Mujo se razbolio, ali nije imao zdravstvenu iskaznicu, pa ju je posudio od svog prijatelja Hase. Kad je došao kod doktora upita ga liječnik: - 'Dakle, što je tebi, Haso?' - 'Najbolji prijatelj. Žali se Mujo liječniku: - 'Doktore, teško dišem...' - 'Sestro, donesite mi instrument.' - 'Ja se tu gušim, a tebi je do muzike!' Mujo sišao u grad do liječnika. Liječnik ga ispregledao, uzeo sve analize, prepisao mu lijekove, i kaže: - "Ove lijekove uzimaj tri puta dnevno poslije jela. Dođi za mjesec dana na kontrolu i donesi mokraću u laboratoriju." Mjesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure. Kaže doktor Muji: 'Morate na analizu dati krv, mokraću, stolicu i spermu, pa kad rezultati budu gotovi dođite kod mene. A Mujo ga upita: 'Da im ja, doktore, ostavim gaće, pa neka uzimaju kad im šta treba?' Vraća se Mujo od doktora i stalno nešto spominje riba, žaba, kornjača te se udari po čelu i vrati nazad kod doktora i pita ga: - "Jel doktore šta ja ono imam?" Doktor: - "RAK jebo ga ti." Dolazi Mujo u ambulantu i pita medicinsku sestru: 'Oprostite, gdje se nedjeljom daju injekcije?' Sestra mu odgovara: 'U stražnjicu, isto kao i ponedjeljkom.' Mujo se u par godina braka s Fatom udebljao. Kad je prešao sto kilograma pošalje ga Fata doktoru. Doktor ga pregleda od glave do pete i na kraju mu kaže: - 'E moj Mujo, ovako ćemo - moraš jesti deset deka špinata, dva tvrdo kuhana jaja, čašu jogurta, pet deka posnog sira i šnitu integralnog kruha. Mujo kimne glavom i upita: 'Dobro, doktore, samo mi recite - to uzimam prije ili poslije jela?' Vraća se Mujo od doktora: - 'Fato, večeras ne smiješ ništa jesti!' - 'Zašto?!?' - 'Rekao mi je doktor da ne liježem na pun trbuh!' Utrčava Mujo u ambulantu: - 'Gospodine doktore, pomozite, moja Fata ima temperaturu!' - 'Je li visoka?' - 'Ma, jok, mogu joj jesti burek s glave.' Leži Fata na intenzivnoj, izlazi doktor i kaže Muji: 'Žena vam ne izgleda dobro.' Mujo: 'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom.' Došla Fata kod doktora: - Doktore, bolan, Mujo je sad 300% impotentan! - Kako to? - čudi se doktor - znam da je bio 100% impotentan, kako sad odjednom 300%? - Ma, bolan doktore, juče pao niz stepenice, slomio sve prste i pregriz'o jezik! Doš'o Mujo kod hećima. Pita ga ovaj šta mu je. Kaže on da mu ne da Fata zguza. "Aha, ima i za to lijek", kaže hećim. "Koji, ba...reci mi odmah", pita Mujo. "E, to je malo teže, moraš otići na Himalaje, tamo ima jedna biljka koja cvjeta jednom godišnje...u proljeće. Moraš otići i ubrati cvijet, a onda dođi kod mene po dalja uputstva", kaže doktor. Mujo ode u proljeće, ali zakasni...proš'o cvijet, te šta će, sačeka iduću godinu, porani ovaj put i donese cvijet. Odmah ode kod doktora, a ovaj mu kaže: "Eh, sad ostavi cvijet da se suši na tavanu jedno pola godine". Šta će, jadan Mujo i to odradi. Dolazi on opet poslije pola godine sa osušenim cvijetom i pita šta će dalje. "E, sad ga stavi u teglu s vodom i ostavi negdje na svijetlo mjesto, nek se kiseli, da od njega ispane čaj...tako jedno tri mjeseca", doktor će. Mujo i to odradi. Dolazi on poslije tri mjeseca i kaže mu hećim: "Sad od toga napravi čaj i ostavi ga na ormarić sa Fatine strane kreveta." "Da, i...", Mujo će. "Onda kad legnete, ti reci Fati da ima čaj na ormariću", nastavlja doktor. "I...", znatiželjan je Mujo. "Kad se ona okrene da dohvati čaj, ti joj ga onda zguza", doktor će. Došla Fata kod doktora: "Doktore pomagaj!" "Šta je Fato, u čemu je problem?" "Ne znam kako da kažem, al moj Mujo više ne funkcioniše..." "Kako to misliš ... - ne funkcioniše?" "Pa znate ono, kad legnemo, onda on ne može i tako to..." "Ništa Fato. Ti uzmi ove tablete, daj mu nek popije, pa će valjda sve opet bit dobro." Kad eto Fate za dva dana ponovo kod doktora, sva usplahirena: "Doktore pomagaj!" "Pa šta je Fato, tablete nisu pomogle?" "Ma jesu doktore, al' sad on mene, kako da kažem..." "Reci Fato, slobodno." "Ma on mene doktore, da ti pravo rečem, sad stalno u guzicu." "Ooooo, izgleda da Mujo nešto nije dobro skonto. Reci ti njemu nek on sam navrati do mene." Eto sutradan Muje doktoru na vrata: "Dobar dan." "Dobar dan, Mujo. Sjedni tu." "Kaže mi žena da ste htjeli sa mnom razgovarat." "Pa jesam Mujo. Veli mi Fata da ti nju ... ono ... u zadnje vrijeme u guzicu." "Doktore, jeste li vi meni prepisali one tablete?" "Jesam, što pitaš?" "Pa jel' na tabletama lijepo piše: KRKA NOVO MESTO. Dolazi Mujo kod doktora. "Šta je Mujo", pita ovaj. "Ma šta šta je, moj doktore, kad god jebem Fatu, ona zatrudni, pomagaj, ima l' neki lijek", pita Mujo. "Pa stavi kondom, moj Mujo", kaže mu doktor. Dolazi opet Mujo kroz nekolika mjeseca. Opet isto. Pita ga doktor: "Pa dobro, Mujo, kako ti koristiš kondom?" "Fino", kaže Mujo, "popijem ga s vodom, ko i svaki drugi lijek". "E, moj Mujo", doktor će, "nije to tako". I on mu objasni kako se to koristi. Kad će ti Mujo: "A zato mi govna upakovana izlaze..." Mujo i Fata nisu mogli imati djece pa odu na pregled. Liječnik im saopći da će liječenje koštati 10.000 eura. Oni uzmu kredit na pet godina, odu na liječenje i nakon toga Fata rodi sina. Poslije četiri godine Mujo šeta s malim po parku. Neki prolaznik pita: "Jooj, kako lijep dječačić, čiji je? " Mujo: "Još godinu dana i bit će moj. " Došao Mujo doktoru i kaže da ga boli penis. DR: Oprostite, biste li mi mogli reći, jeste li vi oženjeni? Mujo: Da. Jesam. Oženjen sam. DR: A, molim Vas, koliko često vodite ljubav sa svojom ženom? Mujo: Pa, oko pet puta tjedno. DR: I je li to sve? Mujo: Pa, znate, živi s nama ženina sestra, a jadnica se nije udala, pa moram malo i s njom. DR: Pa koliko često to radite s njom? Mujo: Pa, oko tri puta tjedno. DR: I je li to sve? Mujo: Pa, znate, kod nas živi i prognanica iz Vukovara, muž joj je umro... DR: Koliko s njom? Mujo: Pa, oko tri puta tjedno. DR: I je li to sve? Mujo: Znate moja tajnica na poslu, ona Vam je izuzetno privlačna žena. DR: I koliko puta s njom to radite??! Mujo:Pet puta tjedno. DR: I je li to sve?!!? Mujo: Znate imam i ljubavnicu. DR: I koliko puta to radite s njom?!?!?!?!? Mujo: Pa, oko četiri puta tjedno. DR: I TI ME JOS PITAŠ OD ČEGA TE KURAC BOLI!!!!!!? Mujo: Eehhh, izvinite doktore...već sam se plašio da je to od drkanja. Zabolio Muju lakat, i tako on riješi da ode do liječnika. Kaže mu liječnik da su u dom zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnostički centar, i da samo treba da donese u flašici malo mokraće, a kompjuter će mu reći od čega boluje. Izađe Mujo od liječnika, razmišljajući: - Otkud može jedna glupa mašina da zna od čega mene boli lakat, kad hećim ne zna? Sad ću ja sve njih da nasamarim! I tako on dođe kući, uzme flašicu, pa se samo malo u nju pomokri, onda da flašicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda pozva kćerku Fatimu i sina Ekrema da učine to isto. Čak mu se ni to ne učini dovoljno, nego dade da se malo popiške u flašicu pas i mačka. E tako začepi flašicu, pa krene kod liječnika, sve se smijuljeći što je tako pametan da ne dozvoljava da ga jedna mašina nadmudri. Još usput srete i Hasu, pa zamoli i njega da dopuni flašicu do vrha. Sipa liječnik sadržinu flašice u epruvetu, stavi unutra dvije elektrode, uključi PC i na ekranu počeše da izlaze rezultati: > Mačka ti ima buhe > Pas ti ima bjesnilo > Kćerka ti je u drugom stanju > Sin ti se drogira > Haso ima triper > Žena isto ima triper (dobila od Hase) > A ti kad masturbiraš u klozetu, pazi da ne udaraš laktom u zid, pa te neće ni boljeti. Fata došla ginekologu...Totalno sijeda...I kad se skinula pita je ginekolog: Fato kako to da vam je kosa potpuno sijeda, a dole ste kao djevojčica? Kaže njemu Fata: E moj doktore...Gore su brige, a dolje razbibrige... Dolazi Fata doktoru i žali se kako su joj opale sve dlake s p...e. Pita nju doktor koliko puta ima seks? Kaže Fata 10 puta na dan, a doktor će na to: E moja gospođo, pa ni po autoputu ne raste trava... Došla Fata kod stomatologa pa raširila noge. - 'Gospođo, ja sam stomatolog, a ne ginekolog', kaže njoj zubar. - 'Jesi li ti mojem Muji napravio protezu prošle nedjelje?' - 'Jesam.' - 'E, pa sad je vadi!' Ulazi Mujo kod liječnika, i s vrata viče: - "KASTRACIJA!" - "Crni Mujo, pa to je strašna operacija, kud ti to pada na pamet?" - "KASTRACIJA! Poslala me Fata na KASTRACIJU." - "Ama čovječe, nije valjda da se i ona slaže?" - "Jakako se slaže, ona me poslala. KASTRACIJA!" Potpiše Mujo papire, i doktor mu odsječe kurac. Vraća se Mujo kući, a žena ga pita: - "Auuu, koliko ti dugo daju tu vakcinu..." Na to se Mujo lupi po čelu i počne vikati: - "VAKCINACIJA!! VAKCINACIJA!!!" Mujo dolazi kod doktora: - Doktore, ja bih želio da me kastrirate! - Bolan Mujo, nije to mala stvar, da li si se konzultirao sa ženom i djecom? - Jesam, doktore, čak smo i glasali. - I? - 12 prema 1 za kastraciju! Dođe Mujo kod ljekara i kaže da mu je poplavio lijevi testis. Ljekar mu reče da se skine. Skine se Mujo, ljekar pogleda i kaže: "Mujo,ovo je gangrena. Pod hitno ti moramo amputirati taj testis.". Na to Mujo upita šta će bez njega, a ljekar nastavi: "Mujo, živjećeš kao i do sada. Moći ćeš sve normalno sa ženama, čak i da imaš djecu, samo ćeš imati jedan testis." Pristane Mujo i oni obave amputaciju. Poslije nekog vremena dolazi Mujo uznemiren i kaže da mu je poplavio i desni testis. Ljekar pogleda i kaže: - "Izgleda da prošli put nisi došao na vrijeme, pa se gangrena proširila. Sad ćemo morati da ti amputiramo i taj drugi testis, da se gangrena ne proširi. Ti ćeš moći sve normalno, čak i sa ženama, jedino više nećeš moći da imaš djecu, ali život je u pitanju." Pristane Mujo i amputiraše mu i drugi testis. Poslije nekog vremena dolazi Mujo sav uspaničen, vičući: "Doktore, ba, poplavi mi ona stvar!". Doktor mu reče da se skine. Skine se Mujo, doktor pogleda. Gleda, gleda, pa pogleda u Muju i upita: - "Mujo, a da tebi možda farmerke ne puštaju boju?" Mujo se razbolio od hemoroida i rekli mu da ih liječi socem od kave. Poslije nekoliko bezuspješnih pokušaja riješi ipak da ode kod liječnika. Liječnik pogleda i zapita: - "Pobogu Mujo, a šta si to mazao?" - "Soc od kave!" - "Ajd obriši to!" Gurne Mujo prst, obriše, i liječnik stane da gleda. Posle izvjesnog vremena upita Mujo: - "A šta ima, doktore?" - "He, imaš dobitak, a možda ti se i želja ispuni." Dođe Mujo kod doktora i požali se: - Ne mogu da serem, jer već tri mjeseca pijem kahvu na litre i gutam talog, šta da radim? - Vi samo skinite hlače i sagnite se! Mujo to i uradi pa pita: - Šta vidite, doktore? A doktor će, raširivši mu dupe: - Vidim jedno putovanje, vidim pismo... Došao Mujo kod očnog liječnika i počeo skidati gaće. Liječnik: - "Pa dobro čovječe, ja sam očni liječnik, nema potrebe da skidate gaće." Mujo: - "Čekaj ba doktore da vidiš." I skine on tako gaće, pokaže đoku liječniku i kaže: - "Uzmi sad lupu pa gledaj." Ovaj gleda... - "Vidiš li ove kraste gore na vrhu?" - "Vidim." - "E, kad počnem da ih čupkam, odmah mi suze na oči krenu." Mujo užurbano ulazi kod zubara i kaže mu: 'Doktore, treba izvaditi zub, ali bez anestezije - samo ga iščupajte i završite s tim.' 'Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kojem zubu je riječ?' 'Ženo, pokaži mu zub koji te boli!' Bio Mujo kod zubara. Pošto je zubar završio posao, kaže mu da taj dan ne smije ništa jesti na desnoj strani. Ode Mujo na lijevu i pojede burek... Došao Mujo kod liječnika. Nakon što ga je pregledao doktor mu kaže: 'Na žalost, moram Vam reći da ćete živjeti još godinu dana.' 'Ma, od čega, doktore? Od čega ću živjeti još godinu dana?' Mujo: 'Doktore, pomozite! Zaljubio sam se u konja!' Doktor: 'U konja ili u kobilu?' Mujo: 'Pa, u kobilu, naravno! Zar vam ja izgledam nastrano?' Mujo i Haso leže slomljeni u bolnici: 'Što se tebi dogodilo?' 'Nisam htio ženi kupiti auto. A tebi?' 'Ja sam svojoj kupio auto.' Budi se Mujo iz kome nakon prometne nesreće i pita: 'Gdje se ja to nalazim?' Odgovara mu netko: 'U sobi broj 11.' 'U bolnici ili zatvoru?' Slomio se Mujo u saobraćajci i leži na Koševu sav u zavojima. Dolazi medicinska sestra i kaže joj Mujo: "Haj' majke ti vidi je li mi kita čitava". "Uuuu", kaže ona,"Što si ti bezobrazan, ne mogu ja to". "Haj, života ti, to mi je jako važno", kaže Mujo. Pogleda ona i sad pita Mujo šta je s kitom. Kaže sestra: "Ne znam, piše nešto OLJA". "Jadan ti sam ja", Mujo će. "Šta je, bolan", pita sestra. "Znaš ti bona šta je tu pisalo?" "Šta?" "Mujo s Alipašina Polja". Mujo dobio gangrenu pa su mu morali amputirati nogu. Poslije operacije, pita doktora: - Doktore, hoću li moći imati odnose sa Fatom? - Naravno, zašto da ne? - Pa, dosad nisam mogao... Mujo kod ortopeda skine cipele. Ortoped: "Uh, kako vam smrde noge!" Mujo: "Da, to mi je rekao i doktor opće prakse, ali sam htio mišljenje specijalista." Dolazi Mujo kod Hase sav utučen. Pita ga Haso: što je bolan? - Bio kod doktora i reko mi da imam šećer! Sad ne smijem ni baklave, ni rahatlokuma, al bolan ne mogu više ni Fatu s leđa.... - Kako bolan - Pa to mi je najslađe! Fata: Doktore boli me stomak Doktor: Skini se Fata: Aj ti prvi mene je sramota. Usred noći budi Fata Muju: - Mujo, Mujo, budi se, nisi popio tablete za spavanje... Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli sve češće dolaziti, a onda napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog liječnika kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha. Ulazi liječnik u ordinaciju i obrati se Muji: - "Imam problema s osjetom mirisa." - "Haso! Lijek broj 5!", vikne Mujo. Donese Haso kantu govana i stavi je Švicarcu pod nos. - "Auuu, smrdi!", vikne ovaj. Kaže Mujo Hasi: - "Piši: izliječen! Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima niti jedan pacijent. Opet pošalju oni istog liječnika da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom izlikom. Dolazi liječnik kod Muje i kaže: - "Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje, ničega se ne sjećam." Viknu Mujo: - "Haso! Lijek broj 5!" - "Ne!", ote se Švicarcu. Mujo viknu: - "Haso, piši: izliječen!" Dolazi Mujo doktoru, pati od PTSP-a. -Doktore, šta da radim, nikako svršit kad karam Fatu, uvijek mi splasne! Doktor misli, misli i kaže: Čuj, Mujo, ja mislim da ti imaš problema s potencijom zbog rata. Imaš li pištolj? -Imam -E, pa ti lijepo pištolj ispod jastuka, pa kad budete sljedeći puta vodlili ljubav, kad osjetiš da će splasnut, opali koji hitac u zrak, ja vjerujem da će biti bolje. Posluša Mujo, ode kući i vrati se sutradan. Pita doktor: Gospodine Mujo, kako je prošlo? -Nikako, doktore, jadan li sam! Postavili se Fata i ja sinoć u pozu 69. Ja, taman da ću svršit, ono počne se smekšavat, ja izvadim pištolj, ispalim dva hica u zrak, Fata mi se zasere u lice, odgrize mi pola k***a i Haso izleti iz ormara s rukama u zraku! Mujo je bio gluh veći dio svog života, ali na jednom pregledu kaže mu liječnik da su pronašli način da mu vrate sluh. Nakon složenog postupka Muji se stvarno vrati sluh i dođe on za mjesec dana na kontrolu, kad ga liječnik upita: - Evo, sve je u redu, mora da vam je obitelj jako sretna što napokon čujete? Mujo slegne ramenima i kaže: - Nisam im ni rekao, sjedim, slušam ih i mijenjam testament već treći put...
U APOTECI
Otvorio Mujo apoteku i zamolio Hasu da radi tri dana dok je na putu. Nakon što se vratio s puta, pita Hasu kako je bilo. - Ma ništa, dolazio neki i rekao da ga boli zub. - I šta si mu dao? - Aspirin - odgovori Haso. - Bravo, bravo! Je li još neko dolazio? - Bila ti Fata - reče Haso. - Šta ona hoće? - Kaže Fata da nije vidla kurca tri mjeseca... - I šta si joj dao? - Kapi za oči. Mujo utrči u apoteku, a unutra ogroman red: 'Molim vas, pustite me preko reda, hitno mi je, djevojka mi tamo leži!' Svi se razmaknu i puste Muju koji kaže za pultom: 'Brzo jedno kutiju kondoma, požurite!' U apoteci Mujo kupuje 100 prezervativa. Iza ugla ga promatraju dvije djevojke i smijulje se. Na to kaže Mujo prodavačici: 'Molim, još dva komada.' Ulazi Mujo u apoteku i kaže: Daj mi aspirin, paracetamol, kafetin.. i ti uzmi šta piješ, pa naplati! Dođe Mujo u apoteku, s namjerom da kupi prezervativ. Mujo: - "Molim vas jedan kurton." Apotekarka: - "Iju, gospodine, pobogu, kaže se prezervativ ili higijenska gumica." Izađe Mujo, pa se vrati ponovo. Mujo: - "Molim vas jedan prevar... Nije, predvez, nije, ma kurton." Apotekarka: - "Iju, gospodine, pa rekoh vam već." Opet izađe Mujo u muci, kako se "to" drugacije kaže. Kada se dovoljno skoncentrirao, uđe ponovo. Mujo: - "Dajte mi jedan... kako bješe... Ma šta ja trabunjam, reče i izvadi đoku na pult. Dajte mi odijelo za gospodina!" Mujo ode u apoteku i traži dvije Viagre. Apotekar: - Što će vam dvije, dovoljna je jedna. Mujo: - Trebaju mi dvije! - Nije potrebno uzeti dvije, dovoljna je jedna. - Ali meni trebaju dvije! - Pa dobro, što će vam dvije? - Dolaze mi dvije djevojke, na romantičnu večeru, poslije ćemo se malo maziti i na kraju ćemo imati žestoki i dugi seks, tako da mi trebaju dvije viagre da ih mogu zadovoljiti. Apotekar mu proda dvije Viagre. Sutradan opet Mujo dolazi u apoteku i trlja ruke. Apotekar: - Dobar dan, kako vam mogu danas pomoći? Mujo: - Dajte mi brzo melem za ruke! - Zašto, što se dogodilo? - Ma ni jedna nije došla! Ulazi Mujo u apoteku, kašlje, oči crvene od suza, izgleda kao da ga je neko skinuo grobaru s lopate, pa upita apotekarku: - Dobar dan … imate li sat? Apotekarka ga zbunjeno pogleda: - Sat? Šta će vam sat? Mujo se zakašlje pa jedva izgovori: - Pa kažu da vrijeme liječi sve …. Ulazi Mujo u apoteku, pa kaže: - Dajte mi, molim vas, Plivadon. - Oprostite, nemamo ništa od Plive, ali može li od Krke? - Pa dobro, dajte mi onda jedan Krkadon! Fata u apoteci: - Imate li test za trudnoću? - Imamo. - A jesul' teška pitanja?
