!" Adam zaželi čuti prvo dobru i Bog mu odgovori: "Dat ću ti dva poklona, dva nova organa, mozak i penis." "Fantastično" odgovori Adam, "i slaba novost ?" Bog odgovori: "Nemaš dovoljno krvi da bi oba djelovala istovremeno!" Kako je nastala Eva
Bog stvori Adama. Nakon određenog vremena vidi da je ovome dosadno. Upita on Adama: - Adame, hoćeš li ti, da ti ja stvorim ženu ? - Žena ? Što je to ? - Pa vidiš, Adame, žena je nešto savršeno, nešto što bi ti obavljalo sve poslove. Naučila bi te da uživaš i da ništa ne radiš. Samo, to će te koštati. - Bože, pa to je super ! A pošto je to !? - Pa vidiš, morat ćeš mi dati tvoje lijevo oko, jednu ruku po izboru i desnu nogu. - Hmmmm, to mi je previše za dati. A što možeš napraviti od jednog rebra !? OSTALO JE POVIJEST !!!? Stvaranje žene
Stvori Bog ženu. Tada se obrati kiparu, slikaru i arhitektu za mišljenje. Kipar: - Lijepa je, ali možda bi mogla biti malo više zaobljena u bokovima i grudima. Slikar: - Lijepa je, ali mislim da bi bila ljepša da je malo rumenija u obrazima! Arhitekt: - Pa što je ovo!?! To nije po propisima - prostor za igru je tik do sanitarnog čvora!!! Majstorska posla
Za izradu žene Bog angažira četiri majstora - zidara, tesara, bravara i vodoinstalatera.Posebno ih upozori na pažnju pri izradi ženskog organa. Kad su dovršili posao, Bog se razbjesni. Svi, osim jednoga su posao obavili krivo: Bravar je zezno jer je svaki kurac otključa, vodoinstalater isto, jer stalno curi, a zidar je sazidao WC preblizu. Jedino je tesar napravio posao kako treba: možeš lizat uzduž i poprijeko i nikada se nećeš našpranjit!! Zadovoljstvo stvaranjem
Stvorio Bog Adama i Evu, pa ih postavi pred sebe i gleda .... Kaže im da se okrenu, pa onda opet, i na kraju potapša Adama po ramenu: - Ti si, dobro isp'o! Zadovoljan sam. Eva se nasmiješi i zavodljivo namjesti, a Bog će na to: - E jeb'ga, ti b' se trebala šminkat'! Zašto je Eva glupa
Za vrijeme jednoga razgovora između Adama i Boga nakon stvaranja Eve. Adam: Zašto Bože stvori Evu onako lijepu, zanosnu ... ?! Bog: Da bi je ti Adame, mogao zavoljeti !! Adam: Ali, zašto je onda Bože, stvori onako glupu ?! Bog: Da bi Eva mogla tebe zavoljeti !!! Adam i Eva u šetnji
Šetajući se kroz Edenski vrt Adam i Eva razgovaraju: - Adame, voliš li me - pita Eva ? - Volim te, a koga bih drugog - odgovara Adam ?! Koliki treba biti
Prilazi gola Eva golom Adamu s pola jabuke i umire od smijeha : "Ha , ha , ha , kako ti je mali !" A Adam pokrije muškost rukama i ljutito odvrati : "A od kud ti znaš koliki treba biti ?" Prva svađa
Adam se jednom prodera na Evu, na to ona briznu u plač i reče: - "Oh, Adame! Ti si prvi čovjek koji mi se obratio takvim tonom!!!" Ljubomora
Bili jednom Adam i Eva... Eva: "Varaš me s drugom ženom!!!" Adam: "Jesi normalna, pa ti si jedina žena na svijetu!" Te noći Adama probudi ne baš ugodno Evino dodirivanje po prsima. Adam: "Što radiš, koji ti je?" Eva: "Brojim ti rebra!" Još od biblijskih vremena...
Gospod stvori svet, i sve živo, i Adama i Evu. Pozove Gospod Adama i reče mu: - Idi i poljubi Evu! - A šta znači poljubiti? Gospod objasni Adamu, i ovaj se povuče s Evom. Ubrzo se vrati i reče: - Gospode, ovo je bilo jako lijepo! - Znao sam da će ti se dopasti. Idi sad i pomiluj Evu! - A šta znači pomilovati? Gospod objasni Adamu kako treba milovati, ovaj se povuče s Evom, ali se ubrzo vrati: - Gospode, milovanje je mnogo ljepše od ljubljenja! - Znao sam da će ti se dopasti. Idi sad i vodi ljubav s Evom! Nakon što mu je objasnio kako se vodi ljubav, Adam sav sretan odjuri kod Eve, ali se vrati nakon nepunog minuta. - Gospode, što znači "Boli me glava"...? Evina kazna
U praskozorje povijesti u Edenu unatoč zabrani Eva ponudi jabuku Adamu. Bog se razljuti! Bog: - Krvavo ćeš mi to platiti! Eva: - Je li može u ratama? Žene
Današnje kratko čitanje iz Biblije. Knjiga postanka: "I Bog obeća čovjeku da će dobre i poslušne žene moći naći u svakom kutku Zemlje." I tada napravi Zemlju okruglom i nasmija se, nasmija i nasmija. Patent
Bog je stvorivši čovjeka zaboravio da ga patentira i zato ga danas pravi svaka budala. Kako je nastalo 10 zapovijedi ?
Bog je došao do Arapa i rekao: "Imam zapovijedi za vas koje će vam učiniti živote boljim!" I Arapi pitaju: "Koje su to zapovijedi?" I Bog im kaže: "To su pravila po kojima se živi" "Možemo li čuti primjer tih pravila?" "Ne ubij." "Ne ubij? Nismo zainteresirani." I tako ode Bog do crnaca i kaže "Imam zapovijedi za vas" I crnci su htjeli primjer i Gospod im kaže: "Poštujte oca i majku svoju" "Oca? Pa mi ni ne znamo ko su nam očevi!" I ode Bog do Meksikanaca i kaže njima "Imam zapovijedi za vas" I Meksikanci su htjeli primjer i Gospod im kaže: "Ne kradi!" "Ne kradi? Nismo zainteresirani!" Ode Bog do Francuza i kaže im "Imam zapovijedi za vas" I Francuzi su htjeli primjer i Gospod im kaže: "Ne učini preljub!" "Ne učini preljub? Nismo zainteresirani!" Ode Bog do Židova i kaže im "Imam zapovijedi za vas" "Zapovijedi?" upitaše oni, "Koliko koštaju?" "Besplatne su." "Uzećemo 10!" 7 s crtom
Mnogi ljudi i danas kada pišu brojku 7 stavljaju crticu u doljnji dio broja. Ta crtica u teoriji ne postoji, ne može se naći ni na tastaruri, ni na kalkulatoru... No znate li odakle dolazi ta navika? Ona, je naime nastala još davno u doba kada se Mojsije popeo na planinu da bi zapisao 10 zapovijedi... I kad je došao do sedme zapovijedi reče mu Bog: "Ne poželi ženu bližnjega svoga." Nakon muka i tišine narod poviče: "Precrtaj 7!!!" God Blessing
Zašto Bog ne voli Amerikance? Zato što ga zovu Gad blesavi. Isus iscjelitelj
Zabrinuli se roditelji za Isusa, već je dobrano u tridesetim, a nije imao seks... U strahu od potomstva, a i da nije pomalo zastranio, odluče oni preuzeti stvar u svoje ruke, pa potraže po selu, neku lokalnu da mu pokaze čari najstarijeg zanata na svijetu... Dolazi tako jedan dan Isus poslije svoga redovnog radnog (iscjeliteljskog) dana, javlja se roditeljima i ulazi u sobu u kojoj ga čeka iznenađenje... Roditelji se primakoše Isusovoj sobici, da malo oslušnu, kad, ne prođe ni 5 minuta, izlijeće djevojka vrišteći i plačući i otrča u nepoznatom pravcu... Uletiše oni u sobu, zabrinuti i vidješe zbunjenog Isusa. Upitaše ga: - "Pobogu Isuse, što se to desilo???" - "Ništa... Ona mi pokaza ranu i ja je zacijelio!!!" Kamenovanje
U 8. poglavlju Ivanovoga Evanđelja čitamo kako masa ljudi želi kamenovati bludnicu, te da bi Isusa iskušali pitaju ga što s njom učiniti, naglašavajući da su je našli u bludu i da zaslužuje smrt kamenovanjem po Mojsijevu zakonu. Priđe im Isus i nakon dužeg pisanja po tlu u namjeri sprječavanja kamenovanja reče: - "Neka prvi baci kamen onaj tko je bez grijeha." Reče on to kad pogodi ga kamen u leđa, a Isus na to bez da se okrene kaže: - "Majko, idi kući i pusti me da radim." Isus i apostoli
Išli Isus i apostoli Petar, Josip i Nevjerni Toma preko Sinaja. I naiđu oni na rijeku Jordan. Što da rade, nigdje mosta ni skele. Klekne Isus i moli se, moli, ustane i prijeđe rijeku na vrhovima prstiju. Isto urade Petar i Josip. Kad je došao red na Nevjernog Tomu i on klekne, moli se moli, pođe preko rijeke i "pljas" u vodu. Jedva se nekako iskobelja, kad čuje Petra s druge strane: - "Moli se nevjerniče, ako se moliš Bog će ti pomoći!" Što da se radi, klekne Toma ponovo i moli se kao nikada do tada, pođe opet preko rijeke i opet "tras" u vodu. Skoro se uguši. Izvuče se on nekako i opet mu Petar viče: - "Moli se, vjeruj u Boga!" Opet Toma na koljena i sva koljena iskrvari moleći se ali opet upadne u vodu. Kad se i treći put izvukao iz vode, pođe Petar da mu nešto vikne, kad će ti Isus: - "Ma daj nemoj čovjeka zajebavati, već mu reci gdje je kamenje." Na posljednjoj večeri
Na posljednjoj večeri Isus razlomi kruh i reče: - "Dajte mi Nutellu." Isus ponovo na Zemlji
Vidio Bog da je na zemlji postalo prekonfuzno, nasilje, ratovi, nevjera...sve loše da gore ne može biti, i odluči poslati svog sina jedinorođenoga da malo uvede reda. Kaže on tako jednog dana Isusu: "Ajde mali i ti nešto radi, da zaradiš džeparac" te mu objasni u detalje što od njega očekuje....I prihvati Isus. Dođe on tako na zemlju i ode najprije u Ameriku. Misli, Amerika je ipak tu najveći štetočina, pa bi bilo dobro da najprije njih pozovem redu. I u prvom gradu na koji je naletio, negdje u "Bible beltu" naiđe on na kuću, zakuca na vrata i otvori mu neka žena. Dobar dan, dobar dan. Znaš li tko sam ja? Ova pojma nema. No idea. Ništa. Zahvali se on, okrenu i bez velikog razmišljanja se zaputi dalje, za Europu.... Došavši tamo, ode u grad, opet ista scena: Zakuca na vrata, otvori mu neki čovjek. Znaš li tko sam ja ? Pojma nemam. Jebote, veli Isus, nema druge nego da idem u svoju zemlju Izrael, tamo će me sigurno znati. Dođe on u tako u Izrael, memorije se bude, suza ide na oko....Trebalo mu je čak da se malo odmori i prespava prebirući po sjećanjima...toliku je tremu imao. I sutradan ode on u grad, naleti na prvu kuću i pokuca na vrata. Nakon par trenutaka otvoriše se vrata i pojavi se neki mali dječak. Maksimalno pet-šest godina. Dobar dan, reče Isus. Je li znaš ti tko sam ja ? A mali zastade na tren, okrenu se i viknu: Tata, daj čavle, evo ga opet. Bez zakucavanja
Išao Isus kroz park i nailazi na momke koji igraju košarku. Pitaju ga oni: - "Hoćemo li košarku?" - "Ma ne bi ja", reče Isus. - "Haj samo jedan basket, šta fali." - "Može, ali bez zakucavanja." Nestali sin
Iscrpljen Isus puzi pustinjom, žedan, opečen od jakog sunca, od koga je i oslijepio, iscijepan, gladan...u neko doba sudara se sa drugim iznemoglim čovjekom, koji je u sličnom stanju, uz to je i star. Isus: Tko si ti stranče, na koga sam naišao u ovoj dolini suza? Nepoznati: Ja sam tužni otac, koji je prije vremena ostao bez nestalog sina... Isus: Reci mi, stranče, kako je izgledao tvoj sin, jer ja prelazih ovaj svijet uzduž i poprijeko, učeći ljude da budu bolji. Možda sam ga negdje i vidio... Nepoznati: Sudbina je mom sinu namjerila težak križ na nejaka pleća. Još na samom početku, nastao je na nekakav neprirodan način. i još: ima čavao u jednoj šaci, ima čavao u drugoj šaci, ima čavao u jednoj nozi, ima čavao u drugoj nozi... Isus: (poslije dužeg razmišljanja) - Pa to sam ja! Oče moj, dobri oče, konačno se nađosmo! Nepoznati: (kroz suze radosnice) Sine moj! Mili moj Pinokio, to sam ja, tvoj Gepetto! Golf
Mojsije, Isus i jedan vremešni starčić igraju golf. Nalaze se ispred uobičajene rupe s vodenom preprekom. Isus udari lopticu koja završi u vodi. Nonšalantno se prošeta po vodi, učini da loptica ispliva, udari je i loptica se zaustavi na 10 cm od rupe. Mojsije izvede svoj udarac i loptica opet završi u vodi. Približi se jezercu, voda se rastvori i pojavi se loptica koju on elegantnim udarcem smjesti na 10 cm od rupe. Red je na starčića; udari lopticu koja se jedva dokotrlja do jezerca, iz kojega iznenada izađe jedna žaba koja proguta lopticu. U tom trenutku na žabu se obruši soko, zgrabivši je, ali nakon kratkog leta žaba mu ispadne iz kandži i padne na pola metra od rupe. Od udarca u zemlju ispljune lopticu koja se otkotrlja pravo u rupu. Na to će Mojsije, obraćajući se Isusu: - Dosta! Ja više ne igram s tvojim starim. Djevica Marija
Pošalje Bog Djevicu Mariju na Zemlju da vidi što rade vjernici, i zapovijedi joj da se svaki dan javi radio vezom. Prvi dan: - Bože, Bože javi se, ovdje Djevica Marija. - Kaži Marija što se dešava? - Bože, upala sam u loše društvo i napila se. - Dobro izmoli 10 očenaša i ponovno se javi. Drugi dan: - Bože, Bože javi se, ovdje Djevica Marija. - Kaži Marija što ima novo? - Bože, upala sam u loše društvo i nafiksala se. - Dobro izmoli 20 očenaša i ponovno se javi. Treći dan: - Bože, Bože javi se ovdje Marija!!! Na odmor
Razgovaraju Marija, Isus i Josip o tome kuda otići na odmor. Josip: 'Ajmo u Nazaret. Marija i Isus: Ma ne. Tamo smo prije bili i bilo nam je teško. Isus: 'Ajmo u Jeruzalem. Josip i Marija: Pa tamo smo isto bili. A tamo su te i razapeli! Marija: 'Ajmo onda u Međugorje. Isus i Josip: A zašto? Marija: Pa, eto... Još nikad nisam tamo bila. Ne na Zemlju
Dođe vrag u posjet Bogu i pita ga da idu zajedno u jebačinu. Bog se složi. Vrag predloži da idu na Veneru, ali Bog kaže da je tamo prevruće. Bog zato predloži Mars, ali vrag kaže da su tamo sve žene ružne. Nato vrag predloži Zemlju. - Joj samo ne Zemlju. Tamo sam jednoj ženi pred dvije tisuće godina napravio dijete i još uvijek pričaju o tome. Tulum
Pričaju dva anđela u Raju. - "Znaš, prošlog Božića sam bio kod Isusa na rođendanu." - "Stvarno?" - "Da čovječe. Tulum je bio MRAK. Jednu naivnu dušu smo napili,.. ej koma, kažem ti. Poslije smo je nagovorili da skoči u bazen s najviše skakaone. A onda je Mojsije razdvojio vodu..." Anđeo peder
Bio na nebu mali anđeo peder. Svaki puta kada su ostali anđeli išli na izlet i brali cvijeće on bi nekog od njih s guza... Pozove njega Bog na razgovor i kaže mu: -'Ako se ne prestaneš tako ponašati poslat ću te u pakao' Ali mali anđeo opet po starom.... pošalje njega Bog u pakao ali se nakon nekoliko dana pokaje i odluči otići po anđela i vratiti ga na nebo. Dođe Bog u pakao, a kad tamo hladno, nema vječne vatre i svi se smrzavaju... Pita on: -'Dovraga, pa što je ovo, gdje je vatra!' Vrag će njemu: 'Sagni se ti da je zapališ.' Đavolja ženidba
Riješio mladi đavo da se ženi pa otiš'o kod ćaleta đavola da ga pita gdje da nađe djevojku. Ćale mu kaže: -Znaš, sine, ovdje u paklu su sve same kurve, nego ti lijepo idi na Zemlju pa tamo ulovi neku poštenu ženu. -A kako da prepoznam takvu? -Samo zvizni za njom, pa ako se okrene - ta je kurva, a ako nastavi dalje - ta je poštena, posavjetuje ga matori đavo. Otišao mladi đavo na zemlju, zviždao za djevojkama i najzad našao jednu koja se na to nije okrenula, odnio je u pakao i oženio se njom. Pouka: kurvajte se djevojke da vas ne odnese đavo!
