Čekaju Mujo i Suljo četnički napad. Trebaju čete napasti u 5 sati. Čekaju oni...prošlo 5 sati... čekaju oni i dalje... 6 sati... 7... 8... Dojadilo Sulji i kaže on: "Mujo, haj'mo matere ti, vidjet' da im se nije štogod desilo..." Za vrijeme rata u Bosni Mujo bio u četničkoj vojsci i pita ga Vojvoda: - "Protiv koga se ti boriš?" - "Pa protiv ustaša jebem im majku četničku!", odbrusi Mujo ko iz topa! Sreo bataljon četnika Muju na Trebeviću i pitaju ga: - "Znaš li ti ko smo mi?". A Mujo im odgovara: - "Ako Bog da insallah skrivena kamera". Upala neprijateljska vojska u selo i Mujo se nije imao gdje sakriti, pa buć u potok. Nakon nekog vremena ga našli, a Mujo će: - Ajde me pusti, ispunit ću ti tri želje! Bili Mujo i Haso u ratu. Ratuju ti oni i Hasu rane u nogu. Plače Haso i derući se zove bolničare, a Muji dopizdi i kaže mu: - "Šta ti je bolan, pogodio te metak u nogu i dereš se, a Ekrema pogodio snajper u glavu a živ se ne čuje ". Došao Mujo na crtu obrane iznad Sarajeva, a Suljo ga pita: - "Šta ti je to bolan oko vrata." - "Ma Fatino zubalo." - "Pa šta će ti to", pita Suljo. - "Šuti bolan, dok se ja vratim s terena mogla bi mi pojesti svu humanitarnu pomoć." U rovu bila dva pedera na straži, i gledaju kako da odrade posao. Kaže ovaj: - "Jarane znaš šta ćemo, ti se drekni i pitaj ima li vode." Dreknu se ovaj drugi i upita ima li vode a svi šute ko zaliveni. Niko naravno neće da da vode i odoše oni iza linija po vodu, a ustvari da odrade ono što su htjeli. Svanulo jutro vratiše se oni u rov, pored njihovog mjesta sjedi starac zamalo dehidriro. Upitaše ga oni: - "Dedo bolan, što nisi tražio vode." A on će njima: - "Ma sinoć je jedan tražio pa su ga jebali cijelu noć." Hasi se prisralo na frontu, ali Mujo mu ne da sere u rovu jer će smrditi. Izvuče se tako Haso nekako do šume, pa ga nema sat, pa dva, pa tek nakon tri sata evo njega. - Pa gdje si dosad, pobogu?, - Mujo će. - Ma ne pitaj, naš'o sam Fatu u šumi, pa sam jebav'o i jebav'o. I sprijeda i s guza i sve moguće poze. - Uf, odlično. A je l' ti pušila? - Ma nije, nije imala glavu. Ratno stanje u Bosni. Riješio Mujo da pojebe Fatu, da napravi sina ako vrisne da ima ko naslijediti. Tako prošlo pola godine ode Fata kod doktora da vidi šta je. Doktor je primi i pita: - "Šta je bona Fato?" - "Ja došla da vidim šta mi je u stomaku, ili je Srbin ili Hrvat." Doktor kaže Fati: - "Ja ne mogu to znati, mogu ti samo reći da li je dijete muško ili je žensko. Odkud tebi u glavu to da li je Srbin ili Hrvat?" Fata reče: - "Moj Mujo kad me jebe uvjek mi viče: pun mi je kurac i Srba i Hrvata." Usred rata, negde u Bosni ulete u kavanu naoružani Srbi! - "Ima li ovde muslimana?" - "Nema!" - "Ne verujemo, ajde svi kite na stol da vidimo koj je podrezan a koj nije!" Šta će jadni ljudi, stave oni kite na stol, kad na sred inspekcije, uleti u kafanu peder i kaže: - "Ju, ju švedski stol!!!" Uhvatili neprijatelji Muju u uniformi i krenuli ga ispitivati. - 'Tko si ti? Tko ti je komandant? Gdje ti je brigada?' Mujo uporno šuti. Mučili su ga, rebra mu lomili, a Mujo ili šuti ili govori da ne zna. Na kraju ga bace u ćeliju i kažu mu da ima samo jednu noć na raspolaganju da sve prizna. Kad je ostao sam, počne lupati glavom o zid: 'Sjeti se budalo, sjeti se, život ćeš izgubiti.' Uhvatili specijalci Bosanca i Srbina. Tjeraju ih da odaju položaje. Neće Srbin, neće ni Bosanac. Prebiju ih, a ovi opet neće kazati. Zaprijete im da će im ubrizgati virus SIDE, ako ne budu priznali. Srbin se usere, kaže, i ovi ga puste. Bosanac neće. Ubrizgaju mu virus SIDE, pa i njega puste. Poslije nekog vremena sretnu se njih dvojica i pita Bosanac Srbina: - "Je li, bolan, jesil odao nešto?" - "Jesam, a ti?" - "Ja, bome, nisam." - "Pa jesu li ti ubrizgali virus SIDE?" - "Jesu, al' baš me briga, stavio sam kurton!" Bosna, rat... Provlači se Mujo od kuće do kuće, ne bi li što našao. U podrumu jedne kuće ugleda lampu, a ona sva prašnjava... Poče je Mujo brisati, kad ono VUUUUS i izađe duh. Duh : Ja sam duh iz lampe, hvala što si me pustio, ispuniću ti jednu želju. Mujo: Šta jednu, zar nije bilo tri... Duh : E, rat je, znaš kako... Nego pričaj, nemam cijeli dan... Mujo: Dobro, kad je tako, onda daj napravi ove mape kako treba, podijeli Bosnu, pa da svi budu zadovoljni. Uzeo duh mape, gleda ih, crta, briše, uzdiše... Duh : Brate Mujo, nije ovo posao za mene. Ovo je za nekog političara. Nego, ako ti imaš neku rezervnu želju... Mujo: Pa dobro... Vidiš, ja imam ženu, Fatu. Dobra je k'o 'ljeb, Al' je malo ružna, pa ako bi mog'o malo da je preurediš... Pozva duh Fatu, gleda je premjerava, uzdiše... Duh : Brate Mujo, gdje su one mape?????? Za vrijeme rata šetali Mujo i Haso gradom. Odjednom je počelo granatiranje i oni se sakriše u nekakav podrum odakle su vidjeli ulicu. Odjednom granata pogodi IFOROV transporter i IFOROVCI poginuše. Jednom od njih je iz džepa virila neka novčanica i reče Mujo Hasi: - "De Haso, odi i izvadi mu onih sto maraka iz džepa". Nakon kratke prepirke i uvjeravanja da je život vrjedniji od sto maraka ode Haso i vraća se sav bijesan psujući i cijepajući onu novčanicu. Mujo ga upita šta mu je a Haso odgovori: "Pu, pička mu materina lopovska, kako ga nije stid nosati falsifikate po gradu!" Pita ga Mujo "O kakvim se falsfikatima radi, a Haso odgovori: "Gdje si vidio sto maraka sa tri nule!" Sarajevo. '93. Puca sa svih strana. Mujo i Suljo pretrčavaju Trg Pere Kosorića. Prvi ide Mujo. Malo se sakrije, malo zalegne, malo prepuže, malo sačeka ... i klizne na drugu stranu ulice. Sad ide Suljo. Zalegne, ... sakrije se za jedan auto, za drugi..., da pretrči najveću čistinu, opali snajper i otkine mu uho... Stao Suljo, sageo se i počeo pipati tražeći uho. Zove ga Mujo: "Hajde, bolan, Suljo, požuri, ubiće te... hajde, jebo uho!!!" Kad će ti Suljo: "Ma ne tražim uho, nego mi bio cigar za uhom!!!" Novinari CNN-a obilaze Sarajevo,a Haso im prevoditelj. Na jednom mjestu ugledaju Muju kako pleše ples sličan Lambadi. Upitaju novinari Hasu zašto on pleše u ovako tužnom gradu. - Eeee i vi plesali da vam je granata otkinula obje ruke, a svrbi vas guzica. Sarajevska ratna svakodnevnica. Mujo dolazi kući sav zadihan, jureći između metaka i granata. Ugleda Fatu kako gola sjedi na krevetu. - Bolan Fato, što si gola? - upita ženu. - Fata odgovori: - Skinuli me snajperisti! Otišao Mujo u rat, i ostavio Fatu da se snalazi. Izađe ona tako na stajgu, i pošto ne zna kolko da naplati, traži od prvog 15 dinara. On da i obavi radnju. Od drugog traži 150 dinara, da i on. Vidi ona to dobro ide, pa trećem naplati 1500 dinara, a kad je i to prošlo, četvrtom uzme 15.000. Dođe ona kući da vidi kolko je zaradila: 15 150 1500 + 15000 -------- 16665 Super, 16000 ostavi da da Muji, 665 zadrži kao džeparac. Vrati se Mujo iz rata, pita Fatu kolko je mušterija imala i koliko je zaradila. Kaže ona četiri mušterije, evo 16000 dinara. Kaže Mujo, tu nešto nije u redu i krene da računa: Četiri mušterije, svaki ima po dva jaja: o o o o o o o o Svakom od njih treba da se digne: 6 6 6 6 o o o o I svakom poslije treba da padne: 6 6 6 6 9 9 9 9 Svega: 6666 + 9999 -------- 16665 - "KURVO, GDJE JE 665 DINARA??" Ide Mujo, a Fata dva metra ispred njega. Gleda to Haso pa se čudom čudi: - "Mujo bolan, jesi li ti čitao Kuran? U njemu piše da žena ide iza muža a ne ispred..." - "A jel piše u njemu gdje su postavljene mine?" Priča Mujo doživljaje iz rata: - "Bio ja tako u logoru. I jednog dana, postroje oni nas logoraše u red, a nadzornik ide redom i udara čekićem u glavu. Dođe on do mene, udari me jednom - meni ništa, drugi put - meni ništa... A mene sraaam, ljudi čekaju!" Pitali Muju: - "Znaš li da u Sarajevo dolazi 14.000 plavih sljemova?" A Mujo odgovara: - "Boli me kurac, neću ih ja istovarati!" Otvorio Haso prvu javnu kuću u Sarajevu. Došli 5 Unproforca i naruče piće. Haso im ponudi viski, pivo, rakiju i još nekih pića. Pita jedan Unproforac: Jeli Haso imaš li ti nešto i za tucanje. Haso: Kako da nemam, samo šta hoćete? od pozadi, od naprijed, pušenje, špricanje po licu, samo kažite šta hoćete. Unproforac pita: Dobro, ali gdje su ti djevojke? A Huso će ti: Znaš brate taman sam ti otvorio ovu kuću pa moram u početku sve sam da radim." 1993. u Sarajevu na pijaci: ljudi nemaju ništa osim malo krumpira i kupusa, samo kod Muje gužva unproforaca, on prodaje lignje. Dođe Haso i upita Muju: Čuješ bolan, odakle tebi u ovoj teškoj situaciji lignje? - Ma pusti unproforce, ko da oni znaju šta je to obrezivanje!" Pravi unproforac sklekove, a Mujo hoda oko njega i ništa mu nije jasno. nakon nekog vremena kaže Mujo: "Jebo mater jarane ako ona tebi nije pobjegla"! Vodila Fata ljubav sa unproforcem i poslije seksa upita ona njega: "Ej, bolan, imaš li ti onu potvrdu da nemaš sidu?". "Yes". Kaže Fata: "E, moš ju bacit, sad ti više ne vrijedi." Mujo i Haso sa svog položaja dvogledom gledaju Europske promatrače u svom selu. Mujo kaže Hasi: - Ma vidi bolan Haso pa jel to promatrači jebu naše žene?! - Ma nisu oni Mujo promatrači, oni su jebači, a mi smo promatrači! Uđe Bosanac u autobus pun Kenijaca - SFORovaca i onako pun čuda reče: A di je gorjelo? Neki UNPROFORac pravio bosansko-engleski rječnik i imao je problem s rječju "merak". Pita Muju da mu objasni značenje, a Mujo ga pita: "Jesi l' kad piš'o u moru u Makarskoj?" Ovaj kaže da nije, a Mujo će:" E jeb' ga, kako onda da ti objasnim?! U Sarajevu se unproforcu pokvari auto. Kako tuda prolazio Mujo ovaj mu vikne: - "Hej, push maj kar!" A Mujo: - "Ma popuši ti moj." Ide Fata sarajevskim ulicama, šeta i vodi sa sobom majmuna. Sreću je stariji ljudi, te će: - "Fato, bona, šta će ti to?|" - "Ma, ostalo od UNPROFOR-a..." - "Vid lude, a što nisi abortirala?|" Vraća se Haso u Sarajevo nakon rata i posjećuje prijatelje. Sretne prvo Sulju i tako pita za oštale, uglavnom, kako je Mujo, šta radi. - "Dobro je", priča mu Suljo, "znaš, samo zveknula im je granata blizu stana pa su svi ogluvili. Idi slobodno ih posjeti, samo nemoj ni kucat' ni zvonit' na vrata, jer ne čuju, slobodno ti samo uđi." I tako ode Haso, ne kuca već uđe direktno, kad tamo, stoji Fata usred sobe i drži se za sise, a preko puta nje Mujo guzi punicu i drži kišobran u ruci. Haso se sav izgubi i pobjegne odatle pa ponovo potraži Sulju i ispriča mu. - Šta je bolan ono, pita Suljo, pa oni nisu normalni, jebo te! - Ma to ti oni tako komuniciraju, jer su gluvi, kaže Suljo. - Vidiš, Fata kaže Muji da ide po mlijeko, a Mujo odgovara: jebem ti mater, zar ne vidiš da vani pada kiša. Prošao rat i sastali se Suljo i Mujo. - Đe si ti bio Mujo dok je rat traj'o? - Ja sam ti bio u Žljebovima. - Đe ti je to? - Ma jedno selo, jedno dva'es kilometara od Sarajeva. A đe si ti bio? - U Londonu! - A đe ti je to bolan? - Pa jedno, tri hiljade kilometara od Sarajeva. - A ja vukojebineee! Što se dobije od vojnika armije BiH kad ga pregazi tenk? - Ljiljanovo ulje. Mujo i Haso se vraćaju iz vojske s bruhom. Doktor ih pita: 'Pa, kako ste bruh dobili?' - 'Poručnik nam je rekao da dignemo tenk u zrak - i mi digli!' Otišao Mujo u Njemačku. Pošalje ti on Fati telegram: - "Fato, iskopaj onaj mitraljez iz vrta, podmaži ga i vrati na isto mjesto." Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dođe i prekopa vrt, ali nigdje mitraljeza. Mujo pošalje Fati drugi telegram u kome piše: - "Fato, ako su policajci prekopali vrt, ti posadi krompir!" Otišao Haso u vojsku i vratio se nakon dva mjeseca u invalidskim kolicima... Pitali ga jarani šta je bilo: - "Jebi ga, vježbali bacanje bombe i rekli mi da izvadim osigurač, sačekam do deset i bacim. Joj brate kad je oko petnest do deset nešto složilo..." Pita Haso Fatu: - "Gdje je Mujo. Šta radi?" Fata odgovori da je poginuo za vrijeme rata te da ga je snajper pogodio u kažiprst. Mujo tada zapita: - "Kako u kažiprst pa poginuo." Fata: - "Baksuz, baš tada je čeprko nos." Vraćaju se Mujo i Haso kući poslije dugog rata i dolaze na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća te ti Mujo zamoli Hasu, inače snajperistu da vidi šta mu radi njegova Fata. Haso ti proviri kroz snajper i kaže: - "Joj Mujo, eno je kara se sa tvojim komšijom", a ono Mujo sav tužan daje Hasi dva metka i kaže: - "Nju u glavu a njega u glavić." Haso ti nanišani i kaže: - "Izgleda da će biti dovoljan samo jedan metak." Došli Mujo i Suljo u Bosnu nakon rata i hoće započeti neki posao. Kaže Mujo: - Ma, mogli bi neki restoran otvoriti. Suljo kaže: - Ma nećemo, ima puno restorana u gradu, neće nam ići. Pita Mujo: - Trgovinu? - Ma ne može, treba puno uložiti, a i ne isplati se, jebi ga... I tako razmišljaju oni, kad kaže Mujo: - Idemo sunetiti djecu; ne treba puno para, samo jedne škarice, malo pudera, zavoja... - Dobro je to, ba, sve jarane, ali kako ćemo zaradu dijeliti? - Pa jednostavno, kurac meni - kurac tebi!! Radnja se odvija dan poslije 8. marta, u kancelariji OSCE-a u Sarajevu. Svi pričaju šta je ko kupio, dan prije, svojim ženama za njihov dan. I šef kancelarije, inače Amerikanac, kaže kako je svojoj ljubljenoj kupio divan prsten sa briljantima i malu Opel Corsu. I svi začuđeno ga pitaju...a zašto i autić pored prstena? I on kaže...pa ako se mojoj dragoj, slučajno, ne svidi prsten, da ima s čim otići do filigrana da zamijeni isti. I tako dođu do Sulje, koji tu radi kao portir. - Pa ja sam svojoj ženi kupio jedne krasne nanule i vibrator.......kaže Suljo - Pa zašto još i vibrator, ako si joj kupio nanule? Kaže Suljo: "Čujte...ako joj se ne svide nanule...nek se jebe! "
