Boli me kad se pipam Dođe čovjek kod liječnika, i kaže mu: Doktore, uvijek kada se pipnem ovdje, boli me! Kaže mu doktor: Pa koji se ku... onda pipaš! Ma gdje?! - Joooj, doktore, pomozite! - Ma što vam je?! - Upiknul me je nožem! Joooj... - Pa gdje vas je upiknuo?! - Kak gdje? Jooooj, kod Veselog lajbeka! - Ma ne mislim na birtiju, nego na mjesto! - Pa kod zahoda! - Ma čovječe - GDJE, gdje vas je ubo nožem!? - Jooooj... ispod kruške... kod poljskog zahoda...kljok... Kašalj Došao pacijent kod doktora: 'Doktore, kašljem i teško dišem.' 'Pa je li pušite?' 'Pušim, ali ne pomaže!' Kašalj Pita pacijent doktora: 'Doktore imate li nešto protiv kašlja?' - Ne, ne, samo vi kašljite. Narkoman Dođe narkoman kod doktora:'Doktore, imam dvije vesti, jednu lošu, a drugu dobru. Dobra je da sam ostavio drogu.' - 'Pa to je sjajno! A koja je loša vest?' - 'Ne znam gdje sam je ostavio.' Nož u koljenu Došla baba sa zabodenim nožem u koljenu kod doktora: - Zašto ste to uradili? - pita je doktor - Htjela sam se ubiti. - Pa kud baš u koljeno, bako? - Pa meni su rekli da je srce dva prsta ispod sise! Pečenje Došao seljak kod doktora i čekao cijeli dan da ga primi. U jednom trenutku izlazi doktor iz ordinacije i obraća se pacijentima: - Hitno moram na sastanak, pa daljnje preglede odgađam. Vi koji niste primljeni dođite sutra. Na to seljak vikne: - A što ću ja s ovolikim pečenjem? Doktor seljaku namigne, pa kaže: - Vi ostanite, a svi drugi možete ići! Kad se doktor vratio, primi seljaka u ordinaciju pa ga upita: - A, gdje je pečenje? - Doktore, jako me peče dok pišam! Stolica Dolaze doktori u kontrolnu posjetu zatvorenicima u zatvor, da vide kakva im je probava. Kod prvog zatvorenika: - Stolica? - Da! - Kada? - Sinoć! - Kakva? - Tvrda! Kod drugog zatvorenika: - Stolica? - Da! - Kada? - Jutros! - Kakva? - Mekana! Kod trećeg zatvorenika: - Stolica? - Da! - Kada? - Prekosutra! - Kakva? - Električna! Velike grudi Žali se mlada pacijentkinja doktoru: - Doktore, imam problem zbog svojih velikih grudi! - Ne brinite ništa, odmah ću problem uzeti u svoje ruke. Nasljedno mucanje - Je li kod vas mucanje nasljedno? - NNnijje..., tttaatta mmucca, allli dddedddaa pprressstttaoooo.... - Zar se izliječio? - Mmmaaa....nnnne....huuuhuuuuhuuu.. Ummmmrrroooo je! Hipohondar Ulazi hipohondar kod doktora, a doktor mu kaže: - 'Dobar dan, dugo vas nisam vidio!' - 'Znam, bio sam nešto bolestan...' Hipohondrija U ambulanti: - Ah, sada se znatno BOLJE osjećam otkako mi je doktor rekao da samnom stvarno nešto NIJE U REDU! Potvrda Došla žena kod doktora i kaže: 'Treba mi potvrda da ne idem na posao.' - 'Pa što vam fali?' - 'Pa potvrda!' Pretrage Mlada Sonja se po povratku iz bolnice hvali prijateljici što je doživjela: - "Uradili su mi sve pretrage i uradili sve što je bilo u njihovoj moći: mamografiju, tomografiju, pornografiju..." Rektalni toplomjer - Žena se strašno uvrijedila na svog doktora. Pitala ga je kako da koristi rektalni toplomjer, a on joj je odgovorio da ga jednostavno stavi u guzicu. Slušni aparat - Doktore, napokon sam kupio slušni aparat! - Izvrsno! Nego, kako vaša krasna supruga? - I to jeftino - samo 270 kuna! Ugriz psa Utrčava čovjek u ordinaciju: - Doktore, pas me ugrizao za uho! - Jeste li ga dezinficirali? - Nisam, odmah je pobjegao. Uobraženi doktor Pacijent dolazi kod svog, inače veoma uobraženog, doktora i žali mu se: - Doktore, imam visoku temperaturu već tri dana, kašljem i malaksao sam. - Da li ste uzimali nešto od lijekova? - Pa bio sam jučer u apoteci i apotekar je rekao… - … i kakvu je glupost rekao taj tvoj apotekar? - Da se prvo javim vama!
DIJAGNOZA
Što je zdravlje? - Doktore, što je to zdravlje? - To vam je ono - kad vas svaki dan boli nešto drugo! Dijagnoza Dolazi liječnik do zabrinutog pacijenta. Ovaj ga pita: 'Doktore, što mi je?' 'Ne znam, ne znam...' 'A kad ćete znati?' 'Sutra poslije obdukcije.' Pijanstvo Pijanec na pregledu kod doktora: - Zbilja ne mogu ustvrditi što vam je. Mislim da je to zbog alkohola. - Dobro, gospon doktor, bum došel kad se otreznite! Alkohol - Uzrok vaše nesreće je alkohol. - Hvala vam doktore, što ne bacate krivicu na mene!!! Bol Dolazi GoGo kod doktora i pokazujući rukom preko rebara sa lijeva na desno kaže: - Ovuda me boli.. - Pijete li vi? - Pijem. - To vam je onda od šanka. Lijenčina - Doktore, nemojte mi iznositi neke latinske izraze, nego mi recite jasno kao laiku od čega zapravo bolujem. - Pa evo, vaš problem je u tome što ste lijeni. - Možete mi reći kako se to kaže na latinskom, da mogu prenijeti svojoj ženi? Bolest i vrijeme - Doktore! Ovo vrijeme mi je užasno - kašalj me davi, bole me noge, otpada mi rame, trga me migrena... - Ništa to nije za takva vlažna vremena! Tko u takvo vrijeme nije BOLESTAN - taj uopće nije ZDRAV. Nepravilna prehrana Došao čovjek kod doktora. U nosu mu je mrkva, u lijevom uhu krastavac, a u desnom banana. 'Doktore, što nije u redu sa mnom?' 'Pa, vidite, vi se nepravilno hranite. Otrov - "Nema više dvoumljenja," reče doktor pacijentu, "bili ste otrovani!" - "Čime?" pita pacijent. - "To će pokazati obdukcija!" Recidiv Doktor: Jeste li imali ovo prije? Pacijent: Da. Doktor: E, pa, dobili ste to ponovo. Slomljeni prst Dođe čovjek kod doktora i kaže mu: - Doktore, boli me cijelo tijelo! Kad dotaknem glavu - boli, kad dotaknem želudac - boli, kad dotaknem noge - boli, kad dotaknem prsa - boli. Doktor ga pregleda i kaže: - Tijelo vam je u redu, samo vam je prst slomljen. Smetnje Kad su doveli unesrećenu, doktor je pregledao i izdiktirao sestri: - "Ogrebotine po rukama, napuklo drugo rebro lijevo, slomljen lijevi gležanj." U tom trenutku se unesrećena probudi. - "Koliko ste stari?" pita doktor. - "Dvadesetdvije godine." - "Sestro, napišite još: "Smetnje u sjećanju." Stidne dlačice - Doktore, ne rastu mi više stidne dlačice! - Koliko često imate spolne odnose? - 3 - 4 puta dnevno... - Gospođo, ni na autoputu ne raste trava. Telefonski razgovor Zvoni telefon... - Da, izvolite? - Gospođu Perić, molim. - Pri aparatu. - Gospođo Perić, ja sam dr. Ivić iz laboratorija. Kad je liječnik vašeg supruga poslao uzorke na analizu, stigli su istodobno i uzorci još jednog gospodina Perića i sad ne znamo koji se rezultati odnose na zdravstveno stanje vašeg supruga. Zapravo, rezultati su ili strašni ili grozni. - Kako to mislite?, upita gospođa Perić. - Evo, jedan gospodin Perić je pozitivan na AIDS, a drugi ima dokazanog Alzheimera. Nemamo načina utvrditi na koga se odnosi koji nalaz. - Pa to je strašno. Možete li ponoviti testiranje? - U principu da, ali HZZO ne plaća ponavljanje ovako skupih testova. - Dobro, i što bih sad ja trebala učiniti? - Iz HZZO-a su predložili da učinite slijedeće: odvezite supruga u centar grada i ostavite ga tamo. Ako se sam vrati kući, nemojte se s njim seksati! Visina i težina Dolazi žena kod doktora i pita: 'Doktore, koliko bih trebala biti visoka za svoju težinu?' Doktor: 'Pa, oko 4 metra.' Žena: 'Pa to i ja kažem, a svi zapeli - debela pa debela.' Začeće Žena je svoju šesnaestogodišnju kćerku povela kod liječnika. - Izvolite, u čemu je problem? - upitao je liječnik. ... - Mojoj Tanji je u zadnje vrijeme često muka, a i primjećujem da se počinje debljati." Nakon pregleda liječnik je izjavio: - Vaša Tanja je trudna, po mojoj procjeni oko četiri mjeseca. - izjavio je liječnik. - Ali kako je to moguće, pa moja Tanja još nikada nije ostala sama sa dečkom! Jel' tako ? Hajde kaži gospodinu liječniku. - Tako je mama, nisam se čak niti poljubila. Liječnik je samo otišao kod prozora i šutke gledao van. Tako je stajao nekoliko minuta dok žena nije upitala: - Gospodine, da li vani nešto nije u redu? - Ne, samo kad se posljednji puta dogodilo ovo što vi tvrdite, na nebu se pojavila zvijezda, a sa istoka su dojahali mudraci na devama i nikako ne želim propustiti taj prizor! Mucava prostata Izlazi čovjek iz liječničke ordinacije i sreće svog prijatelja koji zamuckuje: - ŠŠšš...ŠŠtt-tebi faali ? - Imam zapaljenje prostate. - AaaaAaa šššš..štta tt-tti jee tto ? - Pa znaš : ja pišam tako kako ti govoriš. Pijanac Došao čovjek kod doktora. Kaže njemu doktor: - Ispružite ruke. Ispruži ovaj i kaže doktor: - Mnogo ti se tresu ruke, piješ li nešto? - Štaa imaš?
TERAPIJA
Dijeta Doktor razgovara s krupnom pacijenticom: - Molim vas, kažite mi iskreno, držite li se stvarno dijete koju sam vam prepisao? - Još kako, gospodine doktore! Iako moram da vam priznam da mi je, nakon što se dobro najedem, teško pojesti i to od čega se sastoji vaša dijeta. Prije ili poslije jela? Doktor preporučuje pacijentu: - Možete uzeti samo list do dva zelene salate, prepečen kruh i čašu soka od naranče ili paradajza. - Nema problema doktore. Samo mi recite da li da to uzimam prije ili poslije jela? Lijek protiv upale pluća - Doktore! Jeste li sigurni da ste mi dali lijek protiv upale pluća?! Naime, zna se dogoditi da doktor prepiše lijek protiv upale pluća, a čovjek umre od upale prostate! - Budite bez brige! Kad vam ja prepišem lijek protiv upale pluća, vi ćete i umrijeti od upale pluća! Bolovanje Hvalila se prijateljica prijateljici kako je zeznula doktora i otvorila bolovanje. - 'Rekla sam mu da imam anginu pektoris'. Poslije par dana, ova što je to čula ode kod doktora i požali se: - 'Doktore, meni treba bolovanje, imam vaginu pektoris'. - 'U redu skinite se' - reče doktor. - 'Zašto'? - pita žena. ' - Da vam ugradim penis-mejker' - reče doktor! Erekcija Došao mladić kod liječnice i govori joj: - 'Eto, meni je neugodno, znate, ja imam trajnu erekciju već jedno dva mjeseca i bez obzira na sve što sam pokušao 'on' stalno stoji i ne pada. Je li mi možete što dati, doktorice?' - 'Stan i hranu, mladiću. Stan i hranu.' HIV test Ode mladi muškarac k liječniku napraviti HIV test, ispuni upitnik i izvade mu krv. Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita liječnika: - Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi? - Imam za vas lošu vijest, test je pozitivan. Mladić je u šoku i želi saznati zar doista ne postoji lijek koji bi mu pomogao ozdraviti. - Doktor: ..... tu navodite da ste homoseksualac ? - Da, istina je. - Doktor: - ... no to je bilo za očekivati. Ali imam moguću pomoć za Vas, uzmite 2 litre mlijeka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno s 3 pokvarena jaja, 2 kg pokvarenog zelja i sve to poplahnite s litrom kefira. - To ponavljajte 20 dana zaredom i velika je vjerojatnost da ćete preživjeti!!! Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lijek". Po njegovu odlasku sestra upita liječnika: - Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni? - Zato da spozna čemu zapravo služi guzica.. Kašljanje - Doktore, ja u zadnje vrijeme naglo gubim sluh! Čak i više svoje vlastito kašljanje ne čujem! - Evo vam pilule, tri put po jedna dnevno! - I kaj bum bolje čul?! - Ne bute bolje čuli, ali bute zato puno glasnije kašljali! Pamćenje Žali se pacijent doktoru: - Doktore, u posljednje sam vrijeme počeo gubiti pamćenje. Što mi predlažete? - Platite unaprijed. Štucanje Jedna žena dođe kod svog doktora na pregled, međutim on ima veliku gužvu pa je pošalje svom mlađem kolegi s kojim dijeli ordinaciju. Pet minuta kasnije, žena izjuri iz ordinacije i počne vrišteći trčati niz hodnik. Zaustavi je stariji doktor i smiri te odvede u svoju ordinaciju da mu se izjada. Pet minuta kasnije, stariji doktor uleti u ordinaciju mlađeg kolege i bijesno ga upita: - "Što vam je, kolega! Gospođa ima 63 godine i muža, troje djece i sedmero unučadi! Zašto ste joj rekli da je trudna!?" Mladi liječnik, bez da digne pogled s kartona kojeg je ispunjavao upita: - "Jel' još štuca?" Vjetrovi Pacijent ulazi u ordinaciju: - Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. U stvari, to i nije neki problem jer ih ispuštam bez ikakvog zvuka i nemaju nikakav miris. Evo, na primjer, otkako sam ušao, ispustio sam ih desetak, a vi ništa niste primijetili. Doktor: - Dobro, uzmite ove tablete i dođite sljedeće nedjelje na kontrolu. Sljedeće nedjelje čovjek dolazi na kontrolu kod doktora: - Doktore, nešto se dogodilo s’ mojim vjetrovima. Otkako sam počeo piti one tablete, počeli su strašno smrditi, a i dalje su onako učestali kao prije i ne čuju se. Doktor: - Dobro, sinuse smo pročistili, sad ću vidjeti kako ćemo vam srediti sluh. Kronični umor - Doktore, otkrila sam da patim od kroničnog umora. - Dobro, sjedite. Koliko puta nedjeljno imate seks? - Tri puta doktore. Ponedjeljkom, srijedom i subotom. - Hmm, ... mogli biste probati da smanjite. Recimo, da srijedom ne upražnjavate seks. - Aaaaaa, ne mogu doktore, ... srijedom imam seks s mužem ... Zdrav život Doktor savjetuje pacijenta, inače poznatog gradskog boema: - "Ne smijete više pušiti, zaboravite jako začinjenu i masnu hranu, žene nemojte ni sanjati, lijegati morate vrlo rano, a alkohol više ne smijete ni okusiti!" - "Doktore, što mi je onda ostalo od života?" - "Ne brinite, možete pjevati do mile volje!" Građevinska dozvola Dođe tip kod doktora i kaže: - Doktore, imam kamenac u žuči, pijesak u bubrezima i vodu u koljenu. Što da radim? - Izvadi građevinsku dozvolu. Mucavac i pilići Bio jedan čovjek koji je mucao i nije mogao spavati zbog svojih pilića. Nije znao kome se obratiti po tom pitanju pa je otišao kod svog doktora. Kad je došao kod njega reče mu. "DDDookktore iiiimmam ppproblem.NNNe mmmogu ssspavati zzzbog pppilića, nnon stop pppijuču." Kaže doktor: "Pa,što da ti kažem....reci im iššš i oni će otići." Ode čovjek od doktora taj dan i vraća se opet sutra: "Ddddoktore jjja njima kažem iiiiišššš 5 ode,3 se vrate." Kaže doktor: "Ne znam fakat...reci im opet iššš i ta 3 će otići." Ode čovjek kući i uradi što mu doktor rekao. Međutim eto njega opet nazad doktoru: "Ddddooktore oooopet isto. Ja gggovorim iiiššš i sad 5 ode i 2 se vrate i opet pppijuču." - "Ne znam...pošalji ih u pi..ku materinu i onda će otići." - "Ali dddokkktore ja njima i kkkažžžem Marš u pi pi pi pi pi ..ku materinu i oni se vraćaju."
ŽIVOT I KRAJ
Živjeti 150 godina Sredovječni muškarac došao kod doktora da ga pita za savjet ima li načina da živi 150 godina. Doktor mu reče: - Ima načina,ali da te prvo upitam, pušiš li? - Ne,nikada u životu nisam zapalio cigaretu. - Piješ li? Ideš li u kavane? - Bože sačuvaj, mrzim alkohol i kavane? - Voliš li roštilj i masnu, začinjenu hranu? - Ma kakvi, samo jedem povrće i ribu. - Ganjaš li žene, jebeš li nešto? - Ne, to me ne zanima. - Živciraš li se zbog nogometnih utakmica? - Ne pratim sport uopće. Doktor će na sve to: - E, pa koji kurac onda želiš živjeti 150 godina!? Na samrti 1. Čovjek na smrti kaže doktoru: Napišite da sam umro od SIDE! Zašto? Tako mi niko neće jebati ženu, a oni koji su je već jebali umrijet će od straha! Na samrti 2. Doktor prilazi svom pacijentu: - Umirete. - Želim drugo mišljene. - U redu, također ste i ružni. Ostatak života 1 - 'Imam vijesti za vas - jednu lošu i jednu još goru.' - 'Recite, doktore!' - 'Ostao vam je samo još jedan dan života.' - 'Strašno! Što može biti gore od toga?' - 'Od jučer vas pokušavam dobiti na telefon.' Ostatak života 2 Doktor govori zabrinutom pacijentu: - S tim svojim srcem živjet ćete vi i 70 godina. - Ali doktore, pa ja i imam 70 god. - Eto vidite! Ostatak života 3 Pita pacijent liječnika: 'Doktore, koliko mi je života još ostalo?' 'Deset.' 'Deset? Deset čega? Deset mjeseci? Deset godina?' '9, 8, 7, 6, 5...'
