Krenuo Mujo iz sela u Sarajevo. Pošto Mujin susjed Haso ima rođaka Sulju u Sarajevu, zamoli Muju da ponese Sulji selam (pozdrav). Također mu reče da nakon što preda selam posluša selam od Sulje i ponese ga nazad. Siđe Mujo s planine u grad i gubeći se stalno po velikom gradu jedva pronađe Suljin neboder. Uđe i nađe lift ali na liftu je pisalo "Za 4 osobe". Čekao Mujo da se skupe još troje, pa kad mu nakon izvjesnog vremena dosadilo i popne se pješke na 13 kat. Pozvoni kod Sulje. Ovaj mu otvori vrata, gledajući ga iskosa. Mujo mu reče da je donio selam iz sela od rođaka mu Huse i izrecitira ga. Ovaj ga blijedo pogleda i reče: - Hvala, - i zalupi mu vrata ispred nosa. Siđe Mujo i samo što je sišao sjeti se da nije uzeo selam da ga ponese natrag. Opet je čekao još troje za lift i opet mu dosadi pa se opet popne na 13 kat pješke. Pozvoni kod Sulje. Ovaj otvori vrata očevidno bijesan i reče: - Što sad opet 'oćeš? Mujo reče da se sjetio da nije ponio selam natrag, te da mu ga ovaj kaže. - Ma jebem ja i tebi i Hasi mater!!!!, - dreknu Suljo i zalupi vratima. Siđe Mujo opet dole pa sjeti da bi još nešto mogao pitati. (...lift ...13 kat) i pozvoni kod Sulje. Ovaj otvori vrata još bjesniji nego prije. Na to će Mujo: - A je l' ćeš ti dolaziti gore u selo ili da mi matere dovodimo ovamo? Kaže Mujo Sulji: - Suljo, ti si pravi magarac, samo ti još trebaju rogovi! - Pa odakle, bolan, magarcu rogovi, magarac nema rogove! - E, onda ti ništa ne fali... Suljo bio na privremenom u Njemačkoj. Mujo, fala Bogu, kako to biva u pričama, osto u Bosni. Pogine Sulji njegov omiljeni mačak Žućo. Sad piše Mujo njemu pismo i kaže: "Dragi Suljo, znam da će ti biti teško, ali te moram ovim putem izvijestiti da ti je pogino Žućo. Jebi ga, peo se na kuću za vrapcem i odletio na glavu." Vraća njemu Suljo pismo: "Dragi Mujo, žao mi je zbog Žuće, ali si mogao napisati malo uvoda, a ne ovako ko s neba, pa u rebra... mog'o si recimo reči: Žućo ti se penje uz oluk... ovako me zamal' infarkt nije drmn'o!" Piše njemu Mujo sljedeći put: "Dragi Mujo...majka ti se penje uz oluk..." Prelaze Suljo i Mujo preko rijeke. Mujo zna plivat', a Suljo ne zna. Sad, da bi prešli rijeku, Mujo ukrka Sulju i pliva. U neka doba, kaže Mujo: "Jojjj". - "Šta je bolan, šta ti je?", pita Suljo. - "Ma upade mi riba u šupak, men' se čini", kaže Mujo. - "Ma jok, bolan", Suljo će ti, "to sam se ja učvrstio da ne panem". Mujo i Suljo pecaju na Jablaničkom jezeru i riba ih ne ide i ne ide. Kad, prolazi patka te je oni uhvate. Patka će: - Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet ću vam jaje, po jedno svakom i svaka želja bit će vam ispunjena, samo zamislite želju i razbijte jaje. Skuže oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad čuli! Al' hajde, da vidimo i to čudo. - O.K. Ionako nismo gladni, pa nek ti bude. Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kućom i misli: - Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kuću, bazen, pičkice i tako to. Baci jaje... Kad ono... stvarno! - Gospodine Mujo, izvolite! - kaže batler. Kuća samo takva, uđe Mujo, kad ono bazen, pičkice okolo u tangama... Legne on u ležaljku, sluga donese koktel... misli Mujo ''a dobre li patke...'' Kad dođe batler: - Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali. Misli Mujo, eto, odmah iz komšiluka dolaze, pička im materina. On na vrata da vidi tko je, kad Suljo: - Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidiš što sam napravio. - Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - viče Mujo. - Hajde molim te, da vidiš belaj pravi - preklinje Suljo. - OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad.. njegova kuća ista kao i prije! Otvore vrata, a u kući milijun golih muškaraca, sve gologuzo i sprave im vise, ima tu crnaca, žutih, ma svakakvih. Upita Mujo: - Pa šta ti bi, bolan Suljo, šta bolan zaželi, jesil' vidio mene i moje kuće, aman šta ti bi? A Suljo će, jadan: - Stojim ja tako i mislim što mi sve treba, kontam milijun mi nekih kuraca fali... kad mi ispade jaje iz ruke. Putnici u avionu su već sjedili na svojim mestima kad je ušao prvi pilot, Mujo, s crnim naočalama na očima, čvrsto držeći uzicu svog psa za slijepe... Pas ga je odveo u kabinu... Putnici su se začuđeno gledali, ali su i dalje mirno sjedili na svojim mjestima... Ubrzo potom uđe drugi pilot, Suljo, takođe sa crnim naočalama na očima, obazrivo pipajući svojim bijelim štapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini... Putnici zbunjeno sjede na svojim mjestima kao prikovani... Ubrzo se upališe motori i avion počne rulati po pisti... Putnici su prestrašeni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledaše močvare koje počinju tamo gdje pista završava i čvrsto se uhvatiše za svoja sjedišta... Avion se sve više približava močvarama i putnici su sve više uplašeni... Kada je avion stigao blizu kraja piste i močvara se opasno približila, zavlada panika i svi počeše vrištati... U zadnjem trenutku avion se podiže s piste i uspješno poleti... U pilotskoj kabini: "Je*o te Suljo... jednom će putnici početi kasno vrištati i svi ćemo otići u pi*du materinu..." Kaže Mujo Sulji: Spavao sam ti sa ženom. A Suljo će njemu: Ja sa tvojom nisam oka sklopio. Kaže Mujo Sulji: Sinoć sam pošteno jebao Fatu! - I ja vala isto jebao Fatu sinoć, kaže Suljo! - Ma nemoguće, dreknu Mujo, ona je bila sa mnom u krevetu, cijelu noć! - Ma znam, bio je to san, Mujo. Mujo: Šta ovo smrdi? Suljo: Smog Mujo: Neznam s čijeg, ali znam da smrdi. Pričaju Mujo i Suljo : Mujo : "Suljo dali znaš da mi je žena postala terorist"? Suljo: "Kako bolan terorist "? Mujo :"Juče ja dolazim kući s posla i otvaram vrata a ona vrišti i viče "SADA ME HUSEINE" .. Mujo stoji sa druge strane Drine i viče Sulji: - "Šta radiš tamo Suljo?" - "Držim kurac u Savi" odgovori Suljo. - "Budalo jedna ovo nije Sava, ovo je Drina" viče Mujo. - "Digni glavu Savo da te Mujo vidi" kaže Suljo. Doš'o Suljo iz Njemačke i dovez'o Mercedesa. Iskupilo se čitavo selo i blehne u auto, poneko se i upita sa Suljom. Pita Fata: "Moj Suljo, šta mi je s Mujom, treb'o je i on danas doć' ?" Kaže Suljo: "E, Fato, on će ti doć' vozom danas." "Uuuu", kaže raja, "neće imat' gdje parkirat' ga u selu, jedva i ti za Mercedesa naš'o mjesta." Suljo u kupeu pita putnike: Oprostite, da li je ovo prvi razred? Putnici: Da, samo izvolite... Suljo: Dobar dan. Ja sam vaš novi učitelj... Mujo, Haso i Suljo nabacili tri kurve, pa svi otišli na grupnjak. Pogase oni svjetla, i počnu...Prođe tako 30 min., a Mujo počne urlati: - "PALITE SVJETLA, PALITE SVJETLA". Pitaju ga: - "Šta ti je, šta se dereš?" A on će: - "Ma dajte da se malo bolje organizujemo, jer već tri. put pušim!!". Šetali Mujo, Haso, Meho i Suljo obalom rijeke. Voda podlokala obalu te se na jednom mjestu zemlja odroni pod Suljom i on upadne u vodu. Ostala trojica zastadoše, te će nakon nekih pet minuta Mujo: - Alaha mi, upade Suljo u vodu. Prođe još pet minuta pa će Haso: - Jah, vala, odnese ga voda. Nakon još pet minuta kaže Meho: - Tc, siroma' čovjek, utopi se.
