VICEVI

VEDRI DUH

OBRAZOVANJE


Smile
Dođu Ivica, Perica i mali Mujo u školu i redom se predstavljaju.
Perica se ustane i kaže: "Ja sam Perica i zovu me Pero."
Ustane se Ivica i kaže: "Ja sam Ivica i zovu me Ivo."
Ustane se mali Mujo i kaže: "Zovem se Mujo ne zovu me nikako, dođem sam."
Smile
Pitala učiteljica malog Muju koliko mu je star otac, a on reče:
- "Deset godina."
- "Kako deset, kad i ti imaš deset godina?", začudi se ona.
- "Pa on je učiteljice posto otac kad sam se ja rodio", odgovori Mujo.
Smile
Pita učiteljica malog Muju što mu mama radi i kako žive.
- Moja mama je prostitutka, dobro zarađuje tako da i dobro živimo i imamo sve što nam treba.
Učiteljici bi nezgodno pa preformulira pitanje za Sulju: Što tvoj otac radi i kako živite?
- Moj otac je policajac i malo piše kazne za državu a malo za sebe i mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba.
Dođe red i na malog Hasana, a on ne čekajući pitanje počne govoriti učiteljici: Moj je otac vozač kamiona i da nije Mujine matere i Suljinog oca i mi bi super živjeli!
Smile
Došao mali Kinez kao novi u razred u Sarajevo . Kako je već ponešto natucao jezik, kaže on:
- "Ja se zovem Ho-Ming-Li, a to u prijevodu na vaš jezik znači Sin od sedam očeva."
A Mujo će na to Hasi:
- "Znao sa ja da on ne može biti tako žut samo od dva jajeta!"
Smile
Pitala profesorica u školi Sulju, Hasu i Muju što je brže: svjetlost ili zvuk.
Prvi Suljo odgovara: Pa, zvuk je brži.
Profesorica zablenuto pogleda Sulju i kaže: Pa kako si to skužio.
Suljo: Kad upalim TeVe, prvo dođe zvuk pa onda slika.
Profesorica bacila Sulju na godinu i pita Hasu: Ajde Haso reci ti meni što je brže svjetlost ili zvuk.
Haso ponosno reče: Pa naravno da je svjetlost, jerbo kad upalim radio prvo se upali lampica na radiju pa tek onda dođe zvuk.
Profesorica popizdi i Hasu baci na godinu.
Dodje do Muje te ga pita isto.
Mujo odgovara: Profesorice moja, naravno da znam da je svjetlost brža od zvuka.
Profesorica kaže: Napokon neko pametan ovdje, te prije nego što mu upiše ocjenu ga pita da joj objasni kako je došao do tog zaključka.
Mujo kaže: Evo ovako, svaki put kad munja opali, prvo se vidi bljesak pa tek onda dođe zvuk.
Profesorica cijela ponosna upiše ocjenu Muji, te na to će Mujo, to je normalno ipak su oči bliže nego uši.
Smile
Izvede učiteljica Muju pred ploču na kojoj visi zemljopisna karta: 'Mujo, nađi mi Ameriku.'
'Evo je.'
'Dobro, sjedi na mjesto.'
'Haso, tko je pronašao Ameriku?'
'Pa, Mujo!
Smile
Mali Huso pao prvi razred osnovne škole. Ljut k'o pas kaže Mujo: 'Što misliš, Fato, da mi njega upišemo u specijalnu školu?'
'Daj, ne glupiraj se! Ne može završiti ni ovu običnu...'
Smile
Donio mali Mujica đačku knjižicu, a u njoj sve jedinice, i samo jedna dvojka iz glazbenog.
Otac Mujo mu lupi šamarčinu.
- Sram te bilo, ovolike jedinice, a ti još pjevaš!
Smile
Igraju se mali Mujo i jedna djevojčica na plaži. Kule od pijeska i tako to...
Poslije nekog vremena, oni se upoznaju. Kaže Mujo: "Ja sam Mujo."
Kaže djevojčica: "Ja sam Izabela."
Mujo: "Iza čega!?"
Smile
Mujo zove tatu i kaže: 'Odlučio sam napustiti elektrotehnički fakultet! Dosta je bilo ovih deset godina - prelazim na medicinu!'
Otac mu odgovara: 'Kako hoćeš - ja i djed ostajemo.'
Smile
Doktorir'o Mujo na šumarskom fakultetu, pa imao da objasni zašto voz lupa dok ide po šinama. Zamoli on komisiju da mu daju vremena da malo razmisli. Razmišljao, razmišljao, počeli zupčanici da krče -nije mala stvar doktorat na šumarskom|
Dojadilo komisiji više da čeka pa ga požuruju: -Može li, kolega?
- Može, a što ne bi moglo?-odgovara Mujo pitanjem k'o pravi intelektualac. -Da počnem?
- Počnite kolega.
- Vidite,- poče Mujo da izlaze-na vozu, u stvari, lupaju točkovi.
- Da, kolega.
- Točak je krug, pa mu je površina 'R na kvadrat PI'.
- Da?
- PI je konstanta, pa od njega ne zavisi ništa.
- ?? - reče komisija. -A na vozu ima i velikih i malih točkova, i svi lupaju, pa R nije od presudnog značaja za ovu ispitivanu pojavu. -? - opet će komisija.
- A tada ostaje samo kvadrat, a gdje ste vi vidjeli kvadrat da ne lupa kad se kotrlja?????
Smile
Mujo polaže ispit iz protupožarne zaštite. Član komisije mu postavlja pitanje: 'Koje korake treba napraviti u slučaju iznenadnog požara?'
'Jako velike i vrlo brze!'


KULTURA


Smile
Sjede na obali rijeke Mujo i Dalaj Lama i pecaju.
Nakon dva sata tišine Dalaj Lama progovori: 'Život je rijeka.'
Konta Mujo, konta, i nakon sat vremena ispali: 'Daj, ne seri, život su ćevapi, žene, rakija, hladno pivo...'
Nastavi se šutnja još jedno sat i pol, kad će Dalaj Lama: 'Sranje, a ja cijeli život mislim da je život rijeka...'
Smile
Sjedi Mujo pored rijeke, baca ciglu u vodu i viče:
- "Ma nema logike!!!"
Prolazi Haso i pita ga:
- "Kako nema logike, Mujo?"
- "Nema logike! Cigla četvrtašta, a kad je bacim po vodi, idu krugovi!"
Smile
Šeta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miškom nosi neku knjigu.
- "Zdravo Haso, šta to citas?"
- "To ti je Mujo jedna veoma pametna stvar, Logika."
- "Šta ti je sad pa to?"
- "Recimo, imaš li ti kući akvarij?"
- "Imam."
- "To znači da voliš životinje."
- "Volim."
- "Ako voliš životinje, onda voliš i ljude."
- "Pa volim."
- "A ako voliš ljude, onda voliš i žene."
- "Naravno."
- "A ako voliš žene, to znaci da nisi peder."
Par dana kasnije kupio i Mujo Logiku i nosi je kući da pročita kad
naleti na njega Suljo.
- "Zdravo Mujo, šta to čitaš?"
- "To ti je Suljo jedna vrlo pametna stvar, Logika."
- "I o čemu se tu radi?"
- "Recimo, da li ti Suljo imaš kući akvarij?"
- "Nemam."
- "Marš pederu jedan!"
Smile
Znaš li ti tko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju.
- Ne znam!
E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola tadašnjeg poznatog svijeta!
A otkud si ti odjednom tako pametan?
E pa vidiš, Mujo, to sam ti naučio u večernjoj školi. Svake srijede idem u večernju školu od sedam do deset navečer. A znaš li ti tko je Napoleon?
Ne znam!
E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola Europe, a poraz je doživio kod Waterloa, a i to sam naučio u večernjoj školi - ponosno kaže Haso.
A znaš li ti, Haso, tko je Sejfo Hasanomerović? - sad upita Mujo.
- Nikad čuo!
E pa vidiš, Haso, to ti je tip pod kojim tvoja Fata pada svake srijede od sedam do deset dok si ti u večernjoj školi!
Smile
Natjecao se Mujo u 'Milijunašu' i zapeo na jednom pitanju. Zove on Fatu da mu pomogne: 'Fato, brzo reci, gdje su Alpe?'
'A otkud da ja znam, ti si zadnji pospremao stan.'
Smile
Gostuje Mujo na TV-u i dijalog teče:
- Dakle, Mujo, Vi ste pjesnik?
- Da, ja sam pjesnik!
- Amater?
- A, mater nije, ona je domaćica, oko bašće i tako...
Smile
Kako se na bosanskom kaže "Larin izbor"?
- Fata bira jebača!
Smile
Otišao Mujo prvi put u kazalište, pa ga pita Haso: 'I, kako je bilo?'
'Uf, baš je bilo dobro.'
'Dobro, a koji dio ti je bio najljepši?'
'Onaj na kraju, kad su dijelili kapute. Ja uzeo tri!'
Smile
Mujo i Suljo u kazalištu ...
Negdje u sred predstave Muju prituži, pa pita Sulju:
- "Jel'ba, znaš li ti gdje je ovdje zahod?"
- "Znam. Izađeš, pa lijevo, pa kroz hodnik, pa malo desno, i tu ti je.
Izađe Mujo i traži li traži...
Tek on ugleda nekakav kup i u njega se istovari
Vraća se on, olakšan i pita jarana :
- "Šta se desilo u međuvremenu?"
- "Onaj onog ubio, ova se preudala i ti se posro u onaj kup..."
Smile
- Đe si sinoć bio Mujo?
- Ma vodili me na neki balet.
- Šta ti je to bolan?
- Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše pičku i baci.
Smile
- "Mujo, jes čuo da gostuje Bečka filharmonija?"
- "Ma šta me briga, tući će ih Željo sa 4:0!"
Smile
Mujo: Znaš li, Fato, zašto mi je otkopčan šlic?
- Ne
Mujo će:
- To ti je uvertira u "Čarobnu frulu".
Smile
Stoje Mujo i Haso u Sarajevu ispod plakata za koncert U2.
- Bolan Haso, je l' vidiš ti u kol'ko sati počinje taj koncert?
Haso gleda, gleda, pa kaže:
- Bolan zar ne vidiš, pa u dva!!
Smile
Dolazi Mujo u kino i kupi jednu kartu za film. Poslije dvije minute, dolazi i kupuje još jednu, i tako nekoliko puta. Prodavač ga pita:
'Pa što će vam toliko karata za isti film?'
'Znam ja da je dovoljna jedna, ali onaj kreten na vratima mi svaku podere.'
Smile
Mujo i Fata u kinu. Gledaju ratni film. Puškaranje i bombe po gradu.
Pritjeralo Fatu da pusti vjetar, al ne želi da se čuje. Čeka pogodnu priliku, čeka tresak bombe.
I tresnu bomba i prnu Fata, kad Mujo vrisnu: Jebote, đe pogodi kanalizaciju!
Smile
Mujo se zaposlio u muzeju.
Nakon nekoliko dana pozove ga šef:
'Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.'
'Što hoćete, radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picassa.'
Smile
Zaposlio se Mujo kao kustos ali ništa nije znao, pa je počeo izmišljati.
'Dragi posjetitelji, ovo vam je lubanja poznatog cara Hase I.'
Jedan od posjetitelja upita: 'A ova manja?'
Mujo: 'Isto njegova, ali kad je bio mali.'
Smile
Svira Mujo klavir. Dođe Haso i pita ga: 'Kako možeš svirati kad ti je jučer umrla Fata?'
'Pa zar ne vidiš da sviram samo na crnim tipkama!'
Smile
Pita Mujo Hasu: 'Zašto, bolan, sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?'
'Da ne pomisle ljudi da je tučem!'
Smile
Pita Mujo Fatu: 'Fato, hoćeš se igrati Big Brothera sa mnom?'
Fata, sva sretna, odgovara: 'Hoću, Mujo, hoću.'
A Mujo zatim odmah nastavi: 'Fato, govori Big Brother! Imaš dvije minute da napustiš kuću!'
Smile
Održava se zimska olimpijada u Sarajevu.
Spiker na stadionu se obraća prisutnima :
- "A sada će drug Mujo otvoriti igre."
Masa odgovara umjerenim aplauzom. Mujo uzima papir i počinje čitati.
- "Drugovi i drugarice."
Opet mlaki aplauz.
- "OOOO!"
Prisutni odgovaraju glasnim aplauzom.
- "OOOOOOOOO!"
Gledaoci ustaju na noge i aplaudiraju.
- "OOOOOOOOOOOOOOO!"
Opće oduševljenje na stadionu, bacaju šešire u zrak.
- "OOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!"
Kaos. Prisutni su u transu. Žene počinju bacati brushaltere na Muju, neki padaju u nesvijest od oduševljenja, aplauz je potpuno zaglušio ozvučenje. U tom trenutku Muji prilazi Haso i šapće mu na uho:
- "Čitaj dalje idiote, to su olimpijski krugovi."